Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

всячина


15 января 2010 | Разное

Всем привет!

Ну вот и пятница! С чем вас и поздравляю!
Рады видеть вас снова на Чукотке. В этом году ожидается много всего веселого и интересно.
Ну а теперь смотрим, что мы вам приготовили в новом выпуске!


Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

 

Бонусные новости:


Правительство Великобритании назвало профессии будущего
Правительство Великобритании опубликовало доклад, посвященный профессиям, которые станут актуальными и востребованными в ближайшие десятилетия. В список профессий будущего вошли производители искусственных частей тела, нано-медики, космические экскурсоводы, виртуальные учителя, специалисты по увеличению объема человеческой памяти и "вертикальные фермеры", которые будут заниматься выращиванием продовольствия в небоскребах в городах, что потребует специфических знаний и технологий.

Американка обменяла свою дочь на пистолет
Жительница Аризоны отдала свою 2-х летнюю дочь друзьям семьи в обмен на пистолет. Она была задержана местной полицией сразу после совершения "сделки", о которой властям рассказала семья потенциальных покупателей. Во время допроса мать ребенка сказала, что сочла, что друзья смогут воспитать ее дочь лучше.

Австрийская кошка устроила пожар в квартире
Домашняя кошка устроила пожар в квартире в австрийском городе Ланцендорф, что недалеко от Вены. Выяснилось, что животное играло на кухонной плите, и случайно повернуло одну из ручек. Зажглась конфорка, после чего огонь перекинулся на новогодние украшения, которые лежали рядом в коробке.

Житель Симферополя строил дом из надгробий
Крымская милиция задержала жителя Симферополя 1968 года рождения, по месту жительства которого были обнаружены 38 могильных мраморных плит различного цвета и размера. Задержанный признался, что надгробия были украдены с городского кладбища и использовались им для строительства жилого дома.

Вашингтонским донорам предложили обменять кровь на пиво
Вашингтонский пункт сдачи крови предложил потенциальным донорам получить в награду за кровь бесплатное пиво. Жители города могут обменять пинту (0,47 литра) крови на пинту пива.
Каждый донор, достигший 21-летнего возраста, может получить после сдачи крови купон на бесплатное пиво в одном из местных заведений. При этом на протяжении первых четырех часов после сдачи крови он не может получить напиток.
Сообщается, что акция пользуется большой популярностью. Организаторы решили даже продлить срок обмена крови на пиво. Агентство отмечает, что акция позволила привлечь внимание людей, которые ранее не стремились стать донорами. Кроме того, она выгодна для владельцев питейных заведений, принимающих участие в программе.

 

Девушки:

 

alt

Melisa (18 фото)


alt

Conie (19 фото)


alt

Jenny (12 фото)


alt

Avia (20 фото)

 

Знаменитости:


alt

Michelle Marsh (14 фото)


alt

Christ Millian (10 фото)


alt

Ke$ha (6 фото)


alt

Виктория Сильвестед (9 фото)

 

Репортажи:


alt

Новогодняя Рига (17 фото)


alt

Слуховые аппараты из прошлого (15 фото)


alt

Забавные сходства (25 фото)

 

Анекдоты

 

Если ветер дует в глаз - значит, выбит он у нас.

Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.

11-ого января самые крупные скопления людей, как правило, встречаются у банкоматов.

Продаю коллекцию бабочек вместе с их домиком - норковой шубой.

Если отдельные инспектора ДПС за пару часиков зарабатывают 5 тыс. рублей интересно, сколько они тогда просят за ночь?

В школе вместо заболевшего преподавателя рисования на урок направили учителя математики:
- Здравствуйте, дети! Что проходили на прошлом занятии?
- "Чёрный квадрат" Малевича!
- Отлично! Сегодня рисуем чёрный равнобедренный треугольник!!

Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причём день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
- Нет, лучше бы от Версаче!

В новых роликах МТС появилось второе яйцо, которое символизирует удвоение накопленных с 31 декабря 2009 по 31 января 2010 года бонусных баллов.
Через месяц между ними обещают повесить "ДОЛГ" накопленный пользователями сети МТС за все годы существования компании...

Предки вечером дома. Папа газету внимательно читает, мама просто рядом сидит, на руку смотрит...
Мама:
- Что-то у меня левая рука чешется...
Я:
- Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
- Не дам!!!

 

alt


Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей.
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста. Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание.
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь.
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!

Америка, сотрудники компании Мiсrоsоft сидят в самолете.
Собрались лететь куда-то... Стюардесса:
-... и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера, с сегодняшнего рейса, управляются операционной системой Windоws ВИСТА!
Командир и экипаж желают вам приятного полета!
Через секунду в дверях пробка - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный, сидит...
Стюардесса:
- А Вы почему не торопитесь?
- Он у Вас даже на взлетную полосу не вырулит!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты. у одного в руке огнемет.
Спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

- Девушка, вы замужем?
- Нет, я просто не накрашена...

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг уже люди с пивом собираться начали.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...


alt


В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Приходит мальчик домой и плача говорит маме:
- Мама, почему меня все растерянным называют?
- Мальчик... Мальчик, сколько раз тебе говорить, ты живёшь в доме напротив.

Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
Вчера жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах десять тысяч копий, вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского

Объявление в разделе НАУЧНАЯ МЕДИЦИНА:
"Увлеченным гинекологией предлагаю частные практические занятия.
Алёна".

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!

Борю Моисеева лишили водительских прав. Че, гаишники и своих уже прав лишают?!

Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и то же удовольствие.

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? - спрашивает гида турист.
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, - отвечает гид.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

Выбирая женщину, не зацикливайтесь, брюнетка или блондинка.
Все равно выбирать между: оно тебе надо или какая разница...

Знаете ли вы, что...
Чистя зубы с глубокого бодуна, при неосторожном движении щеткой можно заодно почистить и желудок.

Праздничный фейерверк - это доказательство того, что 1000 рублей могут сгореть всего за несколько секунд.

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

В коммунальной квартире:
- Вы слыхали куда она меня послала?.. Да я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!!!

Идут 2-а еврея по пустыне. Смотрят, лежит кучка верблюжьего дер%ма.
Один другому:
-"Если ты съешь кусочек, я дам тебе сто баксов". Второй подумал, вокруг никого нет, никто не увидит. Сто баксов, есть сто баксов. Съесть кусочек?
-"Давай сто баксов!" Взял кусочек, покревлялся, но скушал. Идут пол часа, и вдруг, с ещё одной кучкой повстречались. Вторрой первому говорит:
-"Я дам тебе сто баксов, если ты съешь кусочек". Первый подумал, тот съел, и ничего не случилось, жив. Никого вокруг нету, не увидят. Плюс ко всему, я пол часа назад "потерял" сто баксов.
-"Давай сто баксов", говорит он. Взял кусочек, покревлялся, но тоже скушал.
Пол часа идут, и тут первый говорит:
-"Я что-то не понял, а в чём бизнес был? мы оба наелись дер%ма, каждый остался при своём бабле, в чём-же бизнес?" На что второй ему ответил:
-"Знаешь что главное? Оборот!"

После случайного секса с бывшей одноклассницей один мой знакомый изрек фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше, она мне даже списывать не давала

На день рождения ему подарили валенки, сказав: " У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут."

Папа - дочке:
- Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!..
Сбегай за пузырем, а?

Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.

Пассажир на круизном лайнере:
- Капитан, я, конечно, не хочу вас лишний раз беспокоить по мелочам, но два часа назад моя жена упала за борт…

Разговор двух северян:
- А я вот своей жене на Новый Год подарки под елку все положил!
- Ну, и она чего?
- Так она их до сих пор ищет, тайга ведь большая!

Жена:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 гр.
- ???
- В тротиловом эквиваленте...

Одинпереводчик (брутальный мужчина южного типа, женившийся на француженке иуехавший жить к ней) синхронил на каких-то франко-украинскихпереговорах. И вот он отсидел несколько смен и наконец-то закончил.Стоит, курит, пытается успокоиться. И тут к нему подходит мужичонканебольшого роста и говорит:
- А вы знаете, что ошибки делаете когда переводите?
Переводчика естественно тут же бросает в дрожь, он бледнеет, холодеет, а мужичок продолжает:
- Вы говорили "на Украину", а надо "в Украину"..
Переводчик затягивается, выдыхает, смотрит на него и медленно так говорит:
- Идите в #%@...

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

Говорят, под Новый год, что ни пожелается,
С кем чего произойдет наутро забывается.

Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

Приходит к Миронову начальник ФСБ и говорит:
– Сергей Михайлович, в ваших силах снизить уровень коррупции в Москве на 30%. Разрешите изложить план?
7.30 – кортеж отвозит вас завтракать в «Пушкин»
7.50 – вы едете для занятий спортом в Лужники
9.50 – кортеж отвозит вас в «Palazzo Ducale» на второй завтрак
10.50 – поездка в Совет Федерации
12.50 – вы едете на обед в «Царскую Охоту»
13.50 – возвращение с кортежем в Совет Федерации
14.50 – посещение культурных достопримечательностей столицы
15.50 – вы едете на второй обед в «Ритц Карлтон»
16.50 – посещение с кортежем магазинов столицы
18.50 – ужин в «Baccarat Cristal Room»
19.30 – возвращение домой
И так целый год.
– А где же борьба с коррупцией?
– Представьте, сколько коррупционеров будет стоять в пробках!

Во всем мире есть только две страны для сравнения - это Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия, в которой есть все и нет ничего.

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...

Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтёров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу.

- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Нам уже всё равно, лишь бы спать не мешали.

Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

В армии подъём в 6 утра независимо от времени суток.

Людмила Гурченко любит гулять в дремучем лесу, который она сама и посадила.

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьёзно:
- Училки у вас есть?

Ющенко собирает свой избирательный штаб.
- Скажите, только честно, каковы мои шансы выйти во второй тур?
Все понуро молчат.
- Понятно... Хм, парадокс получается. С одной стороны, я обязательно выиграю. С другой - никак не могу выйти во второй тур. Какой вывод из этого напрашивается?
Раздаются робкие голоса:
- Ввести чрезвычайное положение...
- Распустить парламент...
- Уволить судей Конституционного суда за нарушение присяги...
- Переподчинить себе милицию...
- Стоп! - прерывает Ющенко. - Примитивно мыслите, некреативно. Раз я обязательно выиграю и при этом не могу выйти во второй тур - значит, надо отменить второй тур! Господи, ну это же очевидно! После первого тура мы сразу проведем третий. Ну а в третьем туре, как вы знаете, я непобедим.

- Что такое проармянские настроения?
- Это когда вам рассказывают про армян, и у вас падает настроение.

Инопланетяне поймали американца, француза и русского. Говорят им :
- Если назовёте число которое не знает наш компьютер, то мы вас отпустим.
Американец назвал:
- Миллиард
Инопланетяне в компьютер смотрят и говорят:
- Знаем.
Француз назвал:
- Секстеллион.
- Тоже знаем.
Русский:
- До х@я!
Инопланетяне в компьютер смотрят, не знает он такое число. Спрашивают:
-Это сколько???
Русский им отвечает:
- А вы меня сначала отпустите я вам и скажу.
Ну прилетели на Землю.
- Говори!
- А вы любого мужика спросите он вам скажет.
Нашли мужика спрашивают:
- Сколько это будет до х@я?
- А это как от этого столба и до ёёё... ой матери!!!

 



 


Просмотров: 1606 | Комментариев: 2
 

Похожие новости:
  • О Люське Лаптевой (нормальной тёлке)
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Если хочешь быть счастливым...
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов четверга!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов четверга!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты про ЭТО



  • oceanwater  #1   15 января 2010 12:58   Комментариев :1207   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 1207
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 12.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    где в Украине меняют кровь на пиво? drinks recourse


    --------------------
       
     


    S E L D O M  #2   15 января 2010 17:08   Комментариев :2080   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2080
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 12.06.2009
    Статус: Пользователь offline


    хе-хе laughing
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net