Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

всячина


16 июня 2010 | Разное

Хай, Чукотцы!

Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице.
А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями.
Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал.
Еще есть незадачливые пользователи, которые пишут в комментах только одни смайлики, а потом удивляются и жалуются что их банят. Уж лучше ничего не пишите, чем что-то бессмысленное.

Я очень надеюсь на Вас чукотцы, что вы будете помогать делать нам сайт интересным и веселым. Мы все участвуем в строительстве нашей прекрасной Чукотки!

Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

Некоторые правила которые необходимо соблюдать в комментах: Просьба оставлять осмысленные комменты прежде всего. Грубые маты нежелательны. Комментарии типа: поржал, ха-ха, класс, ничё так, и тд - тоже нежелательны. Комментарии из одних смайлов, без текста удаляются, нарушители наказываются лишением права комментов на неделю другую, в зависимости от нарушения.
Злостным нарушителям комменты обнуляются!


Бонусные новости:

Адвокатессе отказали во встрече с клиентом из-за отсутствия лифчика
Адвокатесса из Майами не смогла посетить своего клиента, находящегося под стражей в одной из тюрем города, из-за претензий со стороны охраны к ее внешнему виду. Женщина сняла лифчик, чтобы пройти проверку на металлодетекторе, однако охрана не пустила ее в тюрьму из-за ненадлежащей формы одежды.

В Гонконге открыли виртуальное кладбище
В Гонконге открыли сайт для поминовения успоших. На сайте можно будет зарегистрировать скончавшихся жителей Гонконга и оставлять для них сообщения и виртуальные дары, например фрукты или цветы. Разработка интернет-ресурса обошлась властям в 130 тысяч долларов, а ежегодные расходы на его поддержку составят сто тысяч.

Жители Киева вызвали спецназ на репетицию юмористического шоу

На репетицию украинского юмористического шоу Real Comedy в Киеве ворвались бойцы спецподразделения "Беркут", которых вызвали жильцы дома, где проходила "прогонка" развлекательного номера. Соседи решили вызвать спецназовцев, услышав доносившиеся из офиса Real Comedy крики "Помогите! Убивают!".

Британские чиновники извинились за дискриминацию фанатов Status Quo

Чиновники, развернувшие кампанию по поиску кандидатов на руководящие посты в совете муниципального образования Брайтон и Хоув, принесли извинения группе Status Quo за упоминание названия коллектива в объявлении о наборе работников. В объявлении содержался намек, что фанатам Status Quo работа в совете не достанется.

В Краснодарском крае заблудился англичанин на трехколесном велосипеде
В Краснодарском крае заблудился англичанин Айвен Шарп, путешествующий на трехколесном велосипеде. 55-летний турист заехал в село Шабельское Щербиновского края по ошибке - он сбился с пути, когда ехал из Ростова-на-Дону в Сальск. В селе англичанина накормили и напоили, а затем он отправился оттуда в сторону Астрахани.

Девушки:




 Знаменитости:




Репортажи:



 Анекдоты:

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.
- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России...
Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!

- А я на диете сижу!
- Вау! А какая? Кремлевская?
- Нет. Хлебобулочная.

- С чего начинается родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидиццо...

- Как вчера провёл вечер!?
- В обезьяннике!
- Что - милиция забрала?!
- Не, просто в зоопарке уснул...

Я так люблю всех, что некоторых уже зае@ал.

Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
- Давайте всем почистим! Подумают - тимуровцы.
Дочь:
- А как они узнают, что это тимуровцы?!
Сын:
- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы - тимуровцы".

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него зачастую переходит в гангрену...


Парадокс - русские не любят, когда в Сибири живут китайцы - но мечтают туда поселить прибалтов.

Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию...

- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!

- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"?
- Заплати или проиграешь...

- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.

- Ты недостаточно серьёзно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом - понедельника.

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях..
Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...

- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...

- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь - экшена больше....

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.

В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки.
Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

Жена - это та, что лает и кусает, а домой пускает.

Пропали буквы!
НАША МИЛИЦИЯ НАС... Е...ЁТ.

На прилавках России появилась новая зубная паста "Прези-Дент" с нежным вкусом гандонов "Дюрекс"!

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить..

Её увидев - встал я, но не весь.

Летайте с амулетами Аэрофлота.

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им пиз@ит...

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!


Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять!

- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
- Ну-у... скажем, прикольная.
- И всё?!

- Ух ты! Страшный какой! Вы кто?
- Я - демон...
- Оп-па! А чё - с флагом?
-... странт!

Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность.
Супруг сидит печальный, потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно, хотелось, милый. Я уж старалась, старалась - но в одиннадцать лет не регистрируют!

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее... Утомлённый продавец:
- Послушайте - может, вы лучше рыбой возьмёте?

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное - они снова увиделись.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...

На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!"
Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."

- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.



Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!

- Сегодня Изя сдавал "Методы оптимизации". Препод спалил у него шпоры, подошёл, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Семён Маркович, а
скрепочки-то верните!"

- По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!
- Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит...

- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей холостяцкой квартире обитаешь?
- Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на
неопределённый срок". Впервые в жизни увидел, как кошки могут улыбаться...

Блондинка жалуется подруге:
- Лучшие годы прожиты. Я уже давно не мечта педофила. Ах, как обидно...

Четыре извечных русских вопроса (женская версия):
КТО ВИНОВАТ?
ЧТО ДЕЛАТЬ?
ЧТО НАДЕТЬ?
КТО ВСЕ ЭТО ОПЛАТИТ?

В Белоруссии выведена новая порода собаки - бульбдог.

Microsoft все время нам напоминает о татаро-монгольском иго: у нас даже на рабочем столе ЯРЛЫКИ

В процессе многолетних попыток остального мира сделать в Африке нищету историей, жителей африканского континента теперь решено вместо хлеба
снабжать зрелищами.

Чемпионат мира 2018. Матч открытия Россия - Россия.

Купи водки. Остальное приложится.

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились люди, которым проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и
загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того, чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.



 


Просмотров: 1211 | Комментариев: 0
 

Похожие новости:
  • всячина
  • всячина
  • всячина
  • всячина
  • всячина
  • всячина
  • всячина
  • всячина
  • Всяко-разно
  • всячина

  • Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net