№1 С борта парахода, стоящего в порту спущена лестница. Нижние 4 ступеньки её погружены в воду. каждая ступенька толщиной в 5 сантиметров; расстояние между каждыми двумя ступеньками 25 сантиметров. уровень воды повышается со скоростью 40 сантиметров в час. сколько ступенек окажется под водой через 2 часа. (считать, что в воду погружено ровно 4 ступеньки и вода всё время поднимается)

№2 Как разложить 10 пробок по трём стаканам, чтобы в каждом стакане было нечетное число пробок?

№3Простенькая задачка: однажды улитка пустилась в путешевствие по высокой стене: там наверху жила её тётенька. стена в высоту имела 10 метров. улитка днём проползала 3 метра, а за ночь съезжала обратно на 2 метра. сколько времени пришлось потратить улитке, чтобы доползти до своей тётеньки?

Любопытные карты можно найти на сайте Национального бюро по переписи населения США. На картограммах изображена плотность населения той или иной расы по графствам на 2000 г.

1. Плотность белого населения.

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что… Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, все не так делает… И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда – «А шовчик-то поровней надо делать! » Вот я и не сдержался, аппаратом ее и ебнул…
Судья: Оправдан!

Что такое "гаджет"?
Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь
жене, а она спрашивает:
- И скока стоит?
Ты ей и говоришь:
- $1500
А она в ответ:
- Ну и ГАД ЖЕ ТЫ!!!

Приходит мужик к венерологу.
- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались?
- Года три назад.
- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
- Как-как. ЧИПСЫ И паноСАЙТЫ...


Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...


Муж вбегает домой и кричит:
-Жена, собирай вещи! Я миллион баксов в казино выиграл!
Обрадованная жена:
-А какие вещи собирать? Летние или зимние?
-Все собирай! Собирай, и уебывай отсюда!


- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу... Или тебе по шее дам!


Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...


Если вы не построили дом, не вырастили сына и не посадили дерево, значит вы - безрукий импотент, не любящий природу.


Девочка-даун поймала золотую рыбку, держит ее в руках и молчит...
Рыбка ей и говорит:
- Чиво смотришь, дура, бросай меня обратно, я твое желание исполню.
Девочка:
- Ага.
Отрывает у рыбки один плавничок и говорит:
- Лети, лети лепесток, через Север на Восток!...


Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.


Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:-”Молодой человек, а может Вам папаху дать?”
-”По пизде себе дай. Дура!!”


Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Ну типа не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать... Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся ТАКАЯ развалившаяся и говорит ЧЕ смотришь СОСИ БЛЯДЬ!!!

· Оооо! Да! Давай! Я кончаю!

· Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.

· Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.

· Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.

· Я говорила по телефону всего 2 минуты.

· Я не пукаю, когда ты спишь.

· Ты нравишься моим родителям.

· За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.

· Это не я так припарковала машину.

· Мне важен ты, а не твой счет в банке.

· Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.

· Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.

· Я ненавижу любовные романы.

· Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.

· Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.

· Это было прекрасно...

· Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.

· Я забеременела случайно.

· Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.

Эта картина стоит в холле главного офиса компании Asus.