Привет!
Вот и наступил экватор! Скоро уже выходные!

Если у вас есть, что-то интересное - присылайте на: chukcha.net@mail.ru

Красивые фотографии, глаз не оторвать

Девушка мечта

«Нужно накрыть стол, поставить два прибора, хлеб, соль, положить две ложки (ножи и вилки - нельзя!). Около полуночи девушка очерчивает вокруг себя круг, садится за стол и произносит: "Ряженый, суженый, приди ко мне поужинать". И лишь только пробьет полночь, явится жених в том самом наряде, что должен быть на нем в день свадьбы. Причем перед его появлением начнет выть и свистеть ветер». – читала я, а Настя не мигая смотрела на меня широко распахнутыми серыми глазами – «Жених начнет говорить, нужно прислушиваться к его словам, а когда он скажет имя, нужно хлопнуть в ладоши и сказать «Чур меня», тогда жених исчезнет.»
- Ну и что это за ёбаныйврот? – поинтересовалась Настя – Я тебя что просила принести?
- Гадания – ответила я – А это и есть гадание, я в Интернете скачала!
- Засунь себе в жопу такие гадания! Это чем и в каких количествах надо обдолбаться, чтоб такое сотворить? Давай, читай, что у тебя там еще!
И я читала, потому что очень нам надо было погадать, потому что Рождество, потому что нам было уже по 23 года, потому что нас никто не брал замуж и потому что мы страшно боялись умереть старыми девами. Потому что 23 года – это пиздец какой критический возраст. Или сейчас или никогда.

Перекур у санитара травматологического отделения короткий. В отделении почти два десятка палат, под завязку набитых калеченными, обожженными, и побитыми. Со мной курит молодой парнишка с прогоревшим черепом. Он здесь почти месяц, успел со всеми перезнакомиться и даже трахнуть Лару. Впрочем, Лару здесь успевают трахнуть все, а кто не успевает – она действует на опережение. Нимфоманка, мелкая пухлая нимфоманка с вечно горячей и влажной пиздой. Ее бы на пищеблоке к делу приставить – яйца варить. Перепелиные, для желудочников.
Вот и сейчас она бежит по коридору в перевязочную с упаковками бинтов и лотком со стерильным инструментом, накрытым марлей. Спешит перевязать Берту Карловну – девяностолетнюю жирную старуху с трофической язвой и заживо гниющей задницей.
Пролежень – страшное дело. Кожа на ее ягодицах уже отслоилась и свисала неопрятными лохмотьями, сочившаяся из-под них жидкость сильно воняла. Я возил ее дважды в день на перевязки в гнойную. Обычно ее обрабатывала Зинаида – степенная женщина, мать двоих детей, тайная бисексуалка. Порой уединяется с сестрой-хозяйкой в кладовой, откуда через некоторое время выходит раскрасневшаяся и хихикающая. Однако сегодня ее подменяет Лара – всеобщая любовница.

Грудастая красотка

Не те бл@ди, что денег ради,
Каждому дяде дают @бать,
А деньги берущие, @бать не дающие.
Вот, бл@ди сущие! @би их мать!!!

Оренбургская область-самая лучшая область на планете, а остальные области нам просто завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в -40. Это у нас за 2000 км от Москвы - московские цены. Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Только у нас гаражи стОят, как сами машины. Это мы живем на болотах, но не тонем. Это у нас 8 месяцев зима. Это у нас зимой -50, а летом +40. Только у наших девушек девиз "всё поднимем, возбудим, а в итоге не дадим!". Только наши парни пи$дят всех, кто косо смотрит! Только у нас казахов больше, чем в Казахстане. Это она - Наша Оренбурская область!!! Центр Мира!!!

Звонок на мобильный: "Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете
приезжать?". Я в ох*е молчу. Девушка: "Это ветклиника на Красносельской
беспокоит"

Как хорошо проснуться в лесу, за городом, или высоко в горах, или в знойной пустыне: Новая водка 'Пятилитровая': никогда не знаешь, где проснешься.

Нашему человеку, когда все спокойно и ровно, скучно жить...
Есть у меня сосед - Силантий. До кризиса 98 года у него был свой небольшой бизнес, молодая жена, машина хорошая. Шарахнул кризис, Сила свернул бизнес и начал бухать. Сильно пил, жена от него ушла, машину пропил. А сейчас кризис долбанул, Сила начал бизнес новый поднимать, пить бросил, купил машину и вроде скоро женится. Так что вроде какбэ отыгрался) Один - один))

- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!

Изжога? Тошнота? Диарея? А может быть все таки отменить свидание?

Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект.
Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик.

xxx: помогите!!! че мне ответить девушке...она сказала что ревнует миня к интернету
yyy: Ответь ей тем же... Мол интернет ревнует тебя к ней. Пусть задумаеццо...

- Пацаны, а знает кто-нибуть хорошего экстрасенса, чтоб закодироваться?
- Жека, а от чего кодироваться собрался, от водки???
- Нет, от субботы.
- Эх, а вот я в прошлую пятницу так сам себя закодировал, что сразу наступил понедельник...

Вой шакала и крик гиены, вкус медвежатины и запах скунса: Новый Орбит-Лесные Твари - самое лучшее из зоопарка!

Жена застала мужа с любовницей. В ярости снимает со стены ружье и целится изменнику между ног.
Муж:
- Любимая, мы столько лет прожили вместе....Ты должна дать мне шанс!!
Жена, прикладывая ружьё к плечу:
- Ну, хорошо! Качай его из стороны в сторону!

Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
- Ой, кажется я..
Наркоман:
- Так чё стоишь? Ищи!!!

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Привет!
Вот и наступил экватор! Скоро уже выходные!

Если у вас есть, что-то интересное - присылайте на: chukcha.net@mail.ru