Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице. А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями.
Я очень надеюсь на Вас чукотцы, что вы будете помогать делать нам сайт интересным и веселым. Мы все участвуем в строительстве нашей прекрасной Чукотки!
Обама сводил Медведева поесть гамбургеров Президенты США и России Барак Обама и Дмитрий Медведев после официальной встречи в Белом Доме пренебрегли формальностями и перекусили в гамбургерном ресторане. После утренних переговоров кортеж с главами двух государств покинул территорию Вашингтона и отправился в Арлингтон. Там они посетили кафе Ray's Hell Burger.
Немец вызвал полицию из платяного шкафа Житель немецкого Аахена, проводивший ночь в квартире подруги, был вынужден обратиться за помощью в полицию. Под дверью квартиры объявился бывший друг девушки, который требовал от конкурента выйти и грозил расправой. Мужчина бежал в платяной шкаф, откуда позвонил в полицию. В скором времени он был освобожден.
Видеохостинг YouTube обзавелся вувузелой Популярный видеохостинг YouTube обзавелся вувузелой. Под видеороликами, размещенными на сервисе, появилась иконка с изображением футбольного мяча. При нажатии на эту иконку браузер начинает воспроизводить звучание африканского духового инструмента, который получил известность благодаря чемпионату мира по футболу. Журнал Maxim составил рейтинг лучших порноактрис Мужской журнал Maxim составил рейтинг двенадцати ведущих порноактрис. Первое место в нем заняла Джорджия Джонс, специализирующаяся на фильмах о лесбийской любви. На втором месте оказалась Тори Блэк, обладательница более чем десяти профессиональных наград. Замыкает тройку лидеров Теган Пресли.
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.
Оборотень Афанасий ещё днём закупался "Педигри", чтобы спокойно пожрать после двенадцати.
В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".
Новым лицом компании "L'Oreal" стал гоголевский Вий. Рекламный слоган новой туши от "L'Oreal": "Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!"
Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал: - Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!
- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину. - Зачем нам кегосин? - А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света? Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара: - Ты где был?!!! Где кегосин?!!! - Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили. - Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!
Что русскому хорошо, то утром - плохо.
Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом... давления.
Ищу работу с удовольствием, а мне всё время предлагают работу с дерьмом.
Срочно в связи с кризисом продаю в Москве однокомнатную квартиру в центре......... в центре трехкомнатной!
- Зачем в России два президента? - Россия большая. Одному трахать трудно.
Если Вам не хватило билета на финал чемпионата мира по футболу, не отчаивайтесь. Сходите посрать за ближайший сарай и послушайте как жужжат мухи над говном.
Не все геи пидорасы. И не все пидорасы - геи. Пидорасов гораздо больше, чем голубых!
Студент-клаустрофоб ждёт недождётся дня открытых дверей в своём институте.
- Скажите, Холмс, а почему русские открывают свою долину именно в местечке "Сколково", а возглавляет проект именно Вексельберг? - Элементарно, Ватсон! Если вы прочтете "Сколково" задом наперед, то сразу увидите "Ово клокс", что означает "яйца с часами", а как известно, все яйца Фаберже с часами находятся именно у Вексельберга...
Челябинские сварщики настолько суровы, что после туалета подтираются стенгазетой. Не снимая ее со стены.
- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник? - Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю. - Так ты же его три месяца назад купил. - Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!
- Папа, папа, я беременна! - Слава богу! Зиночка - дочка заговорила!!!
Жили-были Ах, Ох, О-го-го. Ох был пессимистом, постоянно у него были какие-то проблемы. Ах был оптимистом, жизнерадостным человеком. Ну а О-го-го... просто нравился женщинам!
Об объёме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объёмом груди.
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.
С годами всё больше находишь способов применения презервативов не по назначению...
Новый коктейль: "Возвращение Титаника". Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: - Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят... - Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят... Я верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: - Легкий моторный катер пронесся по глади залива...
На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.
Не доверяя почте, Медведев лично слетал за Iphone 4. Остальным россиянам он привёз в подарок надежду на инвестиции.
Муж - жене: - И чё тебе приспичило трахаться прям в самый разгар Чемпионата Мира по футболу?!
Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР... Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.
Больше всего начинаешь любить электронные книги, когда тащишь сдавать учебники через весь город.
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!
Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.
- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. - В день радио все мечтают стать изобретателями. - И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой: - Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать... -... - Маша, руки у меня заняты! -... - Маша, не могу, ссу я... -... - Маша, член у меня в руках!!! -... - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиз@юлей вратарь давно не получал...
Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит " ты что дура у него же ... . . кривой". Свадьба сорвалась, Машка уехала. Через год приезжает, а Любка сама за Ваньку вышла. Машка: " ты же сказала у него кривой". Любка: "а мы с мамкой посоветовались и решили нам ведь из него не стрелять".
Она: Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель! Он: А с тебя минет по утрам! Она: Ага, чувствую, это и будет мой завтрак! !
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди мужа покойной, приходит в восторг и подходит к нему: - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим! - Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла. - О так ты женился?! Поздравляю!
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы. - Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: - Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!! - Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... ???
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: - Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс? - Конечно помню, Владимир Вольфович.
Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли? - Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит: - Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму. Муж: - Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие! И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило». Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».
В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток расписать молодых сотрудница инструктирует молодого жениха: - Молодой человек, на вопрос Согласны ли вы стать мужем? нужно отвечать Согласен, а не Была не была!
Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом! - Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: - Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!
Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил... Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все ох**вают. Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут. Найду кто настучал, убью сволочь.
Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Просим Вас зарегистрироваться, либо войти на сайт под своим именем.
Подборка анекдотов :)
- Ох, этот простатит! - Да, я Вас понимаю. - Нет, девушка, Вы меня не понимаете! - Очень хорошо понимаю. - Но у Вас даже члена нет. - Еще вчера был.Девочка спрашивае:- Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой п ... Читать
Подборка анекдотов среды!
В автосервис приезжает новый русский, у него в маслянном фильтре дырка, надо починить. Ну НР мастеру всё объяснил, мастер говорит:
- Сейчас я диаметр отверстия измеряю, потом видно будет: или латать, или полностью фильтр менять.
Ему НР с грустью ... Читать
Подборка анекдотов!
Пожелание лучшему другу:- Люби так, как будто тебя никогда не предавали.- Работай так, как будто тебе не нужны деньги.- Танцуй так, как будто тебя никто не видит.- Пой так, как будто тебя никто не слышит.- Живи так, как будто живешь в раю!- Ну и как ... Читать
Подборка анекдотов четверга!
Она:
-Дорогой,перед нашей свадьбой я хочу тебе признаться,что когда я родилась,я хоть и была женского пола,но у меня был член.И когда я подросла,все ведущие порностудии рвали меня на части.Я снималась в самой жёской порнухе,трахала женщин,мужчин,со ... Читать
Подборка анекдотов среды!
В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви.Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решаетсяпойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.Выслушав пастора, босс сказал:- Хорошо, мы дадим тебе денег в дол ... Читать
Анекдоты :)
Украинское село. Петро приходит домой и несет гарбуз.Мама увидела и говорит - Петро, тебе Галя гарбуза дала, пойдемразбираться.Приходят домой к Гале, там родители ее сидят.- Петро, говорит мать, сыми портки!- Зачем?- Сыми тебе говорят!Петро сымает по ... Читать
Подборка анекдотов среды!
- Многие киприоты мечтают побывать в России... - Да, хотят увидеть где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают. Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть. - Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали о ... Читать
Анекдоты оптом.
Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, - то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы...Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурнойвстречи, ласково так:- Дорогой, а может быть ... Читать
Подборка анекдотов вторника!
она: Я заболела(((...Ты будешь меня навещать? он: Точно так же как ты меня, когда болел я. она: ...почему ты такой жестокий :'( Your Love: прихожу домой с другом Your Love: говорю маме - все хорошо, мы будем тихо Your Love: он мне как подружка Your ... Читать
Подборка анекдотов вторника!
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет
— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: ... Читать
Главная
