Два парня из Канады отправились на рыбалку на личном самолете. Когда они уже собирались возвращаться домой, из леса появился медведь, привлеченный запахом рыбы, доносившимся из самолета.
Парни от страха убежали подальше, а когда вернулись, вот что они увидели.

Челябинские дятлы настолько суровые, что долбят бетонные столбы.
Вот что происходит с несчастной птицей в индустриальном городе.
Деревьев мало, столбов много.
Автор фотографий говорит, что стук стоял на всю подстанцию.

О том, что абсолютно все в его теле обладает своим собственным, неповторимым вкусом, Владик узнал в три года, когда город выкосила жесточайшая инфлюэнца. В течение месяца превратившись из пухлощекого резвого херувима в бледно-лиловую тень, в качестве напоминания о перенесенных страданиях Владик обзавелся гайморитом, вывесив под носом две желто-зеленых сопли, знаменующих полную капитуляцию детского организма перед интервенцией стафилококка. За два года возле Владеньки сменилась дюжина гувернанток, одна за другой не выдерживавших могучего напора этой Ниагары из зеленой слизи. Ребенок постепенно приобрел вид меланхолический и даже слегка придурковатый: со слезящимися глазами навыкате, постоянно приоткрытым ртом и непременными полновесными соплями-колбасками под носом. Сопли уютно лежали на верхней губе мальчика, иногда свисая ему прямо в рот, и Владик постоянно трогал их кончиком языка. Их гладкая, чуть солоноватая, скользкая поверхность неизменно приводила Владеньку в состояние, близкое к экстатическому. У этих восхитительных, волшебных соплей было всего лишь два, однако при этом весьма существенных недостатка — они гадко пахли, и еще их не переносила маменька…

Привез правильный пацан жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?!
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю - мне на время ремонта другую дают... А вы че - так не делаете?!!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А х%й не болит?!
- Нет! Рука!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

Жили как - то до возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по воле случая встретились друзья, разговорились и т. д. И вот дошли до темы мутаций: у кого что после аварии ЧАЭС изменилось. Медведь (М) говорит:
- У меня вот желудок так изменился, что я все подряд теперь есть могу! Берет жменю земли - и в рот! И жует довольный.
Кабанчик говорит:
- А я вот стал очень активным в плане размножения! Все кабанихи в лесу - мои! И достоинство мое увеличилось до 50 см!
Волк, послушав, говорит:
- А я вот колдовать умею!
Звери в шоке: "Как"?
- Да вот так! - говорит волк. - Только магия моя особенная! Кабанчик, ты можешь загадать 3 желания, но так как медведь твой друг, он может загадать только одно. И еще: все, что ты загадаешь, медведь получит в 10 раз больше!
- Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось на 100 см! - загадывает кабан.
У кабанчика исполняется желание, а медведь с вылупленными глазами смотрит на свои 10 метров.
Смотрит кабанчик: некрасиво как-то. Длинный, но тонкий. Говорит:
- Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось в диаметре на 20 см!
Медведь уже смотрит на свою торпеду длиной 10м и шириной 2м.
Но похотливый ум кабана опять берет верх:
- Хочу, чтобы всегда стоял!
Тут медведь в ужасе смотрит ввысь, пытаясь отыскать верхушку этой "башни", и, обреченно, говорит:
- У меня тут два варианта: либо опоры загадывать, чтоб не сдувало, либо маяк на верхушке, чтоб самолеты не врезались.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

Не знаю чо как у вас, а у нас в доме принято здороваться. Я всегда со всеми здороваюсь: с охранником, с полоумными бабушками, с собачниками, иногда даже с собаками… Обязательно здороваюсь с дворниками – возрастной парой татарского происхождения. Я даже окурок на улице теперь бросить не могу возле дома. Совесть не позволяет.
Однако хуле - в семье не без урода. Живут в моем доме и некоторые хуежуи, которые намеренно отворачивают свои небритые помятые морды, чтобы даже случайно не поздороваться. Эти граждане со мною практически одного возраста. Есть среди них и моложавый припиздок, пытающийся корчить академическую сурьезность, есть и блять как щас модно выражаться фрилансер, бороздящий просторы ночного мегаполиса на заржавленной дэу нексии в поисках подвыпивших таксиловцев, есть и чумная усатая мамашка с пуленепробиваемым лицом…