Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

всячина


15 марта 2010 | Разное

Всем привет!
На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.

Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже.
Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ.  Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.


Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

 

 

 Бонусные новости:

 

Белорусскую деревню завалило пакетами с молоком
Жители белорусской деревни Васильково обнаружили на земле большие кучи пакетов с молоком. Сельчане быстро сориентировались и стали разбирать бесхозные продукты. Впоследствии выяснилось, что молоко было выгружено из проезжавшего через деревню грузовика, водителю которого понадобилось срочно ехать за другим товаром.

Грабительница напала на 11 человек ради 6 долларов
Вооруженная полуавтоматическим пистолетом грабительница напала на магазин в Калифорнии и потребовала деньги у 11 его посетителей. Общая сумма ее добычи составила всего шесть долларов. Женщине удалось скрыться с деньгами на автомобиле. В результате инцидента никто не пострадал.

Бангкокский зоопарк эвакуировал зверей перед митингом оппозиции
Часть обитателей одного из зоопарков Бангкока - три слона, два журавля и девять кенгуру - были эвакуированы в другие питомники Таиланда в преддверии акции протеста оппозиции. Причиной эвакуации животных стали опасения руководства зоопарка, что в районах, прилегающих к зверинцу, могут произойти беспорядки.

Восемь китаянок разделись на улице ради замужества
Восемь молодых женщин разделись на улице города Гуанчжоу в китайской провинции Гуандун. Целью акции китаянки объявили поиск спутника жизни. Девушки танцевали возле входа в метро и раздавали прохожим листовки со своими именами, контактными данными и требованиями к мужчинам, за которых хотели бы выйти замуж.

В американском городке завелся "ночной вязальщик"
В парке города Кейп-Мэй в штате Нью-Джерси по ночам кто-то одевает стволы и ветки деревьев в разноцветные вязаные "чулки" и "шарфики". Личность "ночного вязальщика" (или вязальщиков) остается для властей загадкой. Большинству жителей города нравится, как выглядят "утепленные" деревья.

 

Девушки:

 

Zuzana (10 фото)


Aries (20 фото)


Clara G (20 фото)


Irina (19 фото)

 

Знаменитости:

 

Tila Tequila (16 фото)


Sophie Turner (6 фото)


Stacy Keibler (8 фото)

 

Лаура Вандервурт (8 фото)

 

 

Репортажи:

 

Улыбка белой акулы (3 фото)


Сказочный бодиарт (15 фото)


Сиамские близнецы (8 фото)

 

Анекдоты

 

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

После пятой неудачной попытки установить Windоws, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"

Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной душой.

- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут.

Производитель мыла для интимной гигиены « Дав» выпустил на рынок новый ополаскиватель полости рта « Взяв».

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.


Смотрю индийскую порнуху - Герой танцует и поёт...
Проходит час, я чую нюхом - До секса дело не дойдёт!

- Эй, мадам!
- Между прочим - мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

Алло, это баня?
Дет, это его брат Болодя

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?

- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!


Вся жизнь игра, проблема лишь в том что когда все козыри в твоих руках - она уже играет в шахматы...

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Умом убогих не понять, Деньгами мудрость не измерить, Судами правд не доказать, Но в справедливость надо верить!

Чтобы выглядеть в Сочи не как в ванкувере Мутко предложил ввести новые виды спорта: футбол на снегу, футбол на лыжах, футбол на сноуборде, футбол на коньках и футбол на санках...

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.

Мутко назвал основные проблемы российского спорта.
Первая - это Мутко.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Госдума России продлила запрет на клонирование человека. Это решение было вызвано заявлением Жириновского о клонировании себя для потомков.

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.

Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.

Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...

- Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог и спишь спокойно.
- Ага, а дал взятку - получил налоговый вычет!

Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

Объявление Юридически подкованный пенсионер, за.... т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Сережа в детстве был очень коммуникабельным ребенком, по этой причине он до 5 лет вообще думал что его зовут "ЗАТКНИСЬ!"

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли!"
- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "бля" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!!...


Девушка, мечтательно:
- А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой!..

В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву...
В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня еще один смысл!

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиз@ец Ницце...

8 марта у меня все как обычно. Жене - цветы. Теще - грильяж в шоколаде.
У нее зубы больные.

Много умных человечков
Долго строили колечко.
Обещают этим летом
Всем устроить конец света.

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... Там его жаба и задушила...

- Я со своим компьютером чувствую себя импотентом.
- Почему?
- Потому что все виснет.
- А я со своим компьютером чувствую себя половым гигантом! Трахаюсь с ним бесконечно.

Снегопад, как всегда, опять подкрался незаметно. Снегоуборочная техника безумно радует водителей, неосторожно поставивших свое средство передвижения рядом с местом деятельности борцов за чистоту наших улиц.
Страдают не только авто (отличить "Мерседес" от "Жигулей" можно по размеру сугроба, никак иначе), видела полностью заваленный снегом платный туалет, около которого послушно сидела бабушка, долженствующая взимать деньги со страждущих (похоже, их было немного, и страждущих, и, соответственно, денег).
А вот теперь и история.
Посреди дороги находится оч-чень нехилых размеров сугроб. По очертаниям угадывается бульдозер, из тех, которые снег убирают. Вокруг с лопатой бегает товарищ характерного вида и с характерным акцентом громогласно восклицает:
- Зачем меня сюда понесло? Лучше бы хлопок дома убирал.

А что у нас сегодня на обед?
Перчик.
О! Фаршированный?
Молотый

Скажи мне какой твой первый телефон и я скажу какой телефон у твоей мамы

Это был затяжной поцелуй из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

Шахиду собраться - только подпоясаться...

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!!!...

Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?

- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!

Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет?
- А потому, сынок, что они страшные и воняют.

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!".

Помогу раскрутить девчонку на ужин в Макдональдсе.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Анестезиолог - пациенту: 'До новых встреч в эфире!'

Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником

- Молодой человек! Вы, пожалуйста, так не острите! Елена Викторовна у нас - главный бухгалтер... А главный бюстгальтер у нас - Надежда Филлиповна!

Кстати, о собаках.
Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула!

 

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Народная примета: если с вечера чешется жопа, то с утра будет вонять палец

Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.

- В наше время, - рассказывает старый метеоролог молодым, - все было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры.
Ими мы определяли погоду безошибочно.
- Как так?
- Очень просто. Выставляли прибор в форточку, потом втягивали обратно.
Слабо мокрый - роса. Сильно - дождь. Если сухой - без осадков.

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.

Встречаются две подруги:
- Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
- Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части!
- Ну, а по части постели?
- Матрас регулярно во дворе выколачивает!
- Ну, а любовь-то? Любит еще?
- Бьет - значит любит!
- Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
- Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока!!!...

- Мальчик, у тебя папа кем работает?
- Пьет.

Посетитель в баре соблазнительной девушке за стойкой:
- Мне два дринка и один трах!
Девушка, налив спиртное:
- Вот ваши дринки, а трах - вон амбал у двери!

Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

- Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая!
- Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы".

Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!!!

- Доктор! Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится...

- Вопрос, обращенный к девушке - "Ты пошла?" - звучит как-то двусмысленно, не находите?
- Ага, "пошла ты" односмысленней...

... А зимой Герасим впадал в депрессию...

- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.

Из всех напитков я предпочитаю 60%-ю воду.

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь.
Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?"

Полубокс - это когда бьют только вас...

Не хочешь быть умным - стань добрым.

Свадьба закончилась, время первой брачной ночи, всем гостям, безусловно, интересно, что будет и они все столпились около двери, за которой находятся молодые. Человек около замочной скважины шепчет:
- Он ее целует, целует!
Тот же голос:
- Он ее раздевает, раздевает!
И тут голос молодого из-за двери:
- А сейчас я тебе сделаю то, что тебе еще никто не делал!
Испуганный голос одного из гостей:
- Он ее убьет, убьет!

Вопрос армянскому радио:
- За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км?
- Смотря за какую машину бампером зацепиться...
Пишут вот мне письма:
Сliсk hеrе tо еnlаrgе уоur реnis nоw!
Кликнул. Ни хуя.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки...

Если долго чего-то желать, то желание исполнится.
Так, исконно русское желание не работать, но получать деньги исполняется всегда. У мужчин в 60, а у женщин в 55.

Сдавая мочу на анализ не забудьте капнуть в баночку капельку коньяку.
Чем выдержаннее будет коньяк, тем больше будет удивление врачей.

Журналист спрашивает у владельца компании Соса-Соlа:
- Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда?
- Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью извлекают...

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот!!!"...

Если товар сделан на Западе, то "ТМ" означает "Тrаdе Маrk".
Если в России - то "Твою Мать..."

Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:
- Дайте мне вон ту видеокассету...
- А тебе 18 есть? Это же порно!
- Так оно ж детское!!!

Современный образчик девственной природы: Аккуратный снежный сугробчик на крышке кондиционера за окном...

Вчера одержали полную и окончательную победу над пьянством!!!
Сегодня с друзьями отмечаем!

Объявление о приеме на работу. Условия: Два дня работаешь, пять лет сидишь, зарплата сдельная.

Объявление: Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь!!!...

Не ошибается то, что не работает. (с) Windоws

Девушка парню:
- А вы кто по гороскопу?
- Стрелец.
- А я обезьяна!
- Да я и так догадался!

Играет девочка в песочнице. Подходит к ней мужик и говорит:
- Девочка, у тебя все трусики в песке. Давай отряхну.
Девочка хмуро на него смотрит и отвечает:
- Щаззззз! Пишется через "ззззз".
- А почему через "ззззз"?
- А потому, что такие, как ты, уже зззззаебали!

"Откуда я мог знать, что у моей тещи, Тамары Петровны, аллергия на мышьяк?" - задумчиво произнес обвиняемый.

- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой мерс.
- А какая же хорошая???
- Я больше не буду!

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает!!!...

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.

 



 


Просмотров: 1015 | Комментариев: 2
 

Похожие новости:
  • всячина
  • Подборка анекдотов среды!
  • Подборка анекдотов пятницы!
  • Подборка анекдотов пятницы!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов среды!
  • Подборка анекдотов понедельника!
  • Свидание )))



  • yurbaj  #1   15 марта 2010 09:07   Комментариев :2658   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2658
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 28.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    про кота Леопольда, Тарантино, про Мойшу, про ЦРУ, старые но хорошие анекдоты. почитал с удовольствием...
       
     


    Andron65  #2   15 марта 2010 20:24   Комментариев :339   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 339
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 1.02.2010
    Статус: Пользователь offline


    Спасибо собирателю анекдотов-жить стало веселей
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net