В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении...

- Вовочка, почему ты не положил Ивану Ивановичу ни вилки, ни ложки?
- А папа сказал, что он ест как лошадь!

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!..

Приходит старая бабуля с геммороем в поликлинику и спрашивает в справочной;
- "Где сдесь доктор который до сраки?"
А там молоденькая сестра отвечает
- "Тут всем все до сраки,только гинекологу все до пизды!"

Телефонный звонок.
- Алло, это база?
- Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
- Нет, это вы не туда попали. Вы попали в мой сарай.

- Самая лучшая диета - не есть после шести!!
- А после семи уже можно?

Если ты будешь упано работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

- У моего мужа проблемы с потенцией.
- Какие? Не встает? Ну попробуйте виагру...
- Какая виагра! От живота отогнуть не можем!

- Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
- Знаю, дуб.
- Понял, расти дальше.

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля!

Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....

- Слушай, Ник, а хочешь обезьяну? - спросила Наташка, когда мы возвращались из школы.
- Обезьяну? - ошарашено переспросила я. - Какую обезьяну?
- Всамделишную, маленькую, шерстяную обезьяну! - Наташка была так невозмутима, что со стороны могло бы показаться, будто обезьяны продаются в СССР на каждом углу, как эскимо.
- Зачем мне обезьяна, у меня собака есть.
- Да ну, собака, - презрительно протянула Наташка. - Толку от нее: лежит, спит, ест, а твой Микки даже и не гавкает, только в окне как истукан сидит. А тут - обезьяна, прикинь, как весело будет!
- Весело-то весело, - прикинула я перспективы, - но что скажет папа? Про то, как развеселится мама я даже думать боюсь! И где ее взять? - недоумевала я.
- Кого взять, маму? - изумилась подружка.
- Да нет, обезьяну твою где взять?

Пошли мы с Ленкой по магазинам. Мне-то ничего не надо было, пиво и рядом с домом продаёццо. А ей какие-то порошки стиральные, ещо чота. Бытовая химия кончилась, ога. Ну она пока в очереди стояла, я на улетсе курил. Выходит тащит сумку. Говорит:
- Вот так удачно мы сходиле за пакупкаме.
- Ога, чувствую на таксо придёццо до дома мчать, Моя грузоподъёмность ограничиваеццо двумя полторашкаме.
Ну приехали мы до дома, я сумку разбираю, и диву даюсь. Хуясе, какие-то бутылочки разноцветные с краникаме. Спрашиваю, для чего такое изобилие ассортимента в отдельно взятом совмещенном санузле? Прям так и говорю:
- Лен, а нахуя?
А мне в ответ: что ничего я не понимаю, что в каждой свой аромат, и что если вот например этим помыть, то буй будет незабудками пахнуть, или кориандром. То есть надо на картинку сначала смотреть, потом мыть, а потом уже нюхать.