Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

всячина


22 марта 2010 | Разное

Всем привет!
На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.

Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже.
Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ.  Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.


Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

 

 

 Бонусные новости:

 

Новогодняя елка простояла на площади казахстанского города до марта
С центральной площади казахстанского города Семея убрали новогоднюю елку, установленную еще в декабре 2009 года. По разным причинам искусственную ель не удавалось убрать на протяжении трех с лишним месяцев. Демонтаж семнадцатиметровой конструкции занял три дня - с 13 по 15 марта.

В США полицейские застрелили грабителя в костюме лепрекона
Двое преступников, пытавшихся ограбить банк в городе Галлатин, штат Теннесси, были убиты в перестрелке с полицейскими. Один из злоумышленников был одет в костюм лепрекона. Грабители попытались скрыться с неназванной суммой денег, но были настигнуты полицией. Никто, кроме преступников, не пострадал.

Американка по ошибке предложила дозу наркополицейскому
Жительницу города Мэнгам штата Оклахома арестовали по подозрению в хранении наркотиков с целью их распространения. Женщина по ошибке послала текстовое сообщение с предложением наркотиков агенту оперативной группы по борьбе с наркотиками, что стало поводом для обыска и последующего ареста.

 

Девушки:

 

Iveta (20 фото)


Jenni (14 фото)


Veronika (20 фото)


Sabina (14 фото)

 

Знаменитости:

 

Kim Kardashian (16 фото)


Zoe Saldana (5 фото)


Jayde Nicole (6 Фото)


Деми Ловато (7 фото)

 

Репортажи:

 

Машина-игрушка (2 фото)


Беспилотный разведчик (8 фото)


Древние небоскребы Шибама-Йемен (18 фото)

 

Анекдоты


После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей!!!...

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите « Создать папку».

Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

-"Работа не Я!" - любил повторять Волк.

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом.

В мужском туалете из одной кабинки раздается голос:
- Мужчина, у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги?
- Нет.
Через минуту тот же голос:
- А хотя бы газеты?
- Да нет же, я сюда по малой нужде зашел!
Под перегородкой показывается рука с купюрой:
- Ну разменяйте хоть полтинник десятками!

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

 


Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Хочешь всего и сразу - а получаешь ничего и постепенно.

Два друга- Знаешь, я тут бросил пить, курить и жену...
- Жену-то зачем?!
- Да подумал, что не достойна она такого счастья!

Главной целью на войне хорошо подготовленного солдата является ПОМОЩЬ бойцу противостоящей армии умереть во славу его Родины!

Интересные исторические аналогии:
- 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона.
- 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании.
- 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: злые и трезвые мужики.......

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

- Свинячий грипп, свинячий грипп... Да свинячий грипп - это я после двух литров на форуме!! Особенно стыдно по утрам читать. Еле стирать успеваешь до пробуждения модераторов.
- А вам не стыдно что другие тоже вас читают?
- Да стыдно, настолько стыдно, что вообще появилась мечта: построить машину времени, вернуться в прошлое и замочить всех тех, кто других читать научил!

Героизм одного человека всегда является следствием халатности другого.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.



Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит:
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!!!...

Мужик на необитаемом острове разговаривает сам с собой:
- Эх, и сексом теперь не займешься. А впрочем... все в наших руках!

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
Потому что из-за большой силы тяжести там х%й встать не может.

В аптеке:
- А что это у вас за лекарство такое 'Вука-Вука'?
- Это новый препарат для мужчин!
- И какое он оказывает действие?
- С одной таблетки завукавукаете все, что шевелится!

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

В кабине самолета:
"Ребята, взлетаем, пока не развезло!!!"...

Просыпается утром петух. Выходит из курятника и говорит ЗА-Е-БИСЬ!!!
Потом... Ой бля КУ-КА-РЕ-КУ...

По поводу отечественного телевидения:
"Деревья у нас в прямом эфире сажают уже давно. Теперь начали строить дом. Самое интересное впереди..."

- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
- И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!

Шла девушка домой, села в лифт, а он возьми да и сломайся между первым и вторым этажем...
Уж она и на все кнопки жала, кричала, ногами топала, но всё безрезультатно.
Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми шагами поднимается к лифту и бормоча что-то себе под нос, останавливается у его дверей.
Она понимает, что мужик датый, видимо, стоит перед дверью и жмет сейчас кнопку лифта.
Чтобы он не мучился, она говорит:
- Не старайся, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:
- Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили!!!...

В семье 2 девочки: 5 и 1,5 лет.
Мама жалуется отцу, что детки оборвали все занавески.
На его вопрос кто из них виноват, она говорит:
- А кто его знает: одна врет, а другая не говорит:)

Америка. Бар.
За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки и ведут разговор.
А бармен-индеец подносит им напитки.
Китаец:
- Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа, кусать хоцать.
Мексиканец:
- Да и мне не сладко. Горбачусь днем, а вечером прячусь как нелегал от полиции.
Янки:
- Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал подальше из Америки, мать их...
Тут в разговор встревает индеец-бармен:
- Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится.
"Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне."...
И так прошла неделя...
"Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!"...




Две девушки на сайте знакомств:
Ищем свои вторые половинки или на худой конец, просто конец:

- Я бросил курить, пить и стал мало есть!
- И как, есть изменения?
- Да. Теперь все время жутко хочется курить, пить, есть и трахаться!

Профессор - студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!!!...

- Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Две подружки в кафе:
- Надо Димке позвонить, говорил вчера, что болеет.
- А что, он тебе завещал что-о?

Парень девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе.

Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.
Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!?...

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

Бал. Наташа Ростова танцует и, ради понта, садится на шпагат... И присасывается причинным местом к полу... намертво. Отровать никто не может. Ржевский:
- А давайте внизу в потолке дырку просверлим, воздух выйдет и она отлипнет...
- Поручик, ты че, охренел? Здесь же полы стоят больше, чем у тебя баб было...
- Ну давайте тогда ее за титьки помацаем, она промокнет и мы ее на кухню перекатим...
-????
- А там полы дешевые...

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки.
Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит:
- Давай выпьем!
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает - А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

 



 


Просмотров: 1181 | Комментариев: 1
 

Похожие новости:
  • всячина
  • Подборка анекдотов четверга!
  • Подборка анекдотов четверга!
  • Подборка анекдотов среды!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты



  • Andron65  #1   22 марта 2010 20:15   Комментариев :339   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 339
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 1.02.2010
    Статус: Пользователь offline


    О! Сегодня анекдоты большей частью зачётные
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net