Хай, Чукотцы! Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице. А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями. Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал. Еще есть незадачливые пользователи, которые пишут в комментах только одни смайлики, а потом удивляются и жалуются что их банят. Уж лучше ничего не пишите, чем что-то бессмысленное.
Я очень надеюсь на Вас чукотцы, что вы будете помогать делать нам сайт интересным и веселым. Мы все участвуем в строительстве нашей прекрасной Чукотки!
Некоторые правила которые необходимо соблюдать в комментах: Просьба оставлять осмысленные комменты прежде всего. Грубые маты нежелательны. Комментарии типа: поржал, ха-ха, класс, ничё так, и тд - тоже нежелательны. Комментарии из одних смайлов, без текста удаляются, нарушители наказываются лишением права комментов на неделю другую, в зависимости от нарушения.
Бонусные новости:
В десятку самых богатых британских спортсменов вошли семь автогонщиков Верхние строчки в списке самых богатых спортсменов занимают в основном бывшие автогонщики. на последнем месте в десятке оказался действующий чемпион Формулы-1 Дженсон Баттон, состояние которого оценивается в 43 миллиона фунтов. На первом и втором местах, тем не менее, оказались два футболиста.
В ФРГ две курчавые свиньи нашли гранатомет В Германии две курчавые свиньи породы Мангалица, роя землю в поисках пищи, нашли противотанковый гранатомет (панцерфауст) времен Второй мировой войны. Испуганная находкой хозяйка заперла животных в сарай и вызвала полицию. Прибывшие саперы увезли гранатомет в безопасное место и уничтожили. Поклонник заплатил 8500 долларов за кофе с Робертом де Ниро Поклонник Роберта де Ниро, пожелавший остаться неизвестным, заплатил 8500 долларов за то, чтобы выпить кофе со своим кумиром. Сделка была заключена на аукционе, организованном Центром правосудия и прав человека имени Роберта Кеннеди. Аукцион прошел в Нью-Йорке 29 апреля 2010 года.
Житель Китая разноообразил диету лампочками Житель Китая Ван Cяньцзюнь разнообразил свое ежедневное меню лампочками накаливания, которые он употребляет в пищу во время завтрака. За годы такого режима питания китаец съел более полутора тысяч лампочек. По словам китайца, он поедает лампочки, так как они кажутся ему вкусными и аппетитно хрустят.
Похоронное бюро усадило мертвого пуэрториканца на мотоцикл Семья пуэрториканца Давида Моралеса Колона, убитого несколько дней назад, устроила необычную церемонию прощания: мертвого молодого человека одели в джинсы, пуловер и бейсболку и усадили на мотоцикл. Организатором траурного мероприятия выступило похоронное бюро Marin Funeral Home.
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Рабби, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Продавайте корабль!
Маленькие хитрости: За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой. В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублевую монетку. В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку. Вероятнее всего, в день вашей смерти в банке останется сумма, достаточная чтобы вас достойно похоронить.
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 5 миллиардов лет солнце погаснет!
Однажды дедушка нашёл мой менструальный календарик, подумал что это судоку и весь разгадал.
Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали. - В чём дискриминация? К чему придрались? - К диагнозу "дальтонизм".
- Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
- Из социологического опроса: - Ваше любимое место отдыха? - Салат оливье.
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил? - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр? - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля. - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья! Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.
- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда.
- Что такое русское западло? - Бутылка водки в форме матрешки. - А в чем западло-то? - Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
- Эх, мне бы твои проблемы! - Это не проблема - забирай.
- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня! - Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
- На кого похожи дети? - На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь! !
Чтобы выглядеть на пляже больее привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Вооружённый грабитель в Макдоналдсе: - Кассу быстро! - Вы здесь будете или вам с собой?
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?" с большим отрывом лидировал ответ: "От военкоматов".
- Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер! - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: - Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил... - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше... - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит - а возле него коса? - Ну вижу - а при чём здесь коса? - Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал - что она косу забыла...
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой: - К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение -глаза как у орла. - А при чем здесь он? - Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик. Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, которыйулетает метров на 150, и спрашивает старичка: - Видел, какой удар? - Видел! - А куда мячик улетел, видел? - Конечно! - Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл...
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.
Средние века, идет турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека. Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблоко. Участник говорит: -Im John Выходит второй участник, Среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует. Участник кланяется и говорит: -Im Sam Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет сносит голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит: -Im sorry
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: - Ты что, пила? Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит: - Какие у вас прекрасные длинные ноги. Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает: - Ноги-то длинные, а фигли с такой рожей толку-то.
Звонок. Старушечий голос: - И хто там? Тоже старушечий голос: - Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! - Чем докажешь? - Могу пенсионное показать. Видишь? - Нет. Я до глазка не достаю. - А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. - Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела. - (сдавленно) Фекла, ты что ли? - Да, я. - Скорую вызывай.
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены...
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть? -Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: -Это там ваши слепые дети играют в футбол? -Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей? -нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают нафиг...
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: - У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: - А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом. Вовочка: - А я буду олигархом! ! Все: - А что у тебя есть??? Вовочка: - Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
Запись на автоответчик: "Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".
Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!
Вот вроде взрослый уже - а всё равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется...
- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой. - Что, отсидел? - Отмотал.
В аське. - Чё ща на работе делаешь??? - Ды вот зарплату получаю и пишу письмо директору, чтоб зарплату повысил. Кстати, как пишется - "акуел", или "окуел"?
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" - и телефон. А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?!".
Вопрос мужчине с маленьким членом: - Как твоё ничего?...
Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь...
- Пап, а иметь магазин выгодно? - Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
Некоторые люди заставляют меня всерьез задуматься о самоубийстве... Их самоубийстве!
Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: - Дорогая, какой режим нужно установить? - Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена. - "Спартак - чемпион!"
Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил зайти позавтракать в ближайшее кафе. - Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй. Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с животными". - Но я слепой, а это моя собака-поводырь. Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику. Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же самое. - Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин. - Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!
- Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают? - Нет! - А какие ваши условия? - Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13-ая зарплата, отпуск 24 дня. Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь. - Я таки согласен! Через неделю. - Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?! - Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.
- Совет? Никогда не даю советы! И никому не советую этого делать.
- Христос воскресе! - Кросавчег!
- Сколько лет, сколько зим. Давно не виделись, чем занимаешься? - В основном - переводами. - Ты же, как мне помнится, в языках никогда силён не был? - А я стрелки на других перевожу.
- Эй, "шумахер"! Прекрати этот шум нахер!!!
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу "Жигули"? - Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.
Хай, Чукотцы! Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице. А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями. Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал. Еще есть незадачливые пользователи, которые пишут в комментах только одни смайлики, а потом удивляются и жалуются что их банят. Уж лучше ничего не пишите, чем что-то бессмысленное. Я очень надеюсь на Вас чукотцы, что вы будете помогать делать нам сайт интересным и веселым. Мы все участвуем в строительстве нашей прекрасной Чукотки!
Некоторые правила которые необходимо соблюдать в комментах: Просьба оставлять осмысленные комменты прежде всего. Грубые маты нежелательны. Комментарии типа: поржал, ха-ха, класс, ничё так, и тд - тоже нежелательны. Комментарии из одних смайлов, без текста удаляются, нарушители наказываются лишением права комментов на неделю другую, в зависимости от нарушения.
Бонусные новости:
В десятку самых богатых британских спортсменов вошли семь автогонщиков Верхние строчки в списке самых богатых спортсменов занимают в основном бывшие автогонщики. на последнем месте в десятке оказался действующий чемпион Формулы-1 Дженсон Баттон, состояние которого оценивается в 43 миллиона фунтов. На первом и втором местах, тем не менее, оказались два футболиста.
В ФРГ две курчавые свиньи нашли гранатомет В Германии две курчавые свиньи породы Мангалица, роя землю в поисках пищи, нашли противотанковый гранатомет (панцерфауст) времен Второй мировой войны. Испуганная находкой хозяйка заперла животных в сарай и вызвала полицию. Прибывшие саперы увезли гранатомет в безопасное место и уничтожили. Поклонник заплатил 8500 долларов за кофе с Робертом де Ниро Поклонник Роберта де Ниро, пожелавший остаться неизвестным, заплатил 8500 долларов за то, чтобы выпить кофе со своим кумиром. Сделка была заключена на аукционе, организованном Центром правосудия и прав человека имени Роберта Кеннеди. Аукцион прошел в Нью-Йорке 29 апреля 2010 года.
Житель Китая разноообразил диету лампочками Житель Китая Ван Cяньцзюнь разнообразил свое ежедневное меню лампочками накаливания, которые он употребляет в пищу во время завтрака. За годы такого режима питания китаец съел более полутора тысяч лампочек. По словам китайца, он поедает лампочки, так как они кажутся ему вкусными и аппетитно хрустят.
Похоронное бюро усадило мертвого пуэрториканца на мотоцикл Семья пуэрториканца Давида Моралеса Колона, убитого несколько дней назад, устроила необычную церемонию прощания: мертвого молодого человека одели в джинсы, пуловер и бейсболку и усадили на мотоцикл. Организатором траурного мероприятия выступило похоронное бюро Marin Funeral Home.
На суде: - Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой? - Да.. Она все время икает. Cудья: - Разве это серьезный повод для развода? - Ну да! У меня х%й все время выскакивает.
2 января. Молодая пара лежит в кровати. Звонок по телефону: - Это семья Петровых? - Да! - Ваша "Tayota" прибыла в наш салон! - Какая "Tayota"? - Ну синяя, кондиционер, коробка автомат... Жена толкает локтем мужа: - Вась, прикинь, мы оказывается не все деньги пропили!!!
Приходит сын домой, от него пахнет табаком. Отец строго спрашивает: - Курил? Сын: - Нет, стоял там, где курили. - Да я смотрю, ты и сидел там, где пили. И лежал там, где сексом занимались.
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась.
Мужик намыливает джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
Решили Д.Буш и Путин В.В. секретаршами поменяться. Проходит месяц, секретарша Буша пишет письмо: - Дорогой Президент, Путин каждый день заставляет меня на 1 см удлинять юбку, совсем скоро у меня не будет видно моих великолепных коленок((( Письмо Путину: - Шеф, этот дебил под названием Буш каждый день заставляет укорачивать юбку на 1 см, скоро он увидит кобуру и седые яйца
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз" Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
надпись на стоп-кране: если ехать стало лень - дёрни эту поебень!
Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии? А вы бы хотели, чтобы у вас был еmаil рrimе-ministеr@gоv.nо?
Долго думали-чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..
Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Он его и так, и сяк, и бил и просил - не идет и все тут! Вдруг видит вывеска: "Починка верблюдов" Стоит здоровенный отморозок в фартуке около смотровой ямы. - Почините мне верблюда? - На яму!!! Мужик с трудом затащил верблюда на яму. Отморозок берет два кирпича в руки и с силой бьет верблюда по яйцам. Верблюд скрывается за горизонтом. - Вот здорово! А как мне его догнать? - На яму!!!
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает: - Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: - Я не я! - Как это? - Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. - Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито. - Кто сделал? Опять заяц: - Я не я! - Как это? - Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...
Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые импотенты-завистники импичнули его, значит. Билл опечалился, решил: "Позвоню-ка Борису Николаевичу, совета спрошу." Сказано-сделано. Через час появляется Клинтон в конгрессе. Поднимается в президиум, расстёгивает штаны и достаёт член. (Конгресс) - Что, рубить? (Клинтон) - Нет! СОСАТЬ! Танки приехали!
Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д). МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу. Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо. Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся. Д(громко): Здорово, разъебы!!! Все вдруг притихли. Д: Сейчас я вас научу гандон на глобус натягивать! Вовочка робко поднимает руку: "Петр Валерич, а что такое глобус?" Д: А вот об этом вам сейчас раскажет МариВанна.
Хай, Чукотцы! Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице. А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями. Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал. Еще есть незадачливые пользователи, которые пишут в комментах только одни смайлики, а потом удивляются и жалуются что их банят. Уж лучше ничего не пишите, чем что-то бессмысленное. Я очень надеюсь на Вас чукотцы, что вы будете помогать делать нам сайт интересным и веселым. Мы все участвуем в строительстве нашей прекрасной Чукотки!
Некоторые правила которые необходимо соблюдать в комментах: Просьба оставлять осмысленные комменты прежде всего. Грубые маты нежелательны. Комментарии типа: поржал, ха-ха, класс, ничё так, и тд - тоже нежелательны. Комментарии из одних смайлов, без текста удаляются, нарушители наказываются лишением права комментов на неделю другую, в зависимости от нарушения.
Бонусные новости:
Вдова изготовила для детей картонную копию мужа Жительница английского графства Чешир Мария Чаллис, муж которой скончался от рака мозга, сделала для себя и своих детей картонную копию умершего главы семьи. Таким образом семья Чаллис пытается смириться с потерей и сохранить самые лучшие воспоминания о муже и отце.
В Великобритании оправдан пытавшийся убить школьника учитель В Великобритании суд не признал виновным в попытке убийства и нанесении умышленного вреда здоровью 50-летнего учителя физики, ударившего школьника трехкилограммовой гантелей по голове с криками "Умри, умри!". В результате удара ученик получил трещину височной кости и внутримозговое кровоизлияние.
В рекламе автомобилей высмеяли рост Николя Саркози Немецкая компания Sixt, сдающая напрокат автомобили, опубликовала рекламу, иронизирующую над ростом президента Франции Николя Саркози. На рекламном плакате компании изображен компактный хэтчбек Citroen С3 с надписью "Сделайте как мадам Бруни. Возьмите себе маленького француза".
Лужков нашел в московской подземной реке тараканов-альбиносов Мэр Москвы Юрий Лужков рассказал, что в реке Неглинке, протекающей под землей в центре Москвы, живут большие белые тараканы, которые умеют плавать. По словам главы столичной администрации, обитатели подземной реки гораздо крупнее обыкновенных рыжих и черных тараканов и достигают 10 сантиметров в длину.
Джулия Робертс возглавила список самых красивых людей планеты 29 апреля журнал People представил ежегодный список самых красивых людей планеты. Рейтинг возглавила голливудская актриса, обладательница премии "Оскар" Джулия Робертс, которая недавно закончила работу над фильмом "Есть, молиться, любить". Робертс становилась лидером списка самых красивых людей мира уже двенадцать раз.
Журнал FHM назвал самых сексуальных женщин года Журнал FHM опубликовал список ста самых сексуальных женщин мира. По итогам опроса читателей издания первое место второй год подряд было отдано британской певице и телеведущей Шерил Коул. Второе место, как и в прошлом году, заняла Меган Фокс, а на третьем оказалась модель Марисса Миллер.
Кемеровский рыбак спас тонувшего йети Житель поселка Сензаские Кичи, расположенного на юге Кемеровской области, утверждает, что спас тонувшего снежного человека. О встрече с существом, покрытым мехом, Афанасий Кискоров написал в письме к администрации Таштагольского района. Ранее жители Кемеровской области неоднократно заявляли о встречах йети.
Тайгер Вудс рассказал о 120 своих любовницах Американское издание National Enquirer опубликовало статью, в которой говорится о многочисленных связях гольфиста Тайгера Вудса, оказавшегося в центре сексуального скандала в конце 2009 года. По сведениям журнала, за пять лет брака со шведской моделью Элин Нордегрен спортсмен изменил ей со 120 женщинами.
Девушка откусила часть уха обозвавшему ее толстой мужчине 21-летняя девушка откусила часть правого уха молодому человеку за то, что тот обозвал ее толстой. Инцидент произошел на вечеринке в городе Линкольн, штат Небраска. Медики, оказывавшие помощь пострадавшему 24-летнему мужчине, не смогли найти часть уха, которой он лишился.
Объявление на факультете математики Одесского национального университета: "На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману".
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного.
Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите кому!"
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли... - Вам подогреть?
Вчера по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе. Велосипед был хромированный, бронированыый с тонированными стеклами и кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и с криками "Стоять!!!" Народ и так стоял столбом, офигевая.
Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчета этого срока считать 18-летие призывника...
Александр Лукашенко выразил поддержку киргизскому батьке, незаконно выгнанному киргизской мамкой.
В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с участием опытных пассажиров-испытателей.
Ни в коем случае не говорите американцу "рыжий". Правильно - оранжевоволосоамериканец.
Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился. Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной дружбой...
Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком! - Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
- А я сегодня помог незнакомой бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя затормозил.
Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...
Эстония. Здесь выпущена жевательная резинка, рассчитанная на пять лет службы.
Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись "Бентли" и старенькая "копейка". Пострадавших нет. Есть униженные.
Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
- Ба, а как мои родители познакомились? - Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа - гребец. Полный!..
Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель.
Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и... другая...
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то пид@рас ещё и мой яд выпил...
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
- У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка... - Резиночка?!?! - Я ей пачки денюжек перетягиваю...
Если вам кажется что человек - говно... Возможно, в прошлой жизни его съели...
Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо...
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
Вот вы всё - кризис, кризис, а на самом деле просто вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете гречневой кашей, заправленной сливочным маслом. Даже компания не меняется.
Надлюбил и бросил...
Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берёт этот список и кладёт в задний карман брюк со словами: - Вот где вы у меня...
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пид@раса время терять?!
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.
Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей? - Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тёщи и дату последнего техосмотра.
- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.
Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого радиоприемника сломана ручка выключения звука.
В России пить - нет пользы, а не пить - нет смысла.
Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его научает: - Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.
"Капитал" Маркса был нажит нечестным путем
Приходит Путин домой без штанов. Жена спрашивает: а где же твои штаны? - Штаны - фигня. Зато я добазарился с пингвинами, чтобы у них в Антарктиде разместить военно-морскую базу.
Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? Она: - Это как? Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Женщина: "У меня муж в командировке". Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть! " Мужчина: "У меня жена в командировке". Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат! "
Мужик соседу: - Вася, ты слышал, что тут произошло? - Что такое? - Да тут мента обокрали... - Бардак... Совсем охренели... У своих воруют...
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...
Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует. Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом. Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром. А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу. Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.
В переполненном автобусе разговаривают муж с женой. - Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться. - Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?
Экзамен по экономике. Профессор: - Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года. Студент: - Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в ж*пу. В итоге все одновременно оказались в ж*пе.
- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось? - Понимаете она очень целеустремленный человек! - И какая была ее главная цель? - Пережить дедушку!
Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.
В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й - локоток. Женщина разозлилась: "Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?! "
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Козлы!!! Муж - жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Пациент - врачу: - Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом: - Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!
- Когда начинается пожилой возраст? - Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: - Три презерватива срочно, пожалуйста! - Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то. - Какая очередь! У меня человек лежит!
Хай, Чукотцы! Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице. А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями. Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал. Еще есть незадачливые пользователи, которые пишут в комментах только одни смайлики, а потом удивляются и жалуются что их банят. Уж лучше ничего не пишите, чем что-то бессмысленное. Я очень надеюсь на Вас чукотцы, что вы будете помогать делать нам сайт интересным и веселым. Мы все участвуем в строительстве нашей прекрасной Чукотки!
Некоторые правила которые необходимо соблюдать в комментах: Просьба оставлять осмысленные комменты прежде всего. Грубые маты нежелательны. Комментарии типа: поржал, ха-ха, класс, ничё так, и тд - тоже нежелательны. Комментарии из одних смайлов, без текста удаляются, нарушители наказываются лишением права комментов на неделю другую, в зависимости от нарушения.
Бонусные новости:
Преступник ограбил магазин в маске из туалетной бумаги В городе Линкольн, штат Небраска, мужчина ограбил хозяйственный магазин, использовав в качестве маски рулон туалетной бумаги, обмотанный вокруг головы. Вооруженный грабитель с бумагой на голове похитил из магазина наличные деньги. Злоумышленнику удалось скрыться с места преступления. Любовника жены Ларри Кинга проверят на детекторе лжи Тренера по бейсболу Гектора Пенейта, который неделю назад рассказал о своем романе с седьмой супругой телеведущего Ларри Кинга, проверят на детекторе лжи. Тренер, назвавшийся любовником Шон Саусвик, будет подвергнут этой процедуре во время участия в телевизионном шоу Entertainment Tonight 29 апреля.
Самке суриката подыскали самца на сайте знакомств Одинокой самке суриката по кличке Лилли, обитающей в заповеднике в графстве Лестершир, подыскали самца на специализированном сайте знакомств. Сотрудники заповедника создали онлайн-ресурс "Сурикат ищет пару", расположившийся по адресу Meerkatmatch.com. В итоге избранником Лилли стал двухлетний самец Мистер Дарси.
В Китае наладили производство кедов с портретом бин Ладена В Китае начали производить кеды, на которых изображен лидер "Аль-Каеды" Осама бин Ладен. Обувь, сшитую из плотного денима, можно приобрести в азиатских странах. Как отмечает ресурс, особенной популярностью кеды с бин Ладеном пользуются у индийской молодежи. В Индии пара таких кедов обойдется примерно в 650 рупий.
В шотландском архиве обнаружили письма об охоте на Несси В Национальном архиве Шотландии найдены документы, в которых зафиксированы данные о лох-несском чудовище. В бумагах говорится о том, что "существование этого создания не подлежит сомнению", из-за чего в начале 1930-х годов власти Великобритании обсуждали вопрос защиты монстра от охотников.
Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит запотевшая бутылочка водки.
Чтоб устроиться на работу, нужна справка о здоровье. Глядя на картины экспрессионистов, понимаешь, что не для всех профессий это необходимо.
Гидрометцентр – это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они поклялись обмывать каждый удачный прогноз.
Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород: - У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим. - Давай, только панаму надень, а то голову напечет.
Если к вам никак не приходит счастье, пришлите за ним такси.
Вчера границу США нелегально перешли два мексиканских хорошо подданных.
В запасниках Эрмитажа обнаружена удручающая картина ХХ века.
Президент Саркози заявил, что позиция Франции по отношению к Ирану осталась прежней: Франция сверху.
- Слышь, браток, ты братков-то своих не продавай. - Почему, браток, почему? - Говорят, подорожают скоро...
- Мне приснился сон о том, что я вижу сон. - И что же ты увидел? - Сон о том, что вижу сон. - Ясно, бесконечная рекурсия...
Прогноз Температура будет высокая. Или низкая. Все зависит от того, куда вы засунете термометр.
Курилы. Но бросилы.
В Китае прошли косые дожди.
- Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, всего до трех! ? - Ну... иногда до полчетвертого.
Из сообщений ТАСС: Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команидр айсберга награжден Оредном Ленина и Почетным Пионерским Православным Крестом.
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет: - Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см. Девушки встают и уходят. Он им вдогонку: - Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.
Молодого мужа спросили: - Когда закончился ваш медовый месяц? - Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!
- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты! - Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
- Я понял, что такое сессия. - ??? - Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...
Объявление. В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
Денег много не бывает. Их или мало или нет.
Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.
- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.
Одесская аптека. - Извините, а сколько у вас стоит снотворное? - Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам! - Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
Объявление. Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
Оптимист – это пессимист после стакана.
Новости трансгенной инженерии. Учёные скрестили попугая и сахарный тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.
В брачном агентстве: - Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу! - Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница.
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше! - Я работаю за идею! - Я дам тебе две идеи!
Здратвууйтэ! С Вамии говорыт эстонскый аавтоответчиик! Йа сеейчас доома, ноо нэ успэю подоойти к тэлефонуу. Оставтэ своо сообшение после короткоо гуудка: пииииии-ииииии-иииии...
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- на чемодане с рацией обнаружены отпечатки ваших пальцев. - Не может такого быть,- ответил Штирлиц.- Я нес чемодан в перчатках!
Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо: - Никогда не думал, что она так очаровательна...
Вы понимаете, что уже взрослый, когда: - Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие - Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей - Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем - Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку - Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины Вы понимаете, что постарели, когда: - Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка входит в комнату - Вы можете прожить без секса, но не без очков - Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше его, и при этом его не обвиняют в совращении малолетних - Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил? "
Маленький мальчик спрашивает у своего отца: - Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? - А потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - задница!
Разговаривают две подруги: - Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. - Вот-вот, именно поэтому.
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные.
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+ Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки: - Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги. - Зачем же их в таком случае было приглашать? - Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники! . .
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: - Заяц, хочешь вертолет покажу? - Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: - Медведь, хочешь вертолет покажу? - Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закрой. Медведь закрыл, заяц как е@нет ему дубиной - наповал! - Нечего под лопасти вставать!
Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. - ВЫЕЗЖАЕМ! !
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: "Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. "
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом. Муж (сурово) жене: - Оргазм был?! Жена робко тихим голоском: - Был. Муж: - Что надо сказать?! Жена: - Спасибо...
Хай, Чукотцы! Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице. А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями. Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал. Еще есть незадачливые пользователи, которые пишут в комментах только одни смайлики, а потом удивляются и жалуются что их банят. Уж лучше ничего не пишите, чем что-то бессмысленное. Я очень надеюсь на Вас чукотцы, что вы будете помогать делать нам сайт интересным и веселым. Мы все участвуем в строительстве нашей прекрасной Чукотки!
Некоторые правила которые необходимо соблюдать в комментах: Просьба оставлять осмысленные комменты прежде всего. Грубые маты нежелательны. Комментарии типа: поржал, ха-ха, класс, ничё так, и тд - тоже нежелательны. Комментарии из одних смайлов, без текста удаляются, нарушители наказываются лишением права комментов на неделю другую, в зависимости от нарушения.
Бонусные новости:
Грабитель по ошибке залез не в тот магазин Житель Флориды, которого задержали за попытку ограбления табачной лавки, признался полицейским, что ошибся - по словам мужчины, он собирался ограбить винный магазин. 36-летний Доннелл Мерикс рассказал полиции, что в течение нескольких дней он пьянствовал, а когда у него закончились деньги, решил ограбить винный.
В Великобритании открылась вакансия премьер-министра Онлайн-ресурс JobsGoPublic.com, специализирующийся на размещении объявлений об открывшихся вакансиях в государственных учреждениях и службах, предложил своим посетителям стать соискателем на должность премьер-министра Великобритании. Вакансия закроется 6 мая, когда в стране пройдут парламентские выборы.
Считавшиеся пропавшими рыбаки нашлись в пабе Австралийские рыбаки, которых по просьбе взволнованных родственников в течение нескольких часов искала полиция, нашлись в пабе в городе Дарвин. Австралийские полицейские призвали жителей страны, отправляющихся на рыбалку, сообщать близким о всех своих перемещениях и держать их в курсе событий.
В Мехико бык забодал известного испанского матадора Один из известнейших испанских матадоров Хосе Томас оказался при смерти после поединка с быком в Мехико. Животное подбросило противника в воздух, и продолжило трясти головой, когда Томас повис на одном из рогов. Рог задел вену и артерию в районе левого бедра, в результате матадор потерял много крови.
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким х"ем я здесь сижу!?!?". Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".
Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке.
Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю. - Где был? - Не зна-а-аю... - Что принес? - Не зна-а-аю... В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел. - Да? И чем всё закончилось? - Сексом. - Как так? Там же вроде все утонули?.. - Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон... Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого... Если у вас начали истончаться и выпадать волосы... Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти... Если вы постоянно усталы и раздражены... Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна... Если у вас не было месячных... ... значит, вы мужчина.
Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам в жизни нечего делать...
При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.
Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха! Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не разошлете то будит им щасте а вам будит завидно. Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все смеялись. Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно. И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше ненадо.
В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская деликатесная.
В этой стране всё делается через жопу, кроме клизмы.
Самые несовместимые вещи - это вид жареного поросенка и мысли о здоровом питании.
Трудно отыграть деньги у автомата, особенно если это автомат Калашникова.
Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей...
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит: - А трахаться в Испании я не собираюсь! И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед: - А презервативы-то зачем?! - А, это на дорожку...
- Буратино, отдай мне золотой ключик!!! - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.
- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали. - В чём дискриминация? К чему придрались? - К диагнозу "дальтонизм".
- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями? - Пусть инвалид расскажет о войне...
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу: - У вас недержание? - А как вы узнали?! - А у вас молния на брюках заржавела...
Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.
только наши люди способны искать в Париже 4-5* гостиницу, непременно с БЕСПЛАТНЫМ wifi'ем.
Объявление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом №4 отзывает 500 выпущенных в 1952 году мальчиков.
- Доктор, сын все время болтается на улице, не знаю, что с ним делать? - Вот пилюли, пусть принимает! - А что это? - Пурген! Все свое время он будет проводить в клозете. И бегать по улице ему будет некогда!
Два разных звонка по 03: . . . - Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я обе руки сломал! - А как же вы звоните? - Так, это... я у тёщи!.. . . . - Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я руку сломал! - Какую? - Тёщину. - Уже выезжаем. Пока ломайте вторую.
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
- Девушка, сколько вы весите? - Это секрет... - Ну скажите хотя бы первые три цифры...
Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.
Вчера в Багдаде имели место массовые порядки.
Из социологического опроса: - Ваше любимое место отдыха? - Салат оливье.
Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь металлическое, типа, вилку – какой звук услышат, так ребёнка и называют. Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы, наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...
Почему Ак Барс разгромил хоккейный клуб МВД? Нургалиев разрешил!
После работы сядешь в электричку, подремлешь, и усталость как рукой сняло…, да и часы тоже.
"Косяк" и парашют - дело затяжное...
- Ты по слухам работаешь на каком-то секретном оборонном предприятии? - Как другу скажу тебе по секрету: мы там даже даём подписку о неразглашении того, что ранее подписались о неразглашении!
Интим - это то, о чём принято рассказывать в полный голос.
К липовой зарплате кто только не клеится.
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.
Девушка подбегает к милиционеру и говорит: - Меня хотят изнасиловать! - Кто? - Да маньяк какой-то... - Слепой?
Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит: - Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз! Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается: - За 30 баксов она не согласна, хочет 50. - Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!
Разговаривают два мужика: - Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"! - Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь? - Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
В милиции: - Где вы держали деньги? - В лифчике. - Почему же тогда не воспрепятствовали? - Так я ж думала, он с добрыми намерениями...
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит: - Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого. Аптекарша дает ему упаковку и говорит: - Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
Из коровьего навоза можно делать мебель. - И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители
Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!
Интеллигент пытается заскочить в метро, но дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза, он обреченно шепчет: - Это п... дец! Дверь снова открывается. - Простите, товарищи, - переволновался.
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? - Враг нападает, нам нужно укрытие. - Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника не тронули. Почему? - Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...
Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошёл говорит ему: -А я знаю как вашу жену звали... её звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ - Дура! Там было написано: "Привет братва из севастопоЛЯ"
Хай, Чукотцы! Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице. А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями. Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал. Еще есть незадачливые пользователи, которые пишут в комментах только одни смайлики, а потом удивляются и жалуются что их банят. Уж лучше ничего не пишите, чем что-то бессмысленное. Я очень надеюсь на Вас чукотцы, что вы будете помогать делать нам сайт интересным и веселым. Мы все участвуем в строительстве нашей прекрасной Чукотки!
Некоторые правила которые необходимо соблюдать в комментах: Просьба оставлять осмысленные комменты прежде всего. Грубые маты нежелательны. Комментарии типа: поржал, ха-ха, класс, ничё так, и тд - тоже нежелательны. Комментарии из одних смайлов, без текста удаляются, нарушители наказываются лишением права комментов на неделю другую, в зависимости от нарушения.
Бонусные новости:
Австралийский ресторан наказали за дискриминацию собаки Австралийский ресторан Thai Spice наказали за то, что сотрудники заведения не пустили в зал слепого мужчину с собакой-поводырем, сославшись на нетрадиционную сексуальную ориентацию пса. Руководство заведения обязали выплатить 57-летнему Яну Джоли 1500 долларов и принести ему официальные извинения.
Стивен Хокинг предостерег жителей Земли от общения с инопланетянами Британский физик и популяризатор науки Стивен Хокинг предостерег жителей Земли от общения с инопланетянами. По мнению ученого, любой контакт с представителями внеземной цивилизации может обернуться для землян настоящей катастрофой. "Они могут захватить планету и организовать на ней свои колонии", - заявил Хокинг.
В Японии прошел фестиваль плачущих детей В Токио прошел традиционный фестиваль плачущих детей. В мероприятии приняли участие более 80 малышей. В рамках этого фестиваля проходит соревнование, в котором участвуют борцы сумо, держащие на руках маленьких детей. Смысл конкурса заключается в том, чтобы как можно быстрее заставить малыша заплакать.
Если сейчас, в мужской компании, крикнуть: "Гей, хлопцы!" - можно огрести немеряно!
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.
Почему фильм "Утомленные солнцем-2" не показывают в 3D? Да потому, что он - 3Г: гадость, гнусность, гавно.
Тот, кто не без греха, пусть первый бросит в меня камень, но если, сука, попадет...
В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны! Бывает мало маркетинга...
Вопрос армянскому радио: - При коммунистах говорили: мы делаем вид, что работаем, а они делают вид что нам платят! Что изменилось при рынке? - Все! Теперь они делают вид, что мы не работаем, а мы делаем вид, что нам не платят!
Он в глубине души настоящий эстонец, и поэтому его глубоко травмирует даже само слово "скорость"...
- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?
- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез. - Ух ты! - Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела
- Вот все орали: "Кризис, кризис!" Фигня, жрать хотелось только первые три дня...
- Валентин Юдашкин разработал новую российскую военную форму: фуражка белая, китель - красный! - А это зачем? - Затем, чтобы фуражка, лицо и китель соответствовали цветам государственного флага Российской Федерации!
Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки: - На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые заряженные проги на компы не ставили? Батюшка отвечает: - У нас не иконки, у нас образа, и не помогут они в такой печали. Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай по образам юзеров.
- Ты в последнее время становишься каким-то круглым. - Что, поправился? - Дураком...
Сидит муж перед телевизором и пьет пиво. Жена его спрашивает: - Зачем ты пьешь это пиво, оно же кислое и противное? - Это ты кислая и противная!
Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит: - В моей жизни появился Злой Вирус! - Какой, какой вирус? - Теща! - Тебе надо купить Добрый Антивирус! - Какой, какой антивирус? - Водку!
- Ну, что там интересного в Америке? - Был в музее индейцев, там шикарная коллекция томагавков. Видел когда-нибудь? - Видеть-не видел, но слышу практически каждый день... - Это как?! - А вот сейчас пузырь этот допьем и пойдем ко мне... Если моя Томка дома-услышишь!
День победы - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.
Ну вот и закончился март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.
Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама: - Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась. Тупик. - Элементарно, Юрий Михайлович - кольца, будем использовать кольца...
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за который Украина и так бы не платила по 330 долларов.
Расшифровано название "Утомленные солнцем"!!! Солнце - это Михалков, а Утомленные - это зрители.
- Игорь Николаев выпустил новый компакт-диск. - И как он называется? - Как и два предыдущих - "Выпьем за любовь!"
- Н-да... Крепко втянулся Игорёк...
- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И вот уже поступили первые сведения от участников: "Ауууууу!"
В приёмной гинеколога сидят два приятеля: - Что-то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают. Через минуту приятель возвращается: - Насколько я понимаю в медицине - они живут...
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла: "Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай". - Почему ты так сказала? - спросил отец. - Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка. На следующий день умер дедушка. - Вот это совпадение! - подумал отец. Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай". На следующий день бабушка умерла. - Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец. Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай". Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой. - Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена. - Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни. - Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...
Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают своих школьных товарищей. - А как дела у Симочки? Красивая была девочка! - Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе, второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а четвертый… - (Глубокий вздох). - Неужели опять какая-то нелепая смерть? - Нет, он сел в тюрьму. - Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит? - За убийство жены.
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его: - В вашем монастыре есть телевизор? - Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор! - А радио у вас есть? - Нет, Церковь запрещает нам слушать радио! - А как же вы тогда проводите свой досуг? - Сидим в "Одноклассниках"!
- Маугли! Тебя вчера за чем посылали? - За огненным цветком. - А ты что принёс?! - Огненную воду...
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты прочитал роман Л. Н. Толстого "Война и мир", как я задавала? - Да, прочитал, Марья Ивановна! - Какое впечатление на тебя произвело это произведение? - Размер имеет значение...
Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.
- Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно! - Помилуйте, батенька, их же варить надо!..
Неделю назад во время эксперимента на адронном коллайдере пучок тяжелых частиц случайно вырвался и улетел в западном направлении. – Да ничего страшного! – махнул рукой руководитель проекта, – максимум до Исландии долетит и погаснет!
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...
Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет - даже выгнать особо то и не за что...
- Жена - давай собирайся, я тебя в карты проиграл... - Как так?! - Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.
В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и картошкой. Значит камни, яйца и картошка у них есть. Кризис переживут...
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.
- Зимней рыбалкой увлекаешься? - С чего ты взял?! - А морда красная.
Хай, Чукотцы! Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице. А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями. Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал. Еще есть незадачливые пользователи, которые пишут в комментах только одни смайлики, а потом удивляются и жалуются что их банят. Уж лучше ничего не пишите, чем что-то бессмысленное. Я очень надеюсь на Вас чукотцы, что вы будете помогать делать нам сайт интересным и веселым. Мы все участвуем в строительстве нашей прекрасной Чукотки!
Некоторые правила которые необходимо соблюдать в комментах: Просьба оставлять осмысленные комменты прежде всего. Грубые маты нежелательны. Комментарии типа: поржал, ха-ха, класс, ничё так, и тд - тоже нежелательны. Комментарии из одних смайлов, без текста удаляются, нарушители наказываются лишением права комментов на неделю другую, в зависимости от нарушения.
Бонусные новости:
Модель выиграла в покер миллион фунтов Британская модель Лив Бери стала победительницей одного из этапов турнира по покеру European Poker Tour. За победу девушка получила 1,1 миллиона фунтов стерлингов. Бери, астрофизик по образованию, стала третьей женщиной в истории European Poker Tour, которой удалось взять главный приз.
В Лондоне нашли старейший в мире подтягивающий лифчик В хранилище музея науки в Лондоне нашли подтягивающий грудь бюстгальтер - так называемый пуш-ап. По предположениям экспертов, его сшили около двухсот лет назад. Сотрудники музея предполагают, что этот предмет туалета можно считать старейшим в мире зрительно увеличивающим грудь бюстгальтером. Белый житель Огайо ограбил шесть банков в маске негра Житель Спрингдейла, штат Огайо, Конрад Здзирак ограбил шесть банков, видоизменив свою внешность с помощью силиконовой маски негра и перчаток соответствующего цвета. На перевоплощение 30-летний белый мужчина потратил около 600 долларов. В настоящее время он задержан и находится под стражей.
- А я вчера с девушкой познакомился. - Да ты что... ну и как это было? - Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.
Свекровь отчитывает невестку: - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы... - Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет? - Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит: - Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
Мужик рассказывает приятелям: - А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я - или он?" - Ну и что? - Ну и всё - теперь он мусор выносит.
Парень девушке не вечеринке: - Ну пошли, сделаешь мне то, после чего я ну просто обязан буду женится на тебе.
В туалете гневная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не бросать!" Ниже приписка другой рукой - "микробы грамоте не обучены".
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей говорят: - Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза". Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку". - Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать. - А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Муштрует командир солдат, подходит к одному и спрашивает: - Почему серьга в ухе? - Виноват, товарищ командир, забыл вытащить! - Это отец твой забыл вытащить...
Когда родился Володя Ульянов, повивальная бабка удивлённо воскликнула: - Батюшки-светы! Вылитый Ленин!
Рекламная акция. Два в одном. "Женись на деньгах и получи в подарок невесту"
А вдруг даст? - подумала Любовь Должна дать! - ответила Надежда Конечно даст, куда нах денется! - подтвердила Вера - Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.
Жена - мужу: - Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг? - Во-первых, он умер... - А во-вторых?!
Что такое кризис? Это когда аппетит приходит после еды.
Вчера пересмотрел свои взгляды. Снова понравились второй и четвертый!
- Сегодня сдал в Сбербанк две трехлитровых банки мелких монет от 10 копеек до 5 рублей, кто угадает - скока получилось? - Шесть литров монет!
На Одноклассниках... Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа. Не с первого раза правильно прочёл...
Гинеколог прощается с другом: - Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!
Живу одна... Готовлю сама... Вчера с утра рвало...
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажист! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!
- Надолго едете? - На 2 ящика водки!
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
- Вот бл@дь! - Кать, не матерись... - Да ладно, никто не слышит... - Видео посмотрят, тогда услышат... - Это что - запись, что ли?! - Да! - Вот бл@дь!!!
- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает. - Остыла? - Не... с тыла точно не разрешит...
Он: - Похоже, я зоофил. Она: - Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают! - Да, зайка!
Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 апреля 2010 года - и получить зарплату со скидкой до 70%!
Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут...
Объявление. Познакомлюсь с целью создания дружной семьи с немой девушкой-сиротой любящей пиво и болеющей за "Спартак".
Идёт балагула (одесский извозчик) по улице. - Эй, Жора, что несёшь? - Ша! Тихо! (шёпотом) Овёс. - От кого скрываешь? - От коня...
Штирлиц рассердился ненашутку! На шутки он никогда не сердится.
Путин ездит на Волге. Медведев на Победе. Значит повинуясь логике матрешечной вертикали, следующим президентом будет тот, кто ездит на горбатом Запорожце.
Джорджу Бушу-младшему в магазине дали сдачи 100 долларовой купюрой с его изображением, уверив его, что это новые баксы только выпущенные в серию. Буш довольный приехал домой. Вбежал в квартиру и с самодовольным видом заявил жене Лоре: - Вот Лора, а говорят, что я был самым худшим и недоделанным президентом за всю историю США. Посмотри (протягивает Лоре 100 долларов), с моим изображением уже начали выпускать баксы! Лора рассмотрев деньгу: - Джордж, так это же подделка! Джордж Буш, в задумчивости: - Да, то-то я гляжу, что не очень на себя похож.
Ученые-офтальмологи установили: наиболее широко смотрят на вещи и проблемы люди с расходящимся косоглазием.
Мужчины курят, чтобы поупражняться в философии тибета. Женщины курят, чтобы поупражняться в технике минета.
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного: - Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец. - Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»
Заботясь о народе, президент поручил правительству довести пенсии до величины прожиточного минимума. Заботясь о бюджете пенсионного фонда, правительство установило такую величину прожиточного минимума, чтобы на нее смогли прожить минимум пенсионеров...
- Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове! - Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы! - Мишигинер! Ты хотел бы быть её первым мужем?!
Один приятель спрашивает другого: - Привет, ну как, нашёл работу? - А то... у меня теперь собственное дело! - Не может быть! - Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу! - Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?
Юный пионер Макс Галкин уважительно относился к пожилым и всегда переводил старушек через дорогу. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни.
Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт: - Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина... - Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я всё-таки выгляжу?.. - Как старый мужчина!..
Дорожный инцидент. Пострадавший водитель едва сдерживая ярость обращается к виновнице: - Милая моя, похоже вы ещё даже не пытались сдать на права!.. - Отчего же, уверяю вас – и больше и чаще, чем это делали вы!..
Хай, Чукотцы! Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице. А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями. Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал. Еще есть незадачливые пользователи, которые пишут в комментах только одни смайлики, а потом удивляются и жалуются что их банят. Уж лучше ничего не пишите, чем что-то бессмысленное. Я очень надеюсь на Вас чукотцы, что вы будете помогать делать нам сайт интересным и веселым. Мы все участвуем в строительстве нашей прекрасной Чукотки!
Некоторые правила которые необходимо соблюдать в комментах: Просьба оставлять осмысленные комменты прежде всего. Грубые маты нежелательны. Комментарии типа: поржал, ха-ха, класс, ничё так, и тд - тоже нежелательны. Комментарии из одних смайлов, без текста удаляются, нарушители наказываются лишением права комментов на неделю другую, в зависимости от нарушения.
Крутой пацанчик ))
Бонусные новости:
Житель Лондона засадил выбоины на дорогах цветами Житель Лондона Стив Уин развернул кампанию по высаживанию цветущих растений в выбоинах на дорогах города. По словам автора идеи, высаживая в ямы нарциссы и цикламены, он выражает недовольство состоянием столичных дорог после зимы. Свои мини-клумбы садовник-энтузиаст украшает игрушечной мебелью.
Британский пенсионер вернул украденные 50 лет назад пирожные Британский пенсионер вернул законному владельцу упаковку пирожных Jaffa Cakes, которую он украл 50 лет назад, когда подрабатывал в кофейне. 65-летний Джон Бибби рассказал, что отдать коробку апельсиновых бисквитов его заставило не покидавшее его десятилетиями чувство вины.
Немецкий физик вычислил будущего чемпиона мира по футболу Профессор физики университета Дортмунда разработал формулу, с помощью которой вычислил победителя чемпионата мира по футболу 2010 года в ЮАР. По расчетам Метина Толана, победу на первенстве планеты одержит сборная Германии, трижды в своей истории становившаяся обладателем Кубка мира.
Американка отбилась от грабителя утюгом Жительница американского города Мейкон, ставшая жертвой нападения вооруженного грабителя, заманила его домой, а затем отбилась от преступника утюгом. От удара злоумышленник упал на пол и выронил оружие, однако смог скрыться с места происшествия. В настоящее время грабителя разыскивает полиция.
Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты. Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном чае. После этого шесть дней пьёшь только воду. Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...
Встретились два программиста. Один говорит: - В моей жизни появилась вредоносная программа! - Какая вредоносная программа? - Жена...
Лежат две женщины после операции. Одна рассказывает: - ... Потом я увидела свет в конце туннеля. Я летела к нему с огромной скоростью. Свет становился всё ярче и ярче... - А потом, что было потом? - Оргазм закончился...
- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
В. И. Ленин слегка картавил и не выговаривал букву "р". Поэтому, сколько он не призывал к эволюции, все, зная, что вождь слегка картавит, все-таки сделали революцию...
100 лет назад Ленин сказал, что государством может управлять кухарка. Так у нас с тех пор и повелось.
- Я хочу похудеть! - Купи штаны для похудания! - Купил, не налазят...
После того как американцы продемонстрировали новую 100-долларовую купюру, по миру прокатилась волна самоубийств мастеров-фальшивомонетчиков.
Нобелевскую премию по литературе в этом году дадут человеку, первым написавшему без ошибок название того самого исландского вулкана.
А теперь я расскажу вам подлинную историю Робин Гуда. Он, что верно, отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Но в результате бедные становились богатыми, а богатые - бедными. Тогда он забирал деньги у новых богатых и отдавал их назад новым бедным. Но в результате опять первые становились богатыми, а вторые - бедными. Тогда он опять отбирал все у первых и отдавал вторым... Короче, так этот Робин Гуд и мудохался всю свою жизнь.
Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звуки падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков - А МЫ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!
- Почему у вас парное мясо такое мокрое? - Только что бегало, запарилось.
Два академика РАЕН сидят в тюрьме. Один другому: Да... в РАН есть еще умные головы... не удалось их об-петрить... Второй: Говорил же! Надо было им заЕДренить по грызлу!
- Вот, подумалось о чём-то светлом и возвышенном... - О мансарде?..
- Китайцы получили "Оскара". - Как?! - За самый узкоэкранный фильм.
Жена-мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
- Как у тебя дела с молодой женой? - Прекрасно, она влюблена в меня без памяти. - А не врёшь? - Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
- Господи, пожалуйста - отправь все калории в сиськи!!
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
Отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...
Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!
Почему-то всегда старый директор оказывается лучше нового и во всём виноват...
- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"? - Вы знаете, в случае с моей женой это очень тонкая грань между тем, когда она начинает мне нравиться и интоксикацией...
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
Попал мужик на тот свет. Спрашивает у Бога: - Можно мне в Рай? - А что доброго ты сделал в своей жизни, сын мой? - Я пожертвовал на реставрацию храма 50 копеек! - Мы вам позвоним...
Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он хватает телефонную трубку: - Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!
- Что такое сверхсознательность? - Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.
Каждое утро. тонны косметики скрывают от нас истинную суть женского пола.
Супруги Сидоровы своего долгожданного новорожденного ребенка на радостях решили назвать именем исландского вулкана.
Если тебе нравится девушка, то помни, что кого-то от неё уже тошнит!
cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=…. спасибо Мария Ивановна... нам это очень пригодилось в жизни
Специально для жителей Москвы Автоваз планирует выпуск модели с максимальной скоростью 2-3 км/час.
Диагноз мне поставили - гомофобия, а больничного не дают, сволочи.
Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!!! Доста-а-али...
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: - А что, святой Петр не бил тебя книгой? - Ха! Да он ее поднять не смог!
В пустыне встретились трое. Один говорит: - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка: - Какое место тебя так растрогало, сын мой? - Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного: - Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами??? - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... .
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает: - А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: - Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.
Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застаёт следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик. - Что случилось? - спрашивает врач - Да я сам толком не понял. - отвечает электрик - Я ставил, как обычно, счётчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю: "Ну всё, мужик, счётчик включен!"
Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену: - Дай от головы чего-нибудь... - Поищи там у меня в сумочке. Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу: - То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану!
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
Хай, Чукотцы! Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице. А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями. Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал. Еще есть незадачливые пользователи, которые пишут в комментах только одни смайлики, а потом удивляются и жалуются что их банят. Уж лучше ничего не пишите, чем что-то бессмысленное. Я очень надеюсь на Вас чукотцы, что вы будете помогать делать нам сайт интересным и веселым. Мы все участвуем в строительстве нашей прекрасной Чукотки!
Некоторые правила которые необходимо соблюдать в комментах: Просьба оставлять осмысленные комменты прежде всего. Грубые маты нежелательны. Комментарии типа: поржал, ха-ха, класс, ничё так, и тд - тоже нежелательны. Комментарии из одних смайлов, без текста удаляются, нарушители наказываются лишением права комментов на неделю другую, в зависимости от нарушения.
Бонусные новости:
Восьмилетнего украинца призвали в армию Восьмилетний житель Ивано-Франковска Миша Брецко получил повестку в армию. Родители "призывника" обратились в военкомат с просьбой разобраться в ситуации, однако ответа не получили. В итоге семья Брецко отправилась в комиссариат, где предъявила свидетельство о рождении Миши. Повестку Брецко решили оставить на память.
На конкурсе "Мисс Англия" запретили бикини Организаторы конкурса красоты "Мисс Англия" приняли решение отказаться от традиционного дефиле участниц в купальниках-бикини. Автором инициативы стала действующая обладательница титула 22-летняя Катрина Ходж. Организаторы считают, что дефиле в бикини похоже на сельскохозяйственную ярмарку.
Умирающий американец выставил на продажу рекламные места на урне для праха Умирающий от рака толстой кишки житель Спрингфилда, штат Орегон, выделил под рекламу часть площади урны для своего праха. По признанию Аарона Джеймисона, ему осталось жить несколько месяцев и он надеется заработать на продаже рекламных мест на урне 800 долларов, чтобы оплатить кремацию.
На австралийских пенсионеров напал взбесившийся козел На австралийских пенсионеров напал разъяренный козел по кличке Билли. Инцидент произошел на территории дома престарелых в пригороде Мельбурна поздним вечером 20 апреля по местному времени. После нападения животного с различными травмами были госпитализированы три человека.
Название исландского вулкана способны выговорить 0,005 процента людей Американские лингвисты подсчитали, что в мире проживает примерно 320 тысяч человек, которые могут правильно произнести название исландского вулкана Эйяфьятлайокудль. При этом специалисты подчеркнули, что большинство из тех, кто может произнести "Эйяфьятлайокудль" безошибочно, проживают в Исландии.
Грабитель пришел в милицию с жалобой на грабеж В Екатеринбурге задержан уличный грабитель, обратившийся в милицию с жалобой на хищение украденного им мобильного телефона. В отношении 20-летнего жителя Свердловской области возбуждено уголовное дело за разбой. Напавшие на него бомжи также были задержаны. Телефона при них не нашли, но обнаружили пистолет грабителя.
- А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошел собеседование в отделе кадров? Ведь он сказал, что если такое произойдет, то он за себя не ручается и у него не дрогнет рука... - Паренек оказался человеком слова и спи#дил-таки у кадровика мобильник.
Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец. - Мигалку на машину хочу. - А размер какой, на литр или на пять? - Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.
Девочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме: - Ceгoдня мы читaли cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку. - И чeму жe учит этa cкaзкa? - Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, кaк выглядят нaши бaбушки.
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто? ****************** детский ответ - Бык взрослый ответ - пьяный муж из командировки вернулся
- Жора, ты только посмотри, этот Джексон спел две песни и получил 20 тысяч баксов, а тут за 16 долларов целый месяц вкалываешь. Спрашивается, кто тут из нас негр?!..
Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.
Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!
После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося коня-в-пальто отвечать: «ТУРУК МАКТО!»
Установлено, что в России самая высокая покупательская способность в мире. Нашему покупателю наиболее легко впарить то, что ему и на фиг не нужно.
Если у тебя есть меч-кладенец, то смело на всех мечи и клади.
Жуть дня! Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и автобусов!
Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь".
Радиоточка спасателей на одесском пляже: - Эй, Сёма, пошукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут, а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки надоели эти скандалы с родственниками.
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
Футбольный матч между Россией и Германией. Счёт 2: 0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Рядом грузин сидит и говорит ему: Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр...
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Да! - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
- Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт...
Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.
Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!".
Одна подруга - другой: - Я замуж выхожу. - Решилась наконец? - На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Новости от МТС - вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресскод для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет.
- Я так боюсь проспать поезд! - Нет ничего проще, дорогая - вытащи вибратор, вставь мобильник - а я тебе позвоню...
Разговор двух врачей: - У меня жена хочет устроить ужин при свечах, посоветуй какие выбрать - вагинальные или анальные?
Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.
Лужков предложил разгонять облака пепла от вулкана традиционно - с помощью самолетов...
В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием Эйяхуйвамдамтутполетать
Грузин обгоняет девушку и разочарованно: такую жопу испортила!
Учитель говорит молодой мамаше: - Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я задавал. А позавчера села за чужую парту. - Я не понимаю, - пролепетала мамаша, - откуда это у нее? - Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень милый и очаровательный ребенок, - сказал учитель. И после паузы добавил, - кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.
Путин и Медведев очень любят Россию. Вот и решили делать это по очереди.
Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет...
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой: - Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги. Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: - Да, Да видели. Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил? Жена и дети: - Нет! - Деньги приносил? - Нет! - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет! Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем? Моиша спокойным ровным голосом отвечает: - Видишь с какими сволочами приходиться жить!
Приезжают два грузчика и водитель по адресу для разгрузки мебели. Поднимается один из грузчиков в указанную квартиру с сообщением о доставке мебели. Открывает ему дверь очаровательная блондинка. Он представляется грузчиком и докладывает о доставке мебели. Она проводит его в квартиру и делает класснейший минет. Он спускается и говорит о происшедшем другому грузчику. Он поднимается и происходит тоже самое. Водитель заинтересовавшись происшедшим тоже поднимается в квартиру. Женщина дает ему 500 рублей. Он интересуется почему грузчикам она сделала минет, а ему деньги. Она показывает ему записку мужа: "Водителю-500 рублей , а грузчикам х@й сосать"
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
- Здравствуйте, Иван Иванович! - Здравствуйте, доктор! - Ну, как мы сегодня? - Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят? . .
- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную. - Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?
Криминальные новости. На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!
Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей: - Председатель, а может, ну ее - это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает. Председатель: - Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.
В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое. Муж говорит жене: - Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить. - Даже если он захочет секса? - Придется уступить, если хотим жить. - Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками. - Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: - Я могу пообедать перед смертью? - Конечно. Что будете кушать? - Килограмм пургена!
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да!
Всем привет! На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.
Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже. Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ. Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.
Некоторые правила которые необходимо соблюдать в комментах: Просьба оставлять осмысленные комменты прежде всего. Грубые маты нежелательны. Комментарии типа: поржал, ха-ха, класс, ничё так, и тд - тоже нежелательны. Комментарии из одних смайлов, без текста удаляются, нарушители наказываются лишением права комментов на неделю другую, в зависимости от нарушения.
Бонусные новости:
В Калифорнии прошла выставка марихуаны В Калифорнии состоялась первая в США выставка, посвященная курению марихуаны в медицинских целях. В мероприятии приняли участие около 15 тысяч человек. Посетители выставки, страдающие теми или иными заболеваниями, могли сами покурить марихуану, а также ознакомиться с устройствами для употребления каннабиса Крокодил сорвал занятие по аквааэробике Пресноводный крокодил распугал посетителей занятия по аквааэробике. Инцидент произошел 20 апреля в парке, расположенном в 30 километрах к юго-востоку от австралийского города Дарвин: животное нырнуло в бассейн, после чего пришлось прервать занятие и вызвать специалистов по отлову крокодилов. Молодожены устроили свадебную вечеринку через Skype Влюбленная пара из Великобритании, оказавшаяся вдали от родных и близких, устроила для них трансляцию своей свадебной церемонии с помощью Skype. Провести онлайн-бракосочетание пришлось из-за извержения исландского вулкана Эйяфьятлайокудль, которое парализовало воздушное сообщение между странами.
У Меган Фокс отобрали звание самой красивой женщины Звезда фильма "Трансформеры" Меган Фокс, которая в 2009 году была признана журналом Esquire самой красивой женщиной планеты, лишилась своего неофициального титула. Первое место в рейтинге самых красивых женщин досталось американской актрисе Кристине Хендрикс, ставшей известной благодаря сериалу "Безумцы". Крысы съели экзаменационные работы непальских студентов Крысы съели несколько сотен бланков с итоговыми экзаменационными работами студентов университета Катманду. Казус произошел в отделении полиции, куда работы были отданы на хранение. Руководство университета, уже извещенное о происшедшем, пока не прокомментировало инцидент с утратой бланков.
- Папа, а какую академию надо закончить, чтобы стать большим начальником? - Чтобы стать большим начальником, надо закончить для начала школу, а вот чтобы стать очень большим, то разведшколу...
- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает? - А зачем тебе это надо? - Хочу денег в долг взять.
В связи с наплывом в Исландию туристов из России вулкан Эйяфьятлайокудль решено переименовать странным и трудно выговариваемым русским словом Нисебехуятль
Российские автодороги занесены в культурный фонд Юнеско, как уголки нетронутой природы.
"Ты на ней сидишь, лапочка". Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее.
Второй волны финансового кризиса не будет, считает глава ЦБ РФ. Все финансовые средства съела первая половина кризиса.
Исландия показала всему миру мощь своего ПВО!
Сколько бензина получается из одного литра нефти? - Если в России, то - 1,5 литра, если в США, то - 0,75 литра. Вы спросите почему так, а я отвечу - в России более талантливые химики!!! Хотя, нет, скорее - более бессовестные.
Из школьного сочинения: "Женщины, в отличие от людей - женского рода".
В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну не считая матери.
Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.
Лучше тихо доехать, чем быстро отлететь.
Мало кто подозревал, что исландский вулкан страдает преждевременной Эйяфьятлайокудляцией.
Чудные люди эти альпинисты. Ведь если есть потребность сломать себе шею, то вовсе не обязательно карабкаться неделями по горным кручам - сядь на лифт и заберись на крышу.
Договор финансовой или имущественной аренды - лизинг
Переработка давальческого сырья - толлинг Поход по магазинам - шопинг Перелет из Польши в Смоленскую область - сусанинг
Штирлицу пришла шифровка: "Алекс Юстасу. Связной ожидает вас сегодня в баре Элефант. Пароль - Эййяфьялайокулль". Штирлиц понял, что это провал.
В продаже появились консервы для Крайнего Севера "Хек моржовый".
- Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тёщей и младшим братом жены. Вот бы у меня была своя квартира... Я бы её сдавал...
- Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?! - Да, я ничему уже не удивляюсь...
В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки: - Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки... - Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.
- Давай выпьем! - Не хочу! - Ну, хоть по чуть-чуть!! - Не могу, я за рулём!! - Ну, хотя бы для запаха!!!
Учебное пособие для неплательщиков алиментов "Отцовский инстинкт - как победить в себе животное".
В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами - а то, что ему на хер не нужно.
Сочетание выходных и алкоголя дает нередко неожиданный эффект.
- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане? - Чего же? - Плана и коварства!
Сын админа кричит: - РОР3! - Какой умный, в пять лет... - Я покакал, поп три!
Жена говорит, что я пьяница, гуляка и зарплата у меня маленькая. Ну и что? Зато я хороший семьянин.
Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".
Две подруги лежат на пляже: - Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом? - Я? На спине и раком.
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
В банке: - Мужик, ты куда без очереди?!! - (передёргивая затвор) Извините, задумался...
Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа. Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому: - Неужели тебе не хочется набить им всем морду? - Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.
Сёма пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов". - Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, через полчаса возвращается: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора. - Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе. - Каком? - Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".
25 процентов наших людей считают, что и остальным 75% наших людей есть что считать.
Паренек из Европы за публичный поцелуй с девушкой в одной восточной стране попал под суд. На суде его адвокат все время повторял одну и ту же фразу: "Я с вами совершенно согласен, господин прокурор". - Почему вы меня не защищаете, а во всем соглашаетесь с прокурором!? - возмущается парень. - Видишь ли, прокурор - мой отец, а как я могу спорить со своим отцом? На Востоке это не принято. Судья оглашает приговор: смертная казнь путем побития камнями. - Немедленно обжалуйте этот ужасный и несправедливый приговор! - требует несчастный у своего защитника. - Уважаемый, судья - моя родная мать. А как я могу жаловаться на свою мать? На Востоке это не принято. - Но сделайте хоть что-нибудь! - Не волнуйся. Палачом будет мой младший брат. А младший брат не может спорить со старшим. На Востоке это не принято. Как я ему скажу, так и будет. Так что не бойся, мой брат задушит тебя еще до того, как в тебя попадет первый камень.
Попытались как-то построить борцов сумо стройными рядами - ничего не получилось.
Японские ученые создали ноги, которые растут не оттуда.
Сначала он бросил пить, затем курить. Приохотившись к процессу бросания на этом не остановился: последовательно бросил жену, а потом и работу. Кончилось тем, что окончательно бросил есть.
Встречаются две подруги: - Как ты можешь так изменять своему мужу?! - А ты что, знаешь другой способ?
- Когда юноша становится мужчиной? - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца? - Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс! " - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон! "
В деревне разговаривают соседки: - Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так? - Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали!
Женщина говорит правду два раза в день. Первый раз - когда просыпается утром: 'Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать'. Второй раз - когда ложится спать: 'Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала'.
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей. - В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?
- Ты знаешь, мне приснился интересный сон, - говорит муж жене. - Иду я по проспекту, а навстречу - молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий. Несет тяжелую сумку. - Дальше, - интересуется жена. - Я предложил ей свою помощь. - Дальше. - Помог донести сумку до троллейбусной остановки. - Дальше. - В знак благодарности она поцеловала меня в щеку. - Дальше. - А что дальше? Уехала - все. - И что, даже адреса не оставила? - Оставила. Он у меня в записной книжке.
Всем привет! На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.
Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже. Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ. Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.
Некоторые правила которые необходимо соблюдать в комментах: Просьба оставлять осмысленные комменты прежде всего. Грубые маты нежелательны. Комментарии типа: поржал, ха-ха, класс, ничё так, и тд - тоже нежелательны. Комментарии из одних смайлов, без текста удаляются, нарушители наказываются лишением права комментов на неделю другую, в зависимости от нарушения.
Бонусные новости:
Папа Римский заснул во время мессы Папа Римский Бенедикт XVI заснул во время мессы, проходившей 18 апреля на Мальте. Визит на Мальту оказался эмоционально непростым для 83-летнего главы Римско-католической церкви из-за встреч с жертвами домогательств со стороны священников. Возможно, именно из-за этой усталости Бенедикт заснул во время богослужения.
В Италии молодой петух сменил пол Петух, живущий на одной из ферм в итальянской Тоскане, поменял пол. Это произошло после того, как курятник разорила лисица. Оставшись без кур, молодой петух начал нести и высиживать яйца. Ученые, приехавшие в Тоскану, предполагают, что петух сменил пол, чтобы продолжить размножение без самок.
Пропавший кот нашелся в двух тысячах километров от дома Кот, живший в городе Альбукерке в штате Нью-Мексико, самостоятельно совершил путешествие в Чикаго, где его нашли сотрудники службы по уходу за животными. За восемь месяцев, которые прошли с момента его ухода из дома, кот преодолел более двух тысяч километров. Животное было отправлено домой на самолете.
Австралийское кафе предложило посетителям пиццу с саранчой В одном из австралийских кафе в меню появилась пицца с начинкой из саранчи. Итальянское блюдо с вредителями подают в кафе города Милдура, расположенного в штате Виктория, где, как и в нескольких других регионах страны, наблюдается нашествие саранчи. Идея приготовления пиццы с саранчой принадлежит мэру города.
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик. Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов. - Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за мой счёт!
- Что такое невезение? - Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.
Добро - оно как женщина. Сколько из-за них делается зла...
Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.
Бывают дни, когда ты чувствуешь себя собакой. А бывают, когда - деревом у подъезда.
111: куды отопление делось? 222: То, видать, тестовое включение было 111: Понравилось? Отправьте смс на номер...
"Не судите - да не судимы будете", - так очень любят говорить те, кого есть, за что судить.
В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно, а кто-нибудь пробовал пронести лед?
В одесском цирке: - Это шё - льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши - так то - льви!!!
Хотите иметь простое запоминающееся русское имя, которое при этом опасались бы произносить любые ваши враги? Назовитесь Охимудакжеябля.
"Эйяфьятлайокудль" - как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.
Отец сыну: - Запомни, сынок: деньги - это грязь, но как приятно быть свиньёй и купаться в ней!
- Изольда Марковна, позвольте полюбопытствовать, почему ви всё время называете вашего мужа Адя? - Ну не могу же я при всех называть его адиёт!..
- Сын мой, ты сегодня проводишь первую ночь с женщиной. Знаешь ли ты вообще, что с ней делать? Или хотя бы с чего начать? - О, не беспокойтесь за меня, Учитель. Я хорошо помню ваш главный жизненный завет: истина всегда находится где-то посередине.
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
- Папа, а правда, что ночь - любимое время суток для всяческих воров и проходимцев? - Правда, сынок, ведь днем им приходится торчать на заседаниях правительства и Госдумы.
Разговаривают приятели. - Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было... - Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...
Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.
Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала: - Приходите в гримерную!
Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу. В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии.
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Настоящие проктологи знают, что 80% бактерий скапливается не на зубах...
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу? - Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.
Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
У парапсихолога: - Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной... - Я и в этой была. Потом надоело.
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил? - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр? - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля. - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья! Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.
В ответ на действия Исландии, Гренландия начинает спиxивать в океан айсберги.
Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту: - Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!? - Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.
У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться сексом и Маня, на случай если не захочется.
- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины? - А что вообще можно хотеть от женщины? - Но она ведь и так все время молчит.
В жизни столько потрясений, что когда-нибудь всё само собой утрясётся!
Правительство объявило, что ему удалось одержать победу над финансовым кризисом: взятки теперь снова стали брать не только в валюте, но и в рублях.
Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.
Моня гулял в январе по берегу моря и вдруг увидел своего друга Сёму в проруби. - Сёма, что ты тамочки делаешь? Провалился? - Не, зима меня застала во время купания.
- Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?! - Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!
- Я могу одновременно думать о десяти вещах! - А если водки выпить? - Тогда только о девяти. - А что ж так? - Так водка же выпита! Чего о ней думать?
Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы СМСку послать.
Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды обманутых вкладчиков.
По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил: - А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое. - Спасибо, сэр, - щёлкнул каблуками один из офицеров. - Если ваша жена не будет против, мы придём.
- А чем занимается аникоррупционный комитет? - Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть коррупцию...
Приходит пастух к ветеринару: "Мой бык ленивый стал, приплоду нет". Ветеринар советует искусственное осеменение. "Хорошо,- говорит пастух,- а как я узнаю, что что коровы зачали?- "Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет". Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит: "Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!"
- Хочу на охоту! - А я хочу на рыбалку! - Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!
На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку. - Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из призывников. - Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот. - Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.
- А вы спортом занимаетесь? - Разумеется! Я борец с коррупцией! - В каком весе? Разряд? - Полутяж. До 80 000 руб.
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".
ГИБДД - орган не только правоохранительный, но и правоотбирательный...
В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.
Психотерапевт Кашпировский выпустил видео со своим 2-часовым сеансом специально для англоговорящих американцев-с бегущей строкой перевода внизу экрана. Сеанс начинается так:"Дорогие друзья! Сядьте в кресло поудобнее, расслабьтесь, закройте глаза..."
Старику еврею подают чай в ресторане, он мешает его ложечкой и спрашивает: "Скажите дорогой, это чай хороший зеленый или плохой черный?"
Говорят, что электронные часы на проходной ВАЗа показывают не время, а количество брака за день.
Всем привет! На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.
Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже. Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ. Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.
Некоторые правила которые необходимо соблюдать в комментах: Просьба оставлять осмысленные комменты прежде всего. Грубые маты нежелательны. Комментарии типа: поржал, ха-ха, класс, ничё так, и тд - тоже нежелательны. Комментарии из одних смайлов, без текста удаляются, нарушители наказываются лишением права комментов на неделю другую, в зависимости от нарушения.
Бонусные новости:
Американка выиграла в лотерею 212 миллионов долларов Жительница штата Нью-Джерси стала единственной обладательницей джек-пота в 211,7 миллиона долларов, разыгранного в лотерее Powerball. Тираж лотереи, в котором разыгрывался джек-пот, был проведен в конце марта 2010 года, однако за выигрышем победительница обратилась лишь в середине апреля.
Владивосток отомстил юмористу Задорнову выпуском именной туалетной бумаги Во Владивостоке появилась туалетная бумага, для оформления которой были использованы фотографии юмориста Михаила Задорнова. Таким образом производители средств гигиены решили отомстить сатирику за обидные высказывания в адрес жителей Владивостока, сделанные Задорновым несколько недель назад.
Британским мясникам запретили пользоваться ножами Мясникам, работающим в самой крупной сети супермаркетов в Великобритании - Sainsbury's, - запретили пользоваться разделочными ножами из соображений безопасности. В частности, мясникам не разрешают отделять кости от кусков мяса. Новые правила вызвали недовольство у постоянных клиентов мясных отделов магазинов.
Мэром городка в Теннесси стал мертвец На пост мэра небольшого города Трэйси-Сити в американском штате Теннесси выдвинут мертвый кандидат. 55-летний Карл Гири, который скончался от сердечного приступа, перед смертью успел зарегистрироваться в качестве кандидата на пост главы городка. По данным опроса, Гири опережает действующего мэра.
Жена - мужу: - Я вижу, ты опять ничего не поймал! - Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину! - И где же она? - Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
- А моя собака вчера из дому ушла... - Куда? - Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.
Главное правило при переходе через улицу: - Не переходить улицу на тот свет!
Маленький мальчик перед сном спрашивает отца: - Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по разному: "Жили-были.." или "В тридесятом королевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-р-р, х-р-р"?
В Москве прошел первый съезд пессимистов России. Было принято решение больше съезд не проводить.
Украинский комментатор: - Новости спорта....... СПОРТилось сало!
Я вчера пошёл на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла. - Что, так удивился? - Нет, так прикрывался.
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс: 1. Депутатов больше, чем крыс. 2. Депутаты быстрее воспроизводятся. 3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы. 4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты. 5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.
- Каким шампунем Вы моете голову? - Я кипячу!...
На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр.
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает: - Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину? - Да, это действительно так. - Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь? После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал: - Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними свого папу, сынок!!!
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
- Мужик должен быть как сказка. - Почему? - Потому что у сказки всегда хороший конец.
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. - Мы так любим друг друга, и хотим все- таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
Если долго хранить верность, она может испортиться.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
Звонок в банк: - Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даем, но под сумасшедший процент...
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить тёще.
Женщина приходит устраиваться на работу, на должность секретарши. Шеф спрашивает: - Позвольте узнать, мадам, сколько вам лет? - Тридцать, и ни одного дня больше. - Отлично, мадам. Тогда дополнительный позвольте задать вопрос: сколько вам было лет, когда вы родились?
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле. - А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай! - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т. д. и т. п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!
Депутатам и чиновникам: Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть. Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
Разговаривают два НР. - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка... - Это как, рыжая, что ль? - Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...
Большинство из нас мечтают иметь много денег и не работать. Благодаря кризису, у многих людей сбылось 50 процентов мечты, но, увы, это не первые пятьдесят.
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним. - Какая наглость! - возмущается девушка. - Ну, если Вы отказываетесь, то не надо, - говорит парень. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Всем привет! На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.
Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже. Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ. Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.
Кошка выжила после девяти пулевых ранений Кошка по кличке Китти выжила, получив девять пулевых ранений в голову и туловище. Хозяева кошки сначала подумали, что ее покусала собака, и отнесли Китти к ветеринару. Однако во время осмотра специалист обнаружил на теле кошки пулевые отверстия. В настоящее время Китти восстанавливается после операции.
Усатые американцы потребовали налоговых льгот Общественная организация, специализирующаяся на защите прав усатых американцев, предложила ввести для этой группы граждан налоговые льготы в размере 250 долларов. Авторы инициативы - представители института усов - пояснили, что эта сумма ежегодно уходит на уход за усами, то есть на покупку бритв, расчесок и зеркал.
В Великобритании появился заклинатель кроликов В Великобритании появился специалист по гипнотизированию кроликов, который считает, что его методика способна оказывать на животных благотворное влияние и избавлять их от стресса. Чтобы добиться желаемого эффекта, заклинатель делает животным массаж, а затем они переворачиваются на спину, расслабляют лапы и замирают.
Постоялец мотеля избил соседа змеей Постоялец одного из мотелей в Южной Каролине ударил своего соседа полутораметровой змеей по лицу за то, что тому не понравилась громкая музыка из его комнаты. После нападения мужчину задержали и отправили в полицейский участок. Ему предъявлено обвинение в нападении на человека.
В зимбабвийской тюрьме открылась вакансия палача В тюрьме строгого режима в Зимбабве открылась вакансия палача. Необходимость в поиске нового работника возникла после того, как тюрьму покинул предыдущий палач. Он был единственным в стране человеком, который приводил в действие смертные приговоры. В последний раз в Зимбабве казнили заключенного в 2004 году.
Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги. Теперь я жопоголик!
После этой зимы немцы поняли, что русские пришли не одни, они и зиму свою привезли.
Российский президент Медведев поехал в Польшу на похороны польского президента Качинского. Поездом.
Ленин ездил на Руссо-Балте. Сталин ездил на ЗиСе. Хрущев ездил на Победе. Брежнев на Волге. Горбачев ездил на Мерседесе. Ельцин тоже ездил на Мерседесе. Путин ездит на Волге. Медведев на Победе. Значит следующим будет Сталин, после него Ленин.
"Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову.
Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.
Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...
Вчера купила юбочку, кофточку, сумочку... лучше б забухала!!!...
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему абсолютно пох@й, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..
- Чё-то у меня участились чёрные полосы в жизни... - Чо так?! - Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы, жена меня бац! - скалкой по голове и - чёрная полоса...
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "сп@здили" и "про@бали"...
- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду. - И в дождь? - Я же говорю: бабушка старенькая.
Только у глистов нет естественных врагов.
Две вещи особо неприятны мужчинам - тёплая водка и некрасивая женщина. Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются два удовольствия разом.
Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела, надо денег на аборт. Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились спалили дачу. Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу. Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем? отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.
Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.
Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.
Национальный план противодействия коррупции на 2010 - 2011 гг. можно назвать своими словами "ни дать, ни взять".
Взвешенное решение наконец принято по Автовазу. Взвесили все, что у них там есть, и реализовали по цене лома.
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено... удовольствие.
Глобальное потепление грозит всему человечеству демографическим взрывом на Чукотке.
Объявление. Скупаю оптом за полцены подержанные деньги.
- Представляешь, я ногу в подворотне подвернул. - Так на то она и подворотня.
Урок географии. - Скажите, дети, какую форму имеет Земля? - Форму шара! - первым ответил Вовочка. - Он так и называется "земной шар". - Умница, Вовочка! Но откуда у тебя такие познания? - От отца! Он часто повторяет: теми бутылками, что есть в этой квартире, можно трижды опоясать земной шар.
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А ещё? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а ещё? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной?!! - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики - мы же не дети, не будем этим меряться... Всё равно у вас шансов нет...
- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
Беда не приходит одна, а вместе с участковым и говорит: - А ведь я тебя, зятек, по-хорошему предупреждала...
Ничто не раздувает нашу гордость так непомерно, как маленький презерватив.
В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров, компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы у вас всё тормозило по-прежнему.
Российские истребители следующего поколения будут полностью невидимыми как для вражеских радаров, так и в инфракрасном и оптическом диапазонах, абсолютно неуязвимыми для средств ПВО и истребителей противника, а также полностью бесшумными и даже беспилотными. Достигаться столь высокие характеристики будут до смешного простым способом: весь авиапарк новых аппаратов будет оставаться исключительно в виде проектов - на бумаге или мониторе.
- О, какой мужчина! Говорят, он пишет стихи и картины. Я уверена, что все женщины сходят от него с ума! - Возможно, вы слегка преувеличиваете, но мыслите в правильном направлении - ведь он главврач женской психиатрической клиники.
Одни копят деньги на черный день, другие — на черный «мерс».
- Я тут грешным делом подумываю стать праведником.
Две подруги договариваются по телефону: - Пойдем сегодня в кино. Кинотеатр - на углу Рябиновой и Маховой. Если знаешь, где это, то сразу приходи туда, если нет, то приходи ко мне, от меня вместе пойдем. - Погоди, дай сообразить... А... У роддома? - Да не бойся, урод на работе, мы до его прихода уйдем уже!
- Скажите, я вам понравилась с первого взгляда? - Лучше сказать после первого стакана.
Надежда и опора электропередач.
О круговороте добра и зла в природе: Если добрые молодцы стали злыми, значит, злые молодцы стали добрыми, отобрав себе их добро. Или наоборот.
Вам никогда не приходило в голову... копьё?
Муж пытался задушить жену налогами.
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает: - А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки...
- Почему ты разводишься с мужем? - Он мне изменяет. - Вот подлец! - Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
Приходит ветеран в класс. Училка: - Ну, расскажите нам что-нибудь о войне. Ветеран: - Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б@ть твою мать. Смотрю налево - #б@ть твою мать! Дети: - Во, #ля, память!
Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды. - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Мы ее фильтруем. - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - А кто машину потом домой пригонит?
Приходит в отделение милиции женщина. - Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали! Дежурный милиционер: - Ну, что ж бывает... - Но это было заказное изнасилование! - Заказное?! - Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.
В ролике – неожиданные пробуждения ничего неподозревающих людей сутра – проснуться от оркестра, от храпа монстра, от снега под одеялом, от смеха двух незнакомок в постели, от детского плача – и ожидаемый испуг от просыпающегося!
Всем привет! На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.
Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже. Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ. Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.
Храп священника спас шведа от самоубийства Житель Швеции, собиравшийся покончить с собой, изменил решение после телефонного разговора со священником, который уснул и начал храпеть в трубку. 44-летний мужчина признался, что очень разозлился, когда понял, что пастор не слушает его. Церковный комитет пообещал провести расследование и наказать уснувшего священника.
Забывчивый британец запер тещу в машине на шесть часов Житель Великобритании, имя которого не разглашается, случайно закрыл свою тещу в припаркованном автомобиле и вместе с супругой отправился в однодневное путешествие во Францию. Пожилая женщина провела в машине на стоянке более шести часов, прежде чем ее зять и дочь вспомнили о ней и вернулись.
Продавщицу "готических" котят приговорили к домашнему аресту Жительницу штата Пенсильвания Холли Кроуфорд приговорили к шести месяцам домашнего ареста за продажу "готических" котят с пирсингом ушей, хвоста и холки. 35-летняя американка, продававшая котят через интернет, была признана виновной в жестоком обращении с животными. Сорвавшие джекпот супруги из Израиля пришли получать приз в масках Израильская семейная пара, которая выиграла самый крупный джекпот в истории лотерей страны, пришла получать свой приз в картонных масках. Супруги четыре месяца не знали о том, что именно они стали обладателями суммы в 74 миллиона шекелей, эквивалентной 20 миллионам долларов. В британском заповеднике поселились гомосексуальные лебеди В заповеднике в британском графстве Дорсет поселились лебеди нетрадиционной сексуальной ориентации. Два самца лебедя, которые сформировали пару, проводят вместе уже несколько сезонов гнездования и ведут себя так, будто готовятся завести потомство. Ранее подобные случаи на территории заповедника зафиксированы не были.
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
В жизни всё бывает, и за всё это надо платить. Иначе не достанется!
Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести собаку. Прежде чем принять решение, подумайте о том, что - собака не наставит вам рога, - собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину, - собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба, - перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала, - собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит.
На самом деле любовь с первого взгляда есть, правда, она будет стоить тебе больших бабок.
- Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии? - Почему вы так решили? - У вас зубы раскачиваются.
Главный конструктор Булавы рассказал о причинах неудачных пусков ракеты: - Причины две - кривые руки токаря Петрова, который выпиливая напильником фюзеляж ошибся на 1 мм, и надпись "made in china" на всех остальных деталях и комплектующих.
- Эх, мне бы твои проблемы! - Это не проблема - забирай.
- Что нужно сделать, чтобы в России рождаемость повысилась, а в Китае - уменьшилась? - Нужно вернуть китайцам Сибирь. Пусть теперь у них яйца мерзнут.
- Как определить, сырое яйцо, или варёное? - Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит варёное.
Приходит глухонемой в банк и выкладывает на стол перед сотрудником презерватив и крашеное яйцо. Тот понимающе кивает: - Итак, вы хотели бы получить кредит-овердрафт до Пасхи?
Садятся играть в покер замминистра, крупный промышленник и банкир. Замминистра было начинает сдавать и вдруг объявляет: - Конфиденциальная инфа, господа. Только что Президент подписал новый строжайший указ по борьбе с коррупцией. Промышленник (тихо банкиру): - Тебе страшно не стало? Что же нас теперь ждет? - Еще как страшно! - так же тихо отвечает банкир. - Пока он нам мозги президентским указом канифолил, то успел колоду подменить. Теперь нам точно хана.
Сидит вся семья за столом, обедает. Вдруг мама говорит: "Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака!"
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой? - Очень. - А что она об этом говорит? - Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.
У нас есть три времени года: 1) "Не надо открывать окна, и так жарко" 2) "Не надо открывать окна, и так холодно" 3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
В армии перед выборами: - Товарищи солдаты, если вы за Медведева - то поставьте напротив галочку, если против - то крестик.
2024 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?
- Слушай, я заболел. И это ты называешь по любви и бесплатно?
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... Прилипли?.. Значит, нравится!
- Папа, а может Медведев уволить Путина? - А почему нет, если ему захотелось импичмента?
- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда.
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор. И вдруг - звонок! - Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь?! Что ты молчишь, Лёха?!! А тебе пох@й! Ты не Лёха, а Серёжа!! И на душе ПРАЗДНИК!!!...
Муж спрашивает жену: - Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! - Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и у@бывай!
Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает: - Что, горло простудила? - Нет, натерла.
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. - Чё, опять родителей в школу вести?!
- Что такое русское западло? - Бутылка водки в форме матрешки. - А в чем западло-то? - Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.
- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович! Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена! - А я что сказал?
- Товарищ милиционер, можно пройти? - Не положено! - А куда положить?...
Женщина спрашивает у раввина: - Сперма - это мясное или молочное? - Это - рыба: плавает и с хвостами...
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет! - Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
Идет процесс об изнасиловении пятилетним мальчиком своей гувернантки... Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты: - Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой титюлькой (дергает пацана за писюн)... Мальчик: - Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!
- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня! - Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу: - Эй, солдат, - передай дальше Тот: - Я не солдат, я - моряк! Наркоман поворачивается обратно: - Обломись, бабуля - мы на корабле!
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.
Встретились два соседа. - Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился! - Какой? - Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили. - Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка? - За мои, сосед, за мои. - Ох, хоть немного от сердца отлегло!
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса? - А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Что, за все 20 дней - ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду.
Один кум говорит другому: - Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом? Другой: - А почему? - А тому, шо, кумэ, ВЫ - Г@НДОН!
В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил...
В школе. Учительница: - Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя? - Я стану самым главным военным в нашем городе! Васечка: - Я стану самым главным милиционером в нашем городе! Вовочка: - Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента! Учительница: - Слышь, Путин, не вы@бывайся! Реальные планы строй!
- На кого похожи дети? - На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь! !
- Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас... - Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель: - Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Подходит напарник и говорит: - Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель: - Лодка 66!!! У Вас что - проблемы? ...
Всем привет! На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.
Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже. Так же наконец-то мы сделали ФОРУМ. Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.
Самолет с итальянскими политиками столкнулся с зайцем Самолет авиакомпании Alitalia, на борту которого находились 72 пассажира, в том числе более 10 итальянских политиков, днем 13 апреля прервал вылет из Милана в Рим из-за столкновения с зайцем. В результате инцидента никто не пострадал. Зайца поймали на взлетно-посадочной полосе.
В старинном немецком замке нашли 300-летние башмаки В ходе реставрационных работ в средневековом замке Лидберг в земле Северный Рейн-Вестфалия ученые обнаружили восемь аккуратно замурованных в стене ботинок XVII века. Они представляют собой исключительную ценность как образцы настоящей барочной обуви. Ботинки замуровали в стену, чтобы отогнать злых духов от дома.
Британский магазин открыл вакансию тестера спальных мешков Британская торговая сеть Halfords, специализирующаяся на продаже товаров для активного отдыха на природе, открыла вакансию испытателя спальных мешков. Тому, кто получит эту работу, предстоит провести несколько ночей в спальнике на свежем воздухе. За это тестер получит 600 фунтов стерлингов. Невнимательный водитель протаранил выставку гигантских скульптур из хлеба Выставка скульптур из хлеба художника Андрея Кузькина в галерее Stella Art Foundation оказалась под угрозой срыва из-за врезавшегося в здание джипа. Автомобиль протаранил галерейную витрину, помял одну из трехметровых скульптур и врезался в стену. Сам Кузькин в этот момент обнаженным висел в гамаке под потолком.
- Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня дома ждет голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп!
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит: - Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол) Жена: - Спасибо, он сыт! НР: - Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!
- Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
- Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.
- Господи! Как мне надоел этот рай и эти яблоки! - пожаловалась Ева. - Хорошо. Я создам тебе пару - мужа - первого из мужчин и назову его Адам. Но, учти, он будет, как всякий мужчина, самовлюбленным и амбициозным. Придётся нам сказать ему, что он сотворён первым, а ты создана из его ребра. - Какие проблемы, господи, это останется между нами - женщинами.
- Вась, а твой папа самогон варит? - Не-а, он его сырым пьет!
Блондинка смотрится в зеркало и говорит: - Я смотрю, что-то лицо такоое знакомое, но не могу понять, кто это. Другая блондинка ей отвечает: - Ну-ка, дай посмотреть... Дура! Это ж я!
Один приятель жалуется другому: - Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...
Блондинку останавливает гаишник. - Вы превысили скорость. Предъявите Ваши водительские права. - Я не могу дать Вам права! - Почему? - Вы что, не знаете? Дареное не дарят!
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить. - Чем?! - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!
- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет? - 30 - А если бы не пил, было бы 60.
Вооружённый грабитель в Макдоналдсе: - Кассу быстро! - Вы здесь будете или вам с собой?
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?" с большим отрывом лидировал ответ: "От военкоматов".
Отец - дочери: - Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит: - Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
Победительница "Конкурса красоты" была дисквалифицирована за то, что некрасиво поступила с главным продюсером.
Девушка знакомится с парнем на вечеринке: - Ты хорош в постели? - Да, конечно! - Почему ты так считаешь? - Потому, что я всегда остаюсь удовлетворенным!
- Что такое "и хочется, и колется"? - небритая женщина
Минпромторг отчитался по программе утилизации старых советских автомобилей в обмен на новые. Программа перевыполнена на 200% - люди, сдавая старый автомобиль, покупали со скидкой новый и.. снова его сдавали!
Что такое групповой секс по-шведски? Это когда встречаются десять шведских пар, и начинают заниматься тем чем должны заниматься. Что такое групповой секс по-польски? Это когда встречаются десять польских пар, и смотрят фильм, где десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься. Что такое групповой секс по-советски? Это когда встречаются десять советских пар, и слушают польского туриста, который смотрел фильм, где десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.
- Заходи, дорогой, гостем будешь! - Ну, допустим, что как только через порог переступлю, так сразу автоматически гостем стану. А вот как насчёт перспективы стать собутыльником?
Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь: - Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин... Ему кто-то сзади на ухо шепчет: - Не кодоёбины, выбоины! Начальник строительства: - Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница. - Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!
- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила! - Это не кисель, это холодец! - Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!
Из разговора двух блондинок: - Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло! - Мы в магазине!
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?
Женщина в брачной конторе объясняет требования к мужу: - Он должен любить природу, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать. - Мадам! Тогда Вам нужен телевизор!
В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного молчания, предлагает: - Может познакомимся? Я - Петров. - А я - нет.
- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? - Скотчем... Прямо по центру экрана.
Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».
- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. - Почему? - Первая жена ушла от меня. - А вторая? - Никак не хочет уходить...
Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот: - Дорогой, ты думаешь, это поможет? - Конечно! А как я иначе увижу цифры?
Старичок приходит к колдуну и просит снять с него страшное проклятие, которому уже 40 лет. Колдун: - А что за проклятие? - "Объявляю вас мужем и женой!"
Встретились две подруги: - Как ты похудела! - восклицает одна. - Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю... - Ну, так разведись с ним! - Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.
На приеме у доктора: - Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче - песок, в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
В ресторане: - Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели?
Главная
