Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

Бонусные новости:

Сделанные орангутангом фотографии выставили на eBay
Фотографии, сделанные орангутангом по кличке Ноня в обезьяннике венского зоопарка, выставили на онлайн-аукцион eBay. Вырученные от продажи снимков деньги будут направлены на сохранение популяции орангутангов в местах их естественного обитания - на островах Суматра и Борнео.

В новозеландских самолетах появятся двухместные кровати
Авиакомпания Air New Zealand впервые за последние 20 лет введет изменения в салонах экономкласса. Пассажирам авиакомпании будет предложено воспользоваться двуспальными кроватями по программе "Небесная кушетка". С апреля четверть всех кресел в самолетах Air New Zealand будут трансформироваться в кровати.

Ужаленный пчелой поляк очнулся в гробу
Пожилой пчеловод из города Катовице, расположенного на юге Польши, был ошибочно признан умершим. У мужчины случился сердечный приступ после укуса пчелы, и врач констатировал смерть. Однако когда "покойника" положили в гроб и увезли в похоронную контору, он начал кричать и звать на помощь.

Женщины:

Julia (11 фото)

Frances (19 фото)

Jenni (20 фото)

Nataly (19 фото)

Знаменитости:

Надежда Грановская (11 фото)

Penelope Cruz (5 фото)

Tila Tequila (9 фото)

Donatella Versace (4 фото)

Репортажи:

Девушка, которая портит фото (27 фото)

Животные за работой (15 фото)

Суперпара (5 фото)

Анекдоты

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.

Если молитвы не помогают, значит вы живёте нелицензионную версию жизни.

Все мы где-то когда-то учились, но специальность у всех одна - лейтенант запаса.

он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы.

- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!

- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...

- Ржевский, говорят вы вчера дрались на дуэли с Петровским?
- Да, я ему нос расквасил, а он мне ухо оторвал!

Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски.
Если бы победил Гитлер - по-немецки.
Если бы победил Сталин - по-русски.
Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может свободно говорить по-английски...

Бесполезные знания:
Внимание, если попросить девушку просто попрыгать без лифчика, то сиськи будут прыгать вверх-вниз, а если она поднимет руки вверх, то они будут вращаться по кругу! Проверено.

Из жизни.
Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду...
- Ну ты бы еще буй вынул!

Странные вещи пишут в наших газетах! Например, сообщают о конце света, который произойдeт в эту пятницу. И тут же - программа телепередач на следующую неделю...

Говорят...
(из жизни современной эстрады)
Первый артист: Говорят, если женщина смотрит на тебя, потом вдруг опускает глаза и таинственно улыбается, значит, ты ей нравишься...
Второй артист: Да ладно! Вау!!!
Первый артист: Ты - чего?
Второй артист: А - того!!! Только что я встретил в коридоре Ларису Долину... Она на меня посмотрела, опустила глаза и таинственно так улыбнулась... Значит...
Первый артист: Значит... Брюки застегни...

Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни...

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!....

В чем смысл нынешней четырехпартийной системы России (Единая Россия, КПРФ, ЛДПР, СР, 5% барьер для всех остальных), доходчиво объяснила мне моя бабушка:
- Вот, допустим, идет на свидание девушка, сама собой страшноватая, и ей говорят: а вот возьми еще трех подруг, жениху на выбор. Как думаешь, очень красивых позовет?

Гид:
- В Одессе установили памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович!
- Неизвестно - был ли он матросом?!

Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...

- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Вот прямо так взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала! Просто дала...

- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
- А смотрят на меня как-то похотливо...

Людоед приходит в детский дом.
- Я хочу усыновить ребеночка.
- Которого?
- Взвесьте вон того...

Нам не дано предугадать,
Как Наше слово отзавется.
Попробуй громко крикнуть "Блядь"
И каждый третий обернется.

То солнце жарит, то метут метели
И с каждым днем все меньше время остается жить.
Треть жизни всей проводим мы в постели,
Две трети тратя чтоб туда кого-то затащить.

Любой мужик, друзья, обязан просто знать:
Три пары губ смогли на женском теле разместиться.
Одна - чтоб можно было гадости сказать,
А две другие, чтоб за это извиниться.

Язык, дает возможность нам нести,
То легкий вздор, то тяжкий бред маразма.
До Киева способен довести,
Но, в основном, доводит до оргазма.

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.

Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ.
Никаких осложнений!

Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!".

- Вы слышали, у Ковальского несчастье?
- Нет, а что случилось?!
- К нему ушла моя жена.

К вечеру Солнце краснеет от стыда за то, что увидело днем.

- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

В супружеском долге на пятнадцатом году супружеской жизни, в большинстве случаев, наиболее приятными являются совместная рюмка коньяка "до"
и одинокая сигаретка "после"...

Любой мужчина в праве выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком...

Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла.
Он её через дверь спрашивает: - Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!
Жена отвечает: - Голову мою.
Мужик: - А на фига?
Жена: - К гинекологу иду.
Мужик: - Не вижу связи.
Жена: - Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к медсестре на уколы?!

Так как Украина нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию.

Шестнадцатая лунка находилась на участке поля для гольфа, примыкавшем к улице с оживлённым движением. Один из игроков поставил мяч на позицию и изо всей силы ударил по нему. Мяч взмыл в небо, вылетел на дорогу, где попал в колесо проезжавшего мимо автобуса и рикошетом вернулся на поле.
Осталось только лёгким движением руки закатить его в лунку.
Приятели игрока застыли от изумления, потом один наконец произнёс:
"Как ты это делаешь?"
Игрок пожал плечами:
- Просто надо знать расписание автобусов.

- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и чувств...
- Ебануться!!!

В Израиле русскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

Не нравится мне весёлое кантри, хороший джаз - тоже не очень, тяжёлый рок - тоже не нравится... мне по душе - мягкий поп.

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах.

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность за февраль.

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша...

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

Настоящий джентльмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.

Оптимист изучает английский, пессимист - китайский. Реалист - автомат Калашникова.

Интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?..

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

Приживусь в вашей квартире на любых условиях.

Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.

Признания в любви напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.

Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.

Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах...
Нам еще на них ездить...

В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене...

Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.

Любовь - вечна. Просто партнеры меняются...

Пессимист - это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.

Того, кто всего боится, ничем не испугаешь.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Давно чего-то хочу... Знал бы чего - давно бы перехотел.

Кино не умрет, пока в кинотеатрах будет темно.

- Вова, почему у тебя двойка по географии?
- Да учительница спросила, какие я знаю материки.
- Ну и что?
- Я ей только пару сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.

- Твоими устами да м-м-м...
- Мёд пить?
- М-м-минет делать!

Уважаемый "Мосгортранс"!
Ну сколько можно обманывать пассажиров?
На остановках общественного транспорта вместо интервала движения давно пора писать: "Хрен дождешься".

Хочешь на вечер улизнуть от жены с друзьями в пивбар?! Купи ей какую-нибудь тряпку, и пусть себе крутится перед зеркалом до полуночи!

Чем меньше у человека совести, тем больших высот он достигнет!

Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!

На Западе правительство относится к бизнесу как овчарка к своему стаду.
В России - как волк к чужому. Именно поэтому на московских лугах пасутся, в основном, горные бараны, а молоко-сыр мы покупаем у соседей.

- Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить...

- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу.
- Какую?

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта.
Но когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести...

После двойного перевода Рус-Англ-Рус знакомая всем поговорка превратилась в:
"Хорошая память мешает зрению"
А в начале было банальное:"Кто старое помянет..."

- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку:
- Извини, я непьющий.

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Еще немножко и Бог положит конец проекту ''Дом 2'', добавив приставку ''со'' к названию.

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

После окончания выступления кто-то заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

Каспер - дружелюбный антивирус.

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
А я достала пистолет и победила дружба.

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина.

Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.

- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!
Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня 'В мире животных' смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.

- Девушка, я от вас без ума!
- Перестань, я тут ни при чем...

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

Врач пациенту: Наверняка вам только патологоанатом скажет!

Быстрый карьерный взлёт - результат хорошего пинка под зад.

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...

Он:
- Похоже, я зоофил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто животных трахают!
- Да, Зайка!

Отымел или нет Аладдин Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наоборот.

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Страшным перегрузкам подвергаются телефонные сети, когда Андрей Малахов звонит Тине Канделаки.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!

Когда вы женитесь на своей любовнице, вы создаете новое рабочее место.

.. Что-то уже поизносилось то, в чём мама родила...

Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом.

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдешь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой 'Помогите'. Я дал ему 10 рублей. Иду дальше - стоит безногий с табличкой 'Помогите'. Я и ему дал 10 рублей.
Иду дальше - стоят трое качков.
- Парень, подкинь деньжат!
- Да у меня самого ни денег, ни работы.
- Тогда, может, поработать хочешь?
- Хочу.
- А кем хочешь - безруким или безногим?

- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться.
вот интересно, а в индийском пано они тоже поют и танцуют?

- Как будет Рrimа dоnnа по-русски?
- Баба Алла.

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?

У него есть мышь в компьютере. И больше у него никого на свете нет...

Олигархи - это люди, едящие яичницу исключительно из Фаберже.

- Нужна программа учета рабочего времени сотрудников. Т. е. включил комп, часики затикали, отошёл на 10 мин, таймер встал. У каждого пользователя свой пароль. В конце месяца прога формирует отчет. Есть подобный продукт и если есть, где взять-купить?
- Есть. Называется "цепь колодезная". В хозтоварах найдёшь.

Самая жалостливая детская сказка - про яйцо: Дед его бил-бил, бабка била-била... а потом мышка сжалилась и убила. Дед с бабкой от злости аж заплакали.

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

В Черном море прошли турецко-грузинские военные учения. Учения прошли успешно: затонули всего лишь три грузинских корабля береговой охраны.

- Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржев, а моя от города Ростов, к чему бы это?
- К междугородним связям.

Человек как ломбард - в нем много чего заложено, но, как правило, временно.

На Бога надейся, а сам не прощай!

Бурая медведица и далматинец так и не поняли, что это был за эксперимент по выведению панд.