Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

всячина


7 апреля 2010 | Разное

Всем привет!
На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.

Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже.
Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ.  Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.


Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

 

 

 Бонусные новости:

 

Скончался космонавт Виталий Севастьянов
В Москве после продолжительной болезни скончался дважды Герой Советского Союза, летчик-космонавт Виталий Иванович Севастьянов. Он совершил два полета в космос - в 1970 и 1975 годах. В течение двух лет Севастьянов был командиром отряда космонавтов-испытателей НПО "Энергия".

В России вновь пройдет акция протеста против мигалок
Федерация автомобилистов России проведет всенародную акцию протеста против права преимущественного проезда чиновников. В рамках акции, которая пройдет в 50 российских городах, планируется раздавать стикеры и листовки с требованием запретить использование спецсигналов на машинах чиновников.

Немцы стали реже вступать в брак

За последние 30 лет число жителей ФРГ, готовых к вступлению в брак, сократилось вдвое. По данным демографов, треть проживающих в Германии молодых женщин и почти 40 процентов мужчин никогда не создадут семью. Социологи объясняют нежелание вступать в брак проблемами с трудоустройством.

В Китае поймали "восточного йети"
В китайской провинции Сычуань поймали животное, которое согласно местным легендам представляет собой медведя, когда-то бывшего человеком. Оно лишено шерсти и, по словам одного из поймавших его охотников, имеет длинный хвост "как у кенгуру". "Восточного йети" планируется переправить в Пекин для исследований.

Британские фермеры обвинили НЛО в нападении на овец
Британские фермеры заподозрили инопланетян в серии нападений на овец, произошедших в графстве Шропшир. Хозяева животных рассказали, что в марте они наблюдали за тем, как некие объекты зависли над небом, "просветили" овец и исчезли. После этого животные были найдены мертвыми.

Британским учителям напомнили о праве бить учеников
Британским учителям дозволено "разумное применение силы", чтобы разнимать драки и призывать к порядку особенно непослушных учащихся. По словам министра школьного образования Великобритании, право педагогов применять силу никто не отменял. В скором времени министерство намерено опубликовать соответствующее руководство.

В Саранске поставят памятник тапочкам
В Саранске поставят памятник тапочкам. Помимо этого в столице Мордовии появятся скульптуры, которые увековечат для потомков шоколад, дворника с метлой, фонарщика, городового у светофора, сантехника и начало жизни. Сообщается, что проекты всех скульптурных композиций уже одобрены городскими властями.

В Петербурге произошла перестрелка между бывшим и действующим милиционерами

В результате перестрелки около станции метро "Черная речка" в Санкт-Петербурге получили ранения бывший и действующий сотрудники милиции. Действующий сотрудник МВД попытался проверить документы у нетрезвого бывшего милиционера. Тот открыл стрельбу из травматического пистолета. Милиционер начал отстреливаться.

 

Девушки:

 

Jenna (19 фото)


Adrienne (18 фото)


Molly (12 фото)


Tea (20 фото)

 

Знаменитости:

 

Kim Kardashian (7 фото)


Линдсей Лохан (15 фото)


Кэм Жиганде (6 фото)


Меган Фокс (26 фото)

 

Репортажи:

 

Ожившая солома (19 фото)


Нестандартная конструкция самолета (12 фото)


Оригинальный дизайн (14 фото)

 

Анекдоты:

 

В академии им. Г. В. Плеханова с этого года создаётся новый факультет - откатно-финансовый.

Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир.

Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...",
потом пауза и: "Не дождётесь!".

- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие синяки под глазами... Работает много?
- Да нет, бью я его.

Минздравсоцразвития России в очередной раз предупреждает, что курение вредит вашему здоровью и просто охуевает над теми, кто до сих пор этого
так и не понял.

У качка спросили:
- Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег?
- СИЛЫ!

Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием:
"Как я промахнулся!" За ним - весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да ничего страшного..."

ГИБДД решило искоренить само слово "взятка" с помощью ну-на-технологий.

В воскресной школе:
- Вовочка, расскажи нам, как воскрес Христос.
- Да очень просто - когда узнал от Бога-отца, что будут красить яйца, тут же воскрес.

Чем больше выходит сериалов про хороших ментов, тем больше люди их ненавидят...



Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.

Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".

Из голландской книги «Советы молодой жене»:
«Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа».

В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!..

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё, кроме этого.

Только в нашей стране газосварщик прикуривает сигаретный бычок от автогенной горелки.

Поскольку вероятность умереть составляет 100%, а вероятность умереть от курения только 17%, я предпочитаю курить.

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью,
ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!

Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу.
Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака?
- Конечно! Пять лет русского плена!


Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы
спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

- Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы! ?

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!

- Почему таджикские гастарбайтеры идут в дворники?
- Они плохо знают русский язык, поэтому неправильно понимают слово: "Убирайтесь!"

- Дорогой, ты думаешь обо мне?
- Что я тебе, "ТЕФАЛЬ", что ли...

Лауреатами смотра художественной самодеятельности пожарных Кемеровской области стали танцевальный ансамбль "Искорка" и народный хор "Уголёк".

Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная яхта и дорогие бляди. Что ещё нужно генералу ФСБ, чтобы встретить старость?
— Чтобы его за это не посадили.

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.

В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом
Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

- Изя, ви не знаете шо такое авансцена?
- Я вас умоляю! Авансцена - это сцена перед зарплатсценой...

- Девушка, вам так идет эта шуба!
- Серьезно?!
- Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!



Ездила моя девушка в Киев, первый раз из провинции. Спрашиваю:
- Ну как, понравилась столица?
- Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет!
- Да ты что? А жетончик бросала?
- Конечно, бросала! Ты думаешь я глупая?
- Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно...
А справа или слева от прохода бросала?
- Слушай, да хватит из меня дурочку делать!! С нужной стороны бросала, как все люди!! И лампочка зеленая загоралась! И Я ДАЖЕ СНАЧАЛА СУМОЧКОЙ
В ПРОХОДЕ ПРОВОДИЛА ЧТОбЫ УБЕДИТЬСЯ ЧТО ОНО НЕ УДАРИТ. ТАК ОНО СУМОЧКУ НЕ БЬЕТ, А ПОТОМ ИДУ Я - А ОНО БАХ И ПО НОГАМ. Ну не западло?

Еще из очепяток: Рвач-стоматолог

Из средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался пояс верности. Погибли четыре рыцаря.

- А знаете ли вы, что Змей Горыныч выбран официальным символом Российской Баскетбольной Ассоциации?
- Почему?
- Трёхочковый.

Идет урок географии.
Училка рассказывает о демографической обстановке в мире.
Отмечая рост населения планеты она заявляет:
"К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".
Голос из аудитории:
"Вы уж постарайтесь".

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному"...
- Мне штучек шесть,пожалуйста...

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю




 


Просмотров: 1062 | Комментариев: 1
 

Похожие новости:
  • всячина
  • всячина
  • всячина
  • всячина
  • всячина
  • всячина
  • всячина
  • Подборка анекдотов среды!
  • Подборка анекдотов пятницы!
  • Анекдоты :)



  • Andron65  #1   7 апреля 2010 19:38   Комментариев :339   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 339
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 1.02.2010
    Статус: Пользователь offline


    новый факультет - откатно-финансовый.Супер
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net