Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

всячина


3 февраля 2010 | Разное

Всем привет!

Рады видеть вас снова на Чукотке. Сегодня вас ожидает много всего веселого и интересно.
Ну а теперь смотрим, что мы вам приготовили в новом выпуске!


Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

 

 

Бонусные новости:

 

Новозеландская девочка отбилась от акулы доской для бодибординга
Четырнадцатилетняя жительница Новой Зеландии стала жертвой нападения акулы. Избежать летального исхода девочке помогла собственная решительность - жертва не поддалась испугу, а оказала хищной рыбе активное сопротивление, начав бить ее доской для бодибординга по голове.

В Великобритании 1 февраля объявили "днем прогульщика"
Первый понедельник февраля станет в Великобритании "днем прогульщика. Ожидается, что приблизительно 350 тысяч человек 1 февраля не явятся на работу. По различным данным, от 12 до 50 процентов тех, кто останется дома, объяснят это своим начальникам болезнью или другими уважительными обстоятельствами.

Непальский Красный крест нанял на работу бездомную собаку
Непальское общество Красного креста назначило жалованье бездомной собаке, которая охраняет офис организации. Псу будут платить 14 долларов в месяц, что сопоставимо с зарплатами взрослых непальцев, а на заработанные деньги ему будут покупать мясо, молоко и собачьи бисквиты.

 

Девушки:


Sarah (12 фото)


Sandra (18 фото)

 

Sasha (16 фото)


Terry (19 фото)

 

Знаменитости:


Алиша Киз (6 фото)

 

Jaimie Hilfiger в бикини (7 фото)

 

Тэйлор Момсем (9 фото)

 

Annalynne McCord (5 фото)

 

Репортажи:


Мозаики для сластен (21 фото)

 

Удивительные деревья (17 фото)


Морской конек (19 фото)

 

Анекдоты


Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

Вопрос: сколько стоит вода?
Ответ: зависит от того, что этой водой разбавляют...

Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

Лечу запор испугом. Дорого.

- Солнышко...
- Поесть не дам!
- Рыбка...
- Секса не будет!
- Котенок...
- Денег тоже не дам!
- Зайка моя, мне от тебя ничего не надо! Совсем-совсем ничего!
- Так какого хрена ты ко мне тогда лезешь, придурок?!?!?!

"У каждого из моих шестерых сыновей фамилия разная."
Валентина Семеновна Разная.

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники  подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"

Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья  не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!!"...

Особенно кичатся происхождением те, что ведут свою родословную прямо от Хама!

Чисто теоретический вопрос: как на практике перейти от теории к практике, только практически, а не теоретически?

"Черный квадрат" Малевича теперь и на DVD.

- Молодой человек! Можно вас попросить угостить меня чашечкой горячего кофе?
- Такой, как вы, - нет!
- Тогда встал, оделся и вон из моей кровати!!!

Если едет крыша - это она объявляет независимость.

Справедливо, когда побеждает сильнейший, несправедливо, когда это не ты!!!...

Каждый день на дорогах Москвы - игра "Кто самый умный".

Надпись на женском общежитии:
- Проверено: девушек нет!

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.

Нет такой задницы, через которую мы хоть что-то не сделали...

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса - Заметно уже.
- Правда?
- Ага, глаза голодные.

Большинство людей устроены так, что из двух зол выбирают не то, которое "меньшее", а то, что еще ими не испробовано!!!...

После сорока лет тяжелой работы плотник умирает и отправляется на небеса.
Добравшись до ворот рая, он стучится. Святой Петр открывает и говорит:
- Да?
- Я старый плотник. Я тяжело работал сорок лет и никогда не причинял никому никакого вреда, и теперь я здесь, чтобы получить награду.
- Я ничего об этом не знаю, - отвечает Святой Петр. - Подождите здесь минутку, я наведу о вас справки.
Он входит внутрь, чтобы посовещаться с Богом и тут сталкивается с Иисусом.
Иисус спрашивает:
- Почему ты так взволнован?
И Петр рассказывает ему эту историю: старый плотник, тяжело работал сорок лет, никогда никому не причинял вреда.
Иисус слушает с растущим интересом и спрашивает:
- А у него были седые волосы?
- Да! - говорит Святой Петр.
- Примерно вот такого роста?
- Да!
- И жену его звали Мария?
- Да, да!!! - говорит Петр.
Иисус выбегает к воротам, видит плотника и кричит, что есть силы:
- Папа!
Плотник радостно смотрит на него и восклицает:
- Буратино!



- Саш, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе!

К олимпиаде:
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Сидят два папуаса-каннибала на берегу океана, ножками болтают, "Плейбой"листают. Один говорит:
- Прикольное меню...
Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!

Муж жене.
- Милая, ты меня любишь?
- Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его!? Да я прокляла тот день, когда мы с тобой расписались! Чтоб тебя, придурка, гадину, тварь,

черти забрали! Че те надо от меня, засранец!?
- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было...
- Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы влюбленные женщины еще не такое наговорим в любовном порыве!

Больше всего мужчинам нравится смотреть на то, как за одну ночь девушки превращаются в женщин.

- Вы трепач, господин волшебник - сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...

Истина никогда не проявляется сама. Истина - это то, что постоянно доказывают. И всегда с ошибками.

Чтобы поддерживать в мире любовь, ею надо заниматься!

- Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и

невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер.
- Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.

Герцогиня де Шеврез - миледи:
- Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
- И что же он сказал, милочка?
- Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...

- Вы тысячу по пятьсот не разменяете?
- Нет.
- А пятьсот по тысяче?

Непредвиденные расходы - это расходы, предвиденные женой.

Новый русский едет, как полагается, на черном шестисотом "мерсе".
Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает Мартовские коты на календарь не смотрят.

Новобрачная:
- Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки...
- Да, дорогая, да... - шепчет молодожен.
- Только, чур, картошку чистишь ты!

- Ну, а как у вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась.

Женская логика:
"Такая погода хорошая... надо пойти прогуляться... по магазинам... и себе что-нибудь купить!"



Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

У одного очень состоятельного бизнесмена была непривлекательная дочь.
Он нашел молодого человека, который на ней женился, у них появились двое детей.
Через несколько лет бизнесмен позвал зятя к себе в кабинет:
- Послушай, - сказал он, - ты подарил мне двух прекрасных внуков, ты сделал меня очень счастливым. Я передам тебе сорок девять процентов своего бизнеса.
- Спасибо, папа!
- Могу ли я еще что-нибудь для тебя сделать?
- Да, выкупи меня у нее!

Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за  авиакатастрофу.
- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...

Попадает студент в ад. Черт у него спрашивает:
- В какой ад пойдешь? Студенческий или обычный?
Студент:
- Ну... Давай в обычный.
Значит, приходит туда - вообще супер! Девочки, наркотики, выпивка, гулянки - какой тут ад?!

Только одно "Но" раз в неделю приходит черт с молотком и одним гвоздем и вбивает его в мягкое место студенту. Через некоторое время тот не выдержал и говорит:
- Слушай, отправь меня в студенческий ад.
Черт исполняет его просьбу. Студент смотрит - а там девочки в 100 раз лучше, пьянки - вообще атас! И так живет он месяц, два.. В конце третьего месяца приходит черт с одним молотком и ведром гвоздей. Студент в шоке:
- Ты чего, рехнулся, что ли??!!
- Так а что ты хотел? Сессия, дружок...

- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

Два мужика пьют пиво. Один говорит другому:
- Ну и пузо ты себе отрастил, Петрович.
- Это не живот. Это печень!

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга.

Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу "Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать.
Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой пище"...

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три дня!

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков,

которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда.

Издавна на Руси супы подавали на первое, чтобы гости дорогие не обожгли лица.

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал, где достать еще

Зачем смеяться над такой жизнью....
Если смех ее... продлевает...???

Новый вирус - "БОМЖ"! Он просто роется в Корзине...

Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно, может ВАЗ тоже делать в форме банки?!

Если ничего ниоткуда не берется, это еще не значит, что ничего никуда не пропадает, и никто ничего на всем этом не зарабатывает!!!...

Девушка останавливает машину:
- Свободен?
Таксист:
- Нет, женат уже.

- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону, но ты можешь довериться мне.

Жена оставила мужу программисту записку - "Зайди в магазин. Купи: молоко, масло, сосиски".
Вечером возвращается домой холодильник пустой.
Спрашивает: « Почему не купил?». Он отвечает: « Гиперссылка не открывается!»

Разговор по аське:
- Привет, ты супер девушка, я без ума от тебя!
- Привет, а ты просто душка! Поженимся?
- Ой, прости, не в том окне написал.

Логическое рассуждение: "Если в жизни нельзя потерять больше, чем жизнь, которую в конечном итоге все равно потеряешь, - так зачем вообще о чем-то волноваться?..."

Объявление: "Оn-linе курсы по выходу из интернет-зависимости".

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся - а потом характерами не сойдемся!

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чём дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

Покупайте мебель Белоруссии - берегите родные леса!

- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
- Ну ты романтик!
- Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.

На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена:
- Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на приёме?
- Хороший мужик - свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний - индюк надутый.

Парадоксы эволюции:
Одна обезьяна трясла бананы и тем зарабатывала на пропитание.
Другой обезьяне было лень, она взяла в руки палку, и стала человеком.
Третья обезьяна была ещё ленивей. Она покрасила свою палку в полосочку, назвала её жезлом, встала на перекрёстке... но человеком не стала.

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.

Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой.
Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, каккрестьянка и говорит ему:
- Нет, барин, нельзя!!!
Помещик:
- Почему нельзя?!
Голос крестьянина:
- Х## отморозишь!!!

Молодая жена жалуется матери:
- Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать.
- Проявляй побольше внимания, заботься, - подсказывает мать.
- Да я и так забочусь.
- Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы? Подавай ему то, что больше нравится.
Дочь, плача, говорит:
- Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок?

В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая.
Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

Тепло жить в дерьме можно только в условиях его постоянного обновления.

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Самую острую критику начальника можно услышать, собирая ему деньги на подарок.

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

 Осознав, что штучная покупка иностранных игроков и тренеров не решает проблем отечественного футбола, компетентные органы решили: 1)расследовать деятельность Р. Абрамовича;
2) по результатам расследования поместить олигарха куда следует; 3)конфисковать "Челси";
4)считать "Челси" сборной России.

Антивирусная программа: в файле обнаружен вирус!
Что делать:
вылечить;
переместить;
удалить;
игнорировать;
послать другу!

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза?
Он, что, твой начальник?

- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?




Приходит женщина к врачу.
- Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость.
- А в чем это проявляется?
- Никому не могу отказать.
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

В бане:
- Игорь, ты что - еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

- Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичек!

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса.
- Спятил? Я же сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

"Гринпис" заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко.
Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями!

памятка на будке ДПС на Рублёвке:
Министр - 2 поклона Губернатор - 1 поклон Олигарх - 1 раз козырнуть Депутат - кивок головой

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..

Стою в универе возле расписания. Рядом два чувака, один из них нервничает, мнется... Достает монету, подкидывает, смотрит, и со словами: -Блять!!
Все равно не пойду! - уходит...

Я не собираюсь плясать под вашу дудку, у меня туфли дорогие, да и музыка у вас отстойная!

Человек- это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...

Офис.
Один из сотрудников полез на порно сайты.
Его коллега:
- Слушай, качни-ка там каких-нибудь страшненьких, плоских, коротконогих толстушек.
- Давай нормальных телок скачаю.
- Не, не надо.
- Ба-алин! А ты нормально, оказывается, женился!

Дриблинг в футболе - это когда правая нога и левая нога выделываются друг перед другом.

В Украину приехал президент Таджикистана. Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому:
"Привез?!".

Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки - мужчины...

Разговор на необитаемом острове:
- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
- А какое у тебя хобби?
- Хождение под парусом на яхте...

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

Единственное, что передавалось по наследству нашими людьми из поколения в поколение, это нищета, изворотливость и энтузиазм.

Фраза "Главное не победа, а участие" лучше всего звучит из уст участников конкурса "Кто больше выпьет пива за час".

Разговор с ребенком:
- Папа, смотри, русалка, а это ее хвост.
- А где ее пися?
- Папа, у русалки нет писи.
- А как же она писяет?
- Она терпит, папа.

Сто процентов официальной инфляции за последние восемь лет явились основанием для

трёх-десятикратного увеличения цен на госуслуги.
Что ещё раз подтверждает, что проценты российские чиновники считают по другому.

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!

Я живу как положено, а положено у меня на всё!!!

Два мужика встречаются на дороге. Один в дымину готовый спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

- А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
- Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере ещe ни разу не просыпался.
- Ну, так у жены спроси.
- А жена и подавно не знает. У неe странная привычка после замужества возникла: как спать ложится - беруши вставляет.

- Почему у мелких чиновников такая большая зарплата?
- У них опасная работа. Недавно двое даже умерли на рабочем месте.
- Да! От чего?
- От безделья.

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

В русле модернизации, российская ватная промышленность, в пику "Тампаксу" выпустила тампоны под брендом "Заткнись!!!"

Что это такое: входит - выходит, входит - выходит, а потом с него капает?
Чай в пакетике.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

- Ты опять не почистил зубы? - строго спрашивала у меня бабушка.
Чистить зубы я не любил.
- Тогда не дам тебе денег на мороженое!
Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.

а почему конденсаторы цилиндрические?
Нанороботам катить легче, чем кантовать.

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев.
Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица упала и умерла... я выжил....
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?



 


Просмотров: 1190 | Комментариев: 4
 

Похожие новости:
  • Подборка анекдотов понедельника!
  • Подборка анекдотов четверга!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов среды!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов понедельника!
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты :)))
  • Анекдоты - топ 10



  • WISTHERON  #1   3 февраля 2010 10:46   Комментариев :937   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 937
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 2.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    lol
       
     


    gonobobel  #2   3 февраля 2010 17:08   Комментариев :2225   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2225
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 28.05.2009
    Статус: Пользователь offline


    happy
       
     


    yurbaj  #3   3 февраля 2010 18:46   Комментариев :2658   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2658
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 28.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    rofl
       
     


    Таллаар  #4   3 февраля 2010 19:36   Комментариев :43   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 43
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 17.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    dance2
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net