Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Всячина!


12 января 2010 | Разное

Всем привет!

Уже потихоньку раскачались? Уже вторник, пора бы )))
Рады видеть вас снова на Чукотке. В этом году ожидается много всего веселого и интересно.
Ну а теперь смотрим, что мы вам приготовили в новом выпуске!


Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

 

Бонусные новости:

 

В попытке убить мышь житель Австрии поджег свой дом
39-летний житель австрийской провинции Штирия случайно поджег свой дом, пытаясь уничтожить поселившуюся в нем мышь. Обнаружив в доме мышиную нору, мужчина решил заполнить ход в стене полиуретановой монтажной пеной, которая вспыхнула от пламени свечи. В доме начался пожар; ущерб от него составил пять тысяч евро.

Житель Швеции проткнул десну гвоздем из гамбургера
Житель города Гетеборг поранил ротовую полость гвоздем, который попался ему в приобретенном в закусочной McDonald's гамбургере. Он надкусил один из купленных гамбургеров и почувствовал "неописуемую" боль в десне. Вытащив застрявший во рту металлический предмет, клиент обнаружил, что это двухсантиметровый гвоздь.

Британец лишился семи миллионов фунтов из-за ошибки букмекеров

Букмекерская контора Ladbrokes отказалась выплатить семь миллионов фунтов британцу, сделавшему накопительные ставки на рождественскую погоду и угадавшему, что в праздничный день в стране будет идти снег. Букмекеры пояснили, что при приеме ставок произошла ошибка, и выигрыш на самом деле составил около 31 фунта.

Девушки:

alt
Veronika (16 фото)


alt
Janessa (15 фото)


alt
Cikita (17 фото)


alt
Olga M (20 фото)


Знаменитости:

alt
Denise Van Outen (8 фото)


alt
Amy Green (7 фото)


alt
Жанна Фриске (12 фото)


alt
Jodie Marsh (17 фото)



Репортажи:

alt
Грузовик провалился (8 фото)


alt
Новая башня в Эмиратах (8 фото)


alt
Неудачный снос здания (6 фото)


Анекдоты

alt

Жирные тараканы, мухи, байки прокрысиное мясо и дежурный половник не способны заглушить здоровый аппетит офисных сотрудников. Но вот главный повар столовой, который бежит во время обеда к киоску с хот-догами…

Муж с женой решили съездить на курорт. При этом супруг прибыл раньше на день и из номера гостиницы он написал письмо любимой. Случайно ошибившись адресом, он послал письмо другой женщине, которая только что пришла с похорон супруга.
Вдова открыла свою почту и среди сообщений ссоболезнованиями нашла незнакомый адрес с темой письма: “Моей дорогой жене. Я уже прибыл.”
Текст письма был такой:
“Милая, конечно, ты удивишься, что я тебе сейчас пишу, но в наше время компьютеры есть и здесь.
Я успешно прибыл и зарегистрировался. Представляешь, даже некоторых знакомых уже встретил! Так как всё уже готово для твоего завтрашнего прибытия, я с нетерпением жду нашей встречи. Желаю тебе добраться благополучно без приключений.
PS: Эх, какая же здесь невыносимая жара!”

Проходит экзамен. В аудиторию вползает пьяный студент и говорит:
- Товарисча профессор, а вы не сможете принять экзамен у немного пьяного студента?
Профессор хмуро глянул на студента и недовольно ответил:
- Да черт с вами, приму!
Студент медленно поворачивается к двери и кричит:
- Ей, народ! Он согласен – заносите Вована.

Наркоман никогда не скажет другому наркоману: “Ну что, давай присядем на дорожку? “.

Ссора в семье Абрамовича.
Жена жалуется:
- Рома! Всё, я больше так не могу! У нас столько квартир в Нью-Йорке, Лондоне,
Москве…Мне надоело ездить по миру и мыть везде полы! А ты при этом вообщеничего не делаешь. Ты хоть раз ворошил деньги? Они ведь гниют уже снизу!

Сидит программист, проводит процесс отладки. Вдруг в комнату забегает жена:
- Сеня, я иду к подруге…
Она начинает метаться по квартире, находит фотографию и подходит к мужу:
- Сеня, ты видишь человека на фотографии?
Программист на секунду поворачивает голову, смотря на фото:
- Да, вижу…
- Так вот, Сень, сегодня в пять вечера ты должен забрать его из детского сада…

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь опрашивает пострадавшую:
- Как все произошло?
Пострадавшая:
- Этот урод меня грубо раздел и сразу начал насиловать.
- Хм… Каким образом?
- Ну… я была сверху, а он снизу…

Между прочим, обращаю ваше внимание на то, что путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

Идет мужик по улице- смотрит, маленькая девочка плачет перед мамой:
-"я хочу есть, я хочу пиить, я хочу есть, я хочу пиить..."
Мужик не выдерживает, подходит к матери :
-"Женщина, ну чего вы издеваетесь над ребенком, купите ей йогурт, она и наестся и напьется..."
Девочка поворачивает голову и говорит:
-"А ты, мужик, подрочи вприсядку, и наебешься и натанцуешься!!!"

Вчера, накануне приезда президента у Матроскина состоялся короткий разговор с дядей Федором:
- Послушай, дядя Федор, почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Матроскин, ну, не дураков же начинать лечить…
Почтальон Печкин

Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
-Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан былёбырем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, былгомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х@й до колена,а письмо матери написать не может...

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте... Утром автопилот заявила, что ее достали пьянки и что она подает на развод...

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.


- А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку.

Пораскинув ногами она согласилась...

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

Сидят гробовщики, бухают.
Один говорит: "Давайте хоронить вертикально - меньше копать придется"

Другой отвечает: "Можно хоронить вообще без гробов - дерево сэкономим"

Третий: "А если их по пояс закапывать, то памятник ставить не нужно"

Четвертый:"А если они все за руки возьмутся - оградка прикольная получится"

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор одевает маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки... Делали фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был быдля него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица... Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе. Она ему:
- Был с бабой!
- Да ты что!?
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, вообще! Он недоумённо:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул.Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Посмотри на мир голубыми глазами через розовые очки и тебе все будет фиолетово.

- В нашей партии состоит 34867 членов и 41286 сисек.

Жидкость для снятия стресса после снятия макияжа... очень хорошо идет под огуречную маску...

- Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник. Вот, его не было три дня. Сегодня является - совершенно пьяный и в плаще, застёгнутом на одно яйцо.

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты.
Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
- Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
- А какое слово?
- Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
- За что?
- Чтоб о доме думала!

Не пьете, не курите, с чужими не трахаетесь, матом не ругаетесь?!
Ути-пути, какая прелесть...
А срать бабочками еще не научились?

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Думаете, что окошко в поликлинике последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь!
У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда нарынок.

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж  в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но
я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них..

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.

День зарплаты. Зарплату задерживают. У двери к начальнику собралась очередь.Все тихо переговариваются. "...не будет, вот я слышал..,","...крыса...", "...закупку большую вчера сделали, денег нетнаверное...", "Чего стоим - не понятно. Уже и так ясно, что зарплаты небудет...". Тут из толпы раздается истошный крик молодого человека.
Ну давай!!! Чешись!
Все оборачиваются. Парень левой рукой схватил правую и агрессивно дергая её говорит:
Чешись! Кому сказал!? ЧЕШИСЬ!

Блондинка в магазине:
- Скажите, а в чём разница между этим и этим телефонами?
- А разница между "этим и этим телефонами" в том, что вот это - MP3-плэйер, а это - фотоаппарат...

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер.
Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идёт!

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток
заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама.
Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритыймужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.
Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
Да, пап, мешок нашли, что в нём не знаем..

Сидят 3 мужика и спорят у кого самый страшный звук в жизни был. Первый:
- Я в шахте работаю, глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал.
2й: - Я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал.
3й: - Я вот лежу, любовницу имею. Тут муж залетает и меня за яйца ловит.
И самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть.

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!



 


Просмотров: 1310 | Комментариев: 2
 

Похожие новости:
  • Подборка анекдотов понедельника!
  • Подборка анекдотов пятницы!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • МегаАнекдоты пятницы!
  • Подборка анекдотов четверга!
  • Подборка анекдотов пятницы!
  • Подборка анекдотов среды!
  • Подборка анекдотов!
  • Подборка анекдотов!
  • Курорт :)



  • 7yes1no  #1   12 января 2010 13:11   Комментариев :2125   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2125
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 29.03.2009
    Статус: Пользователь offline


    laughing
       
     


    леший44  #2   12 января 2010 17:20   Комментариев :243   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 243
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 26.12.2009
    Статус: Пользователь offline


    wink
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net