Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

всячина


26 марта 2010 | Разное

Всем привет!
На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.

Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже.
Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ.  Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.


Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

 

 

 Бонусные новости:

 

Автомобилист помог пилоту посадить самолет на шоссе
В Калифорнии, неподалеку от Лос-Анджелеса, небольшой самолет совершил экстренное приземление на оживленном шоссе. Избежать жертв удалось благодаря неизвестному водителю автомобиля, который заблокировал движение на шоссе, позволив пилоту безопасно посадить самолет.

Итальянец по незнанию оплатил собственного киллера
Жительница городка Луццара на севере Италии заняла у собственного отца пять тысяч евро, которые требовались ей для оплаты услуг киллера. Жертвой наемного убийцы должен был стать профинансировавший мероприятие отец девушки. Итальянка сказала отцу, что деньги нужны ей для поездки в Соединенные Штаты.

Украинская пограничная собака нашла наркотики в сале
Украинские пограничники пресекли попытку контрабанды наркотиков на пункте пропуска "Иловайск" в Донецкой области. Как рассказали в государственной таможенной службе, пассажир поезда Москва-Кисловодск пытался спрятать шприцы с опием в крупном шмате сала, а еще один шприц - в банке варенья.

Житель США получил срок за попытку попасть в тюрьму
Бывший заключенный приговорен в штате Флорида к 15-летнему сроку за попытку вернуться в тюрьму. 25-летний Сильвестер Джайлс ранее получил условный срок в деле об убийстве, но испугался мести родственников жертвы и попросился назад за решетку. Ему отказали, и тогда Джайлс попытался перелезть через тюремную ограду.ременной цивилизации к перееданию. Исследователи установили, что с 1000 по 1750 годы нашей эры размер порций увеличился на 69 процентов, а размер тарелок - на 66 процентов.

 

Девушки:

 

Helena (15 фото)

 

Jenni (14 фото)


Veronica (19 фото)


Tommie (20 фото)

 

Знаменитости:

 

Памела Дэвид (10 фото)


Виктория Сильвстедт (10 фото)


Кэти Прайс (7 фото)


Ким Кардашиан (10 фото)

 

Репортажи:

 

Хищный котенок (6 фото)


Кофе вместо бензина (3 фото)


Тигриные игры в бассейне (6 фото)

 

Анекдоты

Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д.
и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

"Золотистая корочка" - это весьма короткий промежуток времени на кухне между "ну давай уже!" и "вот б^@дь!!"

Вовремя сказанная шутка лучше самого блестящего афоризма.

Желаю, чтобы меня не пытались переделывать. Ведь таких в природе больше не существует, кроме меня.

Обязательно есть тот, кто мог бы нам помочь - ему это ничего не стоит.
Обязательно есть тот, кто мог бы нас уничтожить - ему это ничего не стоит.
Один нам не поможет, другой - не навредит, пока им это невыгодно.

Просьба, не подтверждённая материальной мотивацией, является анонимкой.

Художник должен быть сытым - чтобы не отвлекаться на халтуру.

Элитное модельное агентство « Суперфейшн, суперфейшн» приглашает девушек для работы в Париже и Милане. Уважаемые девушки, не берите с собой теплых вещей, в Турции сейчас жарко.

Все будет хорошо! Увы, не здесь и не сейчас, а главное не с нами.

Легкая смерть - это еще один маленький подарок жизни.

Идти на работу - как жену трахать: неохота, но надо. А если перед этим еще жену надо трахнуть...

GТА IV - жестокая игра. Главный герой стреляет, пилит, жжет и взрывает всех и вся. Но садясь на мотоцикл, достаёт из воздуха и надевает шлем, "чтобы не подавать играющим в игру детям плохой пример".

Пчелы делают хороший мед и плохую сотовую связь.



В наше время, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как ломовая лошадь.

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.

Волк, попавший в капкан, способен отгрызть себе лапу, чтобы вырваться на свободу.
А вот мужик, попавшему в брачную ловушку, не может себе отгрызть то, что защемили, - не дотягивается.

- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, ты забыл сказать - а что делает она?!
- А она, Марь Иванна, сосёт!

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь?
- Засуньте её себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Блондинка - программисту:
- Что делаешь?
- Собираю новый компьютер.
- А зачем ты разбирал новый компьютер?

И как так получается: у нас инвалиды - спортсмены, а спортсмены - инвалиды.

Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.

- Зачем мужчины занимаются йогой?
- Чтобы самим себе делать минет в тонированной машине...

- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере?
- Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

- Дед! Всё телевизор смотришь!
- Да, вот - осталась одна, но плазменная страсть.

- Чай есть?
- Есть. Грузинский или китайский?
- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!

Когда женщина привыкает к определенному мужчине - она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине - он начинает хотеть другую.

Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил...

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Самый короткий путь к мировой славе отыскал немногословный дворник Герасим, для этого ему оказалось достаточно утопить всего лишь одну собаку. А вот академику Павлову для того, чтобы оставить свой след в истории, пришлось умертвить гораздо больше собак.

 


На лекции:
- Григорий Перельман доказал, что каждая односвязная трехмерная поверхность гомеоморфна трехмерной сфере…
- Профессор, а нельзя попроще.
- Он исследовал взаимодействие трехмерных объектов…
- А еще проще?
- Ему первому удалось натянуть глаз на жопу.

Банки грязи не боятся!

Жена - мужу-банкиру:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Я много должен?
- За два месяца.
- Наличными возьмешь или предпочитаешь "Мастеркард"?

Добрый русский богатырь Добрыня Никитич всегда разбирался со всеми врагами Руси по-доброму. И если они не понимали доброго русского слова,
то добрым русским делом.

Закончили козел, баран и олень школу.
Козел пошел в ПТУ, через полгода его от туда выгнали, он ушел в армию, через год дембельнулся, пошел работать в милицию, там и остался.
Баран поступил в МГУ, закончил его с красным дипломом, пошел на шашлыки и не вернулся.
Олень сразу пошел в армию...

Вовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

В Бразилии победы футболистов вызывают гордость за футболистов.
В Канаде победы хоккеистов вызывают гордость за хоккеистов.
В России победы футболистов вызывают стыд за хоккеистов, а победы хоккеистов - стыд за футболистов.

- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

Отличительные признаки» советских» пешеходов:
- идут на красный;
- бегут на зеленый;
- все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.

Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что
имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"




 - Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...

Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Сынок подходит к маме и говорит:
- Мама, а папа тебя оскорбил.
- Как это?
- Он назвал меня сукиным сыном. . .

 

Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?




 


Просмотров: 1204 | Комментариев: 2
 

Похожие новости:
  • всячина
  • всячина
  • всячина
  • всячина
  • Подборка анекдотов четверга!
  • Подборка анекдотов среды!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов среды!
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты оптом.



  • Andron65  #1   26 марта 2010 21:13   Комментариев :339   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 339
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 1.02.2010
    Статус: Пользователь offline


    Анеки славненькие, есть даже такие, которые нужно обязательно запомнить
       
     


    леший44  #2   27 марта 2010 21:43   Комментариев :243   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 243
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 26.12.2009
    Статус: Пользователь offline


    от души поржал 40
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net