Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Всячина!


23 декабря 2009 | Разное

Хай!
Неделя не успела начаться и уже экватор! Отлично!

Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

 

Американские автолюбители спасли приклеенного к дороге кота
Американская семейная пара спасла кота, которого неизвестные приклеили к оживленной дороге в штате Миннесота.
Кто-то приклеил все лапы рыжего кота к гудронированному шоссе. Проезжавшие мимо водители думали, что животное просто сбила машина. Большинство из них даже не замечали, что кот шевелится. Однако одна пара все же остановилась и отделила кота от дороги.
Работники местной ветеринарной службы утверждают, что были шокированы жестоким поступком тех, кто приклеил животное к дороге. Кота отправили в местный приют, где ему дали кличку Тимоти. После того, как у него заживут ободранные из-за клея лапы, Тимоти найдут новых хозяев.

 

Грека в козлиной шкуре застрелили на охоте
Участник охоты, переодевшийся в козлиную шкуру, чтобы легче подкрасться к животному, был застрелен другими охотниками.
Инцидент произошел в южной части Греции, в Немее. Несколько семей вышли на охоту за животным для торжественного обеда в честь национального праздника. Участники охоты разбились на пары и разошлись по окрестностям.
Двое молодых мужчин, 25 и 28 лет, увидели существо, которое они приняли за животное, и выстрелили в него. Однако это оказался замаскированный 49-летний Кристиан Константиноу. Он был госпитализирован, но скончался от полученных ранений. Стрелявших в него мужчин арестовали, их допрашивает местная полиция.


Бонусные новости:


Девушки:

alt
Vika (19 фото)


alt
Amby (19 фото)


alt
Shaina (19 фото)

 

Знаменитости:

alt
Anja Rubik (18 фото)

alt
Isabeli Fontana (15 фото)


alt
Tila Tequila (20 фото)


alt
Памела Андерсон (11 фото)

 

Репортажи:

alt
Змеиный клубок (20 фото)


alt
Иерусалим с самолёта (31 фото)


alt
Кто как проводит выходные (15 фото)


 

PS: ...у всех свои тараканы в голове......
Ami: но твоим, похоже, уже становится тесно )



hazbr> Еще, помню, там работала линия по розливу минеральной воды "Алан Чумак". Линия работала, а рядом с ней на табуретке стоял магнитофон. В
магнитофоне крутилась кассета, на которой 90 минут молчал Алан Чумак...



Из обсуждения технических вопросов сайта:
А нельзя ли сменить основной шрифт сайта? А то знаете ли буква "Л" ("л") почти не отличима от буквы "П" ("п"). Временами доходит до смешного -
вот например сейчас читал анотацию к фильму - "Жанр: Фантастика, триллер".



xxx: Новость: Несколько британских школьниц серьезно пострадали из-за просмотра сериалов на "Би-Би-Си". В одной из серий Waterloo Station
показали, как некие дети отравились этиловым спиртом. При этом из содержания программы зрители должны были сделать вывод о том, что это
смертельно опасно. Однако вместо этого ученики сразу двух школ попытались скопировать действия героев сюжета и были госпитализированы!
yyy: когда-то естественный отбор убивал идиотов. сейчас - только госпитализируют.



ххх: Бляяя, я не могу
ххх: ООО "НАФАПАЛ-Нефтехимпродукт"
ххх: мне им звонить надо, от одной мысли смешно
ххх: как я в трубку говорить буду?



xxx: Пришел спам: "вакансия секретаря курьера программиста".
xxx: Хочу быть таким программистом, у которого даже курьер имеет секретаря!



XXX: [1816] – в Лондоне луддиты (борцы со станками) устроили массовые акты уничтожения машин и станков на предприятиях
YYY: Сегодня день первого восстания против машин )
XXX: Джон Коннор, потомок Патрика Коннора, предводителя восстания против машин в 1816 году
YYY: это его просто первый раз в прошлое не туда закинули )



ЮлЬкО: а ещё я какбы псиХ ))) и вобще мне интересны всякие ненормальные люди xD
max85: Хм, у меня кстати как раз тоже проблемы с психическим здоровьем. У тебя это как проявляется?
ЮлЬко: ну мы с друзьями короч любим беситься и сходить с ума)) нас реально за психов щитают) ты тоже такой??))
max85: Не, я просто недавно под инсулиновой капельницей лежал в психбольнице, а сейчас принимаю различные нейролептики и хожу на уколы
ЮлЬкО: фу какойто ты скучный((
ЮлЬкО: пока(



у нас в офисе админ всем отрубил аськи и только мне отключили пасьянс "паук"
даже как-то стыдно стало



Знакомый сэр хочет сделать девушке предложение.
Ar: взял кольцо
Ник: Молодец. Не надевай.
Ник: Неси в Мордор к Ородруину. Брось его в жерло.
Ник: Невеста развоплотится и ты спасешь мир и свою жизнь.

 

alt

 

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!



Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе хуй, а не рыбы!



Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со
стороны, насколько он хорош.



Со светлым пивом темное будущее не так страшно.



У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец
подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит



- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...



Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать
четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил
девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать
миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.



Купила ребенку игрушку - ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями,
спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри
игрушки, каждой твари по паре - лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и
прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет
овечка?!



По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...



Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и пододвигает к себе договор
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...



В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые срАки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить
объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.



Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

 

alt

 

Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней,
а потом у хозяина отрастает новый!.. Я в а"уе...
Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить! :-D Опять же - неограниченные возможности для изнасилований - кто потом докажет, что это был
именно твой?



В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!



Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...



В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они
съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на
рынке чищеные семечки?!



Подсчитано, что если собрать всех десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят 9-этажный кирпичный дом



Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.



Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.



Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!



В субботу возил не своё чадо (мужичёк 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими
ребятками собираются (ну, типо тимуровский штаб и всё такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня
мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
- А зачем такси?
- ...по-моему, уезжать отсюда надо...



На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.



Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило,
половым путем.



Я тут зашел недавно к бабушке , сидел , рассказывал бабушке, как работает DVD- проигрыватель , повернулся, а она резинку от пипетки на язык
надела и пытается этой резинкой в ноздрю попасть, радуется, смеется, улыбается…Вот , это правильное поколение. Победил немца – можешь немного
расслабиться!



Народная мудрость: Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим
пиджак, - значит он идет посрать.



Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая
мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть...



Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского.



Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
- Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
- Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой: вибратор мы вытащить не смогли.
- Ну а хорошая?!
- Мы смогли заменить батарейки...



- Можно мне телефон для работы. Чтобы МП-3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал. . .
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.



- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!!!



Из новостей:
"Необычный случай произошел в городе Сарове Нижегородской области - там из окна 12-го этажа жилого дома на тротуар выпал крокодил.
Животное по кличке Геннадий было оставлено без присмотра. Длиной крокодил более метра. 15 лет он жил в квартире любителей экзотических животных -
на этот раз хозяева забыли закрыть окно, крокодил смог выбраться на подоконник и вывалиться наружу.
С помощью специальной петли спасателям удалось загнать его в клетку и отправить в питомник.
Через несколько дней хозяева забрали крокодила домой, сейчас он продолжает жить в квартире. Травм у него не нашли. (!) Хозяева говорят, что
крокодил уже не в первый раз пытается летать с балкона."



 


Просмотров: 1665 | Комментариев: 2
 

Похожие новости:
  • Офисные крысы
  • Подборка анекдотов понедельника!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов пятницы!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов :)
  • Анекдоты :)
  • Анеки :)))



  • S E L D O M  #1   23 декабря 2009 14:58   Комментариев :2080   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2080
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 12.06.2009
    Статус: Пользователь offline


    Бу-го-га lol
       
     


    Rootez  #2   23 декабря 2009 18:53   Комментариев :29   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 29
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 23.12.2009
    Статус: Пользователь offline


    На этом сайте мало книг, но здесь [url=militarybooks.ru]скачать книги[/url] в огромном количестве
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net