Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

всячина


12 февраля 2010 | Разное

Всем привет!

Рады видеть вас снова на Чукотке. Сегодня вас ожидает много всего веселого и интересно.
Ну а теперь смотрим, что мы вам приготовили в новом выпуске!


Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

 

 

Бонусные новости:

 

Статус президента помешал фотографу Медведеву
Президент России Дмитрий Медведев признался в своем видеоблоге, что статус президента мешает ему фотографировать людей. "Это будет странно выглядеть, если я в какой-то момент выбегу с фотоаппаратом и начну кого-то фотографировать", - посетовал президент. "Люди меня не поймут", - добавил Медведев.

Каждый пятый россиянин пожаловался на дурацкие запреты работодателей
Каждый пятый россиянин жалуется на противоречащие здравому смыслу запреты работодателей. Среди таких запретов были названы: "Запрещено не только отмечать, но и поздравлять коллег с праздниками", "Не разрешают есть рыбу и пить кофе. Запах рыбы раздражает начальника, а запах кофе – жену начальника", "Запрещено смеяться".

Немец более месяца прожил в бразильском аэропорту
Гражданин ФРГ Клаус Гутшмидт более месяца прожил в аэропорту бразильского города Натал. Он оказался там еще в конце декабря, после того как расстался с подругой. Гутшмидт познакомился с девушкой из Бразилии в интернете, прожил с ней неделю, после чего расстался и был ограблен, пытаясь найти номер в отеле.

Пятьдесят человек подрались из-за пакетика арахиса
В городе Танбридж Уэллс графства Кент произошла массовая драка. В потасовке, которая началась из-за пакетика арахиса, приняли участие 50 человек. Жители окрестных домов вызвали полицию. Чтобы разнять дерущихся, полицейским пришлось применить слезоточивый газ. Семь человек были арестованы.

Сварливых коллег признали главной помехой работе
Британские офисные сотрудники признали самым главным раздражающим фактором на работе плохое настроение коллег. 37 процентов участников недавнего опроса заявили, что сварливые и угрюмые коллеги мешают им работать. При этом 36 процентов сказали, что им больше всего мешают компьютерные сбои.

Арабский дипломат развелся с бородатой женой

Дипломат из Объединенных Арабских Эмиратов потребовал развода от своей жены сразу после заключения брака. Мужчина, чье имя не сообщается, при попытке поцеловать свою избранницу обнаружил у нее бороду и косоглазие, которые девушка скрывала все время ухаживаний под никабом.

 

 Девушки:

 

Alley (16 фото)


Ariel (24 фото)


Raylene (20 фото)


Sandra (19 фото)

 

Знаменитости:

 

Sophie Anderton (14 фото)


Fanny Anselme (11 фото)


Рианна (20 фото)


Shauna Sand (7 фото)

 

Репортажи:

 

Кошки, собаки и вода


Щенячья фабрика (11 фото)


Операция рыбке (5 фото)

 

Анекдоты

  У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?..
- Она снимала

В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают:
- А у тебя-то жена есть?
Тот отвечает:
- Жок (по-казахски "нет").
Один русский со вздохом говорит другому:
- Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...

Из архива пейджинговой компании:
"Вася, я на кладбище, скоро приеду, привезу вкусненького".

В зоопарке появилось объявление "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут"

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
- Что это за ужасный вой на болоте, Ватсон?
- Это собака Басков, Холмс.

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

 - Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

Пьяный подходит к мальчику:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, теперь она на небесах.
- Фигасе! Она у тебя че, резиновая?

- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!

Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...


- Танечка, а кто твой папа?
- ЧЛЕН семьи!

Из рекламы: Граждане, не пропустите! Из нашего секс-шопа вы всегда уйдете удовлетворенными покупкой!

- Вот вам хлеб-соль с наилучшими пожеВаниями!

Дело не в цвете кожи, а на кого она натянута.

В ресторане официант - кинозвезде:
- Вы знаете, где-то я вас видел!
- Может быть, в кино?
- Может быть! А вы какой кинотеатр посещаете?

На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?!
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?



Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец...

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца..

Одна голова хорошо, а несколько голов - стадо..

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее

Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени.

- Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.

Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
- Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается:
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:
- Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
- Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.


Разговаривают два знакомых.
- Где твой брат?
- В травматологии.
- А что с ним?
- Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.

Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость...
- Так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
- А это-то здесь причем?!
- Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

Опечаленный пациент рассказывает врачу:
- Доктор, сегодня мне приснилось, что я - людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, ужасно похожую на мою жену!
- Ну, зачем же так волноваться, мсье, мало ли что может присниться!
- Да? В таком случае объясните мне, куда же делась моя жена?

- Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!
- Это почему?
- Потому что с ними грустно и скучно.

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Учти, знания половым путем не передаются.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Метрдотель делает замечание официантке:
- Будьте внимательны при расчётах с клиентами!
Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь.



Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.

Экзаменатор и студент - Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну это вы придираетесь!

Едет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, на развилке камень, на камне надпись: "БЕЗ ВАРИАНТОВ!"

Отец в роддоме, ликуя:
- О-о-о, мальчик получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, это пуповина!

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, в ушах как серьги - разноцветные перья.
Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?"
Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".

Никто не женится на собственной жене. Женятся на невесте, а это совсем другой человек...

Она: Мы сегодня увидимся? Я очень соскучилась!
Он: Я не могу, у меня дела.
Она: У меня тоже дела.... сегодня утром начались. Но я же не говорю, что не могу.

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

Даже если неудачи на всех фронтах достали по самое "не балуйся", стакан водки и двух подружек никто не отменял.

При неудачном результате события нажми на слив и сядь по-новому.

Если человек делает себя сам, то другие его только отделывают.

- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений.
Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.

Российские страусы при приближении опасности прячут голову в сугроб.

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.

Последние президентские выборы на Украине показали, что хохлов там живёт примерно столько же, сколько и украинцев.

После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов

К. Э. Циолковский очень любил русские народные сказки. Однажды он задремал после обеда в любимом кресле-качалке на веранде своего дома в Калуге.
И приснился ему Змей Горыныч, который летел не с помощью крыльев, а наоборот, хвостом вперед, используя в качестве движущей силы струи огня из всех трех своих безобразных пастей. Так русским ученым был открыт принцип реактивной тяги.

Кто был в армии, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким не хитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом 2) Товарищем 3) Любовником 4) Братом 5) Отцом 6) Хозяином 7) Учителем 8) Поваром 9) Кровельщиком 10) Сантехником 11) Механиком 12) Декоратором 13) Стилистом 14) Сексопатологом 15) Геникологом 16) Психологом 17) Психиатором 18) Терапевтом 19) Смелым 20) Организатором 21) хорошим отцом 22) чистоплотным 23) любезным 24) добрым 25) щедрым 26) нежным 27) внимательным 28) галантным 29) интелигентным 30) образованным 31. с чуством юмора 32. изобретательным 33. спортивным 34. сильным 35. понимающим 36. уступчивым 37. терпимым 38. снисходительным 39. осторожным 40. мягким 41. расслабленным 42. амбициозным 43. решительным 44. надежным 45. увлеченным 46. вежливым 47......
48...... и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты 50. любить заниматься шопингом 51. не скандалить и не искать проблем 52. быть богатым 53. не раздражать ее 54. не смотреть на других девушек в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней 56. не быть ревнивым 57. ладить с ее семьей 58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения * первой встречи * помолвки * свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником Как сделать счастливым мужчину 1) спать с ним 2) оставить в покое

Разговаривают двое алкашей, Вася и Леха.
Леха: Вась, а ты зайдешь в горящую избу?
Вася: Подумав отвечает -не а.
Л: А коня на скаку остановишь?
В: Подумав так же отвечает -нет.
Л: Вот за что я тебя Вась уважаю, так за то, что ты МУЖИК!



Встречаешь девушку и тебе кажется, что она - единственная в своем роде, но потом оказывается, что ее род включает в себя еще отца - элитного сантехника, мать - работницу винного отдела сельпо, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации..

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...


Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"?

Дракона охранявшего дерево с сундуком Кощей кой-как победил. Сундук с дерева все-таки достал. Зайца, с трудом, но догнал и прибил. А вот утка с яйцом, внутри которого находилась игла, улетела. В общем, неудачно для Кощея закончилась попытка суицида.

Объявление.
Сниму угол в любовном треугольнике. СРОЧНО.

В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.

Чем отличается прошлое от настоящего: раньше, если человек разговаривал по гарнитуре, все думали, что он разговаривает сам с собой; сейчас, если человек говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по гарнитуре.

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...

- Я по гороскопу весы.
- Отлично, можно, я на тебя встану и взвешусь?

Молодой лейтенант после выпуска - на корабль и в дальний поход.
Подходит он к командиру - дескать, я и с девушкой-то не отгулял, а тут - на полгода! Командир - понимаю, мол. Есть у нас тут для таких целей кок... "Тов. командир! Как можно - мужчина ведь""Ну, не хотите, как хотите. Если надумаете, посодействую"
Через месяц лейтенант, жутко смущаясь:"Тов. командир. Вы что-то по поводу кока говорили." Тот - мичману:"Приведите кока в каюту лейтенанта.
И захватите с собой еще трех человек". Лейтенант, совсем красный от смущения - мол, зачем люди. Нельзя ли с коком наедине...
"Да один-то ты с ним, сынок, не справишься. Его ж сначала нужно с ног сбить и к койке прижать!"

Советские евреи делятся на четыре категории:
Уездные евреи (которые уезжают).
Потомственные евреи (которые уедут потом).
России верные жиды (которые остаются).
Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

Японская компания по производству джипов начала в джипы ставить "черные ящики". Статистика показала: последняя фраза у американцев: "А-а-а-а, я не хочу погибать молодым!!!". У немцев: "Помогите... я не могу справиться с управлением..." У новых русских: "Приколитесь, братки, как я могу!.."

Отец утром заходит в спальню к сыну- подростку и, увидев его, начинает возмущаться:
- Я тебе что вчера говорил, а? Ну-ка вспомни, что я тебе вчера вечером говорил!
- Что настоящий мужик должен уметь собирать волю в кулак.
- Вот именно - волю! А ты что собрал?

"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним.
Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.
- Дорогой, как тебе?
- Да хорошо, все в порядке!
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!

Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком. На суде.
Судья:
- Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж:
- Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.

На одинокого гражданина напали трое неизвестных и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо...

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами

Немой собрался кататься на лыжах.
Навстречу знакомый:
- Ты куда идешь?
Немой показывает...
- А зачем лыжи взял?!

Нет ничего смешнее людей, которые только и занимаются тем что копаются в земле выкачивая из нее вонючее дерьмо, меняют это дерьмо на цветные фантики и при этом кричат о своем величии.

Хотите привлечь внимание коллектива, услышать о себе наконец-то много теплых и лестных слов от коллег? Увольняйтесь!

Обстоятельства - это лишь материал из которого ты строишь либо стены, либо лестницы.

Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи...

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки... Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?!!".

Загадки Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

Только в математике на все нужны строгие доказательства. В жизни часто нужны добрые.

Ну, почему так устроен мир:
то, что для члена - нормально, для матки - бешенство?

Что такое: стартовый капитал?
Это сумма, которой достаточно, чтобы стартануть за пузырем.

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.

Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
-... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
- да, все в полном порядке!
- Жена, дети...
- Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.



 


Просмотров: 1228 | Комментариев: 5
 

Похожие новости:
  • Подборка анекдотов четверга!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов четверга!
  • МегаАнекдоты четверга!
  • Подборка анекдотов пятницы!
  • Подборка анекдотов пятницы!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов!
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты :)



  • WISTHERON  #1   12 февраля 2010 09:07   Комментариев :937   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 937
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 2.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    ПОПАДАЮТСЯ СМЕШНЫЕ
       
     


    yurbaj  #2   12 февраля 2010 14:11   Комментариев :2658   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2658
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 28.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    неплохо...
       
     


    yulija  #3   13 февраля 2010 06:45   Комментариев :151   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 151
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 3.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    хороший настрой!!!! dance2
       
     


    барадунька  #4   14 февраля 2010 16:19   Комментариев :3   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 3
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 14.02.2010
    Статус: Пользователь offline


    улыбнуло заипись lol :50:
       
     


    breeveMof  #5   23 ноября 2011 08:02   Комментариев :10   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 10
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 13.06.2011
    Статус: Пользователь offline


    Соберем для Вас по сети интернет базу данных
    потенциальных клиентов для Вашего Бизнеса
    название, телефон, факс, e-mail,
    имена, адреса, товары, услуги итд
    Более подробно узнайте по
    Телефону: +79133913837
    ICQ: 6288862
    Skype: s.3837
    Email: prodawez@mixmail.com
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net