Нас считают
Фото Репортажи - https://chukcha.nethttps://top.mail.ru/jump?from=963881" target="_top" rel="nofollow"> 
О сайте
На сайте Chukcha.net, вы всегда можете хорошо и весело провести время, т.к. у нас только самый свежий и отборный юмор. Так же у нас всегда интересные фото и видео приколы, смешные и очень смешные, веселые картинки, разнообразный юмор, анекдоты, интересные и смешные истории, а так же интересные фоторепортажи с разнообразных уголков нашей планеты. Вы можете у нас бесплатно скачать фото и видео приколы, веселые картинки и многое другое.
|
|
|
Это надо читать обязательно!
Таких отмазок я еще не видел :)
...Приспичило не по-детски. Саня понял, что хоть дом и рядом, но усраться на пороге будет и стыдно и позорно. Не долго думая, перемахнул через невысокий заборчик парковой ограды, и тут же и присел за какой-то херовиной, похожей на постамент к памятнику. Чтоб хоть со спины что-то закрывало.
Оно то, - хоть и темно, - второй час ночи, но блики фонарей от редких столбов в парке все-таки доставали и сюда. Справив нужду и повеселев, Саня, как культурный человек, решил, что негоже оставлять кучу на виду, - как никак, - место отдыха, как раньше говорили, - трудящихся. Как кошка, загребающая лапами свое дерьмо, он кроссовками нагреб песка на еще теплую кучку, - благо его оказалось вокруг очень даже до хера.
- Акапулько, бля! - отметил Саня и вскользь подумал, - в детскую песочницу насрал, что ли? Представив пигалицу, детским совочком загружающую его кулич в детское ведерко, улыбнулся. А когда представил выражение лица мамаши пигалицы, обнаружившей такое полное ведерко, улыбка его стала еще шире. Перемахнув через ограждение обратно, двинул домой.
…Утро ничего херового не предвещало. Как и положено, оно красило красным цветом ярко покрашенные игровые аттракционы, верхушки высоких деревьев и, конечно же, недавно положенную бордовую черепицу на крыше старинного двухэтажного особнячка администрации парка. Михаил Иванович, директор всей этой красоты, - основательный мужик среднего возраста с очень красящей его сединой на висках, пришел сегодня на работу чуть пораньше. Уж больно серьезное мероприятие ожидалось.
На международную выставку песчаных скульптур, которая открылась у него в парке полторы недели назад, сегодня должен был прибыть король. Настоящий. То ли - Буркина Фасо, то ли - Зимбабве. Находился он в Москве с официальным визитом, и вдруг решил посетить выставку. А все потому, что сынок его, новоиспеченный студент одного из столичных вузов, тоже наваял песчаную скульптуру, возле которой сейчас, как и положено по регламенту, под порывами утреннего ветерка гордо развевался флаг этой самой Буркина или Зимбабве.
В принципе, Ивановичу было глубоко похер, откуда король. Его задача была традиционной, но ответственной, - обеспечить организацию мероприятия на высшем уровне, - не ударить в грязь…и без шума и пыли, - говоря высоким штилем.
… Когда подъехал кортеж высокого гостя, сначала все было как по нотам: и малиновая дорожка от входа до скульптуры отпрыска, и оркестр, и девочки с цветами, и пацанчики с разноцветными воздушными шариками. И все проходило под девизом «заебись!», пока высокий гость возле фигуры африканского монстра, слепленного наследником трона, не сошел с дорожки и сделал шаг, - даже не шаг, а малюсенький шажок в сторону!
Что-то пропала наша Аннушка куда-то, а тут бац и появилась в забугорном Максиме.
Как видим из фоток она еще больше похорошела 
Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "бл..дь" и "нах..й" ничего не понимаю...
Поймала как-то раз банда, мужика,затаскивают его в хату и говорят ему-
Либо х"№ соси,либо песни пой.Через некоторое время мужик выходит смачно сплёвывает и говорит:
- Нашли мальчика песни петь!
Сидели с дочкой (4 года) на кухне. У меня начало убегать мясо, я кинулась к плите:
- Зар-р-раза!
- Нельзя так говорить: "Зараза!" - сказала Ника.
- А как надо говорить? - без особого интереса спросила я, ожидая услышать что-нибудь типа "Ой, как нехорошо!".
Ничуть не бывало.
- Нужно говорить "У-у, скотина!"
И ведь не придерешься, моя лексика.
У профессора Гольдштейна спрашивают:
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.
Такой взгляд может быть только после понедельника :)
Всем привет!
Понедельник пережили, продолжаем наше путешествие по Чукотке дальше!
Так же возможно скоро нам понадобиться модератор на сайт. Если есть люди желающие пока безвозмездно помогать сайту, пишите в Личку.
Владелец яхты по ошибке продал судно за 20 фунтов стерлингов:
Владелец яхты, который рассчитывал выручить за нее 10 тысяч фунтов стерлингов (примерно 17 тысяч долларов), продал судно менее, чем за 20 фунтов (около 35 долларов). Сделка была совершена в режиме он-лайн на интерент-аукционе AllesAuktion.de, сообщает сайт Ananova.
Моряк, выставивший яхту на продажу, забыл указать в настройках аукциона стартовую цену судна. Момент окончания торгов на онлайновых аукционов назначает сам продавец, указав цену товара. Поскольку владелец яхты забыл это сделать, обладателем лота стал покупатель, первый назначивший стоимость.
После того, как покупатель из Кельна оплатил лот, владелец яхты попытался оспорить сделку в суде. Однако его иск не был удовлетворен.
Согласно заявлению юристов, продажа яхты прошла на законных основаниях.
"Воин света" гонялся за милиционерами на тракторе:
В Днепропетровске тракторист, назвавший себя "воином света", гонялся за милиционерами, сообщает "Корреспондент.net". Инцидент произошел на территории одного из автосалонов города в ночь на 8 октября, однако сообщение о происшедшем появилось только 13 октября.
Мужчина заехал на территорию автосалона на тракторе, выйдя из которого, начал бегать между машинами и размахивать ножом. Охранник предприятия вызвал милицию. Увидев приближающийся патруль, тракторист сел за руль своего транспортного средства и попытался уехать. Вскоре нарушитель общественного порядка развернул трактор на 180 градусов и погнался за патрулем ГАИ. Время от времени водитель выкрикивал, что милиционеры - "воины тьмы и демоны".
Когда трактор заглох, водителя, угрожавшего сотрудникам правоохранительных органов ножом, удалось успокоить и допросить. Нарушитель представился именем персонажа романа "Золотой теленок" Адамом Казимировичем Козлевичем. Задержанный сообщил милиционерам, что он курил "дурь, примерно три папиросы". Свои действия "Козлевич" объяснил "видением свыше". Как заявил тракторист, он пытался "вернуть к любви божественной и наставить на путь истинный" сотрудников правоохранительных органов.
Задержанный был доставлен в Красногвардейский РО милиции. Нарушителю грозит лишение свободы по обвинению в злостном хулиганстве и нападении на сотрудников милиции. Узнав об этом, тракторист сказал, что "на все есть воля свыше".
Женщины дня:
Голандские чиксы - https://chukcha.nethttps://otvali.ru/photos/golandskie_chiksy:31103.html" target="_blank"> 
Женщины с Одноклассников Ру - https://chukcha.nethttps://postnext.com/archives/047337.html" target="_blank"> 
Ну так сказать вторая волна зажигалочек!!!
Красавчик!
Вот так круто он расправляется со своими противниками!
В те времена мы часто виделись на литературных вечерах. Ну эта версия для жен-мужей. Грубо говоря на пьянках. Но ведь чертовски литературные у нас были пьянки! Шекспира читали и дописывали, Лермонтова вообще жабили! И обычно разгар приходился на вечер. Потому супруге я так и говорю "на литературных вечерах имел честь быть знаком". Тогда она думает что вы там все ботаны такие, уроды в очках, и даже в туалет не ходите, не то что сексом заниматься... И не ревнует.
Так вот, тогда эти литературные посиделки у нас были раза 3 в неделю. Это совершенно не мешало производственному процессу, так как все поголовно были не замужними, почти все не женатыми, и потому домой поздно никто не возвращался - вообще не возвращался никто в день пьянки. То бишь оставались бухать и постепенно усыпать до утра, а оттуда и на работу бодрячком.
Я часто засматривался на нее. Искристые карие глазки в рамочке шикарных фигурных бровей. И вроде всегда видел ее с бокалом пива, и с него регулярно попивала, но никогда не замечал, чтоб она пьяная была. Ну то есть, конечно, после первого бокала глаза уже блестели, после второго - то и дело обращала внимание на свою осанку и посматривала в зеркало, после третьего уже ни на что внимание не обращала, и взгляд не останавливался ни на ком, а лишь прыгал по головам, да уходил в никуда, в даль, за пределы нашей душноватой и уже изярдно прокуренной хижины. Комнаты, конечно, но пока она выпивала третий бокал, остальные успевали изрядно нажраться и волшебным образом преобразовать недавно приличную комнату в хижину.
Всегда было интересно - о чем она думает в этот момент?
- Ну да, Достоевский не мог упустить такую деталь, как орудия убийства, и понятное дело, что это мог быть только топор. Ну у него же психотип - Достоевский, - Ксения не унималась. Она считала своим священным долгом посвятить всех в таинство соционики, чем ввергала Аммока в предистеричное состояние. Он тут же хватался за голову и уходил в другой конец комнаты.
- Достоевский был Достоевским? - Энди решил подбодрить огорченную Аммоковым выпадом Ксению, и проявить единоличный интерес к сей науке.
- Лешенька! Я тут тебя хотел кое-что спросить, - как-то неестественно громко позвал Теодор Аммока, на что тот ответил восхищенной улыбкой адвоката:
- Да, Лешенька, поди ко мне, я тебе отвечу на все! - По сей день мало кто знает, почему Леха звал Федю Лешенькой. А ведь это отдельная история.
- Волею судеб, - подскочил было Шульц, но наткнулся на жутко пьяного Кока:
- Ты - клоун!
Классный город! Не боятся, что обвалится?
Однозначно работник месяца!
|
|
Главная
