Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

всячина


19 января 2010 | Разное

Всем привет!

Рады видеть вас снова на Чукотке. В этом году ожидается много всего веселого и интересно.
Ну а теперь смотрим, что мы вам приготовили в новом выпуске!


Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

 

alt

 

Бонусные новости:


Шотландцы выпивают в год по 46 бутылок водки
Исследования показали, что шотландцы выпивают в среднем 12,2 литра спирта в год на человека. Такое количество алкоголя эквивалентно ежегодному употреблению каждым человеком в возрасте свыше 18 лет 130 бутылок вина, 537 пинт пива (британская пинта равна примерно 0,57 литра) или 46 бутылкам водки.

Украинский пенсионер отнял у грабителя мобильный телефон
Бывший работник милиции из Донецкой области отнял у ограбившего аптеку преступника мобильный телефон. Как выяснилось, пенсионер был уверен, что грабитель унес телефон продавщицы, тогда как на самом деле тот похитил пакет с деньгами. Тем не менее, преступник бросил собственный аппарат.

Ливанский фальшивомонетчик попался на огромных чаевых
Полиция Малайзии арестовала ливанца, хранившего при себе крупную сумму фальшивых денег. Фальшивомонетчик попался после того, как оставил слишком большие чаевые для обслуги отеля, в котором остановился. В номере ливанца было обнаружено большое количество купюр достоинством 500, 100 тысяч и даже 500 тысяч долларов.


Девушки:

alt
Veronika F (19 фото)


alt
Chantelle (21 фото)


alt
Lizzie (18 фото)


alt
Jessica (19 фото)


Знаменитости:

alt
Lauren Pope (10 фото)


alt
Loredana Jolie-Ferriolo (4 фото)


alt
Alyssa Milano (8 фото)


alt
Theresa Correa (9 фото)


Репортажи:

alt
Мобильный офис (7 фото)


alt
Графика от Oldrich Kulhanek (24 фото)


alt
Платье-торт (4 фото)


Анекдоты

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

- Летающие тигры, бегающие на носу собаки, орущие крокодилы.
- Только 23 октября, пожар в цирке!

Горячую воду же отключили, а решил я перед сном помыцца, разогрел воду вкастрюле, принял "душ", потом засыпаю и чую, что от меня нехуёво так пельменями пахнет...

Решили как-то два друга нарядиться на кранавал в сыр "Рокфор".
Один оделся в белое с зелёным, а другой - вонял.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

 Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...

Женщина о современных мужчинах: "Положишь на себя - спит, положишь под себя - задыхается, положишь на бок - телевизор смотрит, поставишь на ноги - след простыл"

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!...

Жена говорит чукче:
- Сходи в баню однако. Шибко воняешь!
- Не пойду. - отвечает чукча. - В 21 году ходил - Ленин умер. В 53 ходил Сталин умер. Не пойду!
Уговорила все-таки его жена. Вернулся чукча смурной.
- Говорил тебе, не надо ходить. Беда однако. Телогрейку потерял.
Прошло еще несколько лет. Опять жена пристает.
- Сходи в баню...
Уговорила. Пошел. Вернулся счастливый:
- Однако в этот раз хорошо помылся. Телогрейку нашел. Под майкой оказалась.

Россия - это единственная страна, где два действующих президента. Просто президент и президент в законе.

Глубокая ночь. Телефон доверия. Идет третий час телефонной консультации в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!

- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван... Но все равно нечестно.. Туза-то Вы из рукава вытащили!
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

На дороге столкнулись автомобили милиционера и прокурора. Ни один гаишник не приехал.

Первый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.
Подведение итогов учений десантников. Генерал:
- Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналистка-блондинка:
- Простите, как без потерь? А где ещё трое?
- Экипаж прыгать отказался.

- Мама, папа, не ссорьтесь! А то щас обоим пиздюлей наваляю!

- Тебе нравится любоваться природой?
- Очень!
- А вот муравьям не до того!


alt

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле оказывается демократия - это когда пидарасы устраивают шествия.

Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.
— Папа, скоро зима?
— Да, дочка.
— Валенки оденем?
— Да, дочка, оденем.
— И шубу?
— Да, дочка, и шубу.
И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза:
— Папа, а у меня ведь нет шубы....
.... это видимо у них в крови!!

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

В траве сидел кузнечик… А мы его не заметили и тоже скурили.

Трибуны взревели. Организаторы довольны.

Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

"Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- «Давай почешу»...".

Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться сильной стервой с двумя высшими образованиями!

Сидят Ющенко и Сталин на берегу реки, рыбу ловят. Кругом толпа зевак. УСталина клюнула, он дергает рыбку, берёт её и начинает бить о землю.Электорат возмущаться начал
- Изверг.. убивец... тиран..
Сталин смутился и рыбку выпустил. У Ющенко клюнула, он рыбку вытащил, положил на колени и глааааадит. В толпе восхищение и умиление. Ющенко - Сталину
- Понял? рыбка всё равно сдохла, но все довольны!

- Скажите, что Вы думаете о новом пpезиденте?
- Да Я его тpезвым ни pазу не видел...
- Что так много пьёт?
- Hе он, Я!

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Народная мудрость: "Хочешь норковую шубку - подставляй норку… "

Следствие: "Если жена перестала тpахать тебе мозги - насторожись, возможно кто-то тpахает твою жену!"

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток.

В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"

"А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых!" – ехидно улыбаясь, говорили дембеля…

У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента... Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!


alt

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

Написала себе на листике большими красными буквами "ДИСК!", чтоб не забытьзаписать. Отвлеклась на некоторое время, смотрю на столе на бумажке надпись: "DUCK!". Минуты три думала, зачем мне так сильно нужна утка...

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ...Хм-м...нарушаю...

...ТорМozilla Firefox...

- Ты это что, очкарик, за нашей Ленкой портфель носишь?
- Так это, замочите Ленку, буду за вами носить..

Каждый эскимос в своей жизни должен сделать три вещи: построить ярангу, увидеть дерево и вымыть сына!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Идиот! - отвечает пёс. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох неприносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

"Маленькая фея" – моя первая косметика. Два карандаша, три фломастера и резиночка.

Сколько будет пива решает пиво.

- А новый купальник какой у тебя?
- Паласатый
- А попа не будет на арбуз похожа?
- Будет
- Прикольно...
- Ага undefined undefined
- И титечки, как арбузы, да?
- Не, как крыжовник.

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
-Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как вользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Москва.
Очереднойдерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей. . .

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- &бать мой лысый череп! Кого я вижу!



 


Просмотров: 2734 | Комментариев: 7
 

Похожие новости:
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов четверга!
  • Подборка анекдотов пятницы!
  • Подборка прикольных анекдотов!
  • Подборка анекдотов понедельника!
  • Подборка анекдотов четверга!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты :)



  • High ID  #1   19 января 2010 14:23   Комментариев :1   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 1
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 19.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    как же вы задрали своими никчемными анекдотами!.. делайте с этим что-нибудь
       
     


    VOYAGER  #2   19 января 2010 15:30   Комментариев :2918   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2918
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 5.09.2008
    Статус: Пользователь offline


    прикольно... есть ржачные
       
     


    S E L D O M  #3   19 января 2010 17:30   Комментариев :2080   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2080
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 12.06.2009
    Статус: Пользователь offline


    хе-хе laughing
       
     


    WISTHERON  #4   19 января 2010 21:29   Комментариев :937   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 937
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 2.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    некоторые ничё
       
     


    Mihail  #5   19 января 2010 22:39   Комментариев :10   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 10
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 19.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    Можно было бы и получше придумать анекдоты а так единицы нормальныеwassat
       
     


    xakeridze  #6   20 января 2010 03:59   Комментариев :60   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 60
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 19.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    ха ха ха ха есть хорошие rofl yahoo wink
       
     


    gonobobel  #7   27 января 2010 19:41   Комментариев :2225   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2225
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 28.05.2009
    Статус: Пользователь offline


    РЖУНЕМАГУ
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net