Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

всячина


18 марта 2010 | Разное

Всем привет!
На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.

Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже.
Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ.  Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.


Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

 

 

 Бонусные новости:

 

Скончался самый маленький в мире человек
В Италии скончался самый маленький по данным Книги рекордов Гиннеса человек - китаец Хэ Пинпин. 21-летний Пинпин почувствовал недомогание во время съемок телепрограммы в Риме, был госпитализирован, однако врачи не смогли ему помочь. Рост Пинпина составлял 74,61 сантиметра, а вес - 7 килограммов.

Частная компания начала набор астронавтов для работы в космическом отеле
Частная американская компания Bigelow Aerospace начала набор астронавтов для работы в будущем космическом отеле. Объявление о вакансии доступно на сайте фирмы. В число требований к кандидатам входит обязательный опыт полетов в космос. Зарплата и время начала работы в объявлении не указаны.

Британское турагентство отправило пенсионерку на молодежный курорт
Британская пенсионерка, отдохнувшая на Майорке, подала официальную жалобу туристическому агентству, отправившему ее в эту поездку. 63-летняя Маргарет Басби утверждает, что вместо спокойного умиротворенного отдыха, на который она рассчитывала, ей достался номер в гостинице, наполненной шумной молодежью.

 

Девушки:

 

Fiera (22 фото)


Busty Pantera (20 фото)


Valentina (19 фото)


Zafira (15 фото)

 

Знаменитости:

 

Кристина Риччи (9 фото)


Donna Air (11 фото)


Kim Kardashian (7 фото)


Пэрис Хилтон (8 фото)

 

Репортажи:

 

Гигантские ледяные скульптуры (6 фото)


Большой глюк (8 фото)


Живые картины (20 фото)

 

Анекдоты

 

В магазине - Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!!!

Работа это не волк, работа ворк. А волк ходить.

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.

На интересной работе и сны интересные видишь.

Дятлы это такие специальные соловьи для рэперов.

Совесть - это то, что грызёт, когда не спит.

Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, а кто президент России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но зовут его Дмитрием...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Нет проблем!!! Сейчас скажу чтобы за мной не занимали!

Под олимпийским лозунгом "Быстрее! Выше! Сильнее!" можно вконец извести всю нацию.

Волосы - не жизнь!
Их укорачиваешь, они удлиняются заново.

Врачи никаких гарантий вылечить не дают - пациенты же еще до начала обследования должны предъявить гарантии оплаты.

Некоторым людям претит уже само слово презерватив - правда, это им не мешает вести себя как гондоны.

Человек-паук - это выдумки.
А человек-говно - нет.

- Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
- А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.

Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.

- А что это там, на горизонте, светится?
- Виктор Федорович, это же солнце.
- Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.

В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё сердце, что бензин скоро подорожает..

В "Газпроме" депрессия - у руководства заканчиваются мечты...

Россия - страна будущего, и такой в будущем и останется.

Девушка парню в кинотеатре:
- Будет тебе меня хватать!
- Тогда мне тебя не будет хватать!

- Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

А для некоторых автомобиль - средство совокупления...

- Парк Горького придумал защиту фонтанов от десантников.
- Какую?
- Теперь в каждом из них вода льётся из писающего мальчика.

- Чем отличаются девушки от парней?
- Девушке сначала нужно пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, чтобы понять, стоит ли с этим парнем ложиться в постель, а парню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин.

Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроём?
- Увы, мадемуазель: путаны здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

В эстонских семьях и дети рождаются внезапно.

Последние слова канатоходца:

- Карлсон, я боюсь щекотки!


Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

Водка "Эталон" 40%. Просто по пьяни буквы Л и Н местами перепутали.

Единственный африканский олимпиец-биатлонист был снят с соревнований - вместо винтовки он собирался использовать автомат Калашникова!

Не всем, кто вышел в люди, удаётся остаться человеком.

Продам почку, б/у, в хорошем состоянии. Пробег 3 000 литров.

На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам.
В Ванкувере - просто тренировка.

Разговор двух приятелей после бурно проведенного вечера:
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!

На премьеру 3D-фильма "Остров сокровищ" продвинутая часть зрителей вместе с очками прихватила лопаты.

Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать.
Это глубоко неправильное мнение. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

Ну вот и до спорта добрались эффективные менеджеры.

- Как узнать что в Россию пришёл кризис?
- В отличие от прошлого года - спортивные победы не покупаются.

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит:
- Через 300м. направо, через 100 налево.
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
- Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
- Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

Две жены:
- Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал?
- Убрался!
- Да ну?! Как это на него не похоже... Везде?
- Навсегда.

- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.

Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его - сохатый.

Вчера пришли китайцы и украли БАМ. Сто миллионов рабочих взяли рельсы и унесли в Китай вместе с поездами.

Суров в России кризис... Из еды дома осталась только кошка.

Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.

Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт.
Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".


- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений.

Подруги:
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

При приёме на работу:
- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили:
"не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.


Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик!!!...

Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.

Интелегентная семья..... вечер..... дочь возвращается домой.....
Дочь: - Папа, а ты поллитра выпить можешь?
Папа: - Нет.
Дочь: - А мама может?
Папа: - Нет.
Дочь: - А Степа может?
Папа: - Нет.
Дочь: - И бабушка не может???
Папа: - Нет!
Дочь: - (гордо так) А я, ик, СМОГЛА!

Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!

"Терминатор-3" - самый дорогой в истории предвыборный ролик.
Но это еще не все. Говорят, что этот ролик был занесен в книгу рекордов Гиннеса, как единственный предвыборный ролик в истории, за который, чтоб его посмотреть, люди еще и платили деньги...

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!!!...

 



 


Просмотров: 1433 | Комментариев: 1
 

Похожие новости:
  • всячина
  • всячина
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка прикольных анекдотов!
  • Подборка анекдотов понедельника!
  • Подборка анекдотов среды!
  • Подборка анекдотов четверга!
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты - топ 10



  • Andron65  #1   18 марта 2010 19:28   Комментариев :339   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 339
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 1.02.2010
    Статус: Пользователь offline


    drinks всё равно весело
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net