Всем привет! На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.
Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже. Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ. Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.
Новогодняя елка простояла на площади казахстанского города до марта С центральной площади казахстанского города Семея убрали новогоднюю елку, установленную еще в декабре 2009 года. По разным причинам искусственную ель не удавалось убрать на протяжении трех с лишним месяцев. Демонтаж семнадцатиметровой конструкции занял три дня - с 13 по 15 марта.
В США полицейские застрелили грабителя в костюме лепрекона Двое преступников, пытавшихся ограбить банк в городе Галлатин, штат Теннесси, были убиты в перестрелке с полицейскими. Один из злоумышленников был одет в костюм лепрекона. Грабители попытались скрыться с неназванной суммой денег, но были настигнуты полицией. Никто, кроме преступников, не пострадал.
Американка по ошибке предложила дозу наркополицейскому Жительницу города Мэнгам штата Оклахома арестовали по подозрению в хранении наркотиков с целью их распространения. Женщина по ошибке послала текстовое сообщение с предложением наркотиков агенту оперативной группы по борьбе с наркотиками, что стало поводом для обыска и последующего ареста.
После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей!!!...
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите « Создать папку».
Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.
-"Работа не Я!" - любил повторять Волк.
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка: - Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. - Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи. - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка. Так какое последнее желание? - Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом.
В мужском туалете из одной кабинки раздается голос: - Мужчина, у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги? - Нет. Через минуту тот же голос: - А хотя бы газеты? - Да нет же, я сюда по малой нужде зашел! Под перегородкой показывается рука с купюрой: - Ну разменяйте хоть полтинник десятками!
- Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел?
Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Хочешь всего и сразу - а получаешь ничего и постепенно.
Два друга- Знаешь, я тут бросил пить, курить и жену... - Жену-то зачем?! - Да подумал, что не достойна она такого счастья!
Главной целью на войне хорошо подготовленного солдата является ПОМОЩЬ бойцу противостоящей армии умереть во славу его Родины!
Интересные исторические аналогии: - 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона. - 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю. - 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании. - 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР. - 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г. - 2012 год: злые и трезвые мужики.......
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.
- Свинячий грипп, свинячий грипп... Да свинячий грипп - это я после двух литров на форуме!! Особенно стыдно по утрам читать. Еле стирать успеваешь до пробуждения модераторов. - А вам не стыдно что другие тоже вас читают? - Да стыдно, настолько стыдно, что вообще появилась мечта: построить машину времени, вернуться в прошлое и замочить всех тех, кто других читать научил!
Героизм одного человека всегда является следствием халатности другого.
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит: - Хочешь, свинья, медку пожрать? - А что, можно? - отвечает Пятачок. - Конечно! - А как? - Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни. - Вижу. - Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а? - Конечно давай! Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит: - Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а? А Винни ему и говорит: - Нет, ну ты меня еще про мед спроси!!!...
Мужик на необитаемом острове разговаривает сам с собой: - Эх, и сексом теперь не займешься. А впрочем... все в наших руках!
Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? Потому что из-за большой силы тяжести там х%й встать не может.
В аптеке: - А что это у вас за лекарство такое 'Вука-Вука'? - Это новый препарат для мужчин! - И какое он оказывает действие? - С одной таблетки завукавукаете все, что шевелится!
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
В кабине самолета: "Ребята, взлетаем, пока не развезло!!!"...
Просыпается утром петух. Выходит из курятника и говорит ЗА-Е-БИСЬ!!! Потом... Ой бля КУ-КА-РЕ-КУ...
По поводу отечественного телевидения: "Деревья у нас в прямом эфире сажают уже давно. Теперь начали строить дом. Самое интересное впереди..."
- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! - И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
Шла девушка домой, села в лифт, а он возьми да и сломайся между первым и вторым этажем... Уж она и на все кнопки жала, кричала, ногами топала, но всё безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми шагами поднимается к лифту и бормоча что-то себе под нос, останавливается у его дверей. Она понимает, что мужик датый, видимо, стоит перед дверью и жмет сейчас кнопку лифта. Чтобы он не мучился, она говорит: - Не старайся, лифт не работает. Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком: - Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили!!!...
В семье 2 девочки: 5 и 1,5 лет. Мама жалуется отцу, что детки оборвали все занавески. На его вопрос кто из них виноват, она говорит: - А кто его знает: одна врет, а другая не говорит:)
Америка. Бар. За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки и ведут разговор. А бармен-индеец подносит им напитки. Китаец: - Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа, кусать хоцать. Мексиканец: - Да и мне не сладко. Горбачусь днем, а вечером прячусь как нелегал от полиции. Янки: - Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал подальше из Америки, мать их... Тут в разговор встревает индеец-бармен: - Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!"...
Две девушки на сайте знакомств: Ищем свои вторые половинки или на худой конец, просто конец:
- Я бросил курить, пить и стал мало есть! - И как, есть изменения? - Да. Теперь все время жутко хочется курить, пить, есть и трахаться!
Профессор - студенту-лингвисту, валящему очередной зачет: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. - Я не знаю. - Абсолютно правильно! Давайте зачетку!!!...
- Не с глаголами пишется вместе или отдельно? - Через пробел!
- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала... - Да ты просто счастливчик! - Да... И уже больше не уезжала...
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Две подружки в кафе: - Надо Димке позвонить, говорил вчера, что болеет. - А что, он тебе завещал что-о?
Парень девушке: - Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе.
Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселся, а ему экзаменатор говорит: - Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали! Мужик, возмущено: - Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?! Экзаменатор: - А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!?...
- Доктор, я хожу по потолку. - Покажите. - Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец. - О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку. - О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. - Не еще раз по потолку не смогу пьян уже! - Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
Бал. Наташа Ростова танцует и, ради понта, садится на шпагат... И присасывается причинным местом к полу... намертво. Отровать никто не может. Ржевский: - А давайте внизу в потолке дырку просверлим, воздух выйдет и она отлипнет... - Поручик, ты че, охренел? Здесь же полы стоят больше, чем у тебя баб было... - Ну давайте тогда ее за титьки помацаем, она промокнет и мы ее на кухню перекатим... -???? - А там полы дешевые...
Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит: - Давай выпьем! - Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет. - Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся. Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает - А где моя водка? У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит: - Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!
Всем привет! На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.
Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже. Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ. Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.
Для iPhone создали счетчик энергозатрат на секс Для iPhone и iPod Touch появилось приложение, позволяющее отслеживать, сколько калорий тратится во время секса. Программу назвали "Bedometer". Жительница Лондона, создавшая приложение, заявила журналистам, что за 15 минут "тренировки" каждый из партнеров может сжечь до 200 калорий.
Авиакомпания 16 часов продержала пассажиров на чипсах и воде Пассажиры рейса из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк авиакомпании Virgin America за 16 часов, проведенных в салоне самолета, получили лишь по четыре ломтика чипсов и по половине стакана воды. Руководство компании уже пообещало всем пассажирам вернуть стоимость билетов и выплатить по сто долларов в качестве компенсации.
Австралийские феминистки обиделись на "пульт управления женщиной" Игрушка, поступившая в продажу в книжный магазин Borders в Мельбурне, вызвала негодование австралийских феминисток. Посетителям магазина предложили приобрести пульт дистанционного управления женщиной, на котором покупательницы нашли кнопки "принести пива", "раздеться" и "приготовить еду".
Владельцев кинотеатров попросили оздоровить меню Руководитель компании Sony Pictures Майкл Линтон призвал владельцев кинотеатров продавать в фойе не только попкорн с маслом, газировку и сладости, но и здоровую еду. По мнению Линтона, это позволило бы частично справиться с ожирением как среди американцев, так и среди жителей европейских стран.
Начальник подходит к подчиненному: - У меня есть для тебя задание - Какое? - Зайди на jоb.ru - Зашел. - А теперь ищи себе работу.
Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Вчера вечером бросил пить... Сегодня утром решил, что не добросил...
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
- Современные мужчины не плачут! - Почему? - Боятся, что тушь потечет!
- Что общего у "Камасутры" и Конституции? - И там и там имеют по всем статьям! Москва не сразу строилась. Батурина не сразу богатела.
Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
Юношеская муДация голоса.
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. - А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель. - Он проиграл вас в карты.
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась...
Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит: - Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже! - Да, -соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.
Утро. Муж с бодуна. Жена: - Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был... - Ты чудо... - Я даже не буду спрашивать, с кем ты был... - Ты золото... - Но один вопрос у меня все же будет... -??? - Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?!!
Биография самоубийцы: Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи. Он побывал на "Формуле-1" и выбросил свои водительские права. Он посмотрел порнофильм и отказался от секса. Потом ему попалась в руки книга из серии "Жизнь замечательных людей".
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
Секретарша в телефон: - Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
К директору брокерской компании приходит мужик. - Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место. Директор: - Так вам не ко мне, а к директору кладбища!
Муж оторвался от газеты: - Ты что-то сказала, дорогая? - Да, милый - но это было вчера...
И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
Windоws: вы действительно хотите удалить этот файл? Usеr: да! Windоws: а зачем?
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать: - Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите! Вдруг с неба - голос: - Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: - А еще есть кто-нибудь?
Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе: - Пап, а что такое геморрой? - Ты что, с программистами общался?
Меняю 40-летнюю жену на две 20-летних. Варианты 4 по 10 не предлагать.
Уйти... по-английски: так, чтобы никто не заметил по-американски: вместе с витриной по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку по-еврейски: через каждые 5 минут по-самурайски: сделав харакири по-итальянски: без свидетелей по-программистски: в виртуальную реальность по-дзенски: показав хлопок одной ладонью по-эскимосски: на оленях, однако по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке по-арктически: в обнимку с белым медведем по-индейски: сняв пару скальпов на память по-христиански: простив всем свои грехи по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку по-кошачьи: через крышу и с песнями по-спартански: со щитом по-арабски: хорошо накормив верблюда по-булгаковски: на метле в голом виде по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей по-партизански: огородами, огородами по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь
Разговаривают двое. - Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Вручную.
- У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две!
Компания парней собралась на отдых. Один опоздавший спрашивает: - А мы что, с собой девчонок не берем? - Слушай, мы отдыхать или с девчонками?
Женился Мойша на Саре, приходит в бар и рассказывает своим друзьям: - Ой, ребята, я встретил такую женщину, просто мечта, красавица! - Да ну, поздравляем, а фотки-то можно посмотреть? - Конечно, вот - Оооо да страшнее мы в жизни не видели, а говоришь красивая... - Ничего вы не понимаете, я же говорю о внутренней красоте! - Слушай, Мойша, ну, ты б ее хоть вывернул бы, что ли...
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Лада Калина" - догадался Штирлиц.
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается
Запомните правило! Во время секса тот у кого насморк должен быть СНИЗУ!!!
40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись!
- Владимир, Вы из Твери? - Нет, тварь, я из Владимира.
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так вчера приходила ваша жена с нотариусом. Всё, выписали вас !
- Абрам, ты чего плачешь? - Был у зубного. Рвал зубы. - Ай, бедняга. И сколько он вырвал? - Двести баксов.
Лечу манию величия уринотерапией.
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...
Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
Разнообразие жизни жителя большого города: Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.
Человек по природе не только очень добр, но и очень скромен, поэтому свою доброту в практической жизни старается не проявлять.
В принципе справедливость существует, так как рано или поздно все, кто в нее верит, бывают наказаны за свою глупость.
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ русская? "
Самое лучшее средство для ухода - ноги!!!...
Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже н@хуй не надо"...
Если авторитеты живут по понятиям, то философы живут по отвлеченным понятиям.
Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.
- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой? - Когда с бутылкой убегает от бабы!!!...
- Обвиняемый, скажите нам, почему вы угнали машину. - Я очень на работу торопился, понимаете... - Тогда почему вы не поехали на автобусе? - Да у меня водительских прав на автобус нету...
Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова. Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли... - Ну и как? - Да вот... Никак с ручника сняться не могу...
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
Разговаривают два футбольных комментатора: - Как вам нравится игра этого футболиста? - Он напоминает мне Достоевского. - Но Достоевский же никогда не играл в футбол! - Вот именно!
Немецкая реклама: Вы проснулись? Опять бриться? Раздражение, сухость, жжение!... Русская реклама: Вы проснулись?....... Ну, и слава Богу!!!...
Бабушка внуку: - Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!
Ночь. У камина сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Вдруг за окном, в темноте раздается жуткий вой. - Это мистер Баскервиль - будующая жертва собаки Баскервиль - говорит Ватсон. - Как вы догадались?! - восклицает Холмс. - Элементарно - отвечает Ватсон - я слышал вчера, какую цену вы запросили с мистера Баскервиля за поимку собаки!
- Ты на свадьбу мою придёшь? - Да, почему бы и нет. - Отлично! С женихом вопрос решён!
В магазине покупатель задает вопрос продавцу: - а как работает ловушка для тараканов "Комбат"? Продавец: - вот видите тут четыре входа. Внутри находится лабиринт. Таракан заходит в ловушку, попадает в лабиринт, ходит там, не может выбраться, сходит сума и погибает.
Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной: - Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?!?...
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился! - Что, так хорошо было? - Нет, в капусте нашли.
Всем привет! На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.
Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже. Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ. Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.
Скончался самый маленький в мире человек В Италии скончался самый маленький по данным Книги рекордов Гиннеса человек - китаец Хэ Пинпин. 21-летний Пинпин почувствовал недомогание во время съемок телепрограммы в Риме, был госпитализирован, однако врачи не смогли ему помочь. Рост Пинпина составлял 74,61 сантиметра, а вес - 7 килограммов.
Частная компания начала набор астронавтов для работы в космическом отеле Частная американская компания Bigelow Aerospace начала набор астронавтов для работы в будущем космическом отеле. Объявление о вакансии доступно на сайте фирмы. В число требований к кандидатам входит обязательный опыт полетов в космос. Зарплата и время начала работы в объявлении не указаны.
Британское турагентство отправило пенсионерку на молодежный курорт Британская пенсионерка, отдохнувшая на Майорке, подала официальную жалобу туристическому агентству, отправившему ее в эту поездку. 63-летняя Маргарет Басби утверждает, что вместо спокойного умиротворенного отдыха, на который она рассчитывала, ей достался номер в гостинице, наполненной шумной молодежью.
В магазине - Я передумал, я не буду это покупать. - Но я уже выбила чек! - Так забейте его обратно!!!
Работа это не волк, работа ворк. А волк ходить.
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.
На интересной работе и сны интересные видишь.
Дятлы это такие специальные соловьи для рэперов.
Совесть - это то, что грызёт, когда не спит.
Петька - Чапаеву: - Василь Иваныч, а кто президент России? - Конечно же, Путин, Петька. Но зовут его Дмитрием... - А, понимаю, для конспирации... - Нет, Петька, для Конституции.
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! - Нет проблем!!! Сейчас скажу чтобы за мной не занимали!
Под олимпийским лозунгом "Быстрее! Выше! Сильнее!" можно вконец извести всю нацию.
Волосы - не жизнь! Их укорачиваешь, они удлиняются заново.
Врачи никаких гарантий вылечить не дают - пациенты же еще до начала обследования должны предъявить гарантии оплаты.
Некоторым людям претит уже само слово презерватив - правда, это им не мешает вести себя как гондоны.
Человек-паук - это выдумки. А человек-говно - нет.
- Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом? - А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.
Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.
- А что это там, на горизонте, светится? - Виктор Федорович, это же солнце. - Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.
В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё сердце, что бензин скоро подорожает..
В "Газпроме" депрессия - у руководства заканчиваются мечты...
Россия - страна будущего, и такой в будущем и останется.
Девушка парню в кинотеатре: - Будет тебе меня хватать! - Тогда мне тебя не будет хватать!
- Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
А для некоторых автомобиль - средство совокупления...
- Парк Горького придумал защиту фонтанов от десантников. - Какую? - Теперь в каждом из них вода льётся из писающего мальчика.
- Чем отличаются девушки от парней? - Девушке сначала нужно пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, чтобы понять, стоит ли с этим парнем ложиться в постель, а парню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин.
Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроём? - Увы, мадемуазель: путаны здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
В эстонских семьях и дети рождаются внезапно.
Последние слова канатоходца:
- Карлсон, я боюсь щекотки!
Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент: - И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
Водка "Эталон" 40%. Просто по пьяни буквы Л и Н местами перепутали.
Единственный африканский олимпиец-биатлонист был снят с соревнований - вместо винтовки он собирался использовать автомат Калашникова!
Не всем, кто вышел в люди, удаётся остаться человеком.
Продам почку, б/у, в хорошем состоянии. Пробег 3 000 литров.
На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам. В Ванкувере - просто тренировка.
Разговор двух приятелей после бурно проведенного вечера: - Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!
На премьеру 3D-фильма "Остров сокровищ" продвинутая часть зрителей вместе с очками прихватила лопаты.
Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.
Ну вот и до спорта добрались эффективные менеджеры.
- Как узнать что в Россию пришёл кризис? - В отличие от прошлого года - спортивные победы не покупаются.
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: - Через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: - Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? - Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Две жены: - Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал? - Убрался! - Да ну?! Как это на него не похоже... Везде? - Навсегда.
- Мама, а правда у меня большой размер ноги? - Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.
Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его - сохатый.
Вчера пришли китайцы и украли БАМ. Сто миллионов рабочих взяли рельсы и унесли в Китай вместе с поездами.
Суров в России кризис... Из еды дома осталась только кошка.
Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.
Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".
- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную? - А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений.
Подруги: - Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему? - Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат. - Какой ужас! А кто он и на ком он женат? - Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.
При приёме на работу: - Вы что, сирота? - Нет. - А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"? - Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик!!!...
Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.
Интелегентная семья..... вечер..... дочь возвращается домой..... Дочь: - Папа, а ты поллитра выпить можешь? Папа: - Нет. Дочь: - А мама может? Папа: - Нет. Дочь: - А Степа может? Папа: - Нет. Дочь: - И бабушка не может??? Папа: - Нет! Дочь: - (гордо так) А я, ик, СМОГЛА!
Идет операция в травматологической больнице. - Доктор! А я ногу не потеряю? - Смотря где вы ее будете хранить!
"Терминатор-3" - самый дорогой в истории предвыборный ролик. Но это еще не все. Говорят, что этот ролик был занесен в книгу рекордов Гиннеса, как единственный предвыборный ролик в истории, за который, чтоб его посмотреть, люди еще и платили деньги...
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Что ты мне суешь свою туфлю? - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!!!...
Всем привет! На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.
Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже. Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ. Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.
Одержимый бесами россиянин протаранил границу с Китаем В Забайкалье водитель грузовика "Мерседес", крикнув пограничному контролеру, что в него вселились бесы, протаранил ворота и уехал в Китай. Ему удалось отъехать на 30 километров вглубь территории КНР, прежде чем его задержали полицейские и передали российской стороне. На нарушителя будет наложен штраф.
Самым "музыкальным" английским городом признан Бристоль В Бристоле родилось наибольшее число музыкантов по отношению к количеству населения, чем в любом другом городе Великобритании. Организация PRS For Music проанализировала данные о месте рождения 65 тысяч артистов, которые пользуются ее услугами, и сопоставила их с количеством населения в тех или иных городах.
Кашпировский захотел стать голосом киевского метро Экстрасенс Анатолий Кашпировский выразил готовность принять участие в юбилейном проекте Киевского метрополитена, в рамках которого названия станций будут объявлять знаменитости. Кашпировский заявил журналистам, что плохо знаком с киевскими станциями, но зато может "спокойно" говорить по-украински.
Житель Австралии стал первым официально бесполым человеком Житель Австралии по имени Норри Мэй-Уэлби стал первым человеком, чей пол в официальных документах обозначен как неопределенный (not specified). Уэлби родился мужчиной, однако в возрасте 28 лет австралиец сделал операцию по перемене пола, а потом счел, что не может быть ни мужчиной, ни женщиной. Из "капсулы времени" в Аризоне пропала бутылка бренди Жители города Сомертон в штате Аризона вскрыли запечатанную 25 лет назад "капсулу времени" и обнаружили, что оттуда пропала бутылка мексиканского бренди. Все остальное содержимое "капсулы", включая письма к потомкам, фотографии и выпуск журнала Time с Рональдом Рейганом на обложке, осталось нетронутым.
- Который час? - У меня часов нет. - А где это я? - У меня и компаса нет!
"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!!" - подумала змея.
У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
Несколько современных русских социологов, проведя исследование на тему "Кому на Руси жить хорошо?", немедленно сменили национальность.
Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов!
- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию. - А зачем тебе пластическая операция? - Чтобы кредит не отдавать!
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
- Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И сколько вы за нее дали? - Два. - Чего два? - Два раза. - Девушка, вам знаком город Мухтарск? - О, да! Ведь там я встретила мужа! - И при каких обстоятельствах? - Он тащился по улице с какой-то шалавой!
Объявление. Колун познакомится с чуркой.
- А меня жена 8 Марта поздравила! - Так ты же мужик! - 8-го у меня день рождения!
- А вон и Машка, легка! - Ни чего себе! 150 килограмм! - Я говорю, легка на помине!
Техника "живого щита" доказала свою неэффективность. Пострадавшие автолюбители обратились в ГИБДД столицы с рацпредложением - в следующий раз использовать организаторов "щита" в качестве "лежачих полицейских".
- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер! - Ну и что? - Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!
Серёжки в ушах - это антеннки, для улучшения приёма волн счастья. И чем слабее приёмник, тем больше антеннок.
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.
Фотомодель на съемках. Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубо-о-окую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
На уроке биологии учительница делает замечание ученику: - Вовочка! Ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Судят попа. - Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело. - Ну что сказать.: Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке.: Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки? - Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Согласно последним данным журнала "Форбс", число миллиардеров в России за год увеличилось в два раза и достигло 62 человек. Если так будет продолжаться, то с учетом демографической тенденции в 2030 году все 65 миллионов россиян будут миллиардерами.
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал " Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда ТОПАЙТЕ на работу...
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
2050 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?"
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности.
Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
Был я тут недавно в Голливуде Ну и как они там живут? Да так, замкнулись там у себя в своем мирке
Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит. Что же она делает? Меня ждет
Разговаривают парень с девушкой: Хочешь, покажу фокус? Воспитывать сам будешь!
Уговаривает колобок медведя не есть его: Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем пыль, грязь, стекло, окурки
Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"
Едет Ромео на коне. Весь в дерьме. Дорога тоже в дерьме. Подъехал к замку. Замок весь в дерьме. Выходит Джульетта, вся в дерьме. Ромео слезает с коня, целует Джульетту и спрашивает:"Где тут у Вас посрать можно?"
Когда наши СМИ хвалятся:"Смотрите, как хорошо стало по сравнению с 90-ми!!!"на ум приходит следующая ситуация. Пьяный человек облевал и обгадил всю квартиру. Немного протрезвев он кое-как убрал в одном углу, сел и торжественно произнёс:"Ну ведь стало лучше, чем было!!!"
Фамилия нашего премьера вызывает нешуточный вопрос:"Путин туда, куда надо, или не туда?"
Тягачёв тянул не так и не туда, Мутко что-то мутил, Писеева замучил энурез. Вот и приехали с такими организаторами!
Выходит петух из чужого курятника, а навстречу ему хозяин петух. Гость - Извините, я тут немного натоптал.
ГАС "Выборы"-анекдот из четырёх слов. ГОСУДАРСТВЕННАЯ АВТОМАТИЧЕСКАЯ СИСТЕМА. Слово ВЫБОРЫ не без оснований взято в кавычки.
Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.
Дай русскому человеку точку опоры и он перевернёт... ся на другой бок.
Только сорвал аплодисменты, как они тут же завяли.
Современный олимпийский принцип: главное - не победа, а неучастие в допинговом скандале.
Я не гордый - если деньги не плывут ко мне в руки, я могу приплыть к ним сам.
Иностранцев учат русскому языку: - Это стол? - Да, это стол. - Это стул? - Да, это стул. - Это что? - Да, это что.
Объявление: Меняю мужа, доктора технических наук, на отремонтированный утюг. Срочно!
Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее: - Извините я слепой и не видел вас, из за слепоты, я даже не знаю кто я. Змея отвечает: - Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я. Зайчик предлагает: - Давай ощупаем друг друга и определим кто мы... Змея ощупывает зайчика и говорит: - Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты наверное зайчик. Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит: - Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты наверное мененджер или руководитель проекта...
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Блондинка читает газету. Другая спрашивает: - Что пишут? - Да вот опять про утечку умов из России. - Светка! Мы с тобой патриотки. Никуда мы отсюда не поедем.
Компетентные органы официально заявили, что ликвидированная на Северном Кавказе банда Саида Бурятского ответственна не только за взрыв Невского экспресса, но и за результаты нашей сборной в Ванкувере!
- Ленку помнишь? - Это та Ленка, что не приведи господь? - Ага, привел.
- Прошу тебя, опомнись и открой своё сердце. А теперь, мать твою, отколи от него пару кусочков льда для моего виски!
- Как ты умудрился так напиться вчера? - Нечем было закусывать. - Что, денег не хватило на закуску? - Да нет, зубы повыбивали...
Двое целуются на кухне. - Оль, а это не измена? - Не измена. Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку. - Оль, а это не измена? - Да не измена это, не измена. Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой. - Оль, ну, все. Это уже точно измена. - О ком ты все время? О своей жене, что ли? - О твоем муже. - Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг. - Ты-то пофиг. А я?
- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный? - Ноги ломать. - С чего это? - Любовница же у него на третьем этаже живет. - Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего. - А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
Вопрос армянскому радио: - Что означает выражение "крайности сходятся?" - Ситуация, когда крайняя мужская плоть встречается с бескрайней женской!
Два мужика после работы пьют пиво. Выпили по кружке, один говорит: - Ну, что, еще по одной? Другой отвечает: - Нет, мне пора, жена дома уже небось со скалкой ждет. - А моя жена ждет меня правильно. Уже 25 лет. - Как это тебе удается? - А вот так - мы с тобой здесь сидим, а она в Урюпинске.
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать 2 пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!
- Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно... - Да я вижу, ложитесь вон на кушетку и поговорим. - У меня лично нет никаких проблем, - остро ответил мужик, - наоборот, как у всякого миллиардера, у меня есть все, что только можно вообразить - деньги, женщины, власть - всe! Но я боюсь, у моей жены, госпожи Рокфеллер, имеется какое-то психическое заболевание... - О, понятно, - сказал доктор - и в чем оно проявляется? - По какой-то странной причине она считает, что она госпожа Рабинович...
- Да ничего у вас нет! Вы здоровы, как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою тёщу, жену и многих своих друзей! - Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?
- Ты чего такая? - Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили... Ну, иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?" - А он? - А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?"
Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает: - Извините, у вас тапочек нет? - Да, пожалуйста. Потом поворачивается ко второму, и спрашивает: - А вам тапочки не нужны? - Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
- Как называется перевод "Му-Му" на корейский? - "Ням-Ням".
Просыпается бедный студент в какой-то гостинице, похоже, дорогой. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует: - Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную. Студент, почесав голову: - Блин, представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил!..
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова. Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами: -Папа, папа, смотри - линуксы!
- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет. - Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!
Всем привет! На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.
Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже. Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ. Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.
Немка приняла собственного бойфренда за грабителя Полиция немецкого города Корбах арестовала мужчину, который хотел удивить свою подругу, забравшись к ней на балкон после полуночи с бутылкой вина и букетом цветов. Женщина подумала, что к ней ломятся грабители, и обратилась за помощью. Впоследствии мужчина подарил вино полицейским в благодарность за хорошее обращение.
Вклад мужчин в домашнее хозяйство сочли недооцененным Шесть из десяти британцев уверены, что их жены или подруги недооценивают вклад, который мужчины вносят в работу по дому. По мнению мужчин, женщины склонны преувеличивать собственные усилия в ведении хозяйства. Как выяснилось, среднестатистический мужчина еженедельно посвящает домашним делам 13 часов.
Китайская студентка нашла несколько тысяч бойфрендов в своем университете Объявление о знакомстве, которое студентка китайского Университета электроники и технологий повесила на стене учебного заведения, привлекло внимание нескольких тысяч потенциальных бойфрендов. Ажиотаж, вызванный объявлением Чжан Мэнцянь, связывают с тем, что в университете на каждую девушку приходится 25 мужчин.
Что такое Актимель? Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
Соц. реклама "Город станет краше, получив налоги наши". Согласен.
Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво. - Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?
Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему. Вывод: размер не имеет значения!
Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.
Узнав, что челябинский гаишник сжевал несколько купюр, грузинский президент Саакашвили заявил, что его политика находит все большую поддержку в России.
Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!
В магазине: - Скажите, а у вас коврики для мышей есть? И тут возмущенная бабуська на весь магазин: - Ну совсем зажрались, сволочи! Людям кушать нечего, а они мышам коврики покупают!
Не ругайте Вы нас без причин. Даже если не добились мы успеха. Берегите, женщины, мужчин. Это ж в старости - последняя утеха!
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами... - И много денег было? - Много, сынок, пятьдесят рублей. - Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! - Сынок, а может и кошелек отдашь?
Чайник с компьютером на "ВЫ" Юзер с компьютером на "ТЫ" Хакер с компьютером на "ТВОЮ МАТЬ"
Научное объяснение слова "пиздец" Пиздец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться. Пиздец условно разделяют на 5 классов: а) мнимый Пиздец b) лёгкий Пиздец в) обычный Пиздец г) глобальный Пиздец д) полный Пиздец (иногда еще называемый полной жопой) Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда. Пиздец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым. Тип и величина Пиздеца для данного конкретного человека обратно пропорциональна степени его похуизма. Так, если похуизм человека стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пиздецом. Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться лёгким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым.
Вчера после матча Рубин Вольфсбург агрономы посадили на поле картошку
Интернет кишит всякими мудрыми мыслями, надо только выбрать наиболее понравившуюся и поставить под ней свою бессовестную фамилию.
- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал, что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил...
Гаишник останавливает машину: - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: - Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник: - Товарищ генерал, разрешите доложить! - Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?! - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, опять пришла сестра Анна?
- Дорогая, выйдешь за меня.... - Да, да, да!!!!! -.. на работу.
- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию. - А зачем тебе пластическая операция? - Чтобы кредит не отдавать!
- А пойдёмте выпьем чисто по-узбекски! - А можно и по-американски... - И по-японски... - Да какая разница! Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски..
Разговаривают русский и американец. Америкос надменно: -Как странно. Русские сидят в заднице, но смотрят на всех свысока. Русский, ухмыляясь: -То, что для нас всего лишь "задница", для вас-неминуемая гибель!
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами
Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А это не боулинг? Извините.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Признайся сын, дурь куришь? Папа, я дочь!
Захотел Вовочка стать президентом. И стал.
Минет придумали русалки.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Почему у вас в Таллине, днём все ездят с включенными фарами? А вдрукк веччерр!
Штирлиц почувствовал запах гари. И правда, из за угла вышел Каспаров.
Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал.
Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? Искусственный интеллект.
Встречаются два друга: - Представляешь, я вчера с Ленкой целовался. - Ну вот, а говорил, что не пьешь!!!...
- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак? - Овсянка, сэр. - Бэримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Бэримор, а что у нас на ужин? - Овсянка, сэр. - На хуй ее! - Она горячая, сэр.
- Как выйти из казино с большой суммой денег? - Войти туда с ОЧЕНЬ большой суммой денег.
На одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость: - Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли. - О, Всевышний, что же теперь делать! - Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо...
- Так, сначала отключи рубильник, а потом нажми вон на ту кнопку! Смотри, не переп....!!!!!!
Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде. Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе. Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах. А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки...
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Надпись на душевой кабине в армии: - Экономь воду! Принимай душ с девушкой!
Ничто так не украшает женщину, как 0,5 литра водки в желудке мужчины.
Диолог мужа и жены: - ты куда пошла? - в магазин! - деньги взяла????? - взяла! - ТОЛЬКО, СМОТРИ НЕ ТРАТЬ!!!!!!
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме: - Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: - Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!?...
- Какая разница между дураком и гением? - Возможности гения не безграничны.
Если бы интернет был в ХIХ веке... Представьте себе общение в аське Достоевского и Толстого... Достойный: Афтар, ты пашто на Аньку паравозом наехал?! Толстый: Ты лутше в сибе пальцим паковыряйся. Чем старушик мачить, сам бы тыквой ап стену!
Если вам не приходят даже СПАМ - вы настоящая сволочь
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы...
Если три смурных мужика рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?".
Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит: - Карлсон, я боюсь! Карлсон отвечает: - Не ссы, Малыш, а то соскользнешь, или еще хуже - двигатель заглохнет!
Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает другого: - Иоссии, аа чтто ээттооо быылоо? Спустя некоторое время тот отвечает: - Оох, Урхоо, и не спрашшивай! Эттоо быыл поозоор всегоо фиинского нароода - Микка Хааккинен!
В одних странах бандиты надевают маски и грабят банки, а пострадавшие вызывают полицию, в других - надевают милицейскую форму и грабят иногородних, а пострадавшие нанимают бандитов.
Всем привет! На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.
Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже. Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ. Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.
Белорусскую деревню завалило пакетами с молоком Жители белорусской деревни Васильково обнаружили на земле большие кучи пакетов с молоком. Сельчане быстро сориентировались и стали разбирать бесхозные продукты. Впоследствии выяснилось, что молоко было выгружено из проезжавшего через деревню грузовика, водителю которого понадобилось срочно ехать за другим товаром.
Грабительница напала на 11 человек ради 6 долларов Вооруженная полуавтоматическим пистолетом грабительница напала на магазин в Калифорнии и потребовала деньги у 11 его посетителей. Общая сумма ее добычи составила всего шесть долларов. Женщине удалось скрыться с деньгами на автомобиле. В результате инцидента никто не пострадал.
Бангкокский зоопарк эвакуировал зверей перед митингом оппозиции Часть обитателей одного из зоопарков Бангкока - три слона, два журавля и девять кенгуру - были эвакуированы в другие питомники Таиланда в преддверии акции протеста оппозиции. Причиной эвакуации животных стали опасения руководства зоопарка, что в районах, прилегающих к зверинцу, могут произойти беспорядки.
Восемь китаянок разделись на улице ради замужества Восемь молодых женщин разделись на улице города Гуанчжоу в китайской провинции Гуандун. Целью акции китаянки объявили поиск спутника жизни. Девушки танцевали возле входа в метро и раздавали прохожим листовки со своими именами, контактными данными и требованиями к мужчинам, за которых хотели бы выйти замуж.
В американском городке завелся "ночной вязальщик" В парке города Кейп-Мэй в штате Нью-Джерси по ночам кто-то одевает стволы и ветки деревьев в разноцветные вязаные "чулки" и "шарфики". Личность "ночного вязальщика" (или вязальщиков) остается для властей загадкой. Большинству жителей города нравится, как выглядят "утепленные" деревья.
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
После пятой неудачной попытки установить Windоws, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"
Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной душой.
- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила. - Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут.
Производитель мыла для интимной гигиены « Дав» выпустил на рынок новый ополаскиватель полости рта « Взяв».
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.
Смотрю индийскую порнуху - Герой танцует и поёт... Проходит час, я чую нюхом - До секса дело не дойдёт!
- Эй, мадам! - Между прочим - мадмуазель! - Что, правда ни разу?!
Алло, это баня? Дет, это его брат Болодя
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Что ты мне суешь свою туфлю? - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
Вся жизнь игра, проблема лишь в том что когда все козыри в твоих руках - она уже играет в шахматы...
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Умом убогих не понять, Деньгами мудрость не измерить, Судами правд не доказать, Но в справедливость надо верить!
Чтобы выглядеть в Сочи не как в ванкувере Мутко предложил ввести новые виды спорта: футбол на снегу, футбол на лыжах, футбол на сноуборде, футбол на коньках и футбол на санках...
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.
Мутко назвал основные проблемы российского спорта. Первая - это Мутко.
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Госдума России продлила запрет на клонирование человека. Это решение было вызвано заявлением Жириновского о клонировании себя для потомков.
Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.
Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.
Блондинка покупает туфли. - Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец. - Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...
- Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог и спишь спокойно. - Ага, а дал взятку - получил налоговый вычет!
Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: - Я два антивируса установила... - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
Объявление Юридически подкованный пенсионер, за.... т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Сережа в детстве был очень коммуникабельным ребенком, по этой причине он до 5 лет вообще думал что его зовут "ЗАТКНИСЬ!"
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"? Один агент тянет руку. - Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли!" - в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"? - Учу вас, учу! Неопределенный артикль "бля" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!!...
Девушка, мечтательно: - А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой!..
В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.
Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?
Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву... В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня еще один смысл!
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Пиз@ец Ницце...
8 марта у меня все как обычно. Жене - цветы. Теще - грильяж в шоколаде. У нее зубы больные.
Много умных человечков Долго строили колечко. Обещают этим летом Всем устроить конец света.
- Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу: - Я, когда был маленький, тоже так думал.
Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... Там его жаба и задушила...
- Я со своим компьютером чувствую себя импотентом. - Почему? - Потому что все виснет. - А я со своим компьютером чувствую себя половым гигантом! Трахаюсь с ним бесконечно.
Снегопад, как всегда, опять подкрался незаметно. Снегоуборочная техника безумно радует водителей, неосторожно поставивших свое средство передвижения рядом с местом деятельности борцов за чистоту наших улиц. Страдают не только авто (отличить "Мерседес" от "Жигулей" можно по размеру сугроба, никак иначе), видела полностью заваленный снегом платный туалет, около которого послушно сидела бабушка, долженствующая взимать деньги со страждущих (похоже, их было немного, и страждущих, и, соответственно, денег). А вот теперь и история. Посреди дороги находится оч-чень нехилых размеров сугроб. По очертаниям угадывается бульдозер, из тех, которые снег убирают. Вокруг с лопатой бегает товарищ характерного вида и с характерным акцентом громогласно восклицает: - Зачем меня сюда понесло? Лучше бы хлопок дома убирал.
А что у нас сегодня на обед? Перчик. О! Фаршированный? Молотый
Скажи мне какой твой первый телефон и я скажу какой телефон у твоей мамы
Это был затяжной поцелуй из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: - Девушки! В преферанс или очко? - А в преферанс это куда?!
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
Шахиду собраться - только подпоясаться...
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!!!...
Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили! - А мне на телефон позвонить нельзя было!?
- Следи за вещами, Золушка. - Это почему?! - Твой кучер - крыса!
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет? - А потому, сынок, что они страшные и воняют.
Как говорила Анна Каренина: "До скорого!".
Помогу раскрутить девчонку на ужин в Макдональдсе.
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Анестезиолог - пациенту: 'До новых встреч в эфире!'
Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником
- Молодой человек! Вы, пожалуйста, так не острите! Елена Викторовна у нас - главный бухгалтер... А главный бюстгальтер у нас - Надежда Филлиповна!
Кстати, о собаках. Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула!
- Что нужно бедному еврею для счастья? - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Народная примета: если с вечера чешется жопа, то с утра будет вонять палец
Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.
- В наше время, - рассказывает старый метеоролог молодым, - все было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры. Ими мы определяли погоду безошибочно. - Как так? - Очень просто. Выставляли прибор в форточку, потом втягивали обратно. Слабо мокрый - роса. Сильно - дождь. Если сухой - без осадков.
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.
Встречаются две подруги: - Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями? - Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части! - Ну, а по части постели? - Матрас регулярно во дворе выколачивает! - Ну, а любовь-то? Любит еще? - Бьет - значит любит! - Ой, господи! Ну, трахает он тебя? - Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока!!!...
- Мальчик, у тебя папа кем работает? - Пьет.
Посетитель в баре соблазнительной девушке за стойкой: - Мне два дринка и один трах! Девушка, налив спиртное: - Вот ваши дринки, а трах - вон амбал у двери!
Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
- Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая! - Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы".
Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!!!
- Доктор! Когда меня выпишут? - Когда кардиограмма выпрямится...
- Вопрос, обращенный к девушке - "Ты пошла?" - звучит как-то двусмысленно, не находите? - Ага, "пошла ты" односмысленней...
... А зимой Герасим впадал в депрессию...
- Какой у тебя индекс интеллекта? - Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.
Из всех напитков я предпочитаю 60%-ю воду.
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?"
Полубокс - это когда бьют только вас...
Не хочешь быть умным - стань добрым.
Свадьба закончилась, время первой брачной ночи, всем гостям, безусловно, интересно, что будет и они все столпились около двери, за которой находятся молодые. Человек около замочной скважины шепчет: - Он ее целует, целует! Тот же голос: - Он ее раздевает, раздевает! И тут голос молодого из-за двери: - А сейчас я тебе сделаю то, что тебе еще никто не делал! Испуганный голос одного из гостей: - Он ее убьет, убьет!
Вопрос армянскому радио: - За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км? - Смотря за какую машину бампером зацепиться... Пишут вот мне письма: Сliсk hеrе tо еnlаrgе уоur реnis nоw! Кликнул. Ни хуя.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки...
Если долго чего-то желать, то желание исполнится. Так, исконно русское желание не работать, но получать деньги исполняется всегда. У мужчин в 60, а у женщин в 55.
Сдавая мочу на анализ не забудьте капнуть в баночку капельку коньяку. Чем выдержаннее будет коньяк, тем больше будет удивление врачей.
Журналист спрашивает у владельца компании Соса-Соlа: - Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда? - Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью извлекают...
Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот!!!"...
Если товар сделан на Западе, то "ТМ" означает "Тrаdе Маrk". Если в России - то "Твою Мать..."
Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит: - Дайте мне вон ту видеокассету... - А тебе 18 есть? Это же порно! - Так оно ж детское!!!
Современный образчик девственной природы: Аккуратный снежный сугробчик на крышке кондиционера за окном...
Вчера одержали полную и окончательную победу над пьянством!!! Сегодня с друзьями отмечаем!
Объявление о приеме на работу. Условия: Два дня работаешь, пять лет сидишь, зарплата сдельная.
Объявление: Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!
Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь!!!...
Не ошибается то, что не работает. (с) Windоws
Девушка парню: - А вы кто по гороскопу? - Стрелец. - А я обезьяна! - Да я и так догадался!
Играет девочка в песочнице. Подходит к ней мужик и говорит: - Девочка, у тебя все трусики в песке. Давай отряхну. Девочка хмуро на него смотрит и отвечает: - Щаззззз! Пишется через "ззззз". - А почему через "ззззз"? - А потому, что такие, как ты, уже зззззаебали!
"Откуда я мог знать, что у моей тещи, Тамары Петровны, аллергия на мышьяк?" - задумчиво произнес обвиняемый.
- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я расколотил твой мерс. - А какая же хорошая??? - Я больше не буду!
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: - Вы что-то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны. - Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает!!!...
Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается. Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.
Всем привет! На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.
Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже. Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ. Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.
Список богатейших людей мира возглавил Карлос Слим Первое место в списке богатейших людей мира, ежегодно составляемом журналом Forbes, занял мексиканский медиамагнат Карлос Слим. Состояние Слима Forbes оценил 53,5 миллиарда долларов. Второе место у основателя Microsoft Билла Гейтса с состоянием в 53 миллиарда долларов. Третью строчку занимает Уоррен Баффет, 47 миллиардов долларов. Самым богатым среди россиян, по данным журнала, является председатель совета директоров Новолипецкого металлургического комбината Владимир Лисин. Состояние Лисина журнал оценивает в 15,8 миллиарда долларов, что позволяет россиянину занимать 32-е место в списке самых богатых людей мира. Михаил Прохоров, которого Forbes год назад счел самым богатым россиянином и поставил на 40-е место, в 2010 году занимает 39-е место. Состояние Прохорова журнал оценил в 13,4 миллиарда долларов (в 2009 году - 9,5 миллиарда долларов). Третье место среди российских участников рейтинга занимает Михаил Фридман - 12,7 миллиарда долларов (42-е место в списке богатейших людей мира). За ним следует Роман Абрамович - 11,2 миллиарда долларов (50-е место). Замыкает пятерку самых богатых россиян Олег Дерипаска - 10,7 миллиарда долларов (57-е место). Религиозная аптекарша отказалась продать британке контрацептивы Женщина-фармацевт в британском городе Шеффилд отказалась продать 38-летней матери двоих детей противозачаточные таблетки. Сотрудница аптеки аргументировала свой отказ религиозными убеждениями. В Королевском обществе фармацевтов Великобритании заявили, что аптекарша не нарушила этический кодекс профессии. Дикие слоны разгромили ангольскую деревню Стадо диких слонов напало на деревню Мукуссо на юге Анголы. Животные разрушили фермы и растоптали несколько десятков домов. Около четырех тысяч жителей деревни и окрестностей были вынуждены бежать в соседнюю Намибию. По всей видимости, слоны пришли в Анголу через территорию Намибии из Ботсваны. Семилетний мальчик спас семью от грабителей Семилетний мальчик из Калифорнии спас семью от вооруженных грабителей, позвонив в службу спасения. Вместе с сестренкой ребенок заперся от преступников в ванной, сказал оператору службы спасения, что его родителей пытаются убить, и попросил прислать к нему домой полицейских и солдат.
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"
Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".
Телефонный разговор: - привет, че не звонишь? - да... то одна, то другая.... в смысле то одно, то другое...
Женщина хвастается подругам: - Я, наконец, смогла получить замшевое пальто, о котором так давно мечтала! - Неужели муж на 8 марта тебе подарил? - Нет, я просто побрила норковую шубу!
Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто..." У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция и Таиланд!
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке:
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать. Встречаются две еврейки. Одна другой говорит: - Я вчера была у Яши в гостях. - Да, и что вы там делали? - Я целый вечер играла на пианино. - Да, я тоже не люблю эту семью!
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности? Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж: -Это как? Врач: Лежишь около норы и воешь.
Мужик в аптеку приходит, спрашивает: "У вас есть йодистый калий?" - "Нет, только цианистый" - "А какая разница?" - "Да не большая... всего 2 копейки".
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
К знаменитому адвокату на прием пришел клиент. - Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие. - Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. - А если отниму больше? - Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий. - А если я отниму еще больше? - Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов!!!...
Жена на напольных весах: - Ой, какая я маленькая! Муж: - Ты хочешь сказать - толстенькая? - Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
Для того чтобы определить уровень интеллекта людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку... Умные при этом тактично промолчат, а остальные обязательно сделают гениальное открытие: 'Женщина придет!'
Два грибника заблудились в лесу Долго кричали - "Ау!" да "Ау!" Сыт и доволен остался медведь - Нечего было так громко шуметь.
Диалог на футбольном поле: - Судья, купи очки! - Что?! - И слуховой аппарат!
Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GТА и идёт смотреть "Смешариков".
Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.
Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Дайте мне точку опоры... и я выпью за вас стоя!
Мужик приходит к директору цирка. - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? - А вы сколько хотите за это? - Триста долларов за каждый прыжок. - Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор: - В общем, неплохо. Значит, триста долларов... - Три тысячи. - Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста. - Ну, я тогда еще не пробовал!!!...
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: - Что стряслось, товарищ? - От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар! - Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло! - Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир! - И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!!...
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? - А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем. - Ты его знаешь? - Да так, работаем вместе. - И кем он у вас? - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Театр в африканской стране: - Давайте поставим "Отелло". - Отелло мы сыграем, а где мы на остальных столько белой краски найдём?
Надоело наступать на грабли и получать по лбу. Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.
Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону: - Папа, а зачем лыжники с собой ружье возят? - Чтобы последнему на финише застрелиться!
Вышел кот на двор и начал кричать: - Мяу, мяяу, мяау!! Пес высунул голову из будки и говорит: - Иди спать, недоношенный.. еще только февраль!!!
- Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу? - Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Забастовка наших в Ванкувере закончилась победой - начальство меняют.
Кредитная политика российских банков: "Возьми сейчас двухмесячную зарплату на полгода по цене годовой".
Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его рисовали циркулем.
Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.
Говорят, Елена Исинбаева вступила в "Единую Россию". Вот, что может случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с 5-метровой высоты.
Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит: - Ну-ка, что у вас там? Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг: - А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!! Почесав затылок, лектор сказал: - Бутерброды с маслом, сервелатом, икрой и пиво, что-ли?
Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе.
Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев 6 орденами и 16 медалями. Тем самым, мы таки догнали американцев по общему количеству олимпийских наград.
Надпись на подушке безопасности: Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
8 марта у меня все как обычно. Жене - цветы. Тёще - грильяж в шоколаде. У неё зубы больные.
- Что такое нездоровый интерес? - Когда импотент смотрит порнуху.
- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится.. - Не свисти - денег не будет!!!...
- Поедем в Тулу! - Нет, в Тулу, небось, виза нужна: - Да не нужна в Тулу виза! - Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна - не нужна: Позвони в Посольство Тулы и узнай - нужна виза, или нет!
Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.
Двое в камере: - Слышь, братан, ты на воле кем был? - Студентом. - А за что сел-то? - За то что пропустил занятие по квантовой физике. - Да ты гонишь, как это возможно? - В тот день я брал банк.
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит: - Нет, блюда были превосходные. А десерт... а шампанское... Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что на вашей кредитке достаточно средств...
Интеллигент посылает на хуй, следующим образом: Идите вы отсюда, пожалуйста, на хуй
Один приятель говорит другому: - Знаешь, с каждым днем я ощущаю себя все ближе и ближе к земле. - Ты что, сельским хозяйством занялся? - Да нет, теща уже вторую неделю у меня гостит...
Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону: - Папа, а зачем лыжники с собой ружье возят? - Чтобы последнему на финише застрелиться!
Вышел кот на двор и начал кричать: - Мяу, мяяу, мяау!! Пес высунул голову из будки и говорит: - Иди спать, недоношенный.. еще только февраль!!!
- Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу? - Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Забастовка наших в Ванкувере закончилась победой - начальство меняют.
Кредитная политика российских банков: "Возьми сейчас двухмесячную зарплату на полгода по цене годовой".
Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его рисовали циркулем.
Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.
Говорят, Елена Исинбаева вступила в "Единую Россию". Вот, что может случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с 5-метровой высоты.
Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит: - Ну-ка, что у вас там? Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг: - А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!! Почесав затылок, лектор сказал: - Бутерброды с маслом, сервелатом, икрой и пиво, что-ли?
Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе.
Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев 6 орденами и 16 медалями. Тем самым, мы таки догнали американцев по общему количеству олимпийских наград.
Надпись на подушке безопасности: Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
8 марта у меня все как обычно. Жене - цветы. Тёще - грильяж в шоколаде. У неё зубы больные.
- Что такое нездоровый интерес? - Когда импотент смотрит порнуху.
- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится.. - Не свисти - денег не будет!!!...
- Поедем в Тулу! - Нет, в Тулу, небось, виза нужна: - Да не нужна в Тулу виза! - Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна - не нужна: Позвони в Посольство Тулы и узнай - нужна виза, или нет!
Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.
Двое в камере: - Слышь, братан, ты на воле кем был? - Студентом. - А за что сел-то? - За то что пропустил занятие по квантовой физике. - Да ты гонишь, как это возможно? - В тот день я брал банк.
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит: - Нет, блюда были превосходные. А десерт... а шампанское... Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что на вашей кредитке достаточно средств...
Интеллигент посылает на хуй, следующим образом: Идите вы отсюда, пожалуйста, на хуй
Один приятель говорит другому: - Знаешь, с каждым днем я ощущаю себя все ближе и ближе к земле. - Ты что, сельским хозяйством занялся? - Да нет, теща уже вторую неделю у меня гостит...
Из дневника лыжника. Вышел на старт. Ветер в лицо. Мороз 25 градусов. Дистанция 10 километров. Если бы не теплые варежки, остался бы без удовольствия. А так, только пальцы отморозил.
Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - а так весело...
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама!!!...
Если сапожник без сапог - то как объяснить, почему страна без спортсменов?
Вчера на Шереметьевской таможне собака, специально натасканная на наркотики, вынюхала 4 килограмма контрабандного кокаина.
Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Ради женщин мужчины готовы свернуть горы, а у них поднимается только член...
Отец с сыном идут из школы. Отец: - Сынок, видишь вон ту девочку? Сын: - Вижу. - Какая она красивенькая! - Да! - Какие у нее ножки, какая фигурка! - Да! - Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками!!!...
Любить - значит относиться к человеку лучше, чем он заслуживает.
Сидорову позвонили из роддома и сообщили, что у него родилась тройня.
Счастливый отец тут же выпил бутылку коньяка и повесился.
Всем привет! На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.
Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже. Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ. Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.
Исследователи сочли мужчин свободнее женщин Средний британский мужчина в среднем имеет на 32 минуты больше свободного времени по сравнению с женщинами. Такие результаты дало исследование, проведенное Организацией экономического сотрудничества и развития. В категорию свободного времени не включали походы по магазинам и салонам красоты.
Американка попала в аварию из-за депиляции за рулем Жительница штата Флорида попала в аварию из-за того, что пыталась сделать депиляцию зоны бикини, находясь за рулем ехавшего по шоссе автомобиля. В результате происшествия пострадали два человека. 37-летней женщине, которая объяснила свое поведение тем, что торопилась на свидание, грозит год тюрьмы.
Житель Узбекистана отстоял право на бороду Житель Самарканда, мусульманин Абдухамид столкнулся с сопротивлением чиновников, когда попытался получить новый паспорт. Чиновникам не понравилось, что молодой человек носит бороду. Абдухамиду пришлось получать специальную справку, в которой говорилось, что он не является экстремистом.
Петербуржцам предложили забрать домой котов из Эрмитажа В рамках акции "Хочу домой" петербуржцам предложат забрать не только собак и кошек из приютов для бездомных животных, но и котов из Зимнего дворца. Это связано с тем, что в Эрмитаж регулярно подбрасывают котов и кошек, и администрация музея не может содержать всех животных.
Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа - а четыре туза это хорошо? Отец, сквозь зубы: - Да... сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок: -... жаль, папа, что у тебя их не было...
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!
она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!! он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее. К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
На рынке: - Бабушка, кролик свежий? - Свежий, свежий. Ещё вчера мышей ловил.
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
Разговаривают два водителя такси: - Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий? - А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию...
- Эй, стюардесса! - Чего изволите? - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть. - Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух: - О, мил человек, куда путь держишь? - На медведя! - Да неблагородное это занятие. Медведь - Хозяин! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. - Да, теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще.
Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену: - Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Все, иду в ре- сторан! Сколько можно терпеть?! - Подожди пять минут! - просит жена. - Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за целый день ничего не приготовила? - Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!
В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег: - Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша. - Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.
Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение- печатная машинка! - Почему? - Когда не работаешь - всем сразу слышно.
Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок.
У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля.
Не везет в карты - в любовь даже и не суйся!
Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.
- Приветик! Можешь меня поздравить. - Поздравляю. А с чем? Ты беременна? - Ага, так, значит, это ты?!
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Сделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает? - Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю, когда мы поженимся.
Муж показал жене статью в газете, рассказывающую о том, что полноценный сон улучшает память. Жена: - Не могу припомнить, когда я в последний раз хорошо высыпалась.
Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.
Доктор - пациенту: - Курите? - Не совсем... - Как это? - Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... - А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? - Не совсем...
- Мама, а что такое перкуртристер? - Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра... - Коловылдра?! - Да, да, сынок - именно коловылдра! - Круууто! Дай ещё затянуться.
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! - На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти? - Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.
Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?
Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару. - Что это? - спрашивает муж. Жена как-то нерешительно мнется. - Я тебя спрашиваю, откуда это? - начинает закипать муж. Жена продолжает мычать что-то невразумительное. - Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! - орет муж. - Это сигара из Гаваны, ты, мудак! - раздается голос из шкафа...
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? - Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.
- А она натуральная блондинка? - До корней волос!
- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу...
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети. Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.
Журналист звонит известному кинорежиссеру: - Скажите, а что Вы сейчас снимаете? - Сейчас я снимаю трусы с моей ассистентки.
В детском саду появился новый воспитатель по музыке (или как там у них)- Сергей Мирославович. И вот он требовал, чтобы его называли по имени отчеству, но до того пока один из мальцов не назвал его.... Сергей Мимосралович. Тогда он решил: Называйте меня просто дядя Сережа
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям: - Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка Через пару дней жена говорит. - Видела я эту практикантку...... Ребенок был прав.
Совершеннолетие в России празднуют в 27 лет.
Самое страшное бисексуалы! Никогда не знаешь, кого они хотят трахнуть: твоего парня или твою девушку.
Тульские проститутки работают за пряники
Состоялся первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
А почему у Лады заднее стекло с обогревом? Чтобы руки не замерзали, когда ее сзади толкаешь!
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам... - Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GРS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Меrсеdеs, ВМW, Gеnеrаl Моtоrs, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500$, определяется по результатам собеседования...
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за жадность" и "за склочность".
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался..... Подходит жена: - О чём думаешь? - Да так, о своём, - отвечает муж. Жена: - Лучше бы ты о моей подумал!!!!!
Мужик на медицинском обследовании. Врач говорит: - Вы должны сдать на анализ сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая. - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой рукой. Жена мне помогала - обеими руками, даже ртом. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту банку открыть!
Ну-ка, догадайтесь, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: - ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он свистнул только монитор.
Полезный совет гостеприимным хозяевам: если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?".
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел поезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли!? - Все! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись. - Ну, как ты поживаешь?- спрашивают первую. - Неплохо. У меня муж генерал. - А сколько лет? - 65. - А как же интимная жизнь? - У него есть адъютанты, молодые офицеры - А ты как поживаешь? - спросили другую. - Отлично! У меня муж профессор. - Сколько ему лет? - 70. - А как же ты обходишься? - Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу. - Ну а как ты? - спрашивают третью. - Я тоже блять, только не замужем.
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
Посадить печень просто, а вот вырастить...
Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, а потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро! Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один... - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
Тост: « За... ебало!»
Я вообще-то толерантный, только вот не люблю жидов, антисемитов и пидарасов
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит: - Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя. Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: - За 30 баксов она не согласна, хочет 50. - Вот сука! А когда сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: - А я знаю как мамы получают новых детишек! Мама в изумлении и с любопытством: - Да ты что! А ну рамскажи и мне! - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке: - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".
#79 08/03/2010 - 20:52. Автор: JonnyB
Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.
Символ 8-го марта... это знак бесконечности доведенный до эрекции...
Объявление на подъезде: 'В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно'.
- Правда ли, что гениальность - это болезнь? - спросили однажды у великого Гиппократа. - Безусловно. Но, к сожалению, очень редкая и - увы! - совершенно незаразная...
Иван Сусанин полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
Решил мужик с женой и своим лучшим другом сфоткаться на память. Ну пришли значит они к фотографу, встали в позу, а фотограф посмотрел на мужика и ухмыльнулся. А затем тихо так и говорит: - Мужик, а ты знаешь, что твоя жена (!!!) ... с твоим лучшим другом (!!!)... ... за твоей спиной... ... тебе... Тут жена побледнела и подумала: "Откуда этот чертов фотограф все знает про нашу тайную связь?" А фотограф снова ухмыльнулся и закончил: - Рожки ставят!!!
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает: - Куда едешь, бабка? - На кладбище. - Домой значит... и я тоже.
Мужик советуется с другом: - Чего бы подарить жене на 8 Марта? - А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок! - Не, нынче уже столько не потяну! - Ну, давай с мужиками скинемся!
- Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил...
На дне рождение жены глава семьи произносит тост: - Женушка! Поздравляю тебя с днем рождения! - А что пожелаешь? - Мнэ-э-э... "Желаю вам всего того, что вы желаете себе!" - Ага... Другими словами "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих"
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит: - Моя жена как вулкан! - Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит: - А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий: - А моя как омут... - Что, такая тихая? - Да, с виду тихая, но зато как засосет...!
Всем привет! На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.
Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже. Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ. Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.
"Мисс Россия-2010" стала жительница Екатеринбурга Победительницей конкурса "Мисс Россия-2010", финал которого прошел поздно вечером в субботу, 6 марта, стала Ирина Антоненко из Екатеринбурга. Кроме переходящих титула и короны Ирина Антоненко получила 100 тысяч долларов, образовательный грант и право представлять Россию на предстоящем конкурсе "Мисс мира".
Подарок принца Уильяма невесте проглотила собака Подарок британского принца Уильяма его подруге Кейт Мидлтон проглотила собака девушки - кокер-спаниель по кличке Отто. Собака стащила антикварные серьги с жемчугом с прикроватного столика и сжевала их; когда серьги вышли наружу, выяснилось, что они не подлежат восстановлению. Собака не пострадала.
Полицейским Мехико урезали калорийность обедов Полиция Мехико распорядилась снизить калорийность блюд, подаваемых в ведомственных столовых для сотрудников правоохранительных органов. Теперь полицейские будут получать на 500 калорий меньше ежедневно. Меры были приняты после того, как выяснилось, что около 70 процентов сотрудников полиции имеют лишний вес.
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
А вы знаете, что на презервативах есть серийные номера? НЕТ?! Это значит, что вы их не разматываете достаточно далеко!
Сколько-же времени и сил нужно потратить мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
Не пойман - не призывник.
- Нифига се! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят? - Да... - А травить не пробовала? - Ну ты же знаешь, что я - еврейка. Мне проще договориться...
- Вы художник? - Нет, я просто с похмелья.
- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями? - Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
Не можешь бриться наощупь - не пей на ночь.
Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! И думает: слава богу что не сегодня!
На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы...
- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом? - Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный... Только вот эти пятна от пальмового масла...
- Эхх, как же я хотел бы стать нападающим... - Чё так? - Да работа у них хорошая. Забивать.
Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!
Бросил курить... теперь нечем пиво открывать...
Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо еще, кроме этого.
Сержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...
Психиатр спрашивает пациентку: - Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия? - Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что это он глава семьи!
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Репетиция 'Бориса Годунова' в еврейском театре: ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что ж Шуйского не вижу среди тут? РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'! Это будет таки хоть немножечко по-русски!
Идёт женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтёрла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...?? - Твою мать, вот дура можно подумать три года хлеба не ела...
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина. - Слушай, друг, где здесь туалет? - Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...
- А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
- Ты во сколько утром встаешь? - С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9:00.
Всё равно наша страна держит первое место по фигурному отбрасыванию коньков.
Вчера ходили на Аватар... Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, меня за хвост дергала.
Больной выписывается из больницы и спрашивает у врача: Доктор, а смогу я теперь играть на пианино? Д: Конечно сможете! Б: Странно, я раньше не умел?!
Сидят Валуев, Путин и Прохоров. Путин: - А спорим у меня из всех нас самый длинный хуй! - Да ладно заливать-то... - Охрана, топор!
- Доктор, надо мной все прикалываются! - А кто вам сказал, что я доктор?
Послал другу SМS " как дела?". Получил ответ "хорово". Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечатка?
- Всё пропало! Всё пропало!! - Что случилось? - Всё пропало!!! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Всё пропало! Все пропало!!
Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!
Давеча устроил прикол. Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? - Если его пчелы потом узнают, ему хана.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.
Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.
- Как у тебя дела с Васей, доченька? - Спорим по мелочам. - Каким же? - Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
- Буратино, у тебя появились морщины? - Это трещины - ломает меня...
Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!
Один новый русский говорит другому: - Вован, ты чё бросил занятия на гитаре? Тот отвечает: - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 пальцев. - Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!
Найдены очевидцы аварии с участием вице-президента "Лукойла". Всем очевидцам обещано по новому мерседесу класса S, хотя некоторые несговорчивые изучают дно Москва-реки с тазиками застывшего цемента.
Мусоровоз - это не ГАЗ-53 с захватом! Это - УАЗик с мигалкой!!
Самыми ленивыми представителями позднего неолита признаны аборигены Австралии. За изобретение бумеранга.
- Всем лежать! Ни с места!! - А ты кто такой? - Я - клей Момент!
- Почему у рояля лишь две педали? - Потому что у всех роялей автоматическая коробка передач.
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит: - Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа. - Вот оно что! А какой ноздрёй Вы собираетесь заниматься?
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли". - Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные? - ЗИЛы там всякие, КАМАЗы.
- Причина развода? - Она назвала меня засранцем. - Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! - Да, Ваша честь, но важен контекст. - А что за контекст? - Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!"
- Девушка, а ты мне нравишься. - Почему? - А по-пьяни.
Самую большую яичницу в мире приготовили работники ярославской птицефабрики, когда им выдали зарплату производимым продуктом. Яичница заняла весь кабинет, машину и костюм директора.
Продается лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
Челябинские металлурги настолько суровы, что варят сталь на кухне.
Находясь в отпуске, милиционер Сидоров ловил в озере рыбу и сильно бил её ногами.
В связи с амнистией, в детском садике освободилось 173 угла.
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала « Популярная механика».
Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет.
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что?! А вот этот вообще голый! - Да, сэр! Но он выходит!!!...
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих!!!...
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката...
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!!!...
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них...
В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...
Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее аремя она проведет несколько показательных матчей. Что именно будет показывать Курникова не уточняется.
- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.
Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!!!
Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
Бритва Vеnus. Сделай свое гнездышко уютным!
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!
Из заявлений Центробанка: - Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса. Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения.
- Ты пьешь? - Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
Председатель Центрального банка: "Нет никакого черного списка банков. Не было и нет. Я их всех наизусть помню!"
- Я слышал, ты на стройке работал? - Ага. - И что ты там далал? - Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал... - А песок таскал? - Нет, уж больно плохо его покупают.
Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок...
Он называл себя мистер Х. Остальные две буквы своего имени он не помнил...
Всем привет! На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.
Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже. Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ. Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.
В конкурсе на место дворника приняли участие 500 человек В южнокорейском городе Гуми прошел конкурс на замещение 14 муниципальных вакансий дворника. Из-за экономического кризиса, повлекшего за собой безработицу, предложение стать дворником привлекло внимание почти 500 человек. Участники конкурса совершили забег с мешками и подмели улицу на скорость.
Американца посадили на 8 лет за кражу сыра Суд округа Йоло в штате Калифорния приговорил мужчину по имени Роберт Фергюсон к семи годам и восьми месяцам лишения свободы за кражу куска сыра стоимостью около четырех долларов. Такой длительный срок наказания был назначен из-за того, что это далеко не первое преступление Фергюсона. Воздушным движением в аэропорту Нью-Йорка управлял ребенок В Нью-Йоркском международном аэропорту имени Джона Кеннеди авиадиспетчер позволил сыну, ученику начальной школы вести переговоры с пилотами и руководить маневрированием авиалайнеров при подготовке к взлету. Он, а также его начальник, в результате были отстранены от исполнения служебных обязанностей.
- Кому ни покажу фото своей тещи, все сразу говорят, что она спортсменка. - Ну-ка, покажи... - Да! Это просто фотофиниш какой-то!
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.
Дневник маленькой Людмилы Гурченко: "Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник." В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
Из за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!
В семье, где все храпят, засыпают на перегонки.
Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка и полотенце.
Преподователь - студенту: - Вы были в армии? - Нет, а что? - Да так... могу устроить.
- Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...
"Мариупольская сотовая сеть" начинает бесплатную СМС-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться первый том "Война и Мир" Л. Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - $1.
- Что продаете? - Корм для птиц! - Это же сало! - А синички?
Жена ругает мужа: - Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?! - Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли... - Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?..
Московские губернские ведомости 1848 год. "Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в киргизское поселение Байконур". (Примечание: В 18 веке, племена на территории нынешнего Казахстана, называли киргизами)
Блондинке звонят родители и спрашивают: - Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!! - А вы меня на свою тоже не приглашали...
ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное. "Кую мечи. Недорого". Это был первый спам.
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
Мало кто знает, что упавший в унитаз iРhоnе удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
- Мужчина, вам плохо? - Нет, мне хорошо!!! - А чего же вы тогда блюете? - Не могу удержать столько счастья у себя внутри!
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит. Дома большие, магазины красивые... В метро спускается, там все красиво, народу много. Мужик в восторге: - Так вот ты какое, Подмосковье...
Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
Регулярный плач богатых полезен тем, - что у бедных, в результате, восстанавливается чувство справедливости.
Цена и стоимость - далеко не близнецы: слишком мало общего!
Состоялся сам - прибери состояния других!
Современные бизнесмены - это "акулы в дельфиньих шкурах"..
Чем больше огорчительного, - тем больше горячительного...
Лучший способ, - это наилучший метод!
Когда ты можешь себе позволить дорогое удовольствие - это наслаждение. Но, когда ты понимаешь, шо оно обходится тебе слишком дорого - это уже наказание.
Неудача не ходит за человеком, он сам ходит за ней.
Чикатило - серийный убийца. А политиканы, развязавшие войны в Чечне и Южной Осетии - многосерийные...
"Не можешь справиться с собой, принимайся за окружающих."
Страшный Суд можно подкупить добрыми делами.
Между женским "куда там" и "хоть куда", лежит очень небольшой промежуток времени...
К хорошему привыкаешь быстро... а отвыкаешь в тюрьме.
По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.
Почему если сказать: "Ты меня... дождёшься?" - расставаться не хочется, а то же самое: "Дождёшься... ты у меня!" - наоборот?!
Это интересно. Россиянин никогда не сделает ошибку в слове из трех букв.
Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.
Пришла весна - набухли почки! И печень тоже барахлит...
Спид, трихомоноз, гонерея - и что теперь радоваться, что никто не смотрит?
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!! - А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли". - Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные? - Ну, я не знаю - ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....
Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную. - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости!
- Плодитесь и размножайтесь! - сказал Господь. И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.
- Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток? - Это чтобы Западу показать жопу!
Хлеб всему голова. Колобок
Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин: - Мне нужны духи "Девушка мента". - Какие? - "Девушка мента", блин. Девушка нового русского показывает на прилавок:
Всем привет! На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.
Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже. Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ. Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.
Британца оштрафовали за дистанционный выгул собаки Жителя британского города Консетт оштрафовали за то, что он выгуливал собаку, сидя в автомобиле. Мужчина сидел за рулем с поводком в руках, а собака бежала рядом. Суд счел, что во время этой поездки британец не мог должным образом контролировать транспортное средство и следить за ситуацией на дороге.
Немецкий коммунальщик вернул найденные им 109 тысяч евро 23-летний работник коммунальной службы Кай Струве в ходе ремонта в одной из квартир обнаружил под ванной 109 тысяч евро. Струве уведомил полицию, которая нашла владельца: им оказался 88-летний пенсионер, который страдал старческим слабоумием, жил в доме престарелых и ни о каких деньгах уже давно не помнил. Беременная африканка спасла мужа от крокодила Жительница ЮАР спасла мужа, на которого во время вечерней прогулки с собаками напал трехметровый крокодил. Женщина находится на шестом месяце беременности. Инцидент произошел во время вечерней прогулки с собаками. Пара остановилась передохнуть на берегу реки. По словам Лоренса Манро, он сел на камень и опустил ноги в воду. В этот момент не замеченный супругами до этого крупный крокодил схватил мужчину за ногу и потянул его в воду. Манро потянулся за ружьем, которое он взял с собой на прогулку, но оружие лежало слишком далеко. В это время Керрин вцепилась мужу в шею и плечо и начала тянуть его на себя. В конце концов крокодил сдался и отпустил мужчину. Лоренс Манро был не в состоянии идти самостоятельно. У супругов не было возможности обратиться за помощью, поскольку переносная рация упала в воду во время борьбы с крокодилом. Женщина добежала до ближайшего населенного пункта и привела людей. Лоренс Манро был госпитализирован, ему потребовалась операция на поврежденных зубами крокодила сухожилиях. Керрин Манро не пострадала, ее будущему ребенку также ничто не угрожает.
Надпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе: www.рrоsbа-nе-bеsроkоit.sru
Да при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погон для прапорщиков!
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.
Полная женщина говорит подруге. - Я хожу в бассейн на плавание. Говорят от этого можно похудеть. - Болтовня, посмотри, как выглядит кит!
- Вас беспокоят тараканы? - Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.
Наука утверждает, что бутылка водки по силе поддержания здорового коллектива эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира. А теперь попробуйте пойти в гости с восьмьюдесятью бутылками кефира...
Двое химиков в лаборатории: - Иван Иванович, опустите руку в этот стакан. - Опустил. - Что-нибудь чувствуете? - Нет. - Значит, серная кислота в другом стакане...
Мама поинтересовалась у своего сынишки: - Что бы ты хотел получить на день рождения? - Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Объявление: Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим... ну хотя бы интим!!!
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье? - Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.
Стать женщиной каждая хочет! И нас мужиков материт. То конь еле ноги волочит, А то, блин, изба не горит!
- Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешёчек не пристёгнут?
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите...
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.
Когда Пташкина бьют на улице - он кричит: "Милиция! Милиция!". А ведь не всегда хулиганами оказываются сотрудники милиции!
Чукча сам с собой разговаривает: - Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Говно стал,... да и был говно...
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь её имитировать - для вас не будет ничего невозможного.
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая. И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.
И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
Путана спрашивает швейцара: - В кабаке потенциальные клиенты есть? - Клиенты есть, но потенция у них отсутствует.
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт".
Если мнение собственное, значит с него нужно платить налог.
- Правда ли, что в Москве есть три дрессированных медведя в цирке на Цветном? - Не совсем. В Москве есть ещё триста дрессированных медведей в Думе на Охотном.
Любовь - не спорт, чемпионы в ней не определяются. Главное, выйти с достойным соперником в финал, и обоим как можно дольше получать от этого удовольствие.
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает учительница. - Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей. - Почему ты так считаешь? - А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!"
- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.
На химии: - Какова конечная формула сжатого кислорода? - О2.ziр
Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.
Деньги портят человека, а если красть у государства - то красят!
Если человек проводит больше 2 часов в день, сидя в Одноклассниках - его жизнь не удалась...
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом. - Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает. - Чем мешает?! - Я тебя вижу...
Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!
- Что такое универсальный подарок? - Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно переподарить 8 марта.
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!
Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваний нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
Кто такие дальние родственники? Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.
Приходит мужик в фирму устраиваться на работу. - Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?
Не все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать.
Девушка, хотите мороженого? - Нет, я нормального хочу
В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать... Девушку отхватывает страх... Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу... Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу! Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так..."
Поговаривают, что если на Страшном суде появятся адвокаты, то процесс затянется.
Кирилл - необычный ребенок. Все молочные зубы у него выпали в один день. День ВДВ.
Деньги - это зло. Но добро побеждает зло. Поэтому, если ты добрый, денег у тебя не будет.
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
лучше работать извилинами, сидя за столом, чем играть мышцами, орудуя лопатой.
поговорка зоофилов: за двумя зайцами погонишься - ни одного не вы... ешь
- Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а! - Придурок, мы еще не отплыли!
Российские программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада? - Подлец, в лучшем случае. - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....
Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом. Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и.......... ВЫРУБИЛАСЬ! Больше не будет Василиса курить травку с Лысой горы.
"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара......
Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против.
Мужик приходит к врачу. - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание? - Для вас, голубчик, - выздоровление...
В реальной жизни 13 см не так уж и много...
- Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло? - Так у меня же ни кола ни двора. - Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал? - Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и стала моей тетей.
К психиатру приходит пациент. - Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина. - Ну и что? - Надоела!
Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают: - А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы? - Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!" И дальше еду...
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Женщина-ведущий выпуска спортивных новостей: "Хоккеисты ЦСКА один за другим подъезжали к воротам уфимского голкипера и ставили его в неудобное положение".
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал... снайпер.
Младшой на утро после офицерской пьянки: - Коль! Как я вчера?! - Послал! - Полковника на х...?!!! - Нет, генерала! А полковника за девками!
Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."
Преподаватель спрашивает студента: - Почему Вы не были на первой паре? - У меня было важное дело. - Какое? - Отсыпался.
Редко встречаются в России трезвенники. И сразу же по этому поводу выпивают.
По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй - сразу трахают!
Идеальный муж - тот который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: идеальный муж - это жена.
Иногда, сильные физические страдания, лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслей я и обосрался вполном автобусе.
В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск!
Разговор двух знакомых. - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й. - Слушай, а это зачем? - Ну не знаю... Это как-то сближает.
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями. Первый: - Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача! Третий: - А я шофера нового нанял - очень доволен! Второй: - Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по Тихому океану. Третий: - А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс! Двое других ему: - Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу себе завел нового и хвастается! Третий: - Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а! Шумахер!
Yаndех и Gооglе - лучший способ узнать о тех, кто еще пишет "элИктричество" через букву И!!!
Он был неуемным в сексе. Друзья его называли просто: трахолюдина.
Станция "Сходня". Ночь. На платформе стоит только одна девушка. Подходит к ней мент и спрашивает: - Что вы тут делаете? - Поезда жду. - Так ведь до утра пассажирских не будет! - А я товарного жду. - Ну-ка предъявите документы! - Вот, пожалуйста. Мент проверяет документы и извиняется: - Все в порядке, можете ждать дальше. Не буду вам мешать, гражданка Каренина!
У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.
Женщина может сотворить 4 чуда: 1 - давать молоко без травы. 2 - увлажняться без воды. 3 - кровоточить без раны. 4 - заебать не раздеваясь.
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"
- А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр!
Пациент доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Институт, семинар по юриспруденции. Преподаватель: - Итак, начинаем допрос по пройденной теме.
У детей спрашивают: - Вы братья? - Нет, мы близнецы! - А братья и близнецы - не одно и то же? - Не всегда. Мы, например, сёстры.
- Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца! - И сколько же он запросил? - 5000$ - Он что, питается яйцами Фаберже?
- Почему фотографировать, входить в интернет и звонить по мобильному стало элементарно? - Потому, что прогресс развивается в сторону идиотов.
Одну известную актрису спросили: - Сколько в вашей жизни было романов? - Один. - Не может быть! - Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...
Встречался с Олей, расстались, вышла замуж... Встречался с Леной, расстались, вышла замуж... Встречался с Настей, расстались, вышла замуж... Что ж, мля, вы все ко мне на учебу приходите что ли???!!
Два друга. Один другому: - Хочу жениться на Маше и прожить с ней всю жизнь! - Слушай, ты же никого не убивал - зачем ты приговариваешь себя к пожизненному заключению?
Женщина пришла к колдунье: - Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца. - Я так и сделала, чем недовольна? - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!
- Как украинцы соблюдают пост? - Режут сало более тонкими ломтиками.
Стоит девушка у кассы супермаркета. Подходит молодой человек: - Девушка, можно с вами познакомиться? Но увидев, что она пробивает прокладки говорит: - А ладно, не надо.
Всем привет! На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.
Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже. Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ. Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.
Китайский студент убил соседа по комнате из-за храпа Студент сельскохозяйственного университета из китайской провинции Цзиньлин признался в суде, что зарезал своего соседа по общежитию из-за храпа. Ссора между двумя студентами завязалась после того, как один из них узнал, что другой разместил видеозапись с его храпом на университетском сайте. Британские ученые вычислили срок прихода семейного счастья Семейные пары обретают гармонию через 2 года, 11 месяцев и 8 дней после свадьбы. Как выяснили британские исследователи, к этому сроку муж и жена свыкаются со всеми привычками друг друга, в том числе и теми, которые раньше их раздражали, определяются с совместными планами на будущее, обустраивают дом.
Флоридский мотоциклист погиб при столкновении с медведем Американский мотоциклист погиб в результате дорожного столкновения с медведем. Инцидент произошел во Флориде, когда черный медведь, или барибал, внезапно выбежал на шоссе перед "Харлеем" 51-летнего Рональда Стэнли. Стэнли был госпитализирован в критическом состоянии и вскоре умер, судьба медведя неизвестна.
Американец побил рекорд по прыжкам на "Харлее" Американский каскадер Сет Энслоу дважды побил мировой рекорд по прыжкам на мотоцикле Harley-Davidson. Мотоцикл Энслоу Harley-Davidson XR1200 пролетел над землей 56 метров. За несколько минут до этого американец прыгнул на 53,34 метра. Предыдущий мировой рекорд, установленный в 1999 году, был равен 47,85 метра.
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Если вокруг вас все дураки - значит, вы центральный.
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
Советов не просить! У меня чувство юмора сильнее чувства жалости...
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
- Алкоголизм - это болезнь. - В таком случае, выплатите мне больничные за три года.
Походит как-то Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна лежит: на животе. Куда целовать?:
Стоматологи знают, что у 8 из 10 детей в России кариес. Поэтому советуют новую зубную пасту от кариеса. А социологи знают, что у 8 из 10 семей в России денег и на продукты не хватает. Поэтому советуют стоматологам заткнуться и идти куда подальше.
Приходит мужик к психологу и говорит: - Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке. - И как Вы это почувствовали? - Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
Может все люди братья, но что все бабы сестры - это вряд ли!
Едут в машине отец и маленький сын: - Папа - а почему, когда я надкусываю яблоко, оно через некоторое время в этом месте чернеет? - Понимашь, сына - когда ты кусаешь яблоко - ты нарушаешь его целостность. И тогда частицы железа, находящиеся в яблоке, вступают в химическую реакцию с кислородом воздуха - происходит процесс окисления. Чтоб тебе было понятней - можно сказать, что яблоко ржавеет... Сын, удивлённо глядя на отца: - Папа, а с кем это ты счас разговаривал?
Мой папаша, царство ему небесное, очччень выдержанный мужик был. Если я чего набедокурю, так он всегда до 100 посчитает, и только после этого выпускал мою голову из под воды.
У меня жена беременная. Какой месяц? - Ноябрь!
- Мама, я дура? - Дура - я папа!
Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой: Кино штоль снимают? - Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!
Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
Фраза с совещания: - Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, ёбаный карась!"
Рыбаки в рубке барки брали буряк, рыбу и баранину, выбирали барину барокамеру; брату Брежнева брови выбрили.
Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...
Уйти... по-английски: так, чтобы никто не заметил по-американски: вместе с витриной по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку по-еврейски: через каждые 5 минут по-самурайски: сделав харакири по-итальянски: без свидетелей по-программистски: в виртуальную реальность по-дзенски: показав хлопок одной ладонью по-эскимосски: на оленях, однако по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке по-арктически: в обнимку с белым медведем по-индейски: сняв пару скальпов на память по-христиански: простив всем свои грехи по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку по-кошачьи: через крышу и с песнями по-спартански: со щитом по-арабски: хорошо накормив верблюда по-булгаковски: на метле в голом виде по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей по-партизански: огородами, огородами по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь
"Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги! Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать... Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся - Европа будет ходить под знаком... - Дьявола?! - перебивает Фрейд. Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А, что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное. ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!!!"
Почему??!! Почему доктора называют то, что они делают "практика"? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"? Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует? Почему слово "аббревиатура" такое длинное? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт(Пуск)"? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brоkеr)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик? Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
Этому гражданину ума не занимать. Ему отдавать нечем.
От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?
В созвездии большой медведицы нашли еще одну звезду. Созвездие было переименовано в большого медведя.
Я напишу на кирпиче, как я скучаю и сброшу его тебе на голову
Стоит старичок на балконе умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!
Если ваша жена не следит за модой, за ней можно не следить
Тема сочинения: "Образ матери в sms-ообщениях".
В магазине: - У вас есть конфеты "Коровьи перья"? - Что за чушь?! - А что "Птичье молочко" лучше что ли?!
На остановке стоит трамвай. Ожидают старую еврейку. Вот наконец она заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай с сочуствием следит за ней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос: - Ну ты можешь быстрее, старая целка?! Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ последовал незамедлительно: - Шоб у тебя в голове такая дырка была!
Бывалый продавец учит своего приемника: - Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял? - Понял. Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. - Зачем? Я же этого не просила... - На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
Мало что вызывает такую же грусть как "Самоучитель по сексу"...
Он и она в постели. Она: - Так тепло? - Тепло... - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!
Целых 30 дней эфира подготовлено редакцией спортивного канала для повтора лучших выступлений российских спортсменов на олимпиаде в Канаде... что делать с 29-ю из них теперь не знают...
Посмотрел товарищ Сталин с того света хоккей в Ванкувере и говорит Молотову: - Надо было, Вячеслав, нам в 40-м году Финляндию все-таки аннексировать. Сейчас у наших хотя бы бронза была.
По информации источника в администрации Президента, там возмущены муссированием в прессе домыслов вокруг отмены визита в Ванкувер Медведева, якобы недовольного Роскомспортом. Истинная причина отмены, сообщает источник, совсем в другом: билетов на самолет не было.
Неубедительными и несерьезными были названы оправдания лыжника А. Легкова и его тренера о том, что он все гонки бегал больным. Руководством ОКР справедливо было указано на то, что более половины лыжной команды Норвегии составляют хронические астматики, что вовсе не мешает им выигрывать золотые медали...
Плохое выступление украинской сборной на олимпиаде в Ванкувере блок Юлии Тимошенко обосновал тем, что спортсмены были настолько расстроены победой Януковича на выборах, что не завоевали ни одной медали. Бывший же президент Ющенко заявил, что основной причиной неудач было то что спортсменов тренировали не на дэржавной мове.
Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на которых хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей. "Вот увидите, в Сочи такого не повторится!" - успокоили спортивную общественность в олимпийском комитете России...
Да что вы все на олимпийцев наезжаете? Все так и задумано, мизер играли.
Леонид Тягачев в последний день Олимпиады заявил, что прогноз результатов выступления сборной России является более чем оптимистичным. Для успешного выполнения планов, отметил Тягачев, возвращение команды на Родину в ближайшее время не планируется. Вместо этого спортсмены переезжают из Ванкувера на соседнюю Аляску. За золотом.
Идет подготовка к очередной олимпиаде. Китайцы строят бассейны. Американцы строят стадионы. Норвежцы строят лыжные трассы... Русские издают книгу с цитатами Путина о патриотизме.
1 марта, утро, Олимпиада в Ванкувере закончилась. Диктор новостей: А теперь коротко о главном! Политика - грязно. Экономика - страшно. Культура - бедно. Спорт - стыдно!
- Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики...
Опровержение. Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
- Девушек, занявших первые пять мест, члены жюри приглашают в сауну. Остальные с друзьями членов жюри едут в общественную баню.
- Ну ладно, а грудь у тебя как? - 3. - Многовато... А размер?
Рекламные слоганы: Обувь - мы вас обуем! Мебель - мы вас обставим! Банк - мы вас обсчитаем! Баня - мы вас нагреем! Химчистка - мы вас обчистим! Строительство - мы вас построим! Ремонт - мы вас отделаем! Транспорт - мы вас прокатим! Кондиционеры - мы вас надуем!
- Наконец-то будильник меня разбудил. - Каким образом? - Жена стукнула меня им по голове!
- Абрамович купил автонавигатор. - С GРS или с Глонассом? - Ни с тем, ни с другим. Запустили спутник с космонавтом, который ему подсказывает дорогу в прямом эфире.
Для улучшения результатов на олимпиаде к 2014 году правительство решило потратиться-таки на покупку: дюжины клюшек, десяток коньков и шайб, шлемов, тройку лыж и один камень для кёрлинга. "Пусть спортсмены порадуются", - одобрил такое решение президент.
Друг спрашивает у студента: - Ну как экзамены? - Плохо! - Что так? - Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая... Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка... Говорят, ещё ни разу так не валил.
Патриарх Кирилл хорошо научил наших олимпийцев смирению и непротивлению злу насилием.
- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.
В тюрьме. - Ты за что сидишь? - За взятку. - Хм! А бесплатно сесть не пробовал?
По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы...
Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.
Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни фига не прямой, а прямой - 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!
Путин: - Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа... Мог бы сказать короче: - "Обосрались".
На лайнер нападают в океане пираты. Согнали всех пассажиров на верхнюю палубу. Обобрали все каюты и трюм. Выносят своему главному кресло, тот садится и говорит: - Всех мужиков к левому борту, всех баб - к правому! Окинув взглядом тех и других, выносит вердикт: - Баб за борт, мужиков ебать! Бабы: - Командор, разве мужиков ебут? Мужики хором: - Ебут! Ебут!
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?! - Вы меня не дослушали - и шлюх тоже.
Британские учёные после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Преступник, страдавший диареей, задержан по горячим следам
Ночной клуб "Голубая устрица" здесь вы можете не только рыбку съесть!
Товарищ Гашиш, у меня сегодня бабушка с дачи приезжает вы не могли бы меня пораньше отпустить?
Грузин ссыт в тёмной подворотне, из за угла входит женщина и испуганно вскрикивает, грузин говорит: Нэ валнуйса! Я его дэржу!
Новости культуры: Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех.
В Таллинне: Здраавствууйтее Ваам на какоой этааж? На девяятыый! Белье браать буудеттеее?
Будьте добры сигареты аnd спички. Ничего, что я по английски?
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит: - Слушай, как вы там живете?! - А что? - У вас же холодина страшная!!! - Да нормально вроде, минус 20. - А по телеку сейчас передали 50!!! - Аааа, так это на улице...
Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы. Если бы насобирала.
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая: - Я на работу устроилась. А ты? - Я предназначена только для любви! Работа не для меня!! - Ну иди по специальности.
- У тебя голова болит? - Э-э-э? Нет... а чего? - Не работает... куклу вуду вот проверяю...
Одна подруга говорит другой: - Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф. - Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут? - Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?
Призывная комиссия. Военком спрашивает: - А ты где хочешь служить? Призывник: - В Генеральном штабе! В: - Ты что, идиот? П: - А это обязательно?
- Глаза - зеркало моей души. - А почему они мутные? - Так это... Зеркало запотело!
- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам! - Как это вам удалось? - Я провел ночь с собственной женой.
Форт на Диком Западе вот-вот должен был подвергнуться нападению, и капитан послал за своим верным разведчиком- индейцем. - Слушай, Три Медведя, - сказал капитан, - постарайся разузнать, с кем нам придется сражаться. Индеец прижался ухом к земле. - Большой отряд, - произнес он наконец. - Две сотни храбрых воинов. Два вождя, один на вороном коне, другой на серой кобыле в яблоках. Все в боевой раскраске и с ружьями. И шаман тоже с ними. - Ну, и ну! - воскликнул капитан. - И обо всем этом ты узнал, прислушавшись к земле? - Не совсем так, капитан, - признался индеец. - Я все это увидел в щель под воротами.
- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.
В музее: - Это Минерва. - А вон тот, что за ней, - это ее муж? - Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.
- Все это хорошо, уважаемый, но ваш танец слишком новаторский. Современники вас не оценят. - Что делать... Буду танцевать в стол.
На призывной комиссии: - Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту...
- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал... - Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.
Скажи мне кто твой друг... и оба идите на хуй!
Фея, раздевайся! Желание- есть желание!
- Почему в Израиле не выпускают автомобили? - А куда им еще ехать?
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: - Он у тебя кто? - Коммерсант. - Интересно, а что он продает? - Вазы. - Хрустальные? - Нет, обычные: "Нивы"," Лады", короче,"Жигули".
- Дорогой, как тебе ужин? - Отличный кисель. - Это не кисель, это холодец. - Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
В рамках борьбы со спидом Минздрав публикует социальную рекламу для девушек под лозунгом: "Старый друг лучше новых двух".
Новый тариф от Мегафон!!! Все звонки бесплатные!!! Тариф "Поймай сеть"....
Кроме всемирно известных японской и китайской чайной церемонии, существует еще и итальянская чайная церемония. Она начинается в любом ресторане Италии, когда официанту не понравятся чаевые.
- Капитан! Земля! - Сам вижу. Пора катапультироваться!
Из архивных документов. Петиция: "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей!" Резолюция: "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский." Указ: "Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых!" (Подпись, печать). Записка: "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский." Записка: "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим." РS. Из современных путеводителей: "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя!!!"...
- Рядовой Оглобля! - Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!
- Как заставить свою корову залаять? - Заявиться домой пьяным в три часа ночи...
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!!!
Всем привет! На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.
Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже. Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ. Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.
Авиакомпания отменила рейс из-за драки стюардесс Американская авиакомпания Pinnacle Airlines отменила рейс из Рочестера в Атланту из-за драки двух бортпроводниц. Пассажиры утверждают, что между женщинами завязалась потасовка, однако по официальной версии представителей Pinnacle Airlines стюардессы просто бурно ругались.
В Китае голодная панда напала на свинарник Дикая большая панда, обитающая в китайской провинции Шаньдун, спустилась с гор в поисках еды и забрела в свинарник местного крестьянина. Местные жители обнаружили животное в помещении, где хранились свиные туши: панда отделяла мясо от костей, выбрасывала его и грызла кости.
Британцу разрешили держать во дворе кучу мусора Королевский суд Гилфорда разрешил жителю британского графства Суррей держать во дворе кучу мусора, накопленного им на протяжении нескольких десятилетий, в том числе шесть старых автомобилей. Соседи мужчины утверждают, что завалы портят вид окрестностей, однако судья счел, что они не нарушают пейзажа.
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р.Х."
Весь день Обломов лежа в постели плевал в потолок и ду-умал...: " Хоть бы раз доплюнуть! "
Выпытай все тайны мира с нашими электропаяльниками!
Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.
В хирургическом отделении на утреннем обходе: - Ну как вчерашние прооперированые? - Первый, блин, в коме.
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина. - Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он. Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь. - Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди. - Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей всё ведро!!!...
- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас расцелую за это! - Э, нет! Не надо!
В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги...
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы бы были идеальной парой...
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Женщина жалуется подруге: - Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!
- Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? - спрашивает молодая жена мужа. - Нам, надо думать о наших больших долгах. - А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?
Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка - Филе: - Филя, а где Хрюша? - Он не придет, у него свинка. - Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да? - Да ты что? Они только вчера познакомились!
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
Россия! Непонятная для иноземца страна. Зима, морозы, медведи... И даже у этих медведей есть свой президент.
- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет? - Мусор. - А чего же ты его не вынесешь? - А это не я его грохнул.
- Был вчера у Игоря в гостях. - У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон. - Все, выписали его. - Так он что, выздоровел? - Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит - это "Наполеон".
- Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?
Разговор двух друзей... - Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ! - Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...
- Коля, сделай меня женщиной! - А может не надо, Вася?
В бар в Гарлеме, где сидят одни негры, входит мулат. Бармен (иронично): - Слушаю Вас, ваша светлость...
Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы СМСку с ежегодным докладом о проделанной работе.
Звонок. - Кто там? Детский писклявый голос: - Это из милиции! - Из какой милиции, деточка? - Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!
- Ну не правильно мы рассуждаем, нельзя женщин, лишь как сексуальный объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к... - Чего?!!! Чё мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил? - А вон та, с большими титьками...
- Почему компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы разбудить уснувших на клавиатуре программистов!
Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь? - На рыбалке, с друзьями. - Что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет...
- Почему бухгалтеры в основном - женщины? - Потому что их подвесить не за что...
А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и визжит, что смотрит сериал?
Удивительное рядом: если бы все китайцы хоть один раз не позавтракали, то жители суверенной Абхазии могли бы питаться целых пятьдесят лет.
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма ВМW, итальянским - сама Fеrrаri! Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у капитана команды. - А почему им не делает сани АвтоВАЗ? - С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания Олимпиады?
В новостях: Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"... Мог бы сказать короче: - "Обосрались"... Вот и закончилась церемония закрытия Игр в Ванкувере, когда погас олимпийский огонь! Впрочем, в нашей команде эта церемония прошла гораздо раньше и называлась "Туши свет!"
Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании". И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
Интересно, Медведев Путину после инаугурации хотя бы бутылку поставил?
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.
Интеллигентные люди говорят не "групповуха", а любовный многоугольник.
Новогодний тост: - Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!
Не зря здоровье в России меряют градусником, и не случайно шкала здоровья показывается на нём в районе сорока градусов.
- Дорогой! А почему гаишник свистит? - Жрать хочет...
- А что он просил тебя одеть на свидание? - Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной? - Да, знаю. - Вот его. Только задом наперед.
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонад.
Жена мужу: - Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!
Когда исправить уже ничего нельзя, тогда и наступает горячее времечко поисков того, на кого можно свалить вину.
В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на олимпийских играх в Ванкувере.
- Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин... Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию!
Я понял, чтобы сотрудники офисов не сидели в контакте, им надо добавить его в должностные обязанности.
Коллективная глупость, возрастом в несколько сот лет и старше, называется традицией и заслуживает уважения.
Парень мой - юморист, блин... Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь.... И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."
Я не могу болеть за наших олимпийцев - я за них либо выздоровею, либо сдохну...
"Блядь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.
Купили нашей домашней крыске огромную клетку:4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...
Пожар на складе готовой продукции фабрики "ГосЗнак" уничтожил практически весь бюджет России на 2010 год.
Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася!.. Не-ет, Вася, ты весь вставай...
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
- Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь... - Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...
С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать второму значению слова "голубой"...
Гадалка: - Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.
Создана межпарламентская комиссия из депутатов российской Думы и украинской Рады под рабочим названием ДУРА.
Дабы не оказаться в неприятном положении при проверке, фирма купила дорогущий лицензионный коробочный софт. Но, по-привычке, во время установки, софт крякнули и пропатчили...
Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь платят, чтобы было все по закону.
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
- Что-то сегодня холодновато. - Да, похолодало, но вы курите, вам теплее. - Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
- Сынок, выпей со мной. - Ну, пап. - Но я же с тобой урокu делал!
Рабинович, за сколько вы пробежите сто метров? Да, пожалуй, за трояк
Двое ереванцев слушают Армянское радио: сегодня в нашем городе наконец поймали снежного человека! Один другому: Слушай, Рубик, кого только у нас в городе на конец не ловят!
Пейзаж не удался, вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.
Вас сегодня просто не узнать! Что, так хорошо выгляжу? Не в этом дело. Вы, бля, кто?!!
- На чем будет работать транспорт будущего? - На воде и траве. - И как же будет работать такая техника? - Запрягаешь в телегу кобылу...
Сегодняшние полдня я потрудился на славу... Настало время потрудиться на себя.
- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь? - Автомагнитолу украли!
С кем только не поведешься, чтобы набраться!!!...
больше всего устаёшь от безделия... Ибо нельзя это прервать и отдохнуть...
Женщина в парфюмерном магазине: - Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: - Чего?????? - Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
Как-то раз Паскаль пришел к своему другу-виноделу Жаку. У Жака в этот день сломался пресс для винограда, и он попросил Паскаля помочь ему. Паскаль залез на крышку пресса и своим весом надавил на нее. В это время зашла жена Жака. Посмотрев на вытекающий виноградный сок, она сказала: "Ого! Как хорошо идет. Какое там давление?" Жак ответил: "Там один Паскаль" Вот так и родилось название для единицы давления.
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка. Шериф (в предвкушении развлечения): - Леди, с вас штраф за превышение скорости! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Превышение чего? Шериф (ехидно): - Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали. - Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу? - Я не знаю, где вы живете. - Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому! Шериф (утомленно): - Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Что такое спидометр? Шериф (раздраженно): - Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой! - Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату! Шериф (обречено): - Звоните. Блондинка звонит. Кричит в трубку: - Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги! Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно): - Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны. Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась. Шериф (задумчиво): - И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!...
- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.
Людмила Путина, Людмила Кучма, Людмила Янукович. Странное совпадение! Не правда ли?! Не хватает только Людмилы Обамы!
Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются.. иногда немного плачут. Я стоматолог.
Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!" у женщины - "Смелее, я замужем!"
- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей? - Ничего... и даже немножечко вредить!!!...
Официант, это даже не надо есть - это уже дерьмо!
Как называют корову, которая не дает молока? Жадина говядина!
На заводе у рабочего берут интервью для антиалкогольной программы: Вот вы бы после ста грамм водки смогли работать так же хорошо как сейчас? Ну да, смог бы! А после двухсот? Смог бы! А после пятисот?!! Ну так работаю же
Когда клеишь обои, главное чтобы не было пузырей. Вот, помню, взяли мы с тестем пару пузырей
- Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель? - Погнать их впереди себя!!!...
Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бррр... в смысле катались?
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает: - Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита? - Чтобы она не вылезла, сынок.
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом. Гаишник: - Ну пошли, дунем. - Ну не-е, я все!
Учительница на уроке мира спрашивает: - Вовочка, как ты относишься к Родине? - Я ей предан. - Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине. - Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? - Чтобы быстрее доехать. - А почему евреи выбирают место сзади? - Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола!!!...
Идет передача "Что? Где? Когда?". Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
- Ты счастлив? - А ты когда-нибудь встречал несчастного идиота?!
Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания? - Мочеиспускание приносит гораздо больше облегчения.
Встречаются два друга по даче. Один другому: - У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка. Другой: - С чего ты взял, что как гадюка? - Вот уже троих мужиков укусил и все померли.
Новая реклама МТС. Ночь. В окно заглядывает диск луны. НА кровати толстенький мужичок и роскошная проститутка. Через некоторое время мужик вскакивает и орет: - Что? Деньги??? А вот в МТС все входящие бесплатно!!!!
В загсе: - Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну? - Да! - Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича? - Еще бы! На седьмом-то месяце!
- Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника "НЕТ!"? - Ну... Почему бы и нет?
Новая тушенка от "Главпродукта". Теперь с мясом!
- В чем смысл жизни? - Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
Мужики не понимают истинной ценности любви. Пока не начинают платить алименты...
Встречаются два товарища. - Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила! - С чего это ты взял? - Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!"
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов - сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом!!!...
Она смышленая повариха - использует в качестве таймера пожарную сигнализацию.
Ревность-это борьба с завистью
Если тебя пучит от профессиональной гордости, пора завязывать с глупостями и начинать делать деньги.
Знакомство в интернете. Парень: - Скажи, а ты красивая? Девушка: - Я слишком скромная, чтобы сказать "да" и слишком красивая, чтобы сказать "нет".
В ремонтной мастерской: - У меня пылесос чего-то хреново работает. - Чего, сосет плохо? - Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает: - Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?
В борделе. - Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от еботы время?
Мысль мужчины должна быть короткой и ясной: -Ложись!
Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой разговор: - Как здоровье, как здешняя жизнь? - Да все ничего, только поклонницы замучили - дарят и дарят шоколадки... - Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит! - Я бы радовался, только им всем лет по 10-15. - Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то... - Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А 10-15 лет - это шоколадкам.
Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему: "Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?" Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано!" Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"
Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"- выдохнула жена. - Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз. Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание: "16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..". Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет". "А супружеские обязанности за тебя Пушкин что ли выполнять будет?!" - бросила с упреком своему мужу Анна Петровна Керн.
Выпивают два мужика: - Вась, ты меня уважаешь? - Уважаю. - И в разведку бы со мной пошел? - Нет, в разведку бы не пошел. - Почему?! - Да неохота...
Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.
- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!
Подарить женщине улыбку - главная задача мужчины 8 марта! Отправь ей смешную виртуальную открытку и у нее обязательно поднимется настроение! Выбрать открытку. ссылка с фото, где девушка, кучер и лошади.
Всем привет! На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.
Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже. Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ. Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.
Письмо преодолело шесть миль за 27 лет 70-летняя Джил Смезерс из города Веллинбороу в центральной Англии во вторник, 23 февраля, получила письмо из находящегося в шести милях колледжа с аттестатами своей 46-летней дочери Трейси. В качестве даты отправления на конверте стояло 4 ноября 1982 года.
Британцам предложили превратить школьные столовые в рестораны Британская организация School Food Trust порекомендовала директорам школ стилизовать школьные буфеты под рестораны. По мнению исследователей скатерти и нормальные приборы вместо пластиковой посуды помогут привлечь школьников в столовые и отвлечь их от перекусов чипсами и шоколадками.
Пассажир Ryanair съел выигрышный лотерейный билет в полете Пассажир авиакомпании Ryanair съел выигрышный лотерейный билет во время полета после того, как экипаж воздушного судна отказался выплатить ему выигрыш немедленно. После уничтожения единственного документа, который мог подтвердить факт выигрыша, перевозчик направит вырученные средства на благотворительность.
Квартирное ОСАГО Министерство по чрезвычайным ситуациям давно и активно лоббирует идею введения обязательного страхования жилья. Владельцев домов и квартир хотят заставить ежегодно покупать полисы. В нынешнем году «квартирное ОСАГО» вполне может стать явью. В распоряжении «АН» оказался подготовленный МЧС законопроект «О противопожарном страховании». До конца февраля он поступит на рассмотрение правительства. Тарифы будет устанавливать правительство, по мнению большинства опрошенных экспертов, оно не решится брать за полис больше 3-5 тыс. руб. в год. В регионах с самым дорогим жильем цену могут поднять до 7-10 тыс. рублей.
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну...
Спонсор - это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал...
Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!
Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"
Знаете ли вы, что... ... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...
Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.
- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли? Уронил тебя аист...
Я пи*дец в восторге от наших учителей. Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется...
Дочка просит маму: - Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
- Алё, это ресторан? - Да, здравствуйте! - Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов... - Хорошо! Стулья заказывать будете?
Если верить рекламе: 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем таких простых рассчетов, понял что у меня - минус 4 мозга.
В связи с Олимпиадой меня, как истинного россиянина разрывают 2 протеворечивых чувства. С одной стороны хочется - чтобы наша олимпийская сборная защитила честь страны, с другой: ну ведь так же хочется посмотреть, как кто-то другой получит по морде!!
Скоро наша олимпийская сборная по хоккею узнает, что привозить 23 клюшки на игры - тоже не самая разумная мысль.
- Ты скрипичный ключ видел? - А что, скрипка захлопнулась?
Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит: - Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь! - Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю. - Как о моем муже?! - Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!
Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов: - Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова? - Да это Петров меня отвлек! - Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть! - Да это Иванова меня отвлекла...
На похоронах священник перечисляет: - Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом, справедливым, щедрым... Вдова шепчет украдкой: - Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что мы не ошиблись дверью.
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
Метро. Час пик. - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!
Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный
V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука. Этот факт входит в историю как "Плач Ярославны".
Знакомый спрашивает старшекурсника мехмата МГУ: - Ну как там первокурсники, поступавшие по ЕГЭ? Много отсеялось после зимней сессии? - Да ты чего? Еще рано спрашиваешь - сегодня только третья пересдача закончилась!
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остаётся Кроватия.
Женщина подбирает мужчине галстук под цвет рубашки, рубашку под цвет костюма, а костюм под цвет своих глаз.
Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, для сборной России по хоккею песенку "Кленовый лист, кленовый лист, ты мне среди зимы приснись".
Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните.
- На кого выходят наши хоккеисты после канадцев: на шведов или словаков? - Они, скорее всего, выходят в Шереметьево или Домодедово...
Опровержение. Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.
обещали игру России с Канадой - а показали как Канада играется с Россией....
Если наша армия такая же, как Олимпийская сборная, то...
Обсуждение темы нехватки мест в детских садах: - Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка... - Поздно, надо было в ночь зачатия!
По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это пройдет"... Но это легенда. На самом деле там была надпись "Похуй".
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
Я вчера тебе целый день звонил, а там какая то сука трубку не берет.
А вместо « я ревнива» напишем « у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление».
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась," он скажет: "Время над нею не властно".
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одно тире, а какова разница!
Добро пожаловать в абонентскую службу! Внимание! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.
Летит Карлсон с Малышом на шее. Малыш: Что-то мне страшно... Карлсон: Не ссы, Малыш... а то соскользнешь.
Молодые творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в десятый раз, не стоит расстраиваться. Посмотрите на Церетели у него до сих пор ничего не получается.
Жене надо говорить только правду и только с три короба.
Если женщину не тронули ваши слова не тронут и руки.
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться! - А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!
Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...
Любовь бывает вечной. Только партнёры меняются.
На медкомиссии в военкомате: - Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь! - Сюда сам дошел? - Сам! - Значит годен! Следующий!
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим, поинтересуйтесь, кто ему снился!
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы...
- Ученые скрестили ленивца с белкой-летягой! - Ну и?.. - Бедный зверек заснул в полете и разбился насмерть.
Женщины не такие пошлые, как кажутся на первый взгляд - они гораздо пошлее.
- Да, иногда жалеешь, что твой друг не был большой свиньей, - говорил Винни-Пух, доедая Пятачка.
Дети, вопрос на сообразительность! Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы - ФАС, каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре? Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название - Роскультура.
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - еб@нным.
В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда он споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды...
Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем рассчитывать на их хорошее мнение о нас только в случае, если эти послания не дойдут.
Хорошо, когда начальник замечает, как ты работаешь. Плохо только, что это бывает, когда ты не работаешь.
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, "скидка" произошла от слова "кидать".
Ни что не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!".
Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей! Откуда ты знаешь? А они сейчас живут у моей мамочки.
Вы знаете какой-нибудь рецепт против любви с первого взгляда? Да, взглянуть второй раз.
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: Деньги живо! У меня ни гроша. Так что ж ты тогда трясешься? Я думал, ты контролер.
Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. А что написано на двери? « На себя».
Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться? Никто еще от этого с ума не сходил. Да, доктор, но вы не знаете, какой я нудный.
Купила клей. Срок годности декабрь 2012. Затем купила батарейки. Срок годности декабрь 2012. Вчера купила таблетки для повышения иммунитета. Срок годности 2012! Они о чем-то догадываются!
- Юля ты не должна звонить мужчинам первая! - Почему? - Ты - проститутка...
Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.
Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной.
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно: - Почем у вас такая медаль? - А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.
Ничто так часто не веселит богов, как прогнозы погоды.
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных. - Почему? - А зачем?
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление? - Ты какие полушария имеешь в виду?
Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере".
Если тебя заставляют работать и за это кормят, то это называется рабством. Если тебя не заставляют работать и за это не кормят, то это называется свободой. А если тебя заставляют работать и за это не кормят, то неважно, как это называется - просто ты живешь в России.
С точки зрения психиатрии, еврей - это комплекс полноценности.
Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что все равно получился чай, пора мыть кружку.
Компьютер это зло! Вот выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать. Я выключил, но появилось два новых зла холодильник и телевизор.
Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания)...
У России две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтовых катков... ... Да и дороги при этом улучшатся.
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!
Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!!"
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? - Разбегаются!
- Почему ты плачешь? - Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов... - И что? - Тараканам все равно, а муж ушел...
... из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...
Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
- Официант! Как вы готовите кур? - Мы говорим, что им предстоит умереть.
Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!
Женщина - как футболист, лежит, стонет - а ты думаешь симулирует или нет.
Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения.
Группа "Frаnz Fеrdinаnd" отказалась от проведения гастролей в Сараево. Так, на всякий случай...
Реакция мужчин и женщин на зов "Наших бьют!" Женщины: "Кто?" Мужчины: "Где?"
Рабинович звонит жене из Лувра: - Сара! А шо же Шмулика обокрали? - Нет. А шо? - Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?
Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.
Тост: Мужики! Выпьем за то, чтобы из всего ассортимента аптек, нас интересовали только презервативы! И почаще! И побольше!
Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.
Девушка-ботаник на практике наблюдала дикорастущий хрен
Шотландец приходит в аптеку: - Мне нужен тест на беременность для моей подруги. - Вот самый лучший. Результат за 5 минут - 10 шиллингов. - А подешевле нет? - Есть. Результат за день - 8 шиллингов. - А еще дешевле. - Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю. - Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет? - Есть, - достает сантиметр, - результат через 3 месяца.
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: - Что же хочет заказать моя толстушка?
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.
Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы. Все остальное - компромисс.
- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово! - Это его фамилия! - Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: - Ты чего, брезгуешь, что ли?
Москву накрыл невиданный снегопад. За один день в осадок выпала месячная норма дворников.
Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина...
Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.
- Чем в России свадьба отличается от похорон? - На похоронах на одного пьяного меньше.
- А почему вы не кушаете арбуз? - Ухи пачкает.
Yаndех - найдется все. Gооglе - ничего и не терялось.
Интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки. - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится...
Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных ситуаций на будущий год.
Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо принять Россию - она быстро научит всех пить водку.
Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.
Заходят в бар блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор, подходят к барной стойке, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят на бармена. Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит: - Блин, ну и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?
Всем привет! На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.
Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже. Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ. Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.
Корейский танкист заснул по дороге с учений Южнокорейский офицер заснул по дороге с ночных учений у границы с КНДР. В тот момент военнослужащий управлял танком и ехал через населенный пункт. Танк раздавил два автомобиля, протаранил припаркованные на обочине грузовики и врезался в витрину магазина. Единственным пострадавшим оказался сам танкист.
У австрийского фермера нашли ДНК Гитлера Бельгийский журналист Жан-Поль Мюлдер обнаружил в области Вальдфиртель в Нижней Австрии одного из последних живущих родственников Адольфа Гитлера. Им оказался 46-летний фермер, который, как отмечается, ничего не знал о своем происхождении. "Для меня Гитлер всегда был величайшим преступником", - отметил он.
Новозеландская компания запустит массовое производство "летающих ранцев" Новозеландская компания Martin Aircraft нашла инвестора и в ближайшее время запустит производство индивидуальных реактивных летательных аппаратов. "Летающий ранец" предназначен как для спасательных служб, так и для частного использования, а его стоимость превысит 75 тысяч долларов. Американского радиоведущего наказали за сравнение коллеги с сосиской Американский спортивный журналист Тони Корнхайзер был отстранен от эфира за критику одежды коллеги, телеведущей Ханны Сторм. Несмотря на то что Сторм восприняла высказывания комментатора, сравнившего ее кофточку с "оболочкой сосиски", с юмором, руководство телерадиокомпании ESPN сочло их неприемлемыми. Двух клоунов оштрафовали за превышение скорости Полиция Швейцарии оштрафовала за превышение скорости двух женщин в клоунских костюмах, париках и полноценном гриме. Как выяснилось, женщины опаздывали на костюмированную вечеринку и разогнали автомобиль почти до ста километров в час при разрешенной скорости в 70 километров в час. Сумма штрафа составила 125 евро.
Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки доброе утро, малыш...
Телефонный разгавор на заводе: - Петренко не забегал? - Нет. - А в цеху его нет? - Овцехуев у нас не работает!
Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время: - Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? - Атстань, птыца, самому мало. - Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! - Да отвали ты, глюпый птыца! - Ну Гоги, ну пажалюйста! - Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву! Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает. Грузин: - Вах, кацо, что с табой? - Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!
- Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......
Радостный студент прибегает из компьютерного зала: - Олег Григорьевич - я сделал! Вам на бумажке принести?! Преподаватель: - В спичечном коробке!
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом. Сказав ей, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: - Вася - я хочу от тебя ребёнка... Сосед ей: - Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена, не долго думая, запеленала Васю - и пошла на кухню за соской... В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!» Потом пошёл на кухню и говорит жене: - Маша, перепеленай Васю - он обкакался…
Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям: - Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу? - Какие проблемы, бабуль?! Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся. Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в рукахи благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Почему мужчины ходят дома в одних трусах? Потому что в двух трусах жарко.
- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...
Женщина говорит подруге: - У моего мужа два образования. - Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил! - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам. В Ванкувере - просто тренировка.
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Ты преуспевающий банкир, крупный чиновник, поп-звезда, инспектор ГИБДД, сотрудник налоговой полиции? Ты уже вкусил все прелести жизни? Пора творить добро! Просто убей себя.
Новости образования. В финансовых вузах России с этого года вводится новый факультет - откатно-экономический.
- Какого черта вы делаете в моей постели?! - Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.
Глава СССР запускал построенные плотины и заводы. Глава России запускает отремонтированные плотины и заводы, построенные в СССР
Уважаемая Алла Борисовна! Мы - женщины из Клуба любительниц ТВ - обращаемся к Вам с убедительной просьбой - развестись с Галкиным и выйти замуж за Лужкова. И Вам хорошо - возглавите ИНТЕКО, и нам хорошо - отдохнем от Галкина.
На премьеру 3D-фильма "Остров сокровищ" продвинутая часть зрителей вместе с очками прихватила лопаты...
23-е февраля. Купил 0,5 коньяку и 0,5 Пепси. Разливал 1:1. Пепси осталось... Попробуй, победи славян...
Рекламой навеяло. В аптеке мужик: - Девушка, дайте "Трахаю вентилятор" - ?!? Нет такого лекарства!!! - Как нету? А реклама постоянно... - А, ИБУПРОФЕН, наверное
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат. - Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того. - Так я ж не гнал! - Но аппарат же есть? - Тогда и за изнасилование судите! - А ты что, кого-то изнасиловал?! - Нет! Но аппарат же есть!
Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: - Может, кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени!
Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит - то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил, спрашивает того, который работал: - А что это у тебя за список на столе лежит? - Это список всех наших сотрудников. - А почему напротив некоторых стоит галочка? - Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался. - А почему напротив меня стоит две галочки? - Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. - Василий Иванович, ты что, охуел, это же волчьи ягоды! - Да пошел он нахуй, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино.
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: - Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом! - Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает". Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? ".
— Кум, что ты делаешь в моем погребе? — Тебя ищу. — А сало зачем съел? — А чтобы под ногами не мешалось
-Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь. -Да нет. -Чего ты? Как раз твой размер! -Да неудобно.... -Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь. -Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился.
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
Одна блондинка другой: - Вот, купила доллары... - А что не евро? - Доллары дешевле...
- А вот вчера в Гидрометцентре банкет был. - И что же их побудило? - Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...
Разговаривают два приятеля: - Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу прийти не в девять, а часиков в одиннадцать-двенадцать... - Не-е, в понедельник хочется прийти на работу во вторник.
Один музыкант - другому: - У меня соседи сверху чечётку танцуют, справа молодожёны ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как в таких условиях можно играть на барабанах!?
Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает: - А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что? - Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть еe фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской :"Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожайлуста, забери свою фотографию и верни мне остальные"
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит: - Одиннадцать лет! За что?!..
Муж спросонья - жене. - Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор! - Не могу, дорогой, мы в кинотеатре...
Парикмахер спрашивает клиента: - За какую футбольную команду вы болеете? - За ту же, что и вы. - Но ведь вы не знаете, за кого я болею. - Да, но ведь у вас в руках бритва...
ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!» Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша [223956э Кончаю
- Мама, мама, а я знаю как я получилась! Мне сегодня Маша рассказала - радостно кричит девочка вернувшись из детского садика. - Ну а теперь ты расскажи мне, говорит мама беря девочку на руки. - Ты ашла в комнату и сняла с себя всю одежду. Потом папа пришел и снял с себя всю одежду. Потом у папы "это" стало большим и ты взяла "это" в рот. Через некоторое время "это" выстрелило и так ты получила меня. - Нет, доченька, я тебя не так получила. Но так я получила это ожерелье.
Идет мужик с книгой в руках. Встречает друга: -А чтоэто ты читаешь? -Да вот книжка интересная. Логический анализ, называется. - А это что такое? -Ну, например, у тебя есть аквариум? -Есть -Значит там рыбки плавают, и ты за ними ухаживаешь. -Да -Значит ты любишь природу, животных. Значи ты хороший человек. А раз ты хороший человек, то у тебя много друзей. А, если у тебя много друзей, то среди них есть женщины. А, если есть женщины, то с одной из них ты спишь. Следовательно ты не импотент! -Поразительно. Какая классная книжка. Пойду и себе такую куплю. Купил. Идет с книжкой, навстречу знакомый: -Привет, что это у тебя? -Книга. называется Логический Анализ. -А это как? -Очень просто. Вот у тебя есть дома аквариум? -Нет. -Значит ты импотент!
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство: - Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает: - Господа, а не пора ли приступить к делу? Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки: -Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е@ари-надомники, мы - п@здуны-задушевники!
- Вчера подрался из-за девушки. - С кем? - С женой.
Всем привет! На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.
Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже. Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ. Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.
Корейский танкист заснул по дороге с учений Южнокорейский офицер заснул по дороге с ночных учений у границы с КНДР. В тот момент военнослужащий управлял танком и ехал через населенный пункт. Танк раздавил два автомобиля, протаранил припаркованные на обочине грузовики и врезался в витрину магазина. Единственным пострадавшим оказался сам танкист.
У австрийского фермера нашли ДНК Гитлера Бельгийский журналист Жан-Поль Мюлдер обнаружил в области Вальдфиртель в Нижней Австрии одного из последних живущих родственников Адольфа Гитлера. Им оказался 46-летний фермер, который, как отмечается, ничего не знал о своем происхождении. "Для меня Гитлер всегда был величайшим преступником", - отметил он.
Новозеландская компания запустит массовое производство "летающих ранцев" Новозеландская компания Martin Aircraft нашла инвестора и в ближайшее время запустит производство индивидуальных реактивных летательных аппаратов. "Летающий ранец" предназначен как для спасательных служб, так и для частного использования, а его стоимость превысит 75 тысяч долларов. Американского радиоведущего наказали за сравнение коллеги с сосиской Американский спортивный журналист Тони Корнхайзер был отстранен от эфира за критику одежды коллеги, телеведущей Ханны Сторм. Несмотря на то что Сторм восприняла высказывания комментатора, сравнившего ее кофточку с "оболочкой сосиски", с юмором, руководство телерадиокомпании ESPN сочло их неприемлемыми. Двух клоунов оштрафовали за превышение скорости Полиция Швейцарии оштрафовала за превышение скорости двух женщин в клоунских костюмах, париках и полноценном гриме. Как выяснилось, женщины опаздывали на костюмированную вечеринку и разогнали автомобиль почти до ста километров в час при разрешенной скорости в 70 километров в час. Сумма штрафа составила 125 евро.
20 лет назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.
Когда врач нашей поликлиники предложила моему ребенку участвовать в программе Актимель, я с радостью согласилась. Поди плохо всей семьей жрать Актимель на халяву!
Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. - Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов. - Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
Профессор на экзамене говорит студенту: - Что-то я Вас не видел на лекциях Студент: - Да я вон за той колонной сидел Профессор: - Вот сижу я и думаю, как вы все за одной колонной уместились?
Жилец стучит в квартиру соседа: - Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума! - Вы уже сошли! - отвечают из-за двери. - Я два часа как не играю!
- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
В американской булочной: - Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки? - Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?
- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. "Активию" пила - не помогает. К врачу ходила. - Что врач сказал?
Сидят двое влюбленных. Не виделись около месяца. Он: - Ты мне хоть РАЗ изменяла? Она: - Да... с одним... неделю.
- Вас где поселить? Около борделя или у монастыря? - Давайте к греху поближе!
Утром муж жалуется жене: - Милая! Я так плохо сегодня спал! - А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?
Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.
- Хочешь честно заработать? - Нет! - Не хочешь заработать?! - Не хочу честно!
Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... В итоге она сменила мужа...
- Ты кем работаешь? - Юристом. - А на чем специализируешься? - На разводах. - Значит, браки расторгаешь? - Нет, лохов развожу.
Евроремонт хуже пожара, если он у соседа.
Заикающийся хирург: Пи-пи-пи: Наглая ассистентка: Пилу? Хирург: Пи-пи: Ассистентка: не время сейчас для 'пи-пи'. Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет. Ассистентка: Сам бездарь! На! Хирург: Ска-ска-ска: Ассистентка: Скажи! Скажи! Хирург: Ска-скальпель. Ассистентка: Наконец-то. Держи! Хирург: Там-там: Ассистентка: Где-где? Хирург: Там-там: Ассистентка: Да где же? Хирург: Там-там-пон. Ассистентка: Тьфу, черт. Вот! Хирург: За-за-за: Ассистентка: Заразный??? Хирург: За-за-зажим. Ассистентка: Господи. Напугал только. На! Хирург: Иг-иг: Ассистентка: Водички? Хирург: Иг-иг: Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдет. Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой. Ассистентка: Ха! Так нету! Хирург: За-за-за: Ассистентка: И зажимов больше нету! Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию! Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов! Хирург: У-у-уволю! Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!
Экзамен по физике. - В каких единицах измеряется сопротивление? - В женских взвизгах.
Судья распрашивает женщину по поводу зависшего дела о разводе. - Что явилось почвой для Вашего развода? - Почва хорошая, почти чернозем. 3 акра. - Да нет, я имею в виду: Что явилось фундаментом этого дела? - Фундамент бетонный, ну, еще кирпичи и известь. - Не вижу родства между всем этим и разводом. - Из родства у меня здесь в городе тетя и дядя и еще родители мужа. - Может у вас зуб на мужа? - Какой зуб? У меня челюсти вставные. - Скажите, он побил вас? - Да, было однажды. На целый час раньше меня встал. - Может с его стороны что-то нечисто. - Да нет, посуду моет аккуратно и подметает до пылинки. - Так почему же вы хотите развестись? - Я не хочу. Это он хочет. Говорит, что не может со мной разговаривать.
- Ты чего такой грустный сегодня? - Дааа... на мыло даже спам не приходит...
Почему альпинизм лучше секса: 1. Восхождение может длиться весь день. 2. Вы сами выбираете уровень трудности. 3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас. 4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки. 5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись. 6. Здесь есть много узких щелей. 7. В горах не считается извращением надевать беседку. 8. В горах все еще остаются девственные места.
Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченной рамке останавливается и говорит: - А это линкор 'Небраска', которым я 20 лет командовала через своего мужа.
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? - Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
Заходит медсестра в палату - Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках... Давайте в ногу? - Хорошо. - Кулачком поработайте...
Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу лежит, а сверху надпись: "ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО!"
- Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев будешь".
Перворазник спрашивает инструктора: - А правда ли, что первый прыжок - самый страшный? - Нет. Самый страшный - это последний прыжок.
Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.
Для инопланетян будет большой ошибкой приземлиться в России. На них тут отреагируют никак не иначе, как, "Уйди, Белочка!"
В горах Штирлиц встретил небритых туристов с рюкзаками и вместо дороги на Москву показал им дорогу на Лондон. Это была очередная проверка Мюллера, приходилось кем-то жертвовать...
Жена мужу: - В роддоме девочку назвали в честь Чубайса... -... неужели Анатолий????!!!!!! - Нет Света!
Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно причину остановки, спрашивает: - Скажите, вы не знаете, почему мы остановились? Второй джентльмен, потягивая трубку и не отрываясь от газеты: - Конечно знаю. Элементарно. Корова на рельсах. - Странно. Видимо, здесь очень много коров. Мы шестой раз останавливаемся! - Да нет! Это все та же нас обгоняет.
Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно причину остановки, спрашивает: - Скажите, вы не знаете, почему мы остановились? Второй джентльмен, потягивая трубку и не отрываясь от газеты: - Конечно знаю. Элементарно. Корова на рельсах. - Странно. Видимо, здесь очень много коров. Мы шестой раз останавливаемся! - Да нет! Это все та же нас обгоняет.
Из полезных советов: Пятна от соли на одежде легко выводятся красным вином.
Объявление: отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение. Ира. Тел. 8-910...
Девки в озере купались. Их надежды оправдались.
Муж с женой лежат в постели: - Дорогой, ну давай. - Отстань. - Ты же знаешь, бабам трахаться охота. - А я не баба, мне не охота.
- Доктор, у меня что-то с памятью! Что ни сделаю, все тут же забываю! - Одолжите мне 500 долларов!
Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"... Теперь на ней пашут...
Девушка, 20 лет, ищу работу. Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь...
Из новостей: Вчера бык-дальтоник напал на женщину в зеленой кофточке...
Деньги - это не самое главное, что у нас есть, особенно, если их нет.
Женщина приходит к гинекологу, жалуется на свои женские болячки. Врач осматривает ее и спрашивает: "У вас случайные связи бывают?" Женщина отвечает: "Бывают... Но только со своим мужем!"
Доктор после обследования говорит пациенту: - Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь? - Сочиняю анекдоты. - А...!!!! Ну это можно.
Минет - это секс с человеческим лицом.
Если у вас есть совесть - значит, у вас нет денег!
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает: - Господин - атеист? - Нет, с чего вы взяли..?! - А почему ПОСТ не соблюдаем?
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете?! Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой. Когда женщина, что это - дура без мозгов!
- Мама, купи мне воздушный шарик. - Как тебе не стыдно, у тебя ешё хомячок не умер!
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Блин, сколько раз твердили миру - сначала откопай номер, потом остальную машину...
Армянскому радио задают вопрос: - Что чувствовали Жанна д`Арк в последний день перед казнью и Моника Левински в первый день стажировки в Белом доме? Ответ: - И та и другая чувствовали приближающийся конец...
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.
Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты на уши приносят ему то что он заказал ну и смотрят. А мужик берет, съедает ведерко и делает заказ там бифштекс, салатику, коньячку и т. д. Ну тут уже официанты не выдержали и спрашиваю: - Простите, но зачем вам понадобилось съедать ведро помоев перед всем этим? - Так то я для солитера, а это - для души!
Сидят муж с женой, смотрят порнуху. Муж посмотрел 15 минут и в спальню пошел. Ждет жену. Ее нет полчаса, час... Муж возвращается и говорит: - Ну ты идешь спать? - Подожди, дай досмотреть.. Интересно, после всего, что он с ней делал, он на ней женится?
Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала своих наблюдателей в Украину. Президентом Украины стал В. Путин с отрывом в 96 процентов.
- Рабинович, сколько вам лет? - О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.
Конферансье: - Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!
- Свет мой, зеркальце, скажи... - За дорогой следи!
Покупатель продавцу: - Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне и его!!!...
Собрался в душ. Разделся. Поставил одну ногу в ванну, другая осталась на полу. Задумался - просто вспомнились кое-какие проблемы. Вошла жена. - О чем задумался? - Да так, о своем... Она окинула меня критически, задержала взгляд где-то посередине фюзеляжа. - И о чем тут думать?!
Родина отличается от отечества примерно так же, как любовь от супружеского долга.
У Рабиновича спрашивают: - Это правда, что Одесса - интернациональный город? - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
Сидит мужик в парке, пьёт пиво, наслаждается природой, и тут к нему подходит какой-то отморозок с тесаком: - Выбирай, мужик - кошелёк или жизнь! Мужик убирает пиво и говорит: - Выбираю кошелёк. Потом достаёт из кармана наган и спрашивает: - Ну, на кой чёрт мне твоя жизнь?!
Главная
