Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

всячина


22 июня 2010 | Разное

Хай, Чукотцы!

Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице.
А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями.
Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал.
Еще есть незадачливые пользователи, которые пишут в комментах только одни смайлики, а потом удивляются и жалуются что их банят. Уж лучше ничего не пишите, чем что-то бессмысленное.

Я очень надеюсь на Вас чукотцы, что вы будете помогать делать нам сайт интересным и веселым. Мы все участвуем в строительстве нашей прекрасной Чукотки!

Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

Некоторые правила которые необходимо соблюдать в комментах: Просьба оставлять осмысленные комменты прежде всего. Грубые маты нежелательны. Комментарии типа: поржал, ха-ха, класс, ничё так, и тд - тоже нежелательны. Комментарии из одних смайлов, без текста удаляются, нарушители наказываются лишением права комментов на неделю другую, в зависимости от нарушения.
Злостным нарушителям комменты обнуляются!


Бонусные новости:

Квебекские угонщики похитили тигра и двух верблюдов
Грузовик, в кузове которого находились два верблюда и бенгальский тигр, был угнан со стоянки у мотеля в канадской провинции Квебек. Позже полиция нашла одну из угнанных машин, однако животные исчезли. Зоопарк, которому принадлежали верблюды и тигр, назначил награду в размере 20 тысяч долларов за информацию о местонахождении животных.

Полмиллиона человек пришли на берлинский гей-парад
Около полумиллиона человек приняли участие в ежегодном гей-параде в Берлине в субботу. Берлинское мероприятие в честь событий на нью-йоркской Кристофер-стрит в 1969 году прошло в 32-й раз. По улицам города провезли более 50 открытых платформ с выступающими, а само шествие впервые завершилось у Бранденбургских ворот.

Аршавин запустил торговую марку имени себя
Нападающий лондонского "Арсенала" и сборной России по футболу Андрей Аршавин презентовал собственную торговую марку. По словам спортсмена, под брендом его имени в скором времени будет выпускаться молодежная и детская одежда. Логотип новой марки представляет собой черно-белое изображение самого Аршавина.

Латвийца задержали за шутки о каннибализме
В Латвии задержан человек, проявлявший интерес к каннибализму. Внимание полиции привлекли его высказывания на одном из порталов. Одна из пользовательниц ресурса, прочитав его заявления, обратилась к врачам, а те известили полицейских. Задержанного, как сообщается, обвиняют в хулиганстве.
Южнокорейские военные приняли воздушные шарики за вражеские парашюты

Южнокорейские солдаты на учениях.
Командование южнокорейской армии объявило тревогу из-за появления в небе подозрительных объектов, издалека напоминающих парашюты. Впоследствии ими оказались наполненные гелием воздушные шары, выпущенные группой школьников. За прошедший месяц это уже вторая тревога, объявленная в стране.

Певец из Иллинойса взял самую низкую ноту
Житель штата Иллинойс Роджер Менис взял самую низкую ноту - фа-диез с частотой колебаний 0,393 герц. Достижение певца, который раньше специализировался на духовных песнопениях, официально зарегистрировано и включено в Книгу рекордов Гиннесса. Предыдущий рекорд составлял 0,797 герц.

Австралийца посадили в тюрьму за надувание пузырей
Жителя Австралии приговорили к 30 дням тюремного заключения за то, что он надул пузырь жвачки во время судебного слушания по делу, фигурантом которого он был. 20-летний Мирза Зуканович надул пузырь как раз тогда, когда к нему обратился судья. Адвокат Зукановича заявил, что считает вынесенный приговор слишком суровым.

Девушки:




Знаменитости:




Репортажи:


Анекдоты:

Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.

- А как тут у вас с красивыми девушками?
- Для начала понизим стандарт по части "красивые". Потом по части "девушки".

В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!

Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.

Часто на указательный палец хочется ответить средним.

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со
словами: "Пошла на х@й отсюда!"...

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

Семилетний сын смотрит на разобранный компьютер и, тыча пальцем, спрашивает у отца:
- А это что?
- Материнская плата.
- (минуту помолчав) И чья же матерь за это всё платит?

Дюймовочка бежала в Советский Союз и стала там 2,56-сантиметровочкой


Одна польза от этого долбаного футбола: теперь хоть слово красивое есть для жен или тещ, которые любят хайло раскрывать - вувузелла!

Вельзевул и его жена Вувузела

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать
ремонт.

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.

- Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, - пожаловался молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
- И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона...

МЧС закупила новые современные пожарные машины, оснащенные по последнему слову техники.
Старая техника отныне будет использоваться исключительно для выездов по ложным вызовам.

В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был ремонт (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) - должен быть кусок
стены, не покрытый ничем. Голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!

Москва 2050 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная оценка степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...

Гламурный минет - отсос через соломинку.

Идут по улице не спешным шагом группа обкуренных подростков школьного возраста, и тупо ржут. Тут их останавливает представитель правохранительных
органов(в миру - мент) и у них происходит следующий диалог:
- Старший сержат Петров, почему глаза красные?
Один из подростков с тупой улыбкой отвечает:
- А мы с продлёнки!!

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...

х: Как дела?
у: +
х: Был в универе седня?
у: -
х: Поставят пропуск...
у: =
х: Ты с калькулятора пишешь?!!

Встретились два старых друга, давно не виделись, общаются. Один говорит:
- А я вот женился недавно, хочешь с женой познакомлю? Она правда страшная, пиздец.
- А на х@й ты на страшной женился?!!
- Да е@ётся больно хорошо...
- Ну давай, познакомь.
Звонит жене:
- Я счас приду, с другом тебя познакомлю.
- А пакет на голову надевать?
- Мало того, что страшная, ещё и дура пи@дец - я же тебя не е@ать собрался, а с другом знакомить.


Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...

- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая...
- Угу... То одна полоска, а то и две...

Будем голосовать за проведение следующего чемпионата Мира по футболу в России: Во-первых, нашей команде опять не надо будет никуда ехать.
Во-вторых, "гудеть" россияне умеют гораздо лучше африканцев.

Во время наших застольев сначала закусывают небольшое количество алкоголя большим количеством еды, а заканчивают запиванием небольшого
количества еды большим количеством алкоголя.

Вова и Петя - оба тупые гопники.
Вова попросил закурить, а потом избил таджика, Петя - своего русского одноклассника "ботаника".
Петя - хороший мальчик! А Вова - ужасный скинхед...

- Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?
- Где? А... Это её ухажёр.
- Что, уши ест?!

В лекции профессора, как обычно, было много воды, но студенты привыкли и слушали с водонепроницаемыми лицами.

- Как твой бизнес, процветает?!
- Не то слово.., так процветает аж зацвёл, как колбаса в отключенном холодильнике...

- Вчера ходил с девушкой в кафе.
- Ну и как там внутри?
- В кафе или в девушке?



У муравьев есть свой гусеничный транспорт. Залезут на гусеницу и ездят.

Это правда, что африканский мальчик на заставке перед началом футбольных матчей протяжно кричит "иди на х№й"?

- Мне кажется, ты мне что-то не договариваешь, а?
- Чепу! Эт вечн тво подозре!

У него даже "Й" - краткий!

Космический секс: красный гигант белого карлика в черную дыру

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.

- Пап, у меня Максим карты спёр!
- Не спёр, а взял.
- Ну да, взял и спёр!

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

Тебя бросил парень? Проблемы с родителями? Завалила сессию? Да и хрен с ними - зато дали горячую воду!

В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбо**ом".



 


Просмотров: 1512 | Комментариев: 1
 

Похожие новости:
  • всячина
  • всячина
  • всячина
  • всячина
  • всячина
  • всячина
  • всячина
  • всячина
  • Всяко-разно
  • всячина



  • Aleckub  #1   21 ноября 2010 15:17   Комментариев :108   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 108
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 30.10.2010
    Статус: Пользователь offline


    4
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net