Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

всячина


29 января 2010 | Разное

Всем привет!

Рады видеть вас снова на Чукотке. Сегодня вас ожидает много всего веселого и интересно.
Ну а теперь смотрим, что мы вам приготовили в новом выпуске!


Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

 

 

Бонусные новости:

 

Почему расстались Питт и Джоли
Официально пара не состоит в законном браке. Как рассказывают друзья Бранджелины, в начале января Джоли и Питт провели несколько часов в нью-йоркском ресторане, обсуждая детали предстоящего "развода" и причины, приведшие к нему. В частности, Брэд убежден, что Анджелине необходима психиатрическая помощь, потому что та еще не оправилась окончательно с тех пор, как три года назад от рака скончалась ее мать. Актриса нагружает себя работой, в сопровождении своих детей ездит в самые неблагополучные страны мира и усыновляет новых детей, как одержимая.
В контракте, составленном по желанию Питта и Джоли, оговариваются детали раздела имущества общей стоимостью 322 миллиона долларов и условия опеки над детьми: жить они станут с Анджелиной, а Брэд сможет навещать их, когда захочет.
Точная дата вступления контракта в силу неизвестна. Но официальные представители пары категорически опровергают слухи об их расставании.

Китаянка превратится в Джессику Альбу ради бойфренда
Жительница Китая решила сделать серию пластических операций, чтобы превратиться в точную копию голливудской актрисы Джессики Альбы. К такому решению 21-летнюю девушку подтолкнула ссора с бойфрендом, который является поклонником Альбы. Врачи согласились прооперировать китаянку бесплатно.

Компьютерные сбои лишают британцев полутора лет жизни
Двадцать четыре процента британцев признались, что тратят на исправление неполадок и компьютерных сбоев по 30 минут в день. Таким образом, за год на наладку компьютера уходит почти восемь дней. Для сравнения, половина европейцев считает, что тратит на это до 10 минут в день, то есть два с половиной дня в году.

 

Девушки:

 

Anna (19 фото)


Sindy (12 фото)


Молли (12 фото)



Veronika F (20 фото)

 

Знаменитости:

 

Dita Von Teese (10 фото)


Brooke Becker (15 фото)


Doutzen Kroes (14 фото)


Milla Jovovich (10 фото)

 

Репортажи:

 

Парад идиотов (30 фото)


Кольцо красоты (14 фото)


Дюжа хорошо - тоже не хорошо (6 фото)

 

Анекдоты

 

 

- И тогда я бросился на волка, - рассказывает охотник товарищам. - и одним ударом ножа отсек ему хвост.
- А почему не голову?
- Видишь ли, кто-то это сделал до меня!

Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Я враг тебе, отдай мне ужин!

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:
- Ты должен прыгать, а не дуть!!!...

Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.

- А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в ж@пу. Ты бы согласился?
- Неее, ты что!
- Почему?!
- Я порвусь!

Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?

Чего орать про кризис? Когда ж еще похудеть, поумнеть и даже выспаться.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!...

- Сегодня еду по дороге, никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо А у Вас, кроме водки, ничего нет?

- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил.

Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!


 

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...

В магазине:
- Мальчик, ты уверен, что тебе нужен 1 кг конфет и 200г картошки???

Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, выпрашивающей кормежку...

- В метро напротив старушки сидит парень, - смотрит на нее и жует "Орбит".
- Смачно жуёт, аж рот не закрывается.
- Старушка смотрела на него, смотрела, - не выдержала наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, - я ведь глухая...

За последние годы он так изменился, что при встрече с трудом меня узнал...

- Я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Неплохо! Только имей ввиду, что швейцарские часы никогда не ломаются!

Если плохому танцору отрезать кое-что - то из него получится хороший оперный певец, а не хороший танцор.

Нас ебут - а мы крепчаем...
Мы крепчаем - дрючат нас сильней.
Прямо замкнутый круг какой-то получается!

Четыре шулера играют в карты. Зритель шепчет на ухо одному из игроков:
"Слушай, а этот-то сдал себе четыре туза!".
Игрок спокойно отвечает: "Правильно. Его же сдача".

- И еще хорошо было против итальянцев воевать! - вспоминал ветеран.
Пока у них макароны не доварятся - наступать не начинаем.
И разведка за этим очень строго следила!

Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней.

Нас сношают - мы крепчаем. Мы крепчаем - дрючат нас сильней. Прямо замкнутый круг какой-то получается.

На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена.
- Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на приёме?
- Хороший мужик - свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний - индюк надутый.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб х 100М х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...!

Мало что может так поднять настроение женщине как картинки по запросу "поправилась"...

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка - для тех, кто бросает.
Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.

Мы не делаем контрольную закупку, мы делаем контрольный выстрел!

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и падрачил!

Идет суд. Прокурор просит дать семь лет. Адвокат подсудимого тайком передает судье семь тысяч баксов с запиской: "По штуке за год".
Судья переправил ему записку: "Еще три".
Адвокат дал еще три тысячи. И судья дал подсудимому десять лет.

- Деда, а сколько в соке "Любимый" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

Зима. Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем:
- Ой, гляди, Маня идет с работы. За стог зашла.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ой, гляди - Мыкола с работы идет. Тоже за стог зашел.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ну, ты посмотри: они там еб. тся или это узор такой?

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикиахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались. Я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!

- А, Николай Иванович, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба вашей дочери?
- Понятия не имею... Ее жених вечно что-то придумывает.
- А что на этот раз?
- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу...

Блондинка звонит своей подруге:
- Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала - с ума сойти!
- Ну ладно приду.
Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила.
- Знаешь куда весь свет подевался?
- Нет.
Блондинка открывая холодильник...
- Вот он...

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!

- Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет немыто- нечесанная Юля..
- Нет, не знаю - И я не знаю, а начало такое хорошее...

Едут 2 наркомана на жигуле, обкуренные в доску. Вдруг их менты останавливают, ну, думают - все!. А менты просят их на буксир взять. Что за разговоры!
Плиз! Ну едут они значит, забили по косячку, поднажали на газ, забили еще по косячку, еще поднажали, скорость уже 120, менты в панике, врубают сирену, мигалки. Один нарк: Опа-на, менты...

Наркоман звонит в дверь:
- Гоша дома?
- Гоша вчера умер...
Через пять минут снова звонок:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, гоша умер вчера!
Через пять минут опять звонит:
- А Гоша дома?
- вчера умер!!!!!!
- Так что, Гоша за планом не пойдет?

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрёшь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды...

Солдат из армии присылает домой посылку с гранатой и письмо:
« Бабуля, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска...»

В России четыре беды. Две вы знаете, а две другие - дураки и дороги

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?
Врач:
- Ах, это лицо!

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

 У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно...

Свиной грипп это когда ты гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, как у тебя здоровье...

Эй мужик, я Принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю:
- У вас левый задний поворот не работает.
Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный.
- Вот видите, я же говорил вам, не работает.
- Да черт с ним, с этим поворотом! - говорит водила, - скажи мне лучше:
где мой прицеп?


 

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Конкурсы.
На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

В детях отражаешься как в кривом зеркале - твоих достоинств практически не видно из-за чрезмерно увеличившихся недостатков.

Час нашей смерти неминуем, а потому не позабудь себя оставить в чем-нибудь умом, руками или хуем.

Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь платят, чтобы было все по закону.

Срочно требуется опытный проктолог.... чтоб вытащить из не опытного.

Сестричка! Отберите у пьяного клизму. Он может пораниться!!!

- Ты когда себе машину купишь?
- Вот когда сам заработаю - тогда и куплю!
- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!

- Хочу девушку-культуристку.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал!..

Сдает моя подруга свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в няни, а сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалок шкафчиков:
- Ну, - говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залезает в шкафчик, робко прикрывая за собой дверку, говорит:
- Прощай, мама...

Не стану врагу я желать по вражде ночей под тюремным замком, но пусть он походит по малой нужде то уксусом, то кипятком.

В гости приехала тёща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

Новый русский напился в стельку, проснулся утром, а цепи золотой нету, поднял всю братву, найдите цепь!
Братва побегала, прибегает и говорит, - На бомже одном твою цепь видели!
Пришли они к бомжу, спрашивают, - Где взял?, а он говорит, - Да тут вчера один пьяный ходил, за цепь меня отодрал...
Новый русский посмотрел и говорит, - Нее, моя толще была!

Один студент говорит другому:
- Пойдём, прогуляем лекцию...
- Да нет, не могу - выспаться надо!

Настоящий кризис и полный пи.. ец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль...
С тех пор у автомобилистов появилось выражение "развернуться на пятачке"

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем.....

Пей, либерал, гуляй, жуир, бранись, эстет, снобистским матом, не нынче - завтра конвоир возникнет сзади с автоматом.

Вся наша жизнь - это всёго лишь обзорная экскурсия...

Чудеса гражданской авиации: Завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин - в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе.
#117 26/01/2010 - 22:49. Автор: Анонимно
Сегодня утром по зеркалу показывали какие- то ужасы...

- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...



 


Просмотров: 1527 | Комментариев: 2
 

Похожие новости:
  • всячина
  • Подборка анекдотов пятницы!
  • Подборка прикольных анекдотов!
  • Прикольная подборка анекдотов!
  • Подборка анекдотов понедельника!
  • Подборка анекдотов четверга!
  • Подборка анекдотов среды!
  • Подборка анекдотов пятницы!
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты :)



  • gonobobel  #1   29 января 2010 20:03   Комментариев :2225   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2225
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 28.05.2009
    Статус: Пользователь offline


    rofl
       
     


    WISTHERON  #2   30 января 2010 01:16   Комментариев :937   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 937
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 2.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    happy отлично
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net