Рады видеть вас снова на Чукотке. Сегодня вас ожидает много всего веселого и интересно.
Ну а теперь смотрим, что мы вам приготовили в новом выпуске!

Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

Бонусные новости:

Британские СМИ узнали о разрыве Джоли и Питта
Голливудская суперпара - Бред Питт (Brad Pitt) и Анжелина Джоли (Angelina Jolie) договорились о разделе имущества на 330 миллионов долларов. Они посетили адвоката по разводам и заключили соответствующее соглашение. "News of the World" сообщает, что делить состояние решено было поровну. Джоли и Питт также договорились о том, что все шестеро детей будут постоянно жить с матерью, однако воспитывать их будут оба родителя совместно. Подготовка к разводу, как утверждается, началась еще в декабре. Предположительно, скоро будет сделано официальное объявление о расставании двух голливудских звезд. Фактический брак знаменитостей продлился около пяти лет, официально они свои отношения не регистрировали.

Семилетний мальчик собрал 50 тысяч фунтов на помощь Гаити
Семилетний житель Лондона собрал более 50 тысяч фунтов стерлингов (более 80 тысяч долларов США) на помощь пострадавшим от землетрясения на Гаити. Мальчик по имени Чарли Симпсон совершил велосипедную поездку по лондонскому парку, в ходе которой собирал средства на благотворительность.

Китайскую гору переименовали в честь фильма "Аватар"
Гора Цзянькуньчжу, расположенная рядом с китайским городом Чжанцзяцзе, 24 января была переименована в "Аллилуйя, Аватар". Идея изменить название горы связана с желанием местных властей заработать на успехе фильма. Пейзажи с видами на Цзянькуньчжу использовались в работе над фильмом Джйемса Кэмерона.

Женщины:

Madlen (12 фото)

Lucia (20 фото)

Molly (15 фото)

Lorena (16 фото)

 Знаменитости:

Ким Кардашиан (9 фото)

Lady Gaga (27 фото)

Carrie Amstutz (5 фото)

Shakira (9 фото)

Репортажи:

Мост уходящий в небо (19 фото)

Марокко (22 фото)

Собаки на службе в армии (21 фото)

Анекдоты

Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Курьером.
- О, замечательно. Вы правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и позвать его ко мне?

В магазине мужчина спрашивает у продавщицы:
- В магазин за продуктами не часто выбираться приходится, скажите, пожалуйста, как всё-таки правильно: палка колбасы или батон колбасы?
- Ну, это смотря для кого покупаешь. Если жена послала за колбасой - то лучше палку.

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили... А мудака, который не смывает за собой в туалете - блин, оставили!

Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком, как минимум, в течении получаса.

Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль и побывали в ювелирном магазине.

Мужчины врут о своих похождениях, прибавляя; женщины - убавляя.

Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает мата.

В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% - наступят; 5% - наступят и попрыгают.

В комнату где проводит свои последние минуты старый еврей вламывается внук друга умирающего. И начинает орать старику на ухо о том что купил-таки особняк Рабиновича.
Обалдевшие родственники:
- Думаете это известие его спасёт?
- Нет. Но скоро обрадует моего покойного деда. Он ведь так ждал.

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!

- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.

... Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.
В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А - 589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...

Армяне - самый древний бастующий народ. У них даже блюдо такое есть, бастурма называется.

- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

Из лучшего легко сделать отвратительное, назвав - наилучшим.

Вы слышали свежий анекдот про блондинок? Так вот, одна блондинка решила стать президентом страны...

Две соседки с остервенением выбивают ковры.
- "Жигули" придумали мужики... Сволочи...
- Чтобы по дому ни черта не делать...

У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд!
- Винни, это мухи!

Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке.

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый - но если уж забанит...

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

- А скажите, не страшно здесь по вечерам?
- Не, по вечерам не страшно... Вот по утрам... страшно. Особенно после дискотеки!

- Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного...
- Естественно, чужие йети растут быстрее!

Вышел Илья Муромец в чисто поле - и смотрит стоит!
А в горах не стоит...

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим, поинтересуйтесь, кто ему снился!

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!

 - "Филипс" в Грузии к бритвам бесплатно прилагает цепочку на шею.
- Зачем?
- Чтобы грузин во время бритья знал где остановиться.

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

- Как отучить кота ссать на пол?
- Добавлять в его лужи валерианку.

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Пошёл на хер, каззёл!
- Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?!

-... Сука, если б не твоя анонимка - я б уже майором был!!!

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

Наконец-то объединились компании по производству стиральных порошков - Реrsil и Dоsiа!
Встречайте, новый продукт, стиральный порошок Пердося на прилавках магазинов в городе!

- Алло, сынуля, я тут не лестнице под дверью торчу. Я же просила: будешь уходить, захлопни дверь и оставь ключ под ковриком!
- Я и оставил под ковриком для мышки!

Табличка на дверях к психоневрологу:
"Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."

Как называется бывший работник органов госбезопасности?
- Эксгебеционист.

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он свистнул только монитор.

- Переведите на украинский язык слово "пушкиновед".
- "Шевченкознавець"

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Мужик на медицинском обследовании. Врач говорит:
- Вы должны сдать на анализ сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая.
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой рукой. Жена мне помогала - обеими руками, даже ртом. Ни в какую!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту банку открыть!

- 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Что за странный календарь?
- Это не календарь, это эротический дневник Робинзона Крузо!

Царь Иван Грозный:
- Посох подай! И сына позови, мне с ним потолковать надобно.
- А может заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Вдруг чего нарисовать надо будет...

Мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород только после того, как выпьет три бутылки пива.

Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

Начальник спрашивает сотрудника, которого не было на работе накануне:
- В чем причина вашего вчерашнего отсутствия?
- Прошу прощения, но у моей жены вчера были трудные роды:
- Трудные роды, говорите? Как и на прошлой неделе, и на позапрошлой??
Получается, у вас жена рожает по 4-5 раз в месяц? Вы что, меня за совсем за идиота принимаете?
- Вовсе нет, просто она занимается акушерством на дому.

Объявление: Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.

- Ох, дорогая, когда уже наступит лето...
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

Наркоман укололся и берет поводок, одевает на него гуся и идет гулять по Крещатику. На встречу мент:
- Ты чего дурак делаешь, ты с кем сюда вышел, а ну давай быстро от сюда, в подворотню.
Наркоман тяжелым голосом:
- Начальник, мы здесь по Крещатику слегка пройдемся, никому не мешаем.
Мент:
- Я не понял, ты чего не понимаешь, пошел от сюда со своей птицей.
Наркоман:
- Гонишь начальник, тебе чего птицы мешают, вон посмотри сколько голубей вокруг, ты же их не гоняешь...
Мент задумался:
Голубь..., голубь знаешь - это птица мира.
Наркоман:
- Ну начальник, ты даешь, по-твоему мой гусь войны хочет!

В туалете невыносимо пахло сытой жизнью.

Комплексная уборка квартир от всего. Фирма 'Чисто-Конкретно'. Только оставь ключи.

Не дай нам бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об этом пишут газеты.

Если протекает чайник, то он тушит газ, а если протекает электрочайник, то он тушит свет...

Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "ХУЙ" - все будут реально думать, что это бейджик.

Я со своим женихом знакома с самого детства, мы росли на одной улице, ходили в один детсад, в одну школу...
Его дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Мой жених вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

Сентябрь.
Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым.
Женщины, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.

Что такое - благо для всех?
Это гарантированные неприятности для каждого!

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул - никого, под кроватью посмотрел - тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон - и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:
- Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!