Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

всячина


25 февраля 2010 | Разное

Всем привет!
На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.

Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже.
Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ.  Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.


Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

 

 

 Бонусные новости:

 

Дисквалификация соперника принесла россиянину серебро Олимпиады
Российский конькобежец Иван Скобрев выиграл серебряную медаль Олимпийских игр 2010 года в Ванкувере. Скобрев показал третий результат на дистанции 10 тысяч метров, но получил серебряную награду из-за дисквалификации голландца Свена Крамера, который прошел дистанцию быстрее всех.
Крамер показал результат 12 минут и 54,50 секунды, однако по ходу прохождения дистанции допустил ошибку, перепутав дорожки, и был дисквалифицирован. Золото выиграл кореец Ли Сын Хун, который установил олимпийский рекорд - 12 минут и 58,55 секунды.

Парикмахер лишил китаянку прически за неуплату
Китайский парикмахер снял искусственные пряди с молодой женщины, которая не смогла заплатить за процедуру наращивания волос. Девушка пыталась оплатить услуги в салоне красоты старой купюрой в 500 юаней, выпущенной в период правления партии Гоминьдан, которая находилась у власти с 1926 по 1949 года.

Проститься с мертвым китом пришли 10 тысяч вьетнамцев
Более десяти тысяч вьетнамцев собрались в провинции Бакльеу на торжественную церемонию похорон 15-тонного кита. Туша мертвого животного была обнаружена в воскресенье, 21 февраля, в море, примерно в 40 километрах от побережья. Несколько десятков рыбаков на лодках потратили целый день на то, чтобы доставить ее к берегу.

 

Девушки:

 

Bailey (16 фото)


Stephanie (15 фото)


Eva (18 фото)


Kate (20 фото)

 

Знаменитости:


Diane Kruger (4 фото)


Rachel Uchitel в бикини (5 фото)


Rihanna (6 фото)


Шанель Иман (11 фото)

 

Репортажи:


Барбосы (29 фото)


Морские звезды (23 фото)


Неправильный мед (3 фото)

 

Анекдоты

 

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее.
Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-пра прабабушка!
- Но как это может быть?
- Не-не-не-не не знаю!

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

- Ну как рабочий день прошел?
- Да ты знаешь, я под конец чуть работать не начал... Если бы день не кончился, я бы даже что-нить сделал!

- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали!
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад!
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

Не так трудно стать начальником, как остаться человеком.

- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?!

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
- А как у вас с компьютером?
- Не люблю я компьютер, сидишь перед монитором, как дура...
- Это почему же?
- Да зрение у меня плохое - я курсор на экране не вижу.
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки, сидишь в очках, как дура...

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

 

 

Если работник офиса в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового.
- Почему вы шатаетесь без дела? Кем вы были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела?
- Уволил бы немедленно!

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы кто никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые головы за одну светлую жопу.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают что им делать в среду вечером...

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, фиг с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку.

- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем.
Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.

Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
Она: Расхотел, что ли?

- Ты такой пунктуальный и безотказный! Из тебя, наверное, хорошая девочка по вызову получилась бы.

Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов!

- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю...

- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России - персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии - генацвале нон гамарджоба

Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пидарасом.

Блондинка - подруге:
- Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить.
Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...

Недавно понял, почему довольно-таки возрастной Бьерндален так херачит по трассе и его догнать никто не может... Он сзади себя все песком посыпает!

Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.

"А может ну их нафиг, эти ружья?" - думали наши биатлонисты, поглядывая на лыжников.

После победного финиша двух российских лыжников окружили корреспонденты:
- Что стало для вас главным стимулом к победе? Призовые деньги?
Спортивное честолюбие? Любовь к Родине?
Как и положено, отвечает победитель:
- Перед стартом позвонил Президент и пообещал- - Квартиру в центре Москвы?
- Нет, два дополнительных талона на обед!
- Каждому!!! - радостно добавил серебряный призер.

Чемпионами Олимпийских игр в Ванкувере уже стали немец Лох и хорват Фак...
После очередного неудачного дня внимательно просмотрел список фамилий членов сборной России...
Мдааа)... Ну что сказать?!))))... Не бывать нам, пацаны, нынче чемпионами))... Ох, не бывать)

Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!

Дезорганизация на играх в Ванкувере достигла апогея - казахский лыжник прорвался в женский полуфинал!!!

 

 

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

У Ковальского дома звонит телефон.
- Алло, господин Ковальский?
- Да.
- У меня для вас две новости - одна плохая, а другая очень плохая.
- И какие же?
- Плохая - вам осталось жить 24 часа.
- А очень плохая?
- Я должен был позвонить вам вчера.

- Сколько есть видов друзей? -спрашивают мудреца.
- Три, - говорит он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его.
Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его.
А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...

УК РФ многое преследует, но мало что догоняет.

Объявление:
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.

С мужчинами тяжело, без них трудно. Разница небольшая, но существенная.

Объявление.
Муж минут на сорок.
Не интим не предлагать.

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть - могу, а свернуть - не получается!

- А вы чем занимаетесь?
- Посадками.
- А-а-а, вы садовод?
- Нет, прокурор.

Хорошая память - это когда не помнишь плохого. Плохая - наоборот.

А что будет, если и китайцам за рождение детей платить станут?

Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

из обьяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.

минет придумали русалки

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале, для того чтобы гости не обожгли себе лицо.

- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там то, се...
И выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...
опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...

Мам, а правда мне эти ботиночки купил папа,: -Да на твоего папу надейся и тебя бы небыло

Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка...
Водитель запорожца:
- Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас накрою "поляну" на двоих и все вопросы порешаем!
- Ну, ладно, - отвечает новый русский, - давай...
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее... вылетает джин!
- Ну-ка, - говорит мужик, - накрой-ка нам "поляну" на двоих!
Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур.
Новый русский:
- Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции, Англии и т. д. ну, так - миллионов на 50...
Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам.
Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете - трет лампу.
Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает...
Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами "Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин..."
Новый русский грубо обрывает его словами:
- Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
Дочитывает список - чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми, грустными глазами и говорит:
- Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин... и могу теперь только поляну на двоих накрывать...

Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!

Утро. Понедельник. Вот - лежу и себе завидую. Себе - вчерашнему и беззаботному.

Самый тонкий мобильный телефон в форм-факторе слайдер был обнаружен на месте аварии автомобиля ВАЗ-21099 и асфальтоукладочного катка.

Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто меняет свой выбор.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

- Я вру, как Мюнхаузен!
- Да, только он барон, а ты баран!

Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.

- Ты что - на диете?
- На трех! Одной не наедаюсь...

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего.
Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит: "Отойдите! Пострадавший - мой отец!"
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.



 


Просмотров: 1210 | Комментариев: 1
 

Похожие новости:
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов четверга!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов пятницы!
  • Подборка анекдотов среды!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов!
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты про ЭТО
  • Одной строкой



  • WISTHERON  #1   26 февраля 2010 09:20   Комментариев :937   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 937
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 2.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    спасибо за утренний позитифф
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net