Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

всячина


2 марта 2010 | Разное

Всем привет!
На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.

Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже.
Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ.  Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.


Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

 

 

 Бонусные новости:

 

Письмо преодолело шесть миль за 27 лет
70-летняя Джил Смезерс из города Веллинбороу в центральной Англии во вторник, 23 февраля, получила письмо из находящегося в шести милях колледжа с аттестатами своей 46-летней дочери Трейси. В качестве даты отправления на конверте стояло 4 ноября 1982 года.

Британцам предложили превратить школьные столовые в рестораны
Британская организация School Food Trust порекомендовала директорам школ стилизовать школьные буфеты под рестораны. По мнению исследователей скатерти и нормальные приборы вместо пластиковой посуды помогут привлечь школьников в столовые и отвлечь их от перекусов чипсами и шоколадками.

Пассажир Ryanair съел выигрышный лотерейный билет в полете
Пассажир авиакомпании Ryanair съел выигрышный лотерейный билет во время полета после того, как экипаж воздушного судна отказался выплатить ему выигрыш немедленно. После уничтожения единственного документа, который мог подтвердить факт выигрыша, перевозчик направит вырученные средства на благотворительность.

Квартирное ОСАГО
Министерство по чрезвычайным ситуациям давно и активно лоббирует идею введения обязательного страхования жилья. Владельцев домов и квартир хотят заставить ежегодно покупать полисы. В нынешнем году «квартирное ОСАГО» вполне может стать явью. В распоряжении «АН» оказался подготовленный МЧС законопроект «О противопожарном страховании». До конца февраля он поступит на рассмотрение правительства. Тарифы будет устанавливать правительство, по мнению большинства опрошенных экспертов, оно не решится брать за полис больше 3-5 тыс. руб. в год. В регионах с самым дорогим жильем цену могут поднять до 7-10 тыс. рублей.

 

Девушки:

 

Karlie (17 фото)


Eufrat (20 фото)


Gianne (14 фото)



Valentina (20 фото)

 

Знаменитости:

 

Летиция Каста (9 фото)


Kelly Brook (8 фото)


Emma Watson (5 фото)



Natasha Bedingfield (8 фото)


Репортажи:

Когда кончится бензин (14 фото)


Люди и птицы (8 фото)



Мальчик, проткнутый насквозь (3 фото)

 

 

Анекдоты

 

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну...

Спонсор - это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал...

Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
Уронил тебя аист...

Я пи*дец в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык".
Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется...

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

 

Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

Если верить рекламе: 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем таких простых рассчетов, понял что у меня - минус 4 мозга.

В связи с Олимпиадой меня, как истинного россиянина разрывают 2 протеворечивых чувства. С одной стороны хочется - чтобы наша олимпийская сборная защитила честь страны, с другой: ну ведь так же хочется посмотреть, как кто-то другой получит по морде!!

Скоро наша олимпийская сборная по хоккею узнает, что привозить 23 клюшки на игры - тоже не самая разумная мысль.

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
- Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
- Как о моем муже?!
- Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...

 

 


На похоронах священник перечисляет:
- Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом, справедливым, щедрым...
Вдова шепчет украдкой:
- Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что мы не ошиблись дверью.

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

Метро. Час пик.
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный

V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука.
Этот факт входит в историю как "Плач Ярославны".

Знакомый спрашивает старшекурсника мехмата МГУ:
- Ну как там первокурсники, поступавшие по ЕГЭ? Много отсеялось после зимней сессии?
- Да ты чего? Еще рано спрашиваешь - сегодня только третья пересдача закончилась!

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остаётся Кроватия.

Женщина подбирает мужчине галстук под цвет рубашки, рубашку под цвет костюма, а костюм под цвет своих глаз.

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, для сборной России по хоккею песенку "Кленовый лист, кленовый лист, ты мне среди зимы приснись".

Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните.

- На кого выходят наши хоккеисты после канадцев: на шведов или словаков?
- Они, скорее всего, выходят в Шереметьево или Домодедово...

Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

обещали игру России с Канадой - а показали как Канада играется с Россией....

Если наша армия такая же, как Олимпийская сборная, то...

 

Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
- Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка...
- Поздно, надо было в ночь зачатия!

По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это пройдет"...
Но это легенда. На самом деле там была надпись "Похуй".

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Я вчера тебе целый день звонил, а там какая то сука трубку не берет.

А вместо « я ревнива» напишем « у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление».

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"Как была дурой, так ею и осталась," он скажет:
"Время над нею не властно".

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одно тире, а какова разница!

Добро пожаловать в абонентскую службу!
Внимание! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.

Летит Карлсон с Малышом на шее.
Малыш:
Что-то мне страшно...
Карлсон:
Не ссы, Малыш... а то соскользнешь.

Молодые творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в десятый раз, не стоит расстраиваться.
Посмотрите на Церетели у него до сих пор ничего не получается.

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

Если женщину не тронули ваши слова не тронут и руки.

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!

Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...

Любовь бывает вечной. Только партнёры меняются.

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".

Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим, поинтересуйтесь, кто ему снился!

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы...

- Ученые скрестили ленивца с белкой-летягой!
- Ну и?..
- Бедный зверек заснул в полете и разбился насмерть.

Женщины не такие пошлые, как кажутся на первый взгляд - они гораздо пошлее.

- Да, иногда жалеешь, что твой друг не был большой свиньей, - говорил Винни-Пух, доедая Пятачка.

Дети, вопрос на сообразительность!
Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы - ФАС, каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре?
Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название - Роскультура.

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - еб@нным.

В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда он споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды...

Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем рассчитывать на их хорошее мнение о нас только в случае, если эти послания не дойдут.

Хорошо, когда начальник замечает, как ты работаешь. Плохо только, что это бывает, когда ты не работаешь.

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, "скидка" произошла от слова "кидать".

Ни что не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!".

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
Откуда ты знаешь?
А они сейчас живут у моей мамочки.

Вы знаете какой-нибудь рецепт против любви с первого взгляда?
Да, взглянуть второй раз.

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
Деньги живо!
У меня ни гроша.
Так что ж ты тогда трясешься?
Я думал, ты контролер.

Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
А что написано на двери?
« На себя».

Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
Никто еще от этого с ума не сходил.
Да, доктор, но вы не знаете, какой я нудный.

Купила клей. Срок годности декабрь 2012. Затем купила батарейки. Срок годности декабрь 2012.
Вчера купила таблетки для повышения иммунитета.
Срок годности 2012! Они о чем-то догадываются!

- Юля ты не должна звонить мужчинам первая!
- Почему?
- Ты - проститутка...

Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.

Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной.

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу".
Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

Ничто так часто не веселит богов, как прогнозы погоды.

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере".

Если тебя заставляют работать и за это кормят, то это называется рабством.
Если тебя не заставляют работать и за это не кормят, то это называется свободой.
А если тебя заставляют работать и за это не кормят, то неважно, как это называется - просто ты живешь в России.

С точки зрения психиатрии, еврей - это комплекс полноценности.

Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что все равно получился чай, пора мыть кружку.

Компьютер это зло! Вот выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
Я выключил, но появилось два новых зла холодильник и телевизор.

Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак...
(рыдания)...

У России две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтовых катков...
... Да и дороги при этом улучшатся.

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!!"

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются!

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел...

... из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

- Официант! Как вы готовите кур?
- Мы говорим, что им предстоит умереть.

Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!

Женщина - как футболист, лежит, стонет - а ты думаешь симулирует или нет.

Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения.

Группа "Frаnz Fеrdinаnd" отказалась от проведения гастролей в Сараево.
Так, на всякий случай...

Реакция мужчин и женщин на зов "Наших бьют!"
Женщины: "Кто?"
Мужчины: "Где?"

Рабинович звонит жене из Лувра:
- Сара! А шо же Шмулика обокрали?
- Нет. А шо?
- Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?

Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

Тост: Мужики! Выпьем за то, чтобы из всего ассортимента аптек, нас интересовали только презервативы!
И почаще!
И побольше!

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

Девушка-ботаник на практике наблюдала дикорастущий хрен

Шотландец приходит в аптеку:
- Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
- Вот самый лучший. Результат за 5 минут - 10 шиллингов.
- А подешевле нет?
- Есть. Результат за день - 8 шиллингов.
- А еще дешевле.
- Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
- Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
- Есть, - достает сантиметр, - результат через 3 месяца.

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.
Все остальное - компромисс.

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Москву накрыл невиданный снегопад. За один день в осадок выпала месячная норма дворников.

Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина...

Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

- Чем в России свадьба отличается от похорон?
- На похоронах на одного пьяного меньше.

- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.

Yаndех - найдется все. Gооglе - ничего и не терялось.

Интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится...

Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных ситуаций на будущий год.

Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо принять Россию - она быстро научит всех пить водку.

Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.

Заходят в бар блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор, подходят к барной стойке, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят на бармена.
Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит:
- Блин, ну и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?




 


Просмотров: 1133 | Комментариев: 1
 

Похожие новости:
  • Если бы президентом был я
  • Подборка анекдотов четверга!
  • Подборка анекдотов среды!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов четверга!
  • Подборка анекдотов пятницы!
  • Анекдоты :)
  • Вопросы, заданные во время судебных процессов
  • 10 причин, почему от неё надо уходить:
  • Одной строкой



  • WISTHERON  #1   2 марта 2010 16:02   Комментариев :937   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 937
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 2.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    про сальник долго смеялся, ну и про падение нравов в тему
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net