Подборка интересных наклеек, никогда таких не видел.

Сидоров стоял в торговом центре и сквозь стеклянную витрину смотрел на толстую продавалку, разрезающую пополам палку колбасы. Отрезанный кусок колбасятины она заворачивала в целлофановую пленку, взвешивала, наклеивала ценник, принимала деньги, пробивала чек, колбасу в пакет и отдавала покупателю. Следующий...

Ее рыжие волосы, были стянуты в хвостик, на голове фирменный, бело-зеленый колпачок, такого же цвета брючки и пиджак, на груди бейджик: "всегда рады вам помочь".
Двойной подбородок выдавал нездоровый образ жизни, а тонкие губы, как обычно намазаны ядовито-красным цветом... Если бы не этот цвет губ, он бы никогда не узнал её в этом наряде.

Сидоров простоял минут тридцать, глядя на этот конвейер: колбаса, нож, колбаса, ..., ...,
Он представлял себя то колбасой, то ножом. "С-у-к-ааа, ты, Виктория", - крутилось в голове Сидорова.

Сара говорит Абраму:
- Дорогой, наш сын сказал, что они должны в школу завтра прийти в народных костюмах!
Абрам возмутился:
- Этот наглец уже шубу требует?!

- Я когда женился, моя мама свинью заколола!
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
- Я сегодня плохо выгляжу...
- Что то случилось?
- Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу

Дед говорит бабке:
- Я могу огород вскопать за шесть дней.
Бабка отвечает:
- А я за семь!
- Ну и копай.

- Слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста.
- А зачем?
- Да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами, или нет...

Hа пpиеме y доктоpа:
- Доктоp, я очень плохо сплю, когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходят в головy тысяча pазных мыслей.
- Hy что ж, больной, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан кастоpки.
- И что, доктоp, я сpазy бyдy хоpошо спать?
- Hет, больной, но мысль y вас бyдет всего одна.

Бригадир строительного участка, подводя итоги рабочего дня, спрашивает у одного из рабочих:
- Ну и что ты сегодня сделал за день?
- Сам ты "задень"...

- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

- На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай... Все так обрадовались!

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...

Герасим схватил Каштанку и тащит ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым перепутал!

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает:
- Девочка, чего ты там зарываешь?
Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова другого дяденьки и говорит:
- Лучше не спрашивай!

- Дорогая, набери мне ванну!
...
- Алло, ванна?

Блондинка своей подруге-блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Трудно говорить человеку правду в лицо, особенно, если ты ему должен.

- Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

Парадокс: в месяц зарплата иного сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают.

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Горячие девочки боксерши

Вспомнил я историю про собственную алчность и дурость. В 1992 году я проиграл в карты 25 тысяч. рублей. Масштаб цен точно не помню, но за месяц работы на стройке я тогда получил 15 тысяч, при том что работали мы за троих, стройка была богатая, а работа полна опасностей – то водка паленая попадется, то дачники, для которых что-то пообещал стырить, взял аванс и кинул, репу начистят.
Ну все же если так прикинуть, сравнив нынешние и тогдашние цены на водку и дорогие кроссовки (мне с того времени запомнились только эти покупки), то в ценовом эквиваленте на сегодняшний день это тысяч 30. А такие деньги наверное и сейчас имеются не у каждого 13-летнего подростка. Дважды за неделю отхватив в дыню, я понял, что карточный долг - дело чести. В июне я проиграл, в конце июня и начале июля получил в бубен, а в июле мы с мамой поехали в город Оренбург.
В Оренбурге при посещении магазинов в голову мне пришел блестящий бизнес-план – купить двадцать футболок с капюшоном (в нашем предуральском запердяеве их тогда не продавали), выгодно сбагрить на родине и на барыши погасить долг или его часть. Удивительно, но мама повелась на мое гонево и вложила в эту утопию практически все отпускные.

Кто победит? )))

Слабонервным и перед едой не смотреть