Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

всячина


4 марта 2010 | Разное

Всем привет!
На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.

Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже.
Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ.  Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.


Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

 

 

 Бонусные новости:

 

Китайский студент убил соседа по комнате из-за храпа
Студент сельскохозяйственного университета из китайской провинции Цзиньлин признался в суде, что зарезал своего соседа по общежитию из-за храпа. Ссора между двумя студентами завязалась после того, как один из них узнал, что другой разместил видеозапись с его храпом на университетском сайте.

Британские ученые вычислили срок прихода семейного счастья

Семейные пары обретают гармонию через 2 года, 11 месяцев и 8 дней после свадьбы. Как выяснили британские исследователи, к этому сроку муж и жена свыкаются со всеми привычками друг друга, в том числе и теми, которые раньше их раздражали, определяются с совместными планами на будущее, обустраивают дом.

Флоридский мотоциклист погиб при столкновении с медведем
Американский мотоциклист погиб в результате дорожного столкновения с медведем. Инцидент произошел во Флориде, когда черный медведь, или барибал, внезапно выбежал на шоссе перед "Харлеем" 51-летнего Рональда Стэнли. Стэнли был госпитализирован в критическом состоянии и вскоре умер, судьба медведя неизвестна.

Американец побил рекорд по прыжкам на "Харлее"
Американский каскадер Сет Энслоу дважды побил мировой рекорд по прыжкам на мотоцикле Harley-Davidson. Мотоцикл Энслоу Harley-Davidson XR1200 пролетел над землей 56 метров. За несколько минут до этого американец прыгнул на 53,34 метра. Предыдущий мировой рекорд, установленный в 1999 году, был равен 47,85 метра.

 

Девушки:

 

Nina (16 фото)


Konstansia (19 фото)


Aurora (17 фото)



Brea Lynn (11 фото)

 

Знаменитости:

 

Alicia Keys (7 фото)


Bar Rafaeli (12 фото)


Лара Стоун (6 фото)



Sugababes (7 фото)

 

Репортажи:

 

Морской дьявол (14 фото)


Лазер-глаз (21 фото)



Спасение кошки (5 фото)

 

 

Анекдоты


Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Если вокруг вас все дураки - значит, вы центральный.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Советов не просить!
У меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

- Алкоголизм - это болезнь.
- В таком случае, выплатите мне больничные за три года.

Походит как-то Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна лежит:
на животе. Куда целовать?:

Стоматологи знают, что у 8 из 10 детей в России кариес. Поэтому советуют новую зубную пасту от кариеса.
А социологи знают, что у 8 из 10 семей в России денег и на продукты не хватает. Поэтому советуют стоматологам заткнуться и идти куда подальше.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.

Может все люди братья, но что все бабы сестры - это вряд ли!

Едут в машине отец и маленький сын:
- Папа - а почему, когда я надкусываю яблоко, оно через некоторое время в этом месте чернеет?
- Понимашь, сына - когда ты кусаешь яблоко - ты нарушаешь его целостность.
И тогда частицы железа, находящиеся в яблоке, вступают в химическую реакцию с кислородом воздуха - происходит процесс окисления. Чтоб тебе было понятней - можно сказать, что яблоко ржавеет...
Сын, удивлённо глядя на отца:
- Папа, а с кем это ты счас разговаривал?

Мой папаша, царство ему небесное, очччень выдержанный мужик был. Если я чего набедокурю, так он всегда до 100 посчитает, и только после этого выпускал мою голову из под воды.

У меня жена беременная.
Какой месяц?
- Ноябрь!

- Мама, я дура?
- Дура - я папа!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой:
Кино штоль снимают?
- Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!

Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.

Фраза с совещания:
- Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, ёбаный карась!"

Рыбаки в рубке барки брали буряк, рыбу и баранину, выбирали барину барокамеру; брату Брежнева брови выбрили.

Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...

Уйти...
по-английски: так, чтобы никто не заметил по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

"Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает:
Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся - Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд. Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное. ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!!!"

Почему??!!
Почему доктора называют то, что они делают "практика"?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт(Пуск)"?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brоkеr)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?
Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово"
пишется раздельно?

Этому гражданину ума не занимать. Ему отдавать нечем.

От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?

В созвездии большой медведицы нашли еще одну звезду.
Созвездие было переименовано в большого медведя.

Я напишу на кирпиче, как я скучаю и сброшу его тебе на голову

Стоит старичок на балконе умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!

Если ваша жена не следит за модой, за ней можно не следить

Тема сочинения: "Образ матери в sms-ообщениях".

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше что ли?!

На остановке стоит трамвай. Ожидают старую еврейку. Вот наконец она заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай с сочуствием следит за ней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос:
- Ну ты можешь быстрее, старая целка?!
Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ последовал незамедлительно:
- Шоб у тебя в голове такая дырка была!

 

 

 Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь:
"Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

Мало что вызывает такую же грусть как "Самоучитель по сексу"...

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

Целых 30 дней эфира подготовлено редакцией спортивного канала для повтора лучших выступлений российских спортсменов на олимпиаде в Канаде... что делать с 29-ю из них теперь не знают...

Посмотрел товарищ Сталин с того света хоккей в Ванкувере и говорит Молотову:
- Надо было, Вячеслав, нам в 40-м году Финляндию все-таки аннексировать.
Сейчас у наших хотя бы бронза была.

По информации источника в администрации Президента, там возмущены муссированием в прессе домыслов вокруг отмены визита в Ванкувер Медведева, якобы недовольного Роскомспортом. Истинная причина отмены, сообщает источник, совсем в другом: билетов на самолет не было.

Неубедительными и несерьезными были названы оправдания лыжника А. Легкова и его тренера о том, что он все гонки бегал больным.
Руководством ОКР справедливо было указано на то, что более половины лыжной команды Норвегии составляют хронические астматики, что вовсе не мешает им выигрывать золотые медали...

Плохое выступление украинской сборной на олимпиаде в Ванкувере блок Юлии Тимошенко обосновал тем, что спортсмены были настолько расстроены победой Януковича на выборах, что не завоевали ни одной медали.
Бывший же президент Ющенко заявил, что основной причиной неудач было то что спортсменов тренировали не на дэржавной мове.

Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на которых хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей.
"Вот увидите, в Сочи такого не повторится!" - успокоили спортивную общественность в олимпийском комитете России...

Да что вы все на олимпийцев наезжаете? Все так и задумано, мизер играли.

Леонид Тягачев в последний день Олимпиады заявил, что прогноз результатов выступления сборной России является более чем оптимистичным.
Для успешного выполнения планов, отметил Тягачев, возвращение команды на Родину в ближайшее время не планируется. Вместо этого спортсмены переезжают из Ванкувера на соседнюю Аляску. За золотом.

Идет подготовка к очередной олимпиаде. Китайцы строят бассейны.
Американцы строят стадионы. Норвежцы строят лыжные трассы...
Русские издают книгу с цитатами Путина о патриотизме.

1 марта, утро, Олимпиада в Ванкувере закончилась. Диктор новостей:
А теперь коротко о главном! Политика - грязно. Экономика - страшно.
Культура - бедно. Спорт - стыдно!

- Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики...

Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно.
На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

- Девушек, занявших первые пять мест, члены жюри приглашают в сауну.
Остальные с друзьями членов жюри едут в общественную баню.

- Ну ладно, а грудь у тебя как?
- 3.
- Многовато... А размер?

Рекламные слоганы:
Обувь - мы вас обуем!
Мебель - мы вас обставим!
Банк - мы вас обсчитаем!
Баня - мы вас нагреем!
Химчистка - мы вас обчистим!
Строительство - мы вас построим!
Ремонт - мы вас отделаем!
Транспорт - мы вас прокатим!
Кондиционеры - мы вас надуем!

- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!

- Абрамович купил автонавигатор.
- С GРS или с Глонассом?
- Ни с тем, ни с другим. Запустили спутник с космонавтом, который ему подсказывает дорогу в прямом эфире.

Для улучшения результатов на олимпиаде к 2014 году правительство решило потратиться-таки на покупку:
дюжины клюшек, десяток коньков и шайб, шлемов, тройку лыж и один камень для кёрлинга.
"Пусть спортсмены порадуются", - одобрил такое решение президент.

Друг спрашивает у студента:
- Ну как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая... Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка...
Говорят, ещё ни разу так не валил.

Патриарх Кирилл хорошо научил наших олимпийцев смирению и непротивлению злу насилием.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть не пробовал?

По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы...

Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.

Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни фига не прямой, а прямой - 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!

Путин: - Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались".

 

 

На лайнер нападают в океане пираты. Согнали всех пассажиров на верхнюю палубу. Обобрали все каюты и трюм. Выносят своему главному кресло, тот садится и говорит:
- Всех мужиков к левому борту, всех баб - к правому!
Окинув взглядом тех и других, выносит вердикт:
- Баб за борт, мужиков ебать!
Бабы:
- Командор, разве мужиков ебут?
Мужики хором:
- Ебут! Ебут!

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и шлюх тоже.

Британские учёные после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.

Преступник, страдавший диареей, задержан по горячим следам

Ночной клуб "Голубая устрица" здесь вы можете не только рыбку съесть!

Товарищ Гашиш, у меня сегодня бабушка с дачи приезжает вы не могли бы меня пораньше отпустить?

Грузин ссыт в тёмной подворотне, из за угла входит женщина и испуганно вскрикивает, грузин говорит:
Нэ валнуйса! Я его дэржу!

Новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

В Таллинне:
Здраавствууйтее Ваам на какоой этааж?
На девяятыый!
Белье браать буудеттеее?

Будьте добры сигареты аnd спички. Ничего, что я по английски?

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
- Слушай, как вы там живете?!
- А что?
- У вас же холодина страшная!!!
- Да нормально вроде, минус 20.
- А по телеку сейчас передали 50!!!
- Аааа, так это на улице...

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
- Ну иди по специальности.

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает... куклу вуду вот проверяю...

Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?

Призывная комиссия. Военком спрашивает:
- А ты где хочешь служить?
Призывник:
- В Генеральном штабе!
В:
- Ты что, идиот?
П:
- А это обязательно?

- Глаза - зеркало моей души.
- А почему они мутные?
- Так это... Зеркало запотело!

- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу.
- За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
- Как это вам удалось?
- Я провел ночь с собственной женой.

Форт на Диком Западе вот-вот должен был подвергнуться нападению, и капитан послал за своим верным разведчиком- индейцем.
- Слушай, Три Медведя, - сказал капитан, - постарайся разузнать, с кем нам придется сражаться.
Индеец прижался ухом к земле.
- Большой отряд, - произнес он наконец.
- Две сотни храбрых воинов. Два вождя, один на вороном коне, другой на серой кобыле в яблоках. Все в боевой раскраске и с ружьями. И шаман тоже с ними.
- Ну, и ну! - воскликнул капитан. - И обо всем этом ты узнал, прислушавшись к земле?
- Не совсем так, капитан, - признался индеец.
- Я все это увидел в щель под воротами.

- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.

В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней, - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

- Все это хорошо, уважаемый, но ваш танец слишком новаторский. Современники вас не оценят.
- Что делать... Буду танцевать в стол.

На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь?
Ходишь по воде? В морскую пехоту...

- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал...
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

Скажи мне кто твой друг... и оба идите на хуй!

Фея, раздевайся! Желание- есть желание!

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им еще ехать?

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: "Нивы"," Лады", короче,"Жигули".

- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

В рамках борьбы со спидом Минздрав публикует социальную рекламу для девушек под лозунгом: "Старый друг лучше новых двух".

Новый тариф от Мегафон!!! Все звонки бесплатные!!! Тариф "Поймай сеть"....

Кроме всемирно известных японской и китайской чайной церемонии, существует еще и итальянская чайная церемония. Она начинается в любом ресторане Италии, когда официанту не понравятся чаевые.

- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!

Из архивных документов.
Петиция: "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей!"
Резолюция: "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский."
Указ: "Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых!"
(Подпись, печать).
Записка: "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."
Записка: "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим."
РS.
Из современных путеводителей: "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя!!!"...

- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!

- Как заставить свою корову залаять?
- Заявиться домой пьяным в три часа ночи...

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!!!



 


Просмотров: 1385 | Комментариев: 1
 

Похожие новости:
  • всячина
  • Прикольные анекдоты понедельника!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов понедельника!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты - топ 10



  • WISTHERON  #1   4 марта 2010 19:38   Комментариев :937   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 937
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 2.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    да, бюрократия и система отката отработаны на Руси веками...
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net