Чат
Пользоваться чатом могут только зарегистрированные пользователи
Друзья
Нас считают
Игры для Acer Liquid Mini E310 Jet - https://chukcha.nethttps://top.mail.ru/jump?from=963881" target="_top" rel="nofollow"> 
Обратная связь
487-107-816
viruscmw[сабака]mail.ru
|
|
|
=1= Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.
=2= Выгнала мужика жена из дому, ну он и решил пойти переночевать к
знакомому патологоанатому на работу. Ну тот и говорит: «Оставайся, спи,
у нас тут тихо, только дядя Вася-сторож ночью ходит».
Ну мужик лег значит на кушетку, вдруг ночью слышит шаги - «топ, топ,
топ….. »
Тут мужик и говорит: «Это ты, дядь Вась?» - «прррр», «шлеп, шлеп, шлеп…. »
=3= Сергей Михалков и Александр Александров едут в лифте.
Михалков:
- Музычка у тебя - го..но, честно говоря...
Александров:
- Да ты под это го..но стоять будешь!!!
=4= "Что-то не ладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор,
я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками.
Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело?"
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
"Дорогая Дарья, ваши цыплята дохнут".
=5= Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота
кишок. McDonald"s - 15 лет вместе!
=6= Если бы А. Розенбаум послушался родителей и пострелял уток, а не помахал
им рукой, то не случился бы в стране птичий грипп.
=7= Урок истории в еврейской школе.
Ребе, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку - кто это, дети?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Ребе торжествующе:
- Вы все ошибаетесь! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это -
Моше Кутузов!
=8= - Папа, а ты точно мой отец?
- Ну а кто ж еще? Еб твою мать!
=9= Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе и говорит:
- Олег, ты один из достойных моих сынов, я тебя очень уважаю, но меня
мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча
Россия-Украина ты не ушел в отставку?
Олег Романцев отвечает:
- Прости, господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь
ты!
Господь Бог, после раздумья, мечтательно произносит:
- Эх, Олег, я бы ушел, да кто ж мне сохранит такие привилегии, как
Колоскову?
=10= Решили лось и лев податься в другие места, в другой лес - там вроде и
еды побольше, и звери поинтеллигентнее. А время выбрали неудачное, осень,
дождь, грязь, слякать.
Лев и говорит лосю:
- Слышь, пока мы доберемся до соседнего леса, мы ж с тобой будем грязные
как не знаю кто, местные звери примут нас за бомжей, еще чего доброго
побьют и не примут нас к себе. Давай значит так: полдороги я тебя несу,
а полдороги ты меня - все ж тогда грязнее будем в два раза меньше.
- Ну давай, а кто первый кого несет?
- Давай сначала ты меня, потом я тебя.
- Договорились.
Лев заскакивет лосю на спину и пошли значит. Проходит лось пару метров,
лев падает.
- Послушай, лось, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу
удержаться. Можно я закогтюсь?
- Ну, ладно, закогтись.
Лев заскакивает лосю на спину, под ребра вгоняет когти. Лось морщится
от боли, терпит, но думает - ладно, довезу. Проезжают полдороги, лось
льву говорит, что теперь его очередь везти. Лев слезает, на него
заскакивает лось, проходит лев пару метров, лось падает с него.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу
удержаться. Можно я закопытюсь?
- Ну закопыться.
Лось вскакивает на льва, копытами ему под ребра. Лев от боли скрипит
зубами. Проносит его еще пару метров, лось опять падает.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, копыта гладкие и
скользкие - я не могу ухватиться нормально. Можно я заякорюсь?
- Ну заякорись.
Лось подходит сзади и как вставит льву между ног. У льва от неожиданности
подкашиваются передние лапы, он на них падает и говорит:
- Ох ты и заякорился, у меня аж передние колеса спустили.
- Так я могу и подкачать!
- Не надо, на спущенных доберемся!
Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Просим Вас зарегистрироваться, либо войти на сайт под своим именем.
Похожие новости:
 |
Подборка анекдотов среды!
- Почему ты на похороны ходишь, а на свадьбы нет?- На похоронах наливают так же, не кричат глупостей и не задают дуратский вопрос - "А ты когда?".
Сидят бухают два мужика. Один рассуждает:- Ну что за хрень? Погода говно, вечный дождь и слякоть&he; ... Читать |
|
Анекдоты :)
- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!- Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.- Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!Встречает Волк в лесу Красну ... Читать |
|
Подборка анекдотов вторника!
Cидит мужик в баре, пьет-пьет и тут ему в голову приходит мысль что надобабу снять, обращается к бармену:- Где можно бабу снять.- Баб щас нигде не снимишь, но могу предложить тебе старого китаеза Ляо- Слышь, я ж не пид@р, нах..р мне твой Ляо...Ну про ... Читать |
|
Подборка анекдотов!
Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлабысь на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, вы*бал тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалде ... Читать |
|
Анекдоты :)
купили две блондинки по хомячку. принесли домой а одна и говорит:– слушай а как мы их различать то будем?– не знаю, а давай одному лапку отрежем!– давай!ночью тому хомячку которому лапу отрезали стало обидно и он отгрыз второму лапу. утром просыпаютс ... Читать |
|
Анекдоты :)
Снова вспомнил старый анекдот, прошу прощения, если старый, но - наболелело!!!" Она у меня от природы шатенка, а вчера утром обесцветилась и к вечеру устроила скандал:- Откуда на подушке длинные ТЕМНЫЕ волосы?!!!- Будьте добры, вот этой колбаски 100 ... Читать |
|
Бедный дядя :)
Как-то гуляла с подругой и ее сынишкой недалеко от платформы "Лось". Подошла электричка. Мимо нас пробегает мужчина лет 50-и с огромным рюкзаком. Мы с сочувствием смотрим вслед "успеет или не успеет". Он забегает на перрон подбегает к вагону и только ... Читать |
|
Анекдоты :)
Дневник потеющего москвича7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!7.24 А, нет, не отключили :-(7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодил ... Читать |
|
Анекдоты :)
"Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.- Да?- Андрей?- Нет, одну секундочку, я его позову.Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комн ... Читать |
|
Подборка анекдотов!
Пожелание лучшему другу:- Люби так, как будто тебя никогда не предавали.- Работай так, как будто тебе не нужны деньги.- Танцуй так, как будто тебя никто не видит.- Пой так, как будто тебя никто не слышит.- Живи так, как будто живешь в раю!- Ну и как ... Читать |
|
|
Главная
