Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже.
Так же наконец-то мы сделали 1 - https://chukcha.nethttps://forum.chukcha.net/" target="_blank">ФОРУМ.  Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.

Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

 Бонусные новости:

Британская сова освоила скейтборд
Белая сова из питомника в британском графстве Кент научилась кататься на скейтборде. Способности совы по кличке Элби были обнаружены, когда хозяин питомника принес ее в местный торговый центр, чтобы собирать пожертвования на содержание птиц. Птице так понравилось кататься, что ей приобрели личный скейтборд.

В Германии на свободу вырвались четыре тысячи норок
В Германии неизвестные защитники прав животных проникли на ферму по выращиванию норок и выпустили на свободу 4000 зверьков. Половину успели поймать, однако остальные разбрелись по окрестностям, что вызвало испуг у местного населения. Как отмечают специалисты, каждые три дня 2000 норок съедают тонну еды.

Американка потратила 75 тысяч долларов на лечение попугая
Жительница штата Флорида потратила около 75 тысяч долларов на лечение попугайчика, у которого в феврале прошлого года был диагностирован рак. В марте 2010 года попугай, прошедший курс химотерапии, умер. Его хозяйка уверена, что затраты оправдались, поскольку лечение продлило жизнь питомца.

Американский пенсионер попытался вырваться из летящего самолета
Пожилой американец, летевший с семьей из Манилы на остров Себу, попытался разбить окно и вырваться из самолета. Мужчина вскочил с кресла и, схватив свою трость, стал бить ей в иллюминатор. Стекло треснуло. По словам жены, муж страдает манией преследования. Ему показалось, что в салоне "убийца", и он хотел спастись.

Немец обратился в полицию с просьбой завязать галстук
В Бремене 23-летний молодожен обратился к полицейскому патрулю, заявив, что через час у него бракосочетание, а завязать п галстук он не может. Он стеснялся просить об одолжении кого-либо из свадебных гостей, опасаясь, что выставит себя в невыгодном свете. Ему завязали "двойной виндзорский", после чего он смог жениться.

Женщины:

Marie (13 фото)

Bianca Beauchamp (18 фото)

Emma (24 фото)

Melisa (19 фото)

Знаменитости:

Памела Андерсон (12 фото)

Белен Родригес на пляже (25 фото)

Деми Мур (9 фото)

Ким Кардашиан (5 фото)

Репортажи:

Замороженное время (28 фото)

IKEA во французском метро (10 фото)

Забавные обезьянки (5 фото)

Анекдоты

Первое занятие нового тренера перед сборной России:
- А теперь достали ваши ручки и тетрадки. Записываем: "Футбол - это игра двух команд, целью которых является доставить круглый предмет, называемый мячом, в конструкцию, называемую воротами,... "

Встречаются два приятеля.
Первый:
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать:"Слово предоставляется виновнику торжества!"

На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.
Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.

Как заработать 100 миллионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ"

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил.
Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то??
- Мотивации, понимаешь, нет...

На всё, что было украдено до нас, появился свой правообладатель.

Требование, не подкрепленное деньгами, является безосновательным.

Когда понимаешь, что бывает и хуже, становится очень страшно.

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...

Теперь ты просто обязан жениться на моем мозге!!!

- Ты "Невесту любой ценой" смотрел?
- Да, уж.
- Коротко, о чем там?
- Сиськи!

Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность.

Милые Женщины... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не выебываются по этому поводу...

Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Новость из мира футбола.
Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.

- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
- Потому что кризис.
- Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
- Инфляция.

Мальчик подходит к папе - Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!

Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения.

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...

- Девушка, какое у вас имя?
- Ирина!
- Вау!!! А отчество?
- Алексеевна!
- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!

Сара причитает:
- Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал!
Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте повеситься??

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите: пожалуйста: пропала моя теща:.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только 'да' или 'нет'. Вам угрожают пистолетом?

История сия случилась в Маршрутке, да где-ж ещё-то?!?
Как всегда, полная, народу - тьма. Тишина - радио не играет, все едут молча, всё как обычно - скукота.
Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье:
"Бе-е-е-е!"...
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу?
Звук повторяется.
Потом ещё раз...
Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый.
Одна девушка начинает копаться в сумочке.
"Бе-е-е" повторяется ещё несколько раз...
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, Любимый!?!...
Правду говорят, любовь - зла...

Автолюбителю на заметку:
Силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристёгнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

Виагра - дрожжи для члена.

Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или тапки.

Мужчины на удивление нелогичны:
твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.

Вопрос режиссёру:
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу и угрозы!!

- А куда у твоей кошки хвост делся?
- Она насрала на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя, ну, хвост у меня в руке и остался.

Старый психолог - молодому:
- Вы плохой психолог!
- Почему?
- Надо сначала выслушать пациента, а потом смеяться. А Вы сразу смеётесь.

Мужчина в ночном поезде в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.

Если больному после разговора с врачом не стало легче, то это не врач.

Жил-был упырь. И мог он питался он только кровью совершеннолетних девственниц. Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды, как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и первую мировую войну он помнил, и вторую, в общем очень долго он жил. И уже в начале 21 века умер от страшного голода.

Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете.
Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упано молчит.
Тогда профессор, вздыхая, говорит:
- Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
- Куда вы? - спрашивает профессор.
- А я думал, вы зовете следующего...

- Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но...
- А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?

Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
- Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
- Пробовал, но получалось еще хуже.
- Почему?
- Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!

- Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают?
- Ну, ты бы еще на мышь залез!!!

Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.
Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
- Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
- Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
- Нет, ну правда, я должен, поверьте.
- Ну, что же вы мне должны?
- Я должен выполнить свой мужской долг!