Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

всячина


15 февраля 2010 | Разное

Всем привет!

Рады видеть вас снова на Чукотке. Сегодня вас ожидает много всего веселого и интересно.
Ну а теперь смотрим, что мы вам приготовили в новом выпуске!


Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

 

 

Бонусные новости:

 

В британской начальной школе запретили валентинки
Администрация начальной школы Эшкомб, расположенной в городе Уэстон-сьюпер-Мэр графства Сомерсет, запретила детям посылать открытки на День святого Валентина, который отмечается 14 февраля. Запрет объяснен тем, что дети младше 11 лет еще не созрели для этого эмоционально и недостаточно развиты в социальном плане.

Пассажирка такси проткнула бойфренду глаз каблуком

Полиция Западного Йоркшира арестовала женщину, которая напала на своего друга во время поездки в такси. При невыясненных пока обстоятельствах 33-летняя Стейси Харгривс воткнула каблук в глазницу 28-летнему Гэвину Тэйлору. Мужчина был госпитализирован в тяжелом состоянии.

Россияне признали самыми бесполезными приобретениями яйцерезки и мужей
Рейтинг самых бесполезных приобретений, составленный по результатам опроса россиян, возглавили кухонные принадлежности. Шесть процентов участников опроса заявили, что самой бессмысленной из сделанных ими покупок они считают яйцерезку, прибор для фондю, терку, шейкер или пароварку, купленную под влиянием рекламы.

 

 Девушки:

 

Laetitia (19 фото)


Erica (11 фото)


Monica (19 фото)



Mila (19 фото)

 

Знаменитости:

 

Britney Spears (7 фото)


Denisse Padilla (12 фото)


Heidi Klum (8 фото)



Jennifer Love Hewitt (17 фото)

 

Репортажи:

 

Мышиный олень (23 фото)


Выставка индийского искусства (27 фото)

 


Украшение с лапками (3 фото)

 

 

Анекдоты

 

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.

Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки...

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Забастовка проституток: ни дать, ни взять

Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Врач осматривает больного. Потом долго молчит.
Больной (обеспокоенно):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо..
хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить!




Хорошая болезнь - склероз: ничего не болит и каждый день новости.

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк расс... и веччер?!

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя.
Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше.
До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!

Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"?
Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!

Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке: "Любит, не любит."
19 век. Молодой джентльмен с тросточкой гадает на ромашке: "Любит?
Естественно. Даст, не даст?"
20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке: "Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет, не встанет? "
21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку, эмблему IСQ, и гадает:
"Женщина? Мужчина? Пассивный? Активный? "

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."




Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, ещё один мудак растёт!

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Как бы ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак.

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

В магазине супружеская пара. Жена заказывает продавцу:
- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы, для собачки.
- Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки!
- Вася, не гавкай!..

Журналист:
- Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
- Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.
- Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

- Слышишь, где-то орут "г-о-о-о-л!!!"? Тут что, поблизости стадион?
- Нет, мужской стриптиз выступает.

- А где варенье?
- Бродит где-то.


Сборник стихов Чехова на украинском языке отыскался в архиве Енакиевского городского суда.

Инаугурационная речь Президента Януковича:
- Владимир Владимирович просил передать, что я не являюсь марионеткой Кремля...

- Алё! это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!

Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
-.....?! Что именно?
- Какаиштыкрасивая...

- Вы пользуетесь услугами проституток?
- Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами - я венеролог.

Кругом тупые уроды. Даже в зеркале.

Умер американский миллиардер. И оставил удивительное завещание: все наследство получит тот из двух его сыновей, который выиграет у другого в преферанс. Но при обязательном условии: игра должна быть честной.
Покойный был большим поклонником преферанса и ненавидел шулеров.
Джон, старший сын миллиардера, воспринял завещание с энтузиазмом: он был мастером преферанса, тогда как Майкл, младший сын, карты терпеть не мог.
Но делать нечего - за неделю, выделенную на подготовку к партии, Майкл кое-как освоил правила игры, почитал соответствующую литературу.
Наконец "матч века" состоялся. Как все и ожидали, выиграл Джон. Правда выиграл с неожиданно маленьким перевесом, но какое это теперь имело значение?
А на следующий день Майкл подал в суд, требуя отменить результаты игры, поскольку она была нечестной.
- Молодой человек, - обратился к нему судья. - Одних утверждений мало.
У вас есть доказательства?
- Разумеется, Ваша честь, - ответил Майкл. - Я жульничал всю игру и вел скрытую видеосъемку. Вот смотрите. Здесь я вытаскиваю из рукава пикового туза. Видите? А здесь, когда Джон отвлекся, я подсмотрел прикуп.
Так что игра была нечестной - требую переигровки. Должно же мне когда-то повезти.

- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!

Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы, хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона:
- Мама, блядь... Я не развлекаться еду, а хуй сосать! Чтобы вам было что сосать, кроме хуя...

Уходя из Афганистана, советские войска не оставили душманам никакого оружия. Они же тогда не знали, что в Афганистан придут американцы.

- Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
- Ну да, бывает...
- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
- Ой, да это раз плюнуть!




Швейной фабрике (женский коллектив) требуется мужчина, умеющий гладить и пороть.

Уточнение: Шаурма это не то, что позволяет не умереть с голоду, а то, что позволяет не умереть голодным.

"В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби... но жили мы небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират".

- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях?
- Точно, давайте о блядях.
- Менеджер, блядь, работой совсем, блядь, завалил.

История многих красивых женщин полна некрасивых историй.

Большие сиськи это как хохлома. Тебе может это нравиться, потому что ты деревенщина, но признаваться в этом должно быть стыдно!

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...

Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же спермой...

Подведение итогов учений десантников.
Генерал:
- Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналистка-блондинка: - Простите, как без потерь? А где ещё трое?
- Экипаж прыгать отказался.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?!


К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
- Добрый день, вы, видимо, насчет бычка?
50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
- Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
- Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
- Нет, чёрт возьми! Я хочу поговорить насчёт вашего брата, моя дочь беременна от него!!
- Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата.

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!!!...

А знаете ли вы, что если бы вы сегодня начали с точность хронографа считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925-ти вы обнаружили бы, что целый год занимались дурью.

Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150 грамм!

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь?
Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал.
Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит: "Эдак ты всех друзей растеряешь!"

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед!!!...

Последнее слово техники, как обычно, оказалось нецензурным.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.




 


Просмотров: 966 | Комментариев: 2
 

Похожие новости:
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов четверга!
  • Подборка анекдотов среды!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты
  • Вопросы, заданные во время судебных процессов



  • WISTHERON  #1   15 февраля 2010 01:11   Комментариев :937   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 937
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 2.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    прикольно
       
     


    serjio18  #2   16 февраля 2010 15:22   Комментариев :308   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 308
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 3.11.2009
    Статус: Пользователь offline


    Швейной фабрике (женский коллектив) требуется мужчина, умеющий гладить и пороть. smile


    --------------------
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net