Кайли Миноуг (11 фото)

Репортажи:

Дом на колесах (5 фото)

Сердце природы (11 фото)

Детишки и родители (25 фото)

Анекдоты

Встречаются двое. Один хвастается:
- Недавно с Клавкой снялись в крутой порнухе!
- Где это?!
- В магазине перед видеокамерой заголились и такое навытворяли-!

Чем дальше от понедельника, тем чаще слышится "Доброе утро!".

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги, у тебя дурушлаг ест?
- Нэт, Вано, нэт. А что, тэбэ нюжень?
- Нэт, нэ нюжен.
- А што тогда спрашиваешь?

Судья:
Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.

Была бы задница.
А неприятности найдутся...

Я знаю, это вас Айфоны научили плохому - щупать руками то, куда смотришь.

В 2000 году, в 14 лет, имея второй комп в селе, я очень боялся рисовать в Раint, т. к. человек, имеющий первый комп, сказал мне, что у него закончилась из-за этого краска, и компьютер сломался.

Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает.

Хороший праздник Масленица - можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку...

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!

Frоm: еldаr аkhundоv [mаiltо:аkhuеl@bр.соm] То: IТ Subjесt: Rе: nеw еmаil Уважаемый IТ отдел, Вчера вы мне, как новому сотруднику компании ВР, выделили имейл следующего содержания: аkhuеl@bр.соm Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель аkhuеl. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте аkhuеl сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IТ отдел компании аkhuеl, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.
Веst Rеgаrds, Аkhundоv Еldаr

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники 'Лучшие игры для офиса!'

Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик...
Мама Тани тоже плачет...
Сомневается, что мячик...

- В пику Вам могу сказать...
- А за пику можно и в бубну получить...

Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро.
У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают.
Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачёт жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:
- Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет 'с иголочки'. Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
- Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.

Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать их надо обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.

Что у женщины на уме - то у мужчин до таких размеров не вырастает...

- Расписание есть?
- Ешь...

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
Потом передумал и прибился снова...

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...

В нее вошел не ради славы, а ради жизни на земле...

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Я понял что мне не повезло с директором, когда увидел у него на столе комуникатор с торчащим из дисплея стилусом...

Муж с женой в постели. Она ему:
- Милый, вооозьми меня...
Он ей:
- Да спи, ты, спи! Я никуда не еду!

Турист присылает SМS из экзотического тура:
« Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

Что Вы цените больше всего в женщинах? - То, что они разные...

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windоws?

Пуделя заперли дома. Выходит он на балкон, видит - идёт по улице бульдог. Тот кричит пуделю:
- Спускайся, погуляем!
- Не могу! Меня заперли.
- А ты прыгни с балкона!
- Ха! Чтобы у меня была морда, как у тебя?

- А сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Не-ет уж, лучше пропить!

- Ты что такой радостный?
- У меня тройня родилась!
- А как жена?
- Все три чувствуют себя хорошо!

В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно..

Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...

Если тебе завидуют, значит, этим людям хуже, чем тебе.

Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

Два приятеля. Один:
- Вчера заходила одна знакомая, я ее почти не знаю, попросила кинуть ей пару палок взаймы. Я кинул. Вот теперь думаю, какие же бабы дуры, ну разве сможет она мне их вернуть?
Раздается звонок, парень открывает дверь, на пороге стоит мужик и довольно улыбается. В этот момент слышится голос приятеля из комнаты:
- У нее, наверно, муж гей. Вот он придет и вернет тебе должок.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то в фильмах не так...

Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - уписаешься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад!

Поспорил алкоголик с наркоманом:
Что лучше - пить иль обкуриться планом?
В чем больше кайфа спорят год за годом,
Себя уродуя и жизнь других, уроды.
Сижу я один на кухне, часы тикают громко.
На сердце тоскливо и гадко, с мозгами также поломка.

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Транссексуал - это человек, у которого едет крыша, а он меняет пол.

Мужское счастье - это состояние лёгкого автономного опьянения.

Не внес ничего нового в Камасутру. Молодость прошла даром...

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит: "Неllо, gауs".
Дальше наш диалог.
- Ты че - с пидорами переписываешься?!
- Да нет, это наши клиенты-англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм...
и они не возражают, вот что странно.

Прекрасное утро выходного дня...
В 8 утра за стенкой весело зачирикала стайка ПЕРФОРАТОРОВ...

С точки зрения экономики, новогодние праздники ставят красный крест на полумесяце.

- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем, что-ли, будешь?

Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько жителей Заполярья.

Очищение организма методом онанизма.
Малахов Геннадий Петрович.

Как странно - день календаря красный, а рожи после него синие.

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достается одно место, а бомжу целых три!

- У него за плечами - огромный жизненный опыт!
- А когда-то там были крылья..
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?

Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.

Интеллигентный человек слово "нахуй" пишет раздельно.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-м году его убило соседями.

Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром.

Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Загадки:
Мало мяса много дров.
(Муха на березе.)
Много мяса мало дров.
(Заноза в жопе.)
Весь в муке, а член в руке v кто это?
(Мельник пописать вышел.)

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит:
- НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!!!:))))

Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...

Ничто так не утомляет, как ожидание поезда. Особенно, когда лежишь на рельсах.
А. Каренина

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" и ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки.
Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!