Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!"
убила наповал.

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
-Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
-Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
-Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- В общем, кто хочет пораньше уйти, сос#т у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х#есосы свалили, можно и зарплату людям раздать.

Сидит старичок на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
- Небось на медведя собрались?
- Да старик, а тебе что надо?
- Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.

включил телеканал культура, ушел на кухню..
слышу: вечером, во столько то столько то, мультфильм: Муравей е*ал стрекоз.
Секунда ступора, метнулся к телевизору, надпись:
Муравей и бал стрекоз....
упал пацстол.

Мужское=)))
Сначала захотел поиграть в гонки. Скачал. Потом захотел пострелять. Скачал. Поиграл. Далее в стратегии. Поиграл. В итоге понял, что просто хотел БАБУ

Подруга рассказала про разговор с матерью дома во время грозы.
Она: Ой! Видела, как за окном %бануло?
Мать: ЧТО ТЫ СКАЗАЛА???? =(
Она: Эм... Видела молнию?
Мать: Да. Красиво %бнуло.

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

В больнице, в регистратуре:
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

В радио эфире:
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пи@да, а не дупло!

Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пи#аром - он вычислил тебя по IP. Бабушка.

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, су@а!"

- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

– Вы слышали, сегодня в городе новый Бентли угнали?
– Как? Это невозможно. У него же совершеннейшая противоугонка! Наверно, хозяин не поставил его на сигнализацию.
– Поставил. Просто его с355/113здили со скоростью звука.

Пришла тетка возвращать телефон. По причине того, что он денег ест больше, чем ее старый. Вставил свою безлимитку на ее телефон, проболтали с соседями около получаса... Порешали на том, что у нее ест больше из-за того, что она громко разговаривает...)))

- Сергей, я думаю в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! давно меня так изящно на }{уй не посылали :)

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
- Нет, лучше бы от Версаче!

- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

Женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.

Письмо на канал Discovery,на программу Разрушители мифов:
"Здравствуйте Джимми и другой лысый чувак(не помню как зовут). Пишет вам Григорий,я из России. Проверьте пожалуйста на прочность миф,что можно с героина соскочить на тяжёлый алкоголь. А то мне друзья посоветовали. Заранее благодарю."

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте - я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора...

Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком.

Я с восьми лет не прочитал ничего, кроме газет в сортире, сидя на очке. Поэтому, если случайно прочитаю что- нибудь в метро, рекламу, там, или вывеску - приходится сжимать сфинктер, чтобы не усраться. Условный рефлекс, бл...

- А мне больше всего нравится Владимир Владимирович. Вот это мужчина! Всмотритесь в его лицо, оно явно выдаёт его мужественность, яркость характера. Я просто восхищен этим человеком и в моём рейтинге симпатий он стоит на первом месте! Я даже портрет его на стену повесил.
- И давно это с тобой?
- Да, еще с 5-го класса…
- ????????? Тебе же 47 какой на хрен Путин, он еще под стол пешком ходил!!!!
- Вот и я говорю, какой на хрен Путин, я про Маяковского!

Что бы зарегистрироваться на сайте «***.ру», надо сначала отучится в школе, и по окончании выдаётся: Логин и Пароль….

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

Недавно мой молодой человек вернулся из командировки.
Рассмешил, когда на мои ревнивые расспросы ответил:
-Солнц, да какие женщины? Там удобства на улице, в виде уборной из не оструганных досок и с маленькой дыркой. Не представляю каким же надо быть акробатом, чтобы попасть в дырку и не занозить жопу!

Не те бл@ди, что денег ради,
Каждому дяде дают @бать,
А деньги берущие, @бать не дающие.
Вот, бл@ди сущие! @би их мать!!!

Оренбургская область-самая лучшая область на планете, а остальные области нам просто завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в -40. Это у нас за 2000 км от Москвы - московские цены. Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Только у нас гаражи стОят, как сами машины. Это мы живем на болотах, но не тонем. Это у нас 8 месяцев зима. Это у нас зимой -50, а летом +40. Только у наших девушек девиз "всё поднимем, возбудим, а в итоге не дадим!". Только наши парни пи$дят всех, кто косо смотрит! Только у нас казахов больше, чем в Казахстане. Это она - Наша Оренбурская область!!! Центр Мира!!!

Звонок на мобильный: "Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете
приезжать?". Я в ох*е молчу. Девушка: "Это ветклиника на Красносельской
беспокоит"

Как хорошо проснуться в лесу, за городом, или высоко в горах, или в знойной пустыне: Новая водка 'Пятилитровая': никогда не знаешь, где проснешься.

Нашему человеку, когда все спокойно и ровно, скучно жить...
Есть у меня сосед - Силантий. До кризиса 98 года у него был свой небольшой бизнес, молодая жена, машина хорошая. Шарахнул кризис, Сила свернул бизнес и начал бухать. Сильно пил, жена от него ушла, машину пропил. А сейчас кризис долбанул, Сила начал бизнес новый поднимать, пить бросил, купил машину и вроде скоро женится. Так что вроде какбэ отыгрался) Один - один))

- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!

Изжога? Тошнота? Диарея? А может быть все таки отменить свидание?

Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект.
Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик.

xxx: помогите!!! че мне ответить девушке...она сказала что ревнует миня к интернету
yyy: Ответь ей тем же... Мол интернет ревнует тебя к ней. Пусть задумаеццо...

- Пацаны, а знает кто-нибуть хорошего экстрасенса, чтоб закодироваться?
- Жека, а от чего кодироваться собрался, от водки???
- Нет, от субботы.
- Эх, а вот я в прошлую пятницу так сам себя закодировал, что сразу наступил понедельник...

Вой шакала и крик гиены, вкус медвежатины и запах скунса: Новый Орбит-Лесные Твари - самое лучшее из зоопарка!

Жена застала мужа с любовницей. В ярости снимает со стены ружье и целится изменнику между ног.
Муж:
- Любимая, мы столько лет прожили вместе....Ты должна дать мне шанс!!
Жена, прикладывая ружьё к плечу:
- Ну, хорошо! Качай его из стороны в сторону!

Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
- Ой, кажется я..
Наркоман:
- Так чё стоишь? Ищи!!!

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
-Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся

Однажды на очередной церемонии вручения Оскара засудили потрясающий фильм нашего режиссера и несправедливо отдали главный приз американскому. Тогда наш режиссер встал, разгневанный вышел на сцену, развел руки в сторону и, не найдя приличных слов, чтоб выразить свое искреннее негодование, произнес лишь «А как же Оскар, бл@дь?!!»
Так в русском языке появилось новое слово «оскорблять».

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.

Почему нельзя брать девушек на рыбалку (на настоящую рыбалку):
Она открыла багажник машины, взяла судок с опарышами и начала их есть. Когда до нее дошло, что именно она ест, я только услышал: "Мв-ы-а-а-а-а-а-к-х-е-е-е-е!!!".
Но и это еще не все. Почему-то она решила, что рот нужно прополоскать в речке. ХЗ почему - на заднем сидении бутылка воды лежала. Так вот, несется это чудо к реке, плюясь опарышами приседает к воде, полощет рот. Внезапно поворачивает голову, а рядом стоит нереально о*уевший Серега и ссыт в воду, которую течением уносит как раз к ней.

Аннотация современной экранизации "Золушка":
- "Веселая Золушка на балу так зажигала, что потеряла лифчик, Принц примеряет его всем девушкам королевства, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается все сильней и сильней..."

Один мужик говорит другому:
-Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
-И на кого больше похож,на тебя или на жену?
-Не знаем,на лицо еще не смотрели.

— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Разряд по шашкам.

Коля - Ху@се ты отожгла утром!!!
Оля - Чего случилось?
Коля - Ты зачем в коридоре у меня наложила?
Оля - Чего я сделала? О_О
Коля - Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее.
Оля - Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!!
Коля - Ээээээ... А фигли она в виде какашки была? о_О
Оля - Ты придурок!!!
Коля - А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!!
Оля -Ну ты даешь!!!
Коля - Б@яяяяяяяяя... я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время... я ее шваброй утолкал...
Оля - Ржу немагу)))

у меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал.
О_о Как???
вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он - автолюбитель.

после кораблекрушения спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай съедим ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и съедим маму!!!

YYY: блин, приехала с дачи на ноутбуке еще несколько кнопок не работает...звездочка, вопросительный знак и "х"..
XXX:....ну все пиз*ец...ни поцеловать,ни спросить,ни на х** послать...=)

Малая сидит, ковыряется в носу.
Я:
-Не ковыряйся в носу, детей не будет.
Малая:
-А я неглубоко

-А ты знаешь, как озадачить дебила?
-Нет, а как?
-Я те завтра расскажу

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!

-здравствуйте! А чесальщицу Машу позовите.
-а она уже ушла. Чешись пока сам.

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб@@б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долб@@б !!! ! Сначала идет - томат !!!

она: и как, хорошая машина?
он: ну куплю - покатаю, как права получу. если будешь хорошо себя вести :-D
она: а если буду плохо себя вести - покатаешь до того, как получишь права?)

Аламару: вот ностальгирую по временам пейджеров. Звонишь, бывало, в пейджинговую службу, представляешься чужим именем, называешь номер нехорошего человека и просишь повторить все сообщения за последние четыре-пять месяцев. Лихое было время!

xxx: Не могу понять, почему церковь и защитники семейных ценностей тратят миллионы долларов в год на пропаганду воздержания, в то время как аккаунт в World of Warcraft обходится в 15 долларов в месяц и гораздо эффективнее сохраняет девственность

Я вот тут недавно на море катался на парашюте, ну который с катера запускается и хотел отцепить карабины и сигануть вниз - адреналина хапануть. Но потом вспомнил что в Far Cry эта фишка не прокатывает и передумал :)

Монолог друга:
"Я однажды пришёл бухой домой - что-то маме не так сказал, она на меня обиделась, потом ругались ещё. А прихожу накуренный - улыбаюсь, настроение хорошее, веселый. Хорошо покушал всё, что мама приготовила - значит вкусно приготовила! Мама довольна."

LoL: Тут на днях были в одной уютной кафешке. Попробовал там блюдо "Ветряная мельница". Глубинный смысл названия открылся под утро...
Kenelm: То есть? :)
LoL: Ну, скажем, ты когда нибудь пытался выср*ть ветряную мельницу?.. :((

Вам нравится ощущать себя частью большого и слаженно работающего механизма ? Вы считаете, что все глобальные проблемы решали и успешно решат суперлюди наверху? Тогда вы явно никогда не играли в Quаkе4.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

С сайта знакомств:
здраствуй прекрасное сождание....хочешь я подарю тебе самый сладкий и нежный куни и угощю шампанским...нежно и страстно доставлю тебя на седьмое небо от чказачного блаженства..не альфонс с хорошим телом и достоинством..с местои для встречи..мое фото в папке разное куда его переместил модератор..с искренним моим уважением сергей...фото в папке разное..модератор спрятал


Застрял Матвей в киевском лифте, нажимает вызов диспетчера.
Слышит: "Если вы говорите на украинском нажмите кнопку с цифрой 1, если вы хотите разговаривать на русском языке, нажмите кнопку с цифрой 2.
Мотя подумал и нажал 2, и слышит ехидное:
"гы-ы.....Ну що, москаляка, застряв?!.."

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Катастрофы Ми-1 происходили по разным причинам, но несколько случаев было связано с технической особенностью его конструкции: входные двери в кабину вертолета открывались против полета. Когда пилот приоткрывал дверцу в воздухе, например, чтобы выбросить в щель окурок, встречный поток воздуха распахивал дверцу настежь. При этом, пальцы пилота непроизвольно сжимали дверную ручку, и распахивающаяся дверца вышвыривала пилота из кабины.

Встречаются русский и американец, у американца удав на шее, а у русского попугай на плече.
Американец: Русский, стакан водки выпьешь?
Русский:
-Выпью.
- А два, выпьешь?
- Выпью.
- А три?
Попугаю надоело слушать:
- И три выпьет и четыре и пять, и тебе п***ы дадим и червяка твоего заклюем

Муж жене: "Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно..."
Жена:" Хм-м-м… Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!"

в библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их почему то никто и не возвращает...

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

- Мама, папа, я посмотрел диск "Стальные жеребцы".
Слушайте, а что вы мне никогда не рассказывали, что вы актеры?

Кристя (23:20:34)
Завтра будем искать купальник
Redric Shuhart (23:20:57)
хоть иголку в стоге сеня
Redric Shuhart (23:21:18)
мы-то знаем, что сено горит, а иголка - нет ^_^

Сидят на скамейке девочка и две старушки. Старушки спрашивают девочку: - Как твоё имя ? - Жучка - А почему у тебя такое странное имя !? - Родители собачку хотели.

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло ? - вроде ж поссать, только ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый и злой. И лотка опасаться...

- После игры сразу ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет... Но ты лучше с девушкой приходи!

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

Буханул я как-то с корешами. Пришёл поздно, жена демонстративно спала.
Жрать хотелось. Нашёл на кухне кастрюлю с супом, стал смачно хлебать. Суп был какой-то водянистый, но зато попался кусок мяса, жёсткого -- жевал, жевал не прожевал, бросил возле кастрюли и лёг спать.
Утром проснулся, жена улыбается, завтрак приготовила, я не при делах.
Оказалось -- жена мыла кастрюлю, не получилось, она её замочила и тряпку туда бросила, а я это пожрал((((

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек класса жалуются, что ты пристаёшь к ним с неприличными предложениями.
- Клевета, Мариванна, - отвечает Вовочка, - Это не добрая, а злая половина. Добрая половина не жалуется а отвечает на мои предложения согласием.

Судя по результатам, Бог создал Россию или в понедельник утром, или в пятницу вечером.
он
Ты читала Лолиту Набокова?
она
Нет.....а что она пишет?

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.

в курилке:
бухгалтерша(истерично): ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет!
админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела?

Рекламодатели на высоте!
В Минске организаторы концерта легендарной группы The Prodigy, придумали оригинальную рекламу… на куриных яйцах напечатали дату реализации и «The Prodigy» Блин, купила бабка десяток яиц, а там штампом обозначено, кто произвел и когда. Заведется бабка, откушав яичницы, прихватит с собой еще пяток и пойдет на концерт. Думаю, не пропадет продукт. В конечном итоге фанаты вместе со скорлупой съедят.
Может и российским, рекламщикам-пиарщикам, надо взять на вооружение подобные приемы? К примеру, на концерты «шоу-фанерщиков» продавать вместе с билетом, по
десятку яиц, пусть со штампом С-1, С-2 (яйцо столовое). Поможем отечественному производителю!
А то, мелко как-то в Европе в Била Гейтца одним тортиком швырятся. Маштабнее надо, маштабнее!

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

Cотрудники кемеровского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны.
Он же ведь не хранил) Он просто нёс)
Значит, его не будут сажать в тюрьму. Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате

- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...

(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...

Предлагаю следующим Президентом России избрать Валуева и пусть вместо ядерного чемоданчика ему выдадут натуральную боеголовку, чтобы подмышкой носил, будет чумовой аргумент на любых переговорах

Сижу дома, жрать охото, выходит сестра из комнаты: "О, я курицу купила!" Я думаю - зашибись щас пожру, а она продолжает: "Щас денег накоплю еще и корову куплю..."Грёбаный фермер!"

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Necro_KOT: Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.
Necro_KOT: У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.
Necro_KOT: Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать.
Necro_KOT: Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала "Как же он меня заебал!"
Necro_KOT: На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (!!!) выдал "Что ж ты блять дура молчала", развернулся и ушел

- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.

Взрослая женщина шла в направлении вокзала…
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки…
А когда она приедет в следующий раз она не знала… Рядом шла дочь и держала её под руку…
Ей тоже было невесело… Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге…
Он тоже не хотел, чтобы она уезжала…
А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять…

xxx: На меня накатила волна уборки...
xxx: Сбила с ног и я уснул.

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь? В одной стране живём!

Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Правда говорящие не все.Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением... Был изобретен простой, но безотказнвй способ - в рот (правильнее - в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины. Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное! Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге.
Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!"
Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...

Альбина:
Директор совсем обленился - приходит ко мне с кучей документов и говорит: подпиши все это за меня, ты же хорошо умеешь подделывать мою подпись.
Альбина:
А потом задумчиво говорит - опасный ты человек, Альбина...!

Эту байку рассказал мне мужик из яхтклуба, не знаю, правда ли это, но он рассказывает, что это было с ним... Работал он еще в 80-х "членовозом" - водителем у какого-то большого начальника, ну и естественно, на черной "волге" с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить". Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: "Милок, мне в аэропорт, только
побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю". Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка ему: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что",- говорит тот,- "и взлетим!"
Берет микрофон рации и туда: "Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!"
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: "Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!"
Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: "Милок, ну нельзя же так шутить!"
Ну и тут он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?"

В больнице не был очень давно, так как сам не болею, друзья родственники обычно тоже, но вчера пришлось. И что я там увидел. телевизоры, холодильники, ноутбуки у каждого второго. Вспомнил как я лежал с ангиной в больнице. в седьмом классе. На пять человек, два развлечения.
тетрис и окно через которое можно было смотреть как таджики строят новый корпус.

Разговор с Начальником (Н) по телефону о пожеланиях пользователей к программе:
Н: - Они там что, ох***ли???!!
Я: - Думаю, да.
Н: - Думаешь, да?
Я: - Ну, я не могу это в офисе вслух произнести, поэтому просто соглашаюсь.
Н: - Пора уже называть вещи своими именами! Я понимаю, что Питерский директор не разрешает у себя в офисе жопу жопой называть, но в Москве это нужно!

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Вчера на собрании жильцов сосед по подъезду сказал, что лично у него кризиса нет, а деньги есть и кризис бывает только у дебилов. Сегодня утром ему насRали под дверь и насс@али на машину. Обычно я не одобряю такие вещи, но в этом случае как-то даже порадовался...

Жена рассказала.
В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, с*ки!" Больше на эту дачу воровать не ходили.

С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало...

Красавица смущенно спрашивает у фармацевта.
- Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да
Еще смущеннее и краснея
- Тогда дайте ТРИ

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных!
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы. Возьмете?

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда ещё в этом городе можно пойти в это время?!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

- Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны...
- Я же говорил, что мы вчера на гламурной тусовке были, а ты - "вытрезвитель, вытрезвитель"!

Муж с работы приходит:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Сегодня у нас разгрузочный день!
- (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный.

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

- Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола!
- Возможно, это шведский стул...

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина.., ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
- Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
- Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. - отвечает мальчишка
- А родители дают тебе деньги?
- Нет, они - безработные.
- Понятно.
- Доктор, а что со мной? - озадаченно спрашивает мальчик
- С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он... притупляет чувство страха!

Один чудак дунул планца, захорошело ему, выехал он на центральный городской проспект, несется на своей бэхе. Останавливает его гаец, а чудачок испугался - ехал быстро, по глазкам травку определят, экпертиза и т.д. Он выбегает из машины, подлетает к менту:
- Извини, командир, тороплюсь!
Мент недоуменно:
- Торопишься? Ну торопись себе, но на хр*на по левому ряду сорок идти...

Как то с подругой пошли на рынок покупать ей джинсы. Ну она там меряет,выбирает, а я башкой по сторонам кручу. Напротив молодой пацан торгует обувью. Около него толчется баба лет 50-ти.Прислушиваюсь; -Скока вон те баретки?
-Какие баретки?
-Вот те белые, без пятки.
- Это сабо.
Ну сабо, а есть такие 41 размера?
-Это женские.
-Да, я себе.
-Нет, 41 нету.
-А какой есть?
-Все, до 39.
А мне надо 41.
-И чё, нет 41-го.
-А чего делать?
-Не знаю.
-может где нибудь на складе есть?
-У меня весь склад тут, в мешке.
-Ну может чего нибудь придумаете?......
И тут у парня наверное просто сорвало крышу, он совершенно с серьёзной физиономией, говорит:
-А вы купите две пары 39-го,один башмак оденьте на мысок,другой на пятку, и чешите, как тяни-толкай!
А так заржала,что тот парень, глядя на меня тоже стал ржать, и все остальные заодно. А эта баба, не поняв юмора, выдала, что на две пары у неё нет денег.)))

Друг рассказал.
На одном из занятий по физике, преподаватель попросил студентов привести пример, когда случайное событие привело к научному открытию.
Более шестидесяти процентов привели пример Архимеда и его ванны, тридцать девять процентов написали про яблоко и Ньютона, и только друг
красочно расписал, что при драке за кусок мяса в первобытном сообществе, оный кусок был выбит из рук и упал в костер. Так был открыт шашлык.
Преподавателя поразило не само изложение научного открытия и даже не его факт, а ответ, который она получила на свой вопрос:
- Как вы до такого додумались?
- Да, понимаете, что-то очень кушать хотелось!

ххх: прива! как делы? че молчишь?
ууу: здарова. да капец... вчера в отделе был корпоратив, я те говорил, вечером двинули в кабак.
ххх: весело посидели?
ууу: сегодня все болеют, молчат, про вчерашнее ни слова не говорят - половина ни черта не помнит, другая помнит, но лучше б забыла, ту заходит шеф (он с половины праздника ушел и ничего страшного не видел) и говорит, мол пишите все объяснительные (
ххх: и что?
ууу: ну мы молча все стали каяться и объяснять причины непристойного поведения, шеф собрал листочки и вышел. заходит минут через 10 и ржет, как табун лошадей и выдает: "Если бы вы только читали, что вы тут понаписали! Я объяснительные хотел собрать, что вы мол вчера все в кафе потравились, и я бы вас всех отпустил, но то что вы тут написали меняет дело... терь будем работать до упора"
ххх: однако подстава...

Работал я Сисадмином в большой конторе. Располагалась она в Бизнес-Центре на четырех этажах. Я, естественно, сидел на первом, в каморке. А на четвертом сидели Большие Начальники, которые к нам, смертным, никогда не спускались. И вот, однажды вечером, в конце трудового дня, жду я, когда на болванку запишутся эти итоги дня.
Тут открывается дверь, входит Большой Начальник. И изрекает:
- Коля - это кто?
- Я.
- Слышь, дело есть (кладет руку на плечо). У меня в тачке, там, бабы уже достали. Выкинь их нафиг. Я знаю, ты можешь у себя найти. Короче,
найди мне каких-нить едреных мужиков. Знаю, могешь.
- На самом деле, я в этом деле, вроде как не особо...
- Да ладно придуриваться, все говорят, что знаешь!. Мне, блин, щас всю ночь переться, надо чтоб не заснуть. Через полчаса выезжаю - сделай,
чтоб всю ночь перло!
... (На окне стеклопакет и решетка, он всю дверь перегородил - не прорваться)...
- А что я должен делать?
- Ну типа Рамштайна че-нить мне забабахай туда. (Дает флешку от МР3 автомагнитолы)...

Стоим у ларька на Арбатской. За пивом. Сзади три парня... Один (так робко):
- Мужики... НЕ ХОЧУ Я БУХАТЬ!!! Я прошлый раз когда бухал, зонт прое**л.
Другой:
- ЗОНТ прое**л????? ООООО!!! За это надо выпить!!!

Стою в очереди на кассу в супермаркете. Передо мной тётечка пробивает кучку продуктов, кассир женщина лет сорока-сорока пяти. Ну и всё так чинно-мирно. спокойно и без идиотизма (вот все бы так!), покупательница уже даже карточку ей протягивает скидочную, и тут кассир выдаёт:
— Эх, а сумма-то какая круглая получилась! Двести пятьдесят шесть рублей!
смотрит на «дисконтку», кусает губу, проводит ею в ридере и уже так печально:
— С вас двести сорок рублей...

Еду в маршрутке мимо городской площади... На площади фонтан недавно поставили с музыкой... Музыка играет, струи воды по-разному хлещут в
соответствии с мелодией... Светит солнце и в облаке водяной пыли видна радуга.
Позади меня в маршрутке сидят две Женщины, обе по типу "шикарная блондинка". И одна говорит другой:
- Смотри, радуга!
Вторая отвечает:
- А мне кажется, что это они специально лампочками разноцветными радугу делают...
- С чего ты взяла?
- А она каждый раз с другой стороны!..

Звоню знакомому, трубку снимает его отец и на вопрос отвечает: "А Вовка где-то на улице гуляет." Все бы ничего, но Вовка - электросварщик 30-ти лет от роду. Наверное, мы так и останемся для них детьми..

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Моя жена - наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию, чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска. Дед боевой, прошел всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену что характерно, никогда не был, служил телефонистом. Ну на стороне немцев, конечно. Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить по войну (ну про вооружение), выяснил, что "УРРА!" он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе. Зато слово БЛ*ДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком прыгали в окопы или шли в атаку. Второе слово - "Вперед, еб*на мать", так как это значило, что сейчас их будут атаковать не только пехотой, но и танками!

- Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.
- Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?
- А там за каждый выстрел - откат...

Сетевой маркетинг добрался и до военкомата:
"Вступай в ряды вооружённых сил и служи год!
Приведи с собой друга - и твой срок уменьшится в 2 раза!

Настоящий друг способен прочитать даже те мысли, которых у тебя в голове и в помине нет. Не успел ты, допустим, пожаловаться другу на плохое настроение, которое ещё и не наступило, а он уже бутылку водки из холодильника достаёт и меленько огурчик солёный нарезает.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По-шла на-хуй!!!

"Я долго ржала..." - рассказывала Ксения Собчак...

В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!

Люди заблуждаются, когда думают, что жизнь состоит из двух чередующихся полос, чёрной и белой. На самом деле полоса одна, и не важно, какого она цвета, эта нескончаемая полоса препятствия.

Путин едет в Турцию.
Будет теперь ходить по отелям и требовать снизить цены. А то обнаглели совсем.

- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.

Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже к красивому парню:
- Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас о-очень хорошо помню.
- Вы моя бывшая учительница?
- Ну что вы!
- Воспитательница?
- Ну что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не узнаёте?
- Бабушка?!?!

- Димон, привет! Как дела? Ты где?
- Где где, блять... В Кремле!..
- А я на Байкале...

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

С тех пор как вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, мылить друг другу спины в мужских общественных банях перестали.

- Сначало эти толпы людей называли ЧМО, но они давно ненавидели букву "Ч", и все-таки решили сменить её на другую.
- Да? И какую они выбрали?
- "Э".

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

- Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь - последний урвал!!!

Приезжаю за ребёнком в садик. Подхожу чуть ближе к комнатке, где раковины, слышу разговор. Первая девочка:
А я не боюсь мыла!
Вторая девочка:
А если оно попадёт в глаза, то будет больно!
Первая девочка:
А мой папа тоже не боится и моя мама не боится, мы смелые!
Моя Саша:
А мой папа... мой папа... (видать, думала, что бы сказать такое, эдакое) Он специально засовывает мыло в глаз и терпит!

Вот такая история. Решил я порыться сегодня в секретных файлах своей фирмы (благо я админ) и нашел совершенно замечательный договор.
Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО):
"ООО "123" в лице генерального директора Сидорова Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем "Наймодатель" и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!)
заключили договор..... Сидоров И.П. предоставляет в личное пользование Наймодателю квартиру .... для проживания Сидорова И.П. !!!!!" Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру для проживания себя любимого, за что ему еще и будут платить.
Я тоже так хочу ;-)

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
-Письмо девочке!
- .....?!Что именно?
- Какаиштыкрасивая...

- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

В двух словах как устроена наша экономика.
Есть два садовода. Один выращивает яблоки, другой - груши. Захотелось им продукции друг друга, и они поменялись. Это бартер, здесь всё понятно.
Теперь усложним, возьмём трёх садоводов: у одного - яблоки, у другого - груши, у третьего - сливы. Тот, у кого яблоки, хочет сливы, тот, у кого сливы, хочет груши, а тому, у кого груши, нужны яблоки. И уже просто поменяться они не могут. Тогда они нанимают ещё одного человека - банкира, который делает для них деньги. Он даёт им по 10 монет каждому, требуя с каждого потом 11 монет. Одну монету за услугу. И вот они работают, потом меняются друг с другом, а потом с удивлением обнаруживают, что погрязли в долгах и расплатиться не могут. Что же делать? Банкир советует им увеличить усилия, больше работать, каждому больше производить яблок, груш и слив, то есть наращивать ВВП, и под всё это даёт всё больше денег. Опять в долг, естественно.
И когда яблок и слив становится немерено, так, что они уже на фиг никому не нужны, и процесс роста ВВП приостанавливается, все с удивлением обнаруживают, что долги остались, и вернуть их никак не получается, а банкир забирает у всех все их яблоки, сливы и груши. А все садоводы начинают репу чесать с вопросами: "Куда деньги делись? И откуда этот кризис взялся?".

В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.

- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!

Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Что делаешь?
Мальчик поворачивается и отвечает:
- Гав*o с песком мешаю.
- А зачем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Что делаешь?
- Гав*о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить буду.
Милиционер(помягче с улыбкой):
- А ты гов*а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

Поручик Ржевский собрался на бал, а сапог у него нет. Приходит он к генералу и просит одолжить ему сапоги на денек, генерал дает, приговаривая - "сапоги новые, мол только привезли мне, если хоть одна царапина будет, я тебя повешу на следующее утро". Ржевский берет сапоги, приходит на бал, подходит к первой попавшейся девушке, танцует с ней, потом предлагает угадать цвет её нижнего белья, она соглашается, Ржевский выставляет носок сапога вперед, (в нем все отражается) , говорит - белье красное, девушка в восторге, у них тут же секс случается, всё в шоколаде короче, так повторяется с несколькими дамами. В конце он танцует с Наташей Ростовой, так же собирается угадать цвет трусиков, только выставляет ногу вперед и тут же падает на спину в обморок. Все столпились, кричат, бьют его по щекам, Ржевский открывает глаза, свесившись над ним Наташа спрашивает потихоньку - "вы что поручик, даму без белья не разу не видели?" На что он ей отвечает - "ДА Я БЛ#ДЬ ДУМАЛ САПОГ ТРЕСНУЛ !!!"

Она:
Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и трахать и отойти и поржать...
он:
а я какого?)))
она:
я вот как раз над этим думаю ))
Трахнуть и поржать

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

с раннего утра дождь зарядил, вроде перестанет, но нет, опять льет. и так все утро, часов в 11 охота курить уже была невмоготу - вышел за сигаретами (вроде всего 200 метров до ларька). на улице как после потопа - уже не лужи, а реки. добежал, взял, иду-курю обратно и тут, бац, опять хуярит, да так сильно, что я поминая всех матерей разом побежал под ближайший козырек. отряхиваюсь, сморю рядом мужик, лет сорока, такой типичный рыбак: резиновые сапоги, спецовка, удочки, корочь все с ним. пережидает как и я (там не льет, а просто вода столбом), я курю и палю мужика - у него взгляд какой-то отрешенный: прямой, но ниче не видящий. и тут, бац, лицо как будто Апостола Павла увидал, я медленно поднимаю глаза и, о чудо, у бордюра, в канаве здоровенная такая рыбеха пытается не то плыть (воды мало), не то поглубже нырнуть. явахуе, мужик тоже, стоим мы так минуты две - наблюдаем за рыбой (я как никогда был близок к пониманию мудрости мира и вселенскому покою), но, вдруг, слышен шум - цоп, цоп, цоп. к рыбе подбегает бабка и пытает поймать. ловит, сцуко, запихивает в сетку к двум таким же и спокойно уебывает. мужик постоял еще минуту, переводя взгляд с канавы на свои удочки, чертыхнулся и побрел в дождь.
наверное он познал дзен...

- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

Советский Союз. Конец 70-х. Летное училище Гражданской Авиации. Первыесамостоятельные полеты. Курсанты, конечно, волнуются. Позывной командной вышки, где находился Руководитель Полетов - "Рудокоп". И маленькое отступление (это пригодится позднее): в те времена на одно крыло
самолета наносилось слово "СССР", а на другое его позывной (несколько цифр).
Начались полеты. Через некоторое время истошный крик в эфире:
- "Рудокоп! Рудокоп! Я потерялся! Я потерялся!"
- "Рудокоп на связи. Кто вызывает? Назовите свой позывной!"
- "Я не знаю! Я не знаю!"
Руководитель полетов не выдерживает:
- "Посмотри на крыло! Что там написано?!"
Через паузу радостный ответ:
- "СССР!!!"

- я сейчас считаю сигнализацию, и спросила что такое аккумулятор ВАТ 7012.
директор, юрист и электрик начали мне рассказывать на пальцах, а потом решили показать, открыли ящик, который висит на стене в углу, а там по ходу датчик на открытие стоял, сигнализация сработала, оно как завижжит, шум такой, из соседнего офиса прибежали обеспокоенные, пожарная выехала...в общем тут такой хаос))))
-придурки!!!!! если попросишь объяснить что такое "беременность", пусть не на тебе показывает, а то скорая приедет ))

Есть у меня корешок, институтская кличка Сеня. Выпьет чуть больше нормы - идет в разнос. Пошел как-то раз он в кабак (разгуляй называется), чтобы культурно отметить новый год. Ну, как водится, выпил с корешками, побазарил, и за базаром не заметил как перебрал.
- Чувствую, - говорит, - рожа красная такая, вся горит ажно изнутри.
Подзываю официанта и говорю - принеси снега с улицы. Он отвечает, что мол ты, мужик, перепил, на фиг тебе снег. А я ему стошку в карман.
Ну официант сразу метнулся на улицу, и через минуту приносит поднос снега. Весь ресторан офигел и ждет развязки, что же эти бритые будут
с подносом снега делать. А Сеня берет и с размаху рожей в снег - чтобы остудить голову. Так и заснул в сугробе на столе посреди ресторана.

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «х*ева туча».

Мужик пришел домой, задумал дрова пилить.
- Жена, где пила?
- Нигде не пила.
- Жена, где пила?
- Ну у соседа пила.
- А зачем ему дала?
- Так, выпила и дала.

Сижу в машине, наблюдаю картину - спрятавшись от проливного дождя под козырьком подъезда, дворничиха из шланга поливает цветочную клумбу.

Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех, импозантный такой дядечка. Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о
неизбежности прихода женщины. Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, что раньше я этого не знал.
Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:
"В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал.
А утром пришли танки..."

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты — кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают «Матан».
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Ночь. Травмпункт.
Приходит парень с несколькими очень серьезными ушибами. Спрашиваю, что случилось.
- Типа, у ресторана два каких-то козла наехали. У меня кастет был, так я одному в челюсть, второму по ребрам, вдруг один из них биту достал. Вот я здесь.
Сделали снимки - переломов нет. Отпустил парня домой. Минут через двадцать приезжают двое. Один с челюстью, другой естественно с ребрами. Ради интереса спрашиваю, что случилось.
- Прикинь, у кабака бычара какой-то наехал. Друга в челюсть у.. ал, меня в живот. Ну я из тачки бейсбольную биту вытащил, в.. ал ему, тот слинял сразу, а мы сюда.
Хорошо, думаю, что они в травмпункте второй раз не встретились.

Разговор в маршрутке:
— Вопросов у нас 60, так?
— Так.
— В билете по три вопроса, так?
— Так.
— Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
— Так.
— А в двух группах 50 человек, так?
— Так.
— Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
— Ну, и что?
— А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:
— У института остановите, пожалуйста!
Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:
— Передай нашим отбой. Стратегия меняется.

Договорились вчера встретится с моим парнем в парке в час. Я уже как бы еду туда и сижу в аське с телефона и смотрю он тоже в аське но с компа, я значит ему пишу, а он не отвечает, еще пишу - не отвечает, а так как он очень любит сериал доктор хаус я написала что вышла новая серия хотела проверить его реакцию, но он опять не отвечает, ну я и подумала что он ушел уже в парк и забыл выключить асю. Ну вот время час, а его нет, звоню ему а он говорит что ищет эту проклятую серию на торрентах.

- Поехали на дачу?
- Не, че-то голова болит.
- Так мы загорать и шашлыки жарить...
- Когда автобус?
-... а с обеда начнем копать.
- Провожу и вернусь.

xxx:
сегодня возле памятника салавату юлаеву. На дорожке чуть пониже памятника отдыхает десанутра, реальные такие батыры, ессно попивают водочку, но чинно так отдыхают, с семьями (а мож просто нажраццо не успели исчо) на площадке возле памятника стоят двое тщедушных ментовских лейтенантиков.
краем уха слышу: шепчутся...
один другому: б*я, че делать, вроде распитие в общественном месте...
второй: б*я, но их четверо...

Сидят за компом девушка лет 20-ти и её пятилетняя сестренка.
- А это что такое?
- А это ракеты полетели...
- А почему они вместо ракет не послали фейерверки?
- Мля... Когда будешь избираться в президенты, все кого я знаю проголосуют за тебя...

в общем, есть у моей тети - соседка. типичная бабища. с утра вышла на работу, на остановку пришла. прошел ночью сильный дождь, лужи-грязь, понимаете. то и дело подъезжают автобусы-маршрутки. и видит наша женщина бегущих: мужика, с лицом явно пытающимся бежать быстрее, а за ним двух ментов в форме. так же пыхтящих и строящих ужасные морды ненависти. ну, думает женщина, помогу-ка я ментам поймать преступника. благо мужик бежал прямо на нее. ну и когда тот бежал мимо нее взяла и подставила ему подножку. мужик, естественно грохнулся в лужу полностью. и тут происходит следующее: менты пробегают мимо, не заметив ничего и забегают в маршрутку. мужик встает из лужи. ошалевшими глазами смотреть на дуру и бьет ей прямо в глаз. в итоге и мужик и менты торопились на работу и пытались успеть в маршрутку забежать, мужик, видимо, опоздал на работу и пошел переодеваться. а горе-помощница оказалась с фингалом.

Недавно решил сходить от жены налево. Поехал домой к подруге. Лето,жара... После секса вышел в трусах на балкон покурить. На соседнем балконе стояли тёща с тестем: приехали к каким-то своим знакомым в гости. Финальная сцена из "Ревизора" Н.В.Гоголя...

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана. Звонящий:
— Как построить угол 50 градусов?
Замдекана, прикрыв трубку рукой, размышляет: «50 градусов — это что-то около одного радиана...» Потом он вспоминает про «Пи» и про длину окружности. Рядом сидит другой замдекана. Он говорит:
— Линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку:
— А кто говорит?
Звонящий:
— С факультета филологии.
Декан:
— Возьмите транспортир.

Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик «Полироль» для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
— Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
— Я играю!
— А во что ты играешь?
— В «Звёзды на льду» играю!
— Ааа... ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот «фигурист» побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!

Грустное, но интересное наблюдение:
Когда три недели работаешь без выходных - понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы - не особо радуют.
Но вот среда - по-прежнему пи$&ец...

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Вот если бы упорство и энергию нашего народа в мирное русло!
Видел вчера вечером: два мужика стоят на балконе и курят, тут один поворачивается к другому и с видом - "смотри как я могу" бросает окурок, тот пролетает три этажа, падает на козырёк магазина снизу, скатывается на будку таксофона и отскочив от неё попадает прямо в урну!

Когда-то давно в Киеве еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько
минут - парень продолжает 'лапать' взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю? На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...
И вот ее ответ:
- Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу!
Весь залон за аплодировал девушке...
Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке...

Поздняя весна, поляна в лесу. Солнце светит, птички поют, небо синее, облачка кудpявые. Посpеди поляны стоит гpиф на куче какого-то деpьма - коpова, что ли, тpи дня назад сдохла, - и методично это дело клюет. Мимо пpобегает молодой дикий козленок.
- Дяденька Гpиф, дяденька Гpиф, что это вы кушаете?
Гpиф поднял голову, поковыpял когтем в клюве и веpнулся к своему занятию. Козленок не успокаивается:
- Дяденька Гpиф, дяденька Гpиф, вы же говно какое-то кушаете! Посмотpите на меня: я такой молоденький, свеженький, вкусненький! Вы бы меня задpали, хоть поели бы ноpмально.
Гpиф (хpиплым низким голосом):
- Молодой человек, я конечно понимаю ваши амбиции, но ведь это же классика!

Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.

Обед. За столом семья моих знакомых - папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет.
Сын (гордо):
- Да... У мамы в животике сестренка...
(пауза, разочарованно):
- А у папы - одни какашки!

Я года два назад попыталась разнообразить нашу семейную жизнь.
Послала мужу смс-ку:"Приезжай.Горю."Мне показалось,что это понятно и лаконично,а главное-страстно.Сейчас,конечно,понимаю,что это был бред и недостаток фантазии,но тогда это казалось мне верхом остроумия.
Приехали муж и следом пожарная бригада.Пришлось платить им за ложный вызов и долго объяснять мужу,что горю я,но в переносном смысле.Он мне чуть не вмазал тогда:летел домой со скоростью света и молился всю дорогу.И секса не было ещё неделю-обиделся.

Дочери(Д) 6 лет, она постоянно ездит с нами на притравки охотничьих собак и на охоту. Возится в соседней комнате с таксой.
Д:-Сука, твою мать!!!!
Я: Влада! Тебе не стыдно?
Д(тоненьким голосом): А ты дома, мамочка?...

Вечерняя зарисовка:
- Дорогая, я уже пришел
- Здравствуй, дорогой! Что нового?
- Помнишь, когда я попросил тебя приготовить блинчики с творогом, ты сказала, что не уверена, что сможеш испечь их так, как люблю я, и купила их в кулинарии? И теперь ты все покупаешь там.
- Помню.
- Помнишь, когда я попросил тебя погладить мне брюки, ты сказала, что у тебя не получиться сделать ровную стрелку так, как люблю я, и ты отнесла их в химчистку? Потом ты стала относить туда и все остальное.
- Да.
- Помнишь, когда я попросил тебя убрать в доме перед приходом гостей, ты сказала, что боишься не успеть, и ты заказала клининг сервис, и теперь они убирают постоянно?
- Да.
- А помнишь, когда ты уволилась с работы, ты сказала, что хочешь больше времени заботиться обо мне и нашем доме?
- Да.
-Так, вот, любимая. Сегодня я планировал заняться сексом, таким, как люблю я, но не хочу тебя переутомлять и тратить твое время на поиски профессионалов... Заходи, Эвелина, знакомься.

Ехала как-то в троллейбусе девушка, вся такая манерная, интеллигентная. Вдруг заходят на одной из остановок два молодых человека. Нормальные
такие молодые люди, но... "слегка" выпившие. И тут один из них, проходя мимо этой самой Женщины, случайно задевает ее за плечо (совсем слегка,
между прочим). Девушка брезгливо покосившись на парня, достает из сумочки носовой платок, вытирает им плечо и выкидывает в окно троллейбуса. Реакция молодого человека была просто ошеломительной!!! Он поворачивается к девушке, выписывает ей хорошенького пендаля, затем снимает ботинок (котрым выписывал пендаль)и тоже выкидывает его в окно. Троллейбус просто сотрясался от хохота пассажиров. Кто-то даже поаплодировал находчивому парню. А девушка, вся красная от стыда забилась в самый угол троллейбуса и до конца поездки ее не было не видно, не слышно. Хорошо что товарищ остроумного паренька оказался слегка потрезвее, он вытащил своего друга из троллейбуса и они благополучно добрались до выкинутого ботинка. Вот такая вот история...

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей".
Какой-то шутник - студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты.Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
- Ба, так у меня же чек 54 метра!

Весна.
Приходит студент в компьютерный магазин.
- Хочу купить у вас чего-нибудь такого за@бического, чтобы надолго запомнилось. Но чтобы недорого!
- Вот, пожалуйста, купите Linux, недорого.
- А что, действительно за@бическое? И надолго запомнится?
- За@бическое, еще как за@бическое! Так с ним за@бетесь, что всю всю жизнь помнить будете!

День. Метро. Народу не так чтобы и много. На одном из сидений сидят два парня. Мирно беседуют. Тут один выдает:
1) - Что-то кофейку хочется.
2) - Так в чем дело.
1) - Так в метро же едем.
2) - То же мне проблема.
Поднимается нажимает на кнопку связь с машинистом и говорит:
"Пожалуйста 2 кофе во второй вагон".
Народ не обращает на это никакого внимания, прикалываются ну и пусть. Но на следующей станции открывается дверь и в вагон входит официант в
полном прикиде, даже салфетка через руку перекинута, спрашивает "Кофе кто заказывал", и выдает ребятам по чашечке. Народ в ауте.

Ведущий аукциона:
- Итак, последняя цена - 10 000 евро! Больше нет желающих торговаться?
10 000 - раз, 10 000 - два, 10 000 - три, уникальная картина кисти гениального живописца современности Базиля фон Поупкина продана вооон той даме в пятом ряду, муж которой ладонью зажимает ей рот!

Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку. Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень
профессионально там орудовать рукой. - Как классно у тебя это получается! - говорит мужик.
- Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой была такая же штучка!

Рынок в Киеве, начинается дождь и торгующие там бабульки начинают потихоньку тянуться к ближайшей трамвайной остановке. Одна из них на
ходу оканчивает сделку по продаже лотка яиц средних лет мужчине. Оживленно общаясь, они входят в подъехавший вагон и на заключительной
стадии сделки бабулька начинает извлекать из мешка яйца и перекладывать их в кулек мужику. Какое-то из них оказывается недостаточно стерильным и
бабка кричит на всесь трамвай вошедшей в другие двери коллеге:
- Марийка, дай-но мэни ганчирку (тряпку), я чоловикови яйця вытру!