Вот это накреативили! Этот новый отель для тех, кто мечтает и мечтал походить по потолку :)

Осторожно на работе! (18+)

Незаметно проникнув в школьную гардеробную, я судорожно разминал, во вспотевших от притока адреналина, ладонях, школьный мелок. Разложить мел по карманам курточки - было делом пары секунд.
- Ну он ещё поплачет! - думал я.

Мой путь далее пролегал через школьный двор, где учащиеся парковали свои велосипеды. Найдя нужного мне рогатого коня, я аккуратно подоткнул под его колёса маленькие гвоздики, способные от лёгкого нажатия проткнуть покрышку и камеру.

- Ты, сука, запомнишь этот день на всю жизнь! Я эти гвоздики два часа затачивал!

Щедро сыпанув, для кучи, песка на цепь и звёздочки, я остался доволен и продолжил исполнение своего плана. Далее нужно было проникнуть в класс, пока все обедают. Проскользнув по коридору и лестнице в кабинет математики и геометрии, убедившись, что никого нет, я начал свою диверсию. Клей момент на стул. Да не слишком много, так, тонким слоем, чтоб не почуять ничего... Пакет с водой в рюкзак, поглубже, под учебники: при сотрясении или наклоне, уголками книжки обязательно его проткнут. Мешок со сменкой. Вот место дальнейших действий! У меня в запасе были ещё два пакетика с водой на такой хитрой застёжке. "Лок ток" или как её там кличут... Хрен их знает.В такие пакетики обычно кладут дешевые наушники или ещё какую мелочёвку и закрывают на шовчик пластиковый. А главное было в них то, что вода вытекала из пакетика при легком нажатии! Быстренько распихав это добро по ботинкам, я затянул горловину мешочка и пристроил его на спинку стула, как и было.

Над седым асфальтом офис всех к работе призывает.Между офисом и телом гордо реет мозг мой мой спящий, офигевший от работы.

То мыслЁй бумаг касаясь, то стрелой взмывая к грезам, он искрит - и нач.отдела слышит стон из кабинета.

В этом стоне - жажда пива! Силу мысли, пламя страсти и уверенность в бухашке слышат клерки в этом стоне.

Секретарши перед пивом, - стонут, мучают "косынку", прячут ужас от калорий, в алкоголе погребенных.

И главбухи тоже стонут, -им, главбухам, недоступно наслажение "фри-таймом", дебеткредит их пугает.

Глупый повар робко прячет тело жирное на кухне...Только спящий мозг гуляет, реет смело и свободно над седым от траблов шефом.
Все мрачней, скучней работа в ожидании бухашки, и поют, и рвутся люди на лифтах навстречу жизни.

Шеф расстроен. В пене гнева стонут клерки, с шефом споря. Вот охватывают клерки шефа мощь в свои обьятья, и с размаху опускают прям на стол его рабочий, разбивая в пыль и брызги монитор многодюймовый.

- Преступник по национальности еврей!!!

- Но откуда вы знаете? Ведь он не оставил никаких следов.

- Вот именно. Преступник так ловко обрубил все концы, что его национальность не оставляет никаких сомнений.





Рубена спрашивают:

- Почему ты ударил свою жену молотком?

Рубен отвечает:

- Каждый сам кузнец своего счастья...




На одном международном конгрессе французкий гинеколог рассказал такую историю:

- В семье первый ребёнок родился слепым, второй-глухим, третий-с большими отклонениями в здоровьи, но мать больная туберкулёзом, решила рожать четвёртого.

Закончив фразу, оратор задал вопрос залу:"Что ей надо было делать?"
Весь зал ответил: "Аборт!"

- Этим четвёртым ребнком был Людвиг ван Бетховен, - завершил свой рассказ выступавший.





Волк спрашивает Красную Шапочку:

- Ты куда идeш?

- Я к бабушке несу склероз.

- Дай попробывать. Вкусно! А ты куда идeш?





- Садитесь, пять.

- А можно мы обойдемся тремя?

- Нет, только пять!

- Ну хотя бы четыре...

- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...