Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

всячина


1 февраля 2010 | Разное

Всем привет!

Рады видеть вас снова на Чукотке. Сегодня вас ожидает много всего веселого и интересно.
Ну а теперь смотрим, что мы вам приготовили в новом выпуске!


Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

 

 

Бонусные новости:

 

Американец нашел в купленной машине 200 тысяч долларов
Житель штата Джорджия приобрел автомобиль, в котором впоследствии обнаружил крупную сумму денег, оказавшихся фальшивыми. Потайной отсек с деньгами новый владелец машины обнаружил в процессе починки неисправной газовой системы. О находке уведомлены сотрудники Секретной службы США.

Китайская гора Аллилуйя, Аватар сохранит два названия
Власти китайского города Чжанцзяцзе опровергли распространенные ранее сообщения о переименовании горы Цзянькуньчжу в Аллилуйя, Аватар. После того, как слухи об этом шаге администрации распространились по СМИ, жители Китая обвинили власти в алчности и преклонении перед западной культурой.

Найдена связь между высотой ремня и возрастом мужчины

Высота, на которой мужчина носит брючный ремень, зависит от его возраста. К такому выводу пришли аналитики из британской сети универмагов Debenhams. Подростки и молодые мужчины склонны носить ремень гораздо ниже естественной линии талии, а пожилые мужчины поддергивают брюки очень высоко.

 

Девушки:

 

Frederica (10 фото)


Kristy (12 фото)


Lorena (18 фото)


Lexa (11 фото)

 

Знаменитости:

 

Loretta Rossi Stuart (10 фото)


Coco Austin (9 фото)


Britney Spears (9 фото)


Scarlett Johansson (7 фото)

 

Репортажи:

 

Гонка на собачьих упряжках (11 фото)


Необычные спальни (15 фото)


Любители пирсинга (20 фото)

 

Анекдоты

 

Чудесным образом пришла Весна... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.

Вопрос армянскому радио:
- Как узнать, блондинка ли девушка?
- Если молчит - никак.

Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая?

В экономической формуле: товар - деньги - товар, автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".

Российский иммигрант приехал в Нью-Йорк.
Он останавливает первого идущего по улице человека и говорит: "Спасибо, мистер американец, за то, что вы дали мне приехать в эту страну, где я, как новый эмигрант, получил жилье, продовольственные талоны, бесплатное медицинское обслуживание на первое время, и бесплатное образование!"
Прохожий говорит: "Вы ошибаетесь, я мексиканец".
Человек идет дальше и сталкивается с другим прохожим: "Спасибо, что есть такая красивая страна как Америка.." Человек говорит: "Я не американец, я вьетнамец".
Вновь прибывший идет дальше и останавливает следующего человека, которого он видит, пожимает его руку, и говорит: "Спасибо за замечательную Америку!" На что человек тоже протягивает свою руку и говорит: "Я с Ближнего Востока. Я не американец".
Наконец он видит хорошо выглядящую леди и спрашивает: "Вы американка?"
Она говорит: "Нет, я из Африки." Озадаченный, он спрашивает ее: "Где же все американцы?" Африканская леди смотрит на свои часы и говорит:
"Вероятно на работе".

Кризис стал отцом стольких анекдотов, что страшно представить его конец.

Музыка - это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от другой дезинформации.

Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, - жалко кирпич уронить нельзя!..

Объявление "Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!"
лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет.

Получать удовольствие только из интернета - это всё равно жевать икру чужими зубами, нюхать розу чужим носом, обнимать женщину чужими руками... Но что делать, если нет своих?

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!...

- Сегодня еду по дороге, никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо А у Вас, кроме водки, ничего нет?

- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил.



Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...

В магазине:
- Мальчик, ты уверен, что тебе нужен 1 кг конфет и 200г картошки???

Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, выпрашивающей кормежку...

- В метро напротив старушки сидит парень, - смотрит на нее и жует "Орбит".
- Смачно жуёт, аж рот не закрывается.
- Старушка смотрела на него, смотрела, - не выдержала наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, - я ведь глухая...

За последние годы он так изменился, что при встрече с трудом меня узнал...

- Я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Неплохо! Только имей ввиду, что швейцарские часы никогда не ломаются!

Если плохому танцору отрезать кое-что - то из него получится хороший оперный певец, а не хороший танцор.

Нас ебут - а мы крепчаем...
Мы крепчаем - дрючат нас сильней.
Прямо замкнутый круг какой-то получается!

Четыре шулера играют в карты. Зритель шепчет на ухо одному из игроков:
"Слушай, а этот-то сдал себе четыре туза!".
Игрок спокойно отвечает: "Правильно. Его же сдача".

- И еще хорошо было против итальянцев воевать! - вспоминал ветеран.
Пока у них макароны не доварятся - наступать не начинаем.
И разведка за этим очень строго следила!

Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней.

Нас сношают - мы крепчаем. Мы крепчаем - дрючат нас сильней. Прямо замкнутый круг какой-то получается.

На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена.
- Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на приёме?
- Хороший мужик - свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний - индюк надутый.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб х 100М х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...!

Мало что может так поднять настроение женщине как картинки по запросу "поправилась"...

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка - для тех, кто бросает.
Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.



Президент Д. А. Медведев по многочисленным просьбам общественности назначил известного кинорежиссера Валерию Гай Германику министром образования . Стала известна будущая концепция образования нового министра: "Я учусь, а все е... ся "

Хорошо быть негром: после бессонной ночи за компом кругов под глазами не видно!..

Глядя на нашу милицию сегодня вспоминается не Глеб Жеглов, а Манька Облигация...

Все мужики разные, но одинаково.

- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил!

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.

Всем известно, что девушки бывают либо умные, либо красивые. Но у красивых с компьютером проблемы, так что на сайты знакомств попадают только умные.

Чтобы сделать прорыв в нанотехнологиях, сначала надо порвать с мегакоррупцией.

В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Так ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень не хватать.

Свиной грипп назван не в честь скотины под названием свинья, а в честь свинской скотины которая на этом гриппе столько нагрела..

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?!
- Я гинеколог.

Заплати налоги и спи спокойно. Воры уже не придут.

Веб-сайт университета, раздел "интернет-магазин", подраздел "сессия".
Товар "экзамен по физике", цена, рядом ссылка "добавить в корзину".

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!

Парикмахер в борделе - блядобрей.

Девочки, помните - от хитрожопой до хитровыебанной - одна поездка на шашлыки.

- Ничего себе нам Ванга предсказала!
- Что предсказывает?
- Войну третью мировую в 2010, в ноябре. Химическое оружие, все дела.
- Так может, не клеить обои?..

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути!!!...

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

 



 


Просмотров: 3658 | Комментариев: 1
 

Похожие новости:
  • всячина
  • Подборка анекдотов понедельника!
  • Подборка анекдотов среды!
  • Подборка прикольных анекдотов!
  • Прикольная подборка анекдотов!
  • Подборка анекдотов среды!
  • Подборка анекдотов пятницы!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты :)



  • serjio18  #1   2 февраля 2010 16:18   Комментариев :308   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 308
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 3.11.2009
    Статус: Пользователь offline


    Свиной грипп назван не в честь скотины под названием свинья, а в честь свинской скотины которая на этом гриппе столько нагрела.. tongue


    --------------------
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net