Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

 Бонусные новости:

Защитники животных признали Кэтрин Зету Джонс самой жестокой знаменитостью
Международная организация "Люди за этичное обращение с животными" назвала актрису Кэтрин Зету Джонс самой дурно одетой знаменитостью 2010 года. Возмущение защитников животных вызвало "жестокое" пристрастие актрисы к одежде, обуви и аксессуарам из натурального меха и кожи.

Швейцарец установил рекорд задержки дыхания под водой
Швейцарец Петер Кола установил новый рекорд задержки дыхания: он провел под водой без акваланга 19 минут и 21 секунду. При погружении присутствовали представители Книги рекордов Гиннесса, которые зафиксировали достижение швейцарца. Прежний рекорд принадлежал итальянцу Николе Путиньяно.

Самый счастливый город США нашли у подножия Скалистых гор
Самые счастливые и здоровые американские горожане живут в Боулдере, штат Колорадо. К такому выводу пришли составители рейтинга городов из исследовательской фирмы Gallup и здравоохранительной компании Healthways. Как выяснилось, большинство благополучных городов находятся в западной части страны, а отстающие - на юге.

Двое французов выжили после прыжка с вертолета
Французский пилот, потерявший управление вертолетом, заставил пассажирку выпрыгнуть из кабины, а затем спрыгнул сам. Поступок пилота позволил спасти жизнь как пассажирке, так и ему самому. Мужчина потерял контроль над вертолетом из-за плохой видимости, и столкновение транспортного средства со склоном горы было неизбежно.

 Женщины:

Jaime (16 фото)

Lela (23 фото)

Molly (15 фото)

Jaclyn ( 14 фото)

Знаменитости:

Ирина Шейк в бикини (9 фото)

Megan Fox (8 фото)

Mia Frye фото)

Zoe Saldana (9 фото)

Репортажи:

Ностальжи (7 фото)

Дискеты пригодились (3 фото)

Валентинка от фермера (3 фото)

Анекдоты

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
- Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в "заднее место"!
- А кого убили-то?
- Депутата Верховной Думы.
- Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!

Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!"
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали?

Женщина пострадала от группового изнасилования, в милиции спрашивают:
- Кто из насильников Вам нанёс наибольшие повреждения?
- Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?!

Звонок в отдел кадров по объявлению:
- Вы всех принимаете на работу?
- Да. А вы кто?
- Негр.
- Чернорабочим хотите?

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся?
- Окстись, Федор! Его ж три года назад на кол посадили.
- Ну и что! Отсидел и вернулся.

Женская народная мудрость:
сама придумала - сама обиделась..

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая красивая:
"Моему котику!". Купить, что ли, своему КОЗЛУ...

Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком.
все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот:» Не опоздал.",» смотрите. смотрите. Вовочка идет.".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо.
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать.
Там роль главной героини-она как будто специально для меня написана.
Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма.
И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.
Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная.
А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали-чай.

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола..

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

- Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Десятка - не деньги, но благодарил, конечно.

Хозяйка угощает гостей:
- Сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай?
- Дома две, в гостях четыре.
- Ну что ж, чувствуйте себя как дома!

Начальник приехал в глубинку:
- Как будем с кризисом бороться? обращается он к собравшимся.
- Я вот взял поросеночка. отвечает один мужик. - Буду откармливать его на мясо.
- Правильно сделали! А вы что решили? обращается он к другому.
- А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова...

Виктор Янукович пообещал Дмитрию Медведеву дружбу с Россией и при этом он согласился оставить Черноморский флот в Крыму, сделать русский язык вторым государственным, отобрать у Бандеры звание Героя Украины, отдать под контроль России собственную ГТС и участвовать во многих совместных проектах.
Дмитрий Медведев тоже пообещал Виктору Януковичу дружбу с Украиной и при этом пожал ему руку.

- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
- Намного раньше?
- Часа на полтора...
- Господи, что же вы все это время делаете?!
- Домой добираюсь.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
- Намного раньше?
- Часа на полтора...
- Господи, что же вы все это время делаете?!
- Домой добираюсь.

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают.
Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.

Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают.

В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью и шепчет:
- Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?

Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая - за простым инженером. Жена нового русского:
- Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги!
Он хочет новую машину, я - шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я - на Мальдивы!
- А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь - не люблю ссориться по мелочам!

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

Зек в тюрьме:
- Я как Бог... из мужика бабу сделал...

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.

- Вы, хоть издалека, но видели драку. Будете свидетелем.
- Почему? Вот он же его бил, он все отлично видел. Пусть и будет свидетелем.

Власти Калифорнии сообщают, что пропавших русских туристов, оп всей видимости, съела акула.
Так как поймана акула с белой горячкой...

Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой:
Если поймают, то...

- Прекрати так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.

Счастье в любви скорее связано с глаголом "влюбил", нежели "влюбился".

- Почему мужчины-домохозяйки в объявлениях никогда не пишут "интим не предлагать"?
- После того, как мужчина уберет квартиру, сделает там ремонт, купит продукты, приготовит обед, позанимается с детьми и при этом ни разу не посмотрит телевизор - то выебать хозяйку он просто ОБЯЗАН!!!

Приходит интеллигент к урологу:
- Доктор, у меня пенис болит...
- Снимайте штаны, посмотрим.
Снимает - а там... чёрный квадратик...

- А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссер!

Мечты - это то, что помогает нам летать не вставая с дивана.

Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".

Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

Решил начать новую жизнь и придерживаться поста. Сало теперь буду резать более тонкими ломтиками.

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

Оказывается, в термин "глобальное потепление" вкралась досадная опечатка. На самом деле, имелось ввиду "глобальное потУпление".

После многолетних исследований ученым наконец-то удалось расшифровать геном русского человека, и теперь научно доказано, что завязывать - бесполезно.

Есть два основных способа спорить с женщиной. Но ни один из них не работает.

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми???

Чтобы решить демографическую проблему, надо ввести акцизные марки на презервативы.

Понадобится помощь - только попроси, без проблем: все что хочешь пообещаю.

Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные женщины!

Приходит старичок к ясновидящей.
"Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие."
Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили.
Вы их помните?"
"Да," решительно сказал старик. "ГОООО-рько!"

Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом.
Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
- Да грузятся еще!

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный...

Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.