Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

всячина


19 февраля 2010 | Разное

Всем привет!
Вот и подошла данная неделя к концу.
На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.

Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже.
Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ.  Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.


Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

 

 

 Бонусные новости:

 

В Рио-де-Жанейро объявлен победитель карнавала
В Рио-де-Жанейро 17 февраля объявлена лучшая школа самбы, которая стала победителем карнавала, проходящего в этом бразильском городе ежегодно. Триумфатором карнавала 2010 года стала школа самбы "Унидус-да-Тижука". Последний раз этот почетный титул "Унидус-да-Тижука" выиграла в 1931 году.

В США составили рейтинг необычных отелей
Американский журнал Forbes опубликовал список из десяти самых необычных гостиниц страны, составленный автором книги о нестандартных отелях Стивом Добсоном. В список вошел отель с подводными номерами, гостиница, находящаяся в здании бывшей тюрьмы, и отель с комнатой внутри гигантской фигуры собаки.

Победителем самого престижного конкурса собак стал скотч-терьер
Черный скотч-терьер по кличке Сэди победил в ежегодном конкурсе Westminster Kennel Club - самой престижной собачьей выставке Америки, прошедшей в этом году в Нью-Йорке в 134-й раз. Для четырехлетней суки получение этого титула стало 112-й победой в соревнованиях различного уровня.

Британцы признали жителей США самыми красивыми людьми планеты
Большинство путешествующих по миру британцев считают, что самые красивые люди живут в США. Такие результаты дал опрос, в котором приняли участие пять тысяч человек. На втором месте оказались жители Бразилии, а на третьем - итальянцы. Россияне заняли четырнадцатую строчку рейтинга самых красивых людей.

 

 Девушки:

 

Cikita (20 фото)


Olga (20 фото)


Dariya (19 фото)



Sasha (14 фото)

 

Знаменитости:

 

Вида Гуэрра (10 фото)


Anne Hathaway (8 фото)


Пэрис Хилтон в Твиттере (21 фото)



Taylor Wane (5 фото)

 

Репортажи:

 

Дракон Торук из Аватара (4 фото)


Разноцветные розы (12 фото)



Тарелка для чтения (8 фото)

 

Анекдоты

 

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

Посмотрите на линейку длиной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая...
А теперь приложите ее к своему члену! Вот она относительность...

Одиннадцатая заповедь - "Не выебывайся!".

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ.

Мужчины!
В том, что ваша начальница женщина, есть одно преимущество: в туалете она вас не найдет!

Над этим стоит задуматься... Количество сторонников женщин среди мужчин неуклонно падает. Причем в меньшую сторону! В скором будущем это может привести к всплеску руками.
©Красная бурда

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

Христос воскрес! А мы остались...

От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

 

 

Российские производители терпят колоссальные убытки от того, что вынуждены регулярно оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу.
Этот анахронизм серьезно тормозит развитие российского производства.

Если девушка долго красится, перед тем как вынести мусор, то она еще не замужем!

Наш вклад в общий котел, мы сможем определить только в аду...

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

Ну что, мужики, пить будем за год Тигра, день всех влюбленных, проводы масленицы, первую медаль на ОИ, или так, банально за воскресенье?

Нееее.... Лучше бы я родилась пацаном...
Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!....

Подруга - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...

Лежит матрос, на нем солдат, вздыхая на ходу таким был, дети, гей-парад в семнадцатом году.

- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?
- Мой муж, этот трус несчастный!
- Каким образом, он же такой тихий у вас?..
- Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

Лысина - это поляна, вытоптанная мыслями.

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил !
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?


- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома, - уйдите в гости.

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

В связи с ростом популярности нецензурных выражений среди детей, принято решение переименовать детскую сказку "Айболит" в "Айблятьболит".

Только католики могли назвать Бога - гад.

Счастье - это не знать какой сегодня день недели.

- Как у вас на работе?
- Играем в доктора Хауса. Гадаем, отчего висит сервер. Я предлагаю взять биопсию жесткого диска, а сисадмин говорит, что мы все идиоты, и отказывается разговаривать по делу, пока ему не дадут викодин:

Почему рыба не клюет? Клюва нет.

 

 

Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на нехватку.

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

Почему-то так устроено, что когда человеку плохо - ему хорошо с тем, кому тоже плохо:

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.

Слово "lоvе" девушки обычно читают как "лавэ".

Сисястые знают себе цену, плоские ее себе набивают.

Потерял бумажник, до отказа набитый старыми квитанциями... Люто кому-то настроение испортил!

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
- Как? В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.

Для моли детские шерстяные носочки - это фаст-фуд.

Кто овладеет интернетом - тот овладеет всем миром в нетрадиционной форме.

Финансовые новости.
Без всяких проволочек, залога и поручителей был выдан буквально за пять минут рекордный кредит на два миллиона евро. До сих пор плачет от счастья получатель - водила, перевернувший автовоз с Бентли.

У нас в гостях тупое и необъяснимое:
- скажите пожалуйста, почему вы тупое?
- эээ, не могу объяснить.

Попадает геймер в ад. Сатана его спрашивает: какое наказание тебе выбрать? - Выбери мне сложность "НЕLL"

Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.

Куда я только не летал самолетом! Я посетил почти столько же стран, что и мой багаж.

Теперь в самолетах у каждого пассажира - птичьи права.

Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- Ну то, что ты Лох - я вижу ясно!

Жили два друга. Один из них умер.
Через какое-то время другой шел по улице, и встретил водовоза, развозящего воду на телеге, в которую была запряжена лошадь. Водовоз привязал лошадь, а сам зашел в трактир. И тут лошадь обращается к прохожему:
- Привет! Ты меня не узнаешь?
-???!!!
- Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя душа переселилась в лошадь.
- Так ведь это же сенсация!!! Почему бы тебе не заявить об этом всему миру?
- Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что я могу говорить, заставит меня не только тащить эту чертову телегу, да еще и орать: Кому воды?
Кому воды?

Из истории Санкт-Петербурга. Сначала его населяли Петербуржцы, потом-Ленинградцы, которых уже почти вытеснили питерасты.

"... Але, Васек? Слышишь, задолбался я Коляну подарок искать! Да, был.
Да не аукцион это, говно в натуре! Картину хотел купить - оказалась дешевка, в рубель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты управляющий или где? Я нахрена тебе такие бабки плачу? Улицы пойдешь подметать!!!
Так, к утру найди подарок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппарат хотел - купи ему. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным управлением!"
"По сообщением информационных агенств, сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп "Хаббл".
Насчет прилетов в Москву. Такая ситуация прилетаем. пол часа кружим над городом. Садимся открываются двери... трапа нет.
возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом:
- ребят а почему трапа нету????
- А вы че уже приземлились??????????

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

Прибегает в диком ужасе дьявол к богу: - Слыш, бог, умоляю забери к себе геймера..! А то этот гад тризубец у меня отнял, чертей всех перебил!
А теперь ходит по аду и орет: "Я не понял, где тут выход на второй уровень!!!"

В класс заходит новый учитель с огромным косяком.
Садится, запаливает... Тянет...
Все в шоке...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
Затягивается, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... Ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... Задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса:
вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только, одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее говорить - "скотина"...

В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
Та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...

Вижу свет в конце туннеля... только туннель, зараза, не заканчивается!
В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось.

- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...

Ученые наконец нашли способ уменьшить население Китая: разрешить однополые браки.

Если смешать "Фейри" и подсолнечное масло в пропорции 50/50 то кто победит?

Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился

Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей...

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
-?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?



 


Просмотров: 1301 | Комментариев: 2
 

Похожие новости:
  • всячина
  • всячина
  • всячина
  • всячина
  • Не жду
  • Подборка анекдотов!
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты
  • Вопросы, заданные во время судебных процессов



  • Kroshka  #1   19 февраля 2010 00:27   Комментариев :117   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 117
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 14.12.2009
    Статус: Пользователь offline


    да здравствует форум happy 12
       
     


    WISTHERON  #2   25 февраля 2010 22:30   Комментариев :937   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 937
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 2.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    про рыбу-пилу супер!
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net