На днях купил мандарины в супермаркете. Они были упакованы в такую сумочку в виде сетки. Пришел домой, открыл… а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины сгрёб в охапку, чек взял в руки и пошел ругаться.

Сижу дома, дрочу на Сашу Роуз. Главное, блять, никого не трогаю. Тут звонок в дверь, не вовремя как всегда. Бережно кладу богатыря в семейки, надеваю треники и злой иду открывать. Кого там хуи принесли? Небось, соседка-бабка попиздеть пришла, что громко камеди клаб смотрю ночью. А я может, люблю телек громко смотреть. Вдруг шутку зачётную пропущу или новость важную нахуй.
Открываю дверь, а на пороге нихуя не соседка, а два мужика. Ахуевших мужика я бы сказал. Оба в чёрных очках и кожаных плащах, несмотря на тёплый вечер. Люди в чёрном блять ни сесть, ни как вы догадались, встать. Оба небритые и качанные-раскачанные блять. Один, правда, невысокий крепыш, второй под два метра амбал. Крепыш улыбнулся.
- Алексей?
- Алексей – нервно подтверждаю. Хуле может чо дельное предложат. Не зря же имя моё узнали.
Крепыш улыбнулся ещё шире и посмотрел на напарника. Двухметровый амбал размахнулся и как ебанёт меня в челюсть. Правый боковой – зафиксировал я для себя. В голове, что-то хрустнуло, в челюсти клацнуло. Свет потух. Я ушел в темноту.
Очнулся я от прохладной водички, стекающей по моей голове. Амбал стоял надо мной и поливал мне голову из моей же баклажки.

- Это питьевая мудак… – возмутился тихо я. Потом вспомнил, как меня лихо послали в нирвану и замолчал. Напротив меня сидел крепыш и всё так же улыбался. В руке он держал какую то квадратную хуйню.
- Ты ведь не хочешь больше получать в ебач Алексей? – вежливо спросил он.
Я замотал головой. И тут крепыш чем-то щёлкнул и я опять погрузился во тьму. Оказывается в руке его была не хуйня, а какой то неебацца мощный прожектор. Такие, только послабей раз в 500, я видел в фильмах где были сцены с допросами. Я моментально потерял процентов 90 зрения. «Хуя себе, думаю. Пол Воронежа можно этой хуйнёй осветить». Сижу, тру глаза, прихожу в себя. А сам задаю сам себе резонный вопрос, какого им хуя надо. Решаюсь озвучить мысли.

С точки зрения Запада Вторую мировую войну выиграли Соединенные Штаты и союзники коалиции, поскольку Восточная Европа перешла от одного тоталитаризма к другому. Слишком мало исторических деталей, касающихся потерь Советской армии между 1941 и 1945 годами, однако учитывая цифры, мы действительно можем говорить о жертвах.

До приезда в Россию я часто видел по телевизору военный парад 9 Мая на Красной площади. Западные средства массовой информации представляют его демонстрацией силы в стиле «Россия показывает свои мускулы перед Мавзолеем Ленина», скрывая, что Девятое мая — это день, когда народный патриотизм заполняет улицы. Уважение молодых людей к ветеранам и русский патриотизм — вот что в первую очередь впечатлило меня, когда Девятого мая я смешался с толпой москвичей.

В первый раз, когда я пошел на праздник 9 Мая, то ожидал увидеть просто очень большой военный парад. Я думал, что это будет напоминать французские праздники: грустные зрители после парада посмотрят фейерверк, вечером вернутся домой и продолжат свою рабочую неделю.

Насколько же я ошибался! В 2010 году Россия праздновала 65-летний юбилей окончания войны. Как и все иностранцы, я был полностью очарован тем, как русские носят георгиевские ленточки, прикрепляя их на запястья или антенны автомобилей. Часто рядом пишут: «Помню! Горжусь!» или «Спасибо деду за победу!» Я помню, как меня удивили эти лозунги, написанные на стенах или нарисованные на автомобилях. Удивительная Россия!

Девятого мая я пошел смотреть парад — и провел весь день на улицах среди москвичей. Я видел, как толпа приветствовала войска, танки и ракеты «Тополь» криками «Россия, Россия!». Помимо русской армии, там было около тысячи иностранных солдат из 24 стран, включая США, Великобританию, Польшу, Азербайджан, Армению, Беларусь, Казахстан, Кыргызстан, Молдову, Таджикистан, Туркменистан и Украину. Франция послала отряд эскадрильи самолетов «Нормандия — Неман», которую русские не забыли. Я не мог поверить своим глазам: толпа аплодирует солдатам и танкам! Во Франции толпа, вероятно, довольно пассивно наблюдала бы за этими устройствами, несущими смерть.

Разве сложно быть не долбоебом? Разве сложно быть нормальным мущиной? Блять!
Кругом блять одни ебланы, пидары и идиоты!
У меня дохуя друзей, близких и просто знакомых людей. У меня было не мало мальчиков с которыми я дружила не один месяц. И сколько же предсказуемости в вашем примитивном поведении, сколько же дураков среди вас, мужыки!
Был один интересный умный мальчик, но чмо, закомплексованое интелегентное чмо и даже умудрялся страдать от того што он чмо! Чмо одним словом, што возмешь?.. вот вы падруги, говорите: «пусть будет страшный зато умный». Вы чо блять совсем дуры!? Ебнулись што ли? У вас были умные мальчики? Прально, нет! Патамушта умный мальчик обязательно акажицца каким-нибудь графаманом, батаником и ваще существом с кучей вам нахуй не нужных комплексов. Я не агитирую ложицца пад даунов, нет. Интеллект ничто. Уважение все. Здоровое человеческое уважение. Которое попадаицца настолько редко, што его обладателей пора бы занести в самую красную книжку. Но если блять вас не могут красиво выебать после пятого свидания пасылайте эту ходячую паибень нахуй.

Я не шлюха, но тот секс-опыт который есть позволяет по жестам, по блять манере разгаваривать определить как этот самец ведет себя в постели. И поверьте настоящих любовников почти нет. Все в их жизни ради пяти секунд подергиваний на вашем неуклюже ими помятом теле. Я тоже трахаю мужиков в своих мечтах, но блять я же не говорю об этом первому встречному.
Мне канешно приятно када меня хотят, всем приятно када ее хотят, но ебаный в рот, неужели не приподнести это грамотно, неужели у вас блять дебилов мужиков не хватает ума приподнести девушке красиво што вы ее хотите? Пиздец я оххуеваю от вашего скотства. Пуская слюни и воняя небритыми подмышками вы блять лезете на объект вашего внимания не задумываясь што срок годности ваших носков и трусов-семейников истек две недели назад, да блять не в этом даже дело! Дело в отношении к нам. Хоть немного уважения! Да соглашусь с некоторыми кто сейчас подумал: «все женщины – дешевки, суки и бляди». Ну есть среди нас падшие, но не о них сейчас речь, речь о более-менее приличных девушках. Которые ищут хоть какую-то опору и сами могут быть хоть какой-то опорой. Идеала нет, но есть стандарты, с которыми будут согласны 99% женского населения.
Не выебвайтесь, не все Женщины такие дуры как бы вам хотелось.
Кончить рано можете вы все, но блять только один из миллиона может кончить рано штобы женщина осталась давольна – падумайте-ка на досуге, кролики.

Строители магистральных трубопроводов - совершенно не суеверные и в приметы ни фига не верят. Но пьющие. Зато в потустороннее - тоже ни-ни.

Вот Колька, например, он у нас главспецом работал. Если Колька на трассе в резиновых сапогах показался, то никакого тебе дождя с лужами - одно солнышко. Во время авралов, а авралы в этом деле штука постоянная, он и в сорок градусов сапоги не снимал.
Потому что сними он сапоги, их ему насильно бы одели и наваляли бы еще, чтоб не ставил личное выше общественного. И правильно. Кому ж охота в грязи возиться, когда дождь отменить можно. Так и парился все время. А так никаких суеверий на трассе. Мы ж образованные все люди.

Хотя Урал место к суевериям и потустороннему располагающее. Сами же знаете, какие слухи раньше ходили про земляных кошек, синюшек и всяких медной горы цариц. Даже в литературе социалистического, между прочим, реализма такие вещи попадаются.

Но на это честно говоря наплевать было, когда Колька на две недели с трассы в отпуск ушел. Прям в разгар очередного аврала. Так не положено, конечно. Но у него жена вопрос ребром поставила. Мол, у тебя всю жизнь запарка на работе, а у нас двадцать пятая годовщина горестного, с моей точки зрения, события.

И если мы это горестное событие отпуском в теплой стране не отпразднуем, то домой тебе лучше вообще не приходить, а залезть в свою трубу и захлестнуться с обоих концов. Потому что я тебя все равно из любого места достану, сволочь такую. Даже из под земли. И убью.

Нелогично, да. Еще как нелогично. Но действенно. Особенно когда такой монолог каждый день по несколько раз в телефон мужу зачитывать в течении месяца. Вот Колька и свалил. В Египет, Турцию, или Мадрид какой с Португалией, я не помню. Он может и помнит, а я нет. Потому что у него эта поездка с немалой трагедией связана была.

У него жена сапоги счастливые выкинула. Ну, говорит, тебя нахрен с твоими суеверными закидонами. От них воняет. Взаправду сказать, что если в сороградусною жару сапоги не снимать, от них действительно пахнет. Даже если носки-портянки выкинуть, а сами сапоги с хлоркой изнутри вымыть. Такой запах стойкий получается.

Говорят, что все собаки от того несчастного мусоровоза, что сапоги на полигон вез, по всем щелям прятались, а потом вылезали поближе к вечеру и выли жутко. Хотя чего тут уж выть, если нюх все равно не вернется. И даже бомжи с той свалки навсегда ушли, говорят. Некоторые даже в политику.

Может я чего и преувеличил немного. Но то что Колькины счастливые сапоги на помойку отправились - это точно. Он бы их спас, сапоги-то свои. Да только жена ему об этом уже после взлета сказала. Попросила стаканчик граненый у стюардессы, хлебушка черного приготовленный кусочек из ридикюля извлекла и сообщила. На, мол, Коля, помяни хорошую вещь. И не переживай мы тебе новые купим, или на работе не выдадут. Должны же тебя уважать на работе.

Не так давно выбирал себе фотоаппарат. Деньги есть, а значит и извечный вопрос никуда не делся: Canon или Nikon? Замечу, что я отнюдь не дилетант в фотографическом деле, что вы! Я — дилетантище.

Как перед любым дураком с деньгами и огромным желанием приобрести вещь, которая за него будет делать всё и ещё чуть-чуть, передо мной возник вопрос, кто собственно на меня будет пахать в ближайшее время Canon или Nikon.

Залез на форум фотографов и их любителей. Вроде бы, и домен наш, вроде, как и человеки там сидят нефига не американские, но о чём речь ведут всё равно не понятно. Баланс белого, шумы, брекетинг… весь день пытался сам вникнуть, потом прямо в лоб спросил: «Люди, какой фотик посоветуете?»

— Бери Nikon! NEF-файлы позволяют производить больше манипуляций с изображением в отличие от Canonа, модуль экспозамера у него более продвинутый, он RGB и лучше, даже чисто по формальным характеристикам….

— Чё ты мелешь, какой Nikon?! Парень, Canon бери! У него процессор с новым алгоритмом шумоподавления, возможность визирования через дисплей, CM0S — все дела.

— Ребят, это всё хорошо, но мне бы насчёт фотика! Какой посоветуете?

— Да пошёл ты!.. Достал уже со своим фотиком, видишь, тут какому-то Никону неймётся!

— Эй, Никон, ты что там людям голову морочишь?! Чего-чего ты там про Canon наплёл? Я тебе сейчас твою бандуру пятнадцати мегапиксельную знаешь куда засуну?.. А потом своим Кеноном всё это сниму в режиме макросъёмки с максимальным приоритетом диафрагмы… ггг.

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
- Велосипед! – выдохнул Феофил.
- Какой! – выдохнул мальчик
- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.
- Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
- Не позорься. – отрезал мальчик.
- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.
- Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.
- Прям все-все? – не поверил Феофил.
- Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.
- Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
- Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?

- Фу! Какой ты плохой! – поцыкал зубом Феофил – Уйду я от тебя. Мороженого поем.
- Хочешь мороженого? – безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз.
- Мороженого... – протянул мальчик – Мороженого хорошо бы...
- Так пошли! – засуетился Феофил – Вот там есть.. За углом прямо.
- Не надо никуда идти. – сказал мальчик – Сейчас мороженое будет здесь.
- Прилетит к нам волшебник? – снисходительно захихикал Феофил – В голубом вертолете?
- Тварь принесет. Говорю же – Тварь у меня есть. – объяснил мальчик.
- И где она? – не понял Феофил.
- Не знаю. – пожал плечами мальчик – Сейчас позову.
Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.
- Не работает твой свисток. – сказал Феофил – Я могу дома его починить, кстати.
- Работает. – ответил мальчик – Просто свиста не слышно.
- И где твоя Тварь? – скептично спросил Феофил.
- За спиной у тебя. – ответил мальчик – Только не ори, пожалуйста.
Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и...
Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и.. И Феофил закричал.
- Говорю же, не ори! – сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари – Она добрая.

Я сегодня чего-то нехорошо себя чувствую, поэтому сижу дома в кроватке. И все что у меня есть - это моя прекрасная жизнь, клубника, котик, несколько пар отличных туфель, ноутбук и вы.

Все очень ценное. Особенно вы. Поэтому вас я должна предостеречь (ведь котик-то не послушает и все равно вляпается во все возможные приключения). Рассказать вам о самых опасных людях.

Самые опасные люди - это вовсе не ваши враги и недоброжелатели. Вы скорее всего знаете этих гнусных личностей поименно и остерегаетесь их: не пьете и не танцуете на столе с их мужьями в их присутствии. Самые опасные люди - это правильные люди. Они еще в душе считают себя идеальными, но мы будем объективны и назовем их правильными, что вовсе не говорит о них хорошо.

Правильные люди - это те, кто всегда поступают "как надо". Они живут как положено. Они придумали поговорку "делу время - потехе час". Они никогда, никогда не отпускают двусмысленных шуток и не теряют в барах телефоны. Они всегда уходят рано и хорошо высыпаются, ведь завтра НАДО ДЕЛАТЬ ДЕЛА. Они никогда не говорят "упс" и "чо-та у меня похмелье". Они говорят "ой, что-то я уже пьяная, я больше не буду" после одного бокала вина на вечеринке по случаю тридцатилетия лучшей подруги. Они приходят на работу с температурой и всегда требуют соблюдать сроки. Они знают, что они все всегда делают хорошо и правильно. Они не дают себе поблажек. Они четко дозируют удовольствия и гордятся тем, что их можно назвать "серьезным человеком".

Особенность таких людей в том, что они не позволяют себе наслаждаться жизнью. А их опасность в том, что они и вам не позволят. Им причиняет физическую боль видеть что кто-то радуется и не заморачивается. Они не понимают, как так можно, и осуждают, осуждают, осуждают! Они никогда не признаются себе, а тем более вам, что они ограничивают свою собственную свободу, жизнь, радость, счастье. Они оправдывают себя тем, что на них - ответственность. Что они - оплот этого катящегося в пропасть мира. Что если насиловать себя и быть всегда правильным - то можно удержать эту непосильную жизнь на своих мощных трудовых плечах. Поэтому все что им остается - это судить.

Продавцы жалуются на покупателей на разных сайтах, выкладывают истории человеческой тупости, а я, каждый раз читая, не могу понять: а что же такого человек спросил не так у Его Величества Продавца?

Самые распространённые жалобы: копир называют ксероксом, системный блок — процессором, кофе эспрессо — экспрессом… Нет, я с удовольствием смеюсь над историями, когда в ювелирном салоне хотят купить туалетную бумагу или возмущаются, почему детская плита в магазине игрушек не способно запекать плюшки. Действительно сочувствуешь продавцу, которому приносят обратно заношенные капроновые колготки со словами: «Года не проносила — всё расползлось. Обменяйте, или я натравлю на вас этот мир!» Но ломать в отчаянии руки или закатывать глаза от того, что человек неправильно говорит или на пальцах пытается объяснить, что ему нужно? Простите, а зачем тогда на вашей рубашке написано «консультант»? Написали бы честно: «Марго. Консультант-элита. Без спецподготовки и правильного произношения не тревожить!»

Одна из главных задач продавца — понять, что нужно клиенту. Выясните его потребность, и он в своей специальности выяснит вашу.

Завтра этот умнейший продавец придёт к врачу и скажет: «Доктор, у меня болит живот». И что делать доктору? Строчить на форумах: «Пришла какая-то дура, говорит, что болит живот, а надо бы: „У меня острый приступ холецистита, сопровождающийся иррадиацией боли в верхнюю правую конечность, а также тошнотой и отсутствием аппетита“»?

Зашла я как-то в одну прекрасную питерскую парадную. По делам, ну вы поняли.
И мой нос сразу отказался что-либо воспринимать. А всё потому, что в парадной очень, ну очень плохо пахло. Вот было впечатление, что все обитатели дома регулярно ходят в туалет на лестничную клетку. Это было ужасно.
В квартире, где меня ждали, к счастью, с запахами было всё в порядке. Это не могло не радовать. И когда всё закончилось, меня аж передернуло от мысли, что нужно снова выходить в парадную. Но выбора у меня не было. Не жить же, в самом деле, у клиента.

Когда я спустилась до второго этажа, мимо меня пробежал маленький курчявый пуделёк, я машинально улыбнулась, но улыбку на моем лице быстро сменило удивление. Приятный пуделек поднял заднюю лапку и, сделав свое грязное дело на лестничную решётку, побежал ниже.
Уже внизу я заметила, что точно такое же дело пуделёк сделал и на первом этаже.
На улицу мы вышли с ним вместе.

Пока я гадала, откуда взялась ничейная собачка, из парадной вышли две интеллигентнейшие старушки. Они выглядели учительницами русского языка и литературы в третьем поколении. Они выглядели так, словно упадут в обморок, если при них кто-нибудь произнесет матерное слово.
Старушки огляделись, потом одна из них произнесла:
-Рудольф, ты готов? - и обе двинулись в сторону дороги.
Пуделёк засеменил за ними.

- Ты пойми, главное для психического (и физического) здоровья - воспринимать мир позитивно! Да, в мире много дряни. Но надо научиться не замечать этого, смотреть сквозь это! От дряни люди умирают, понимаешь? А люди, позитивно воспринимающие этот мир, живут намного дольше, даже по официальной статистике!

...Сергей Юрьевич Беляков вышел от психотерапевта окрылённым и возвышенным. В отличие от большинства россиян мужского пола, абсолютно уверенных, что лучший психотерапевт - 0,5 Путинки, - Сергей Юрьевич с удовольствием ходил к врачу, тем более, что это был его старый школьный товарищ и денег за визиты с него он практически не брал.

Вышел - и тут же наступил в оттаявшую собачью какашку. «Весна наступила!» - позитивно отметил в духе наставлений доктора Сергей Юрьевич, отирая подошву от говна о низенький заборчик.

Путь его был не длинен но тернист: до автобусной остановки предстояло преодолеть метров восемьсот по прямой, но любому гражданину Евросоюза, не жившему в России, эта прямая запомнилась бы надолго, как серьёзная полоса препятствий.

Так, например, тротуар был полон талой воды где-то по колено. Слева вдоль тротуара у забора был натоптан снеговой бруствер шириной в одну стопу взрослого человека. Люди прыгали на забор, и, страхуя себя руками, бодренько пробегали по брустверу метров двадцать, до того места где лужа заканчивалась и начиналась нормальная дорога.

Это было только первое видимое препятствие на пути Сергея Юрьевича. Примечательно, что люди вовсе не обращали внимания на такой способ передвижения, словно это было чем-то совершенно обычным, обыденным. Девушка, вся в себе, в плеере, с отсутствующим взглядом, на каблуках (sic!) прыгнула на забор, и бодро перебирая руками преодолела преграду. А следом за ней на забор пожилой обезьянкой прыгнула старушка, и, восхищённо матеря окружающий ландшафт, также замелькала руками в сторону остановки.

По пешеходному переходу, на зеленый сигнал светофора, неторопливо двигался дед.
Одет он был бедно, но опрятно, в руке у него была сумка-пакет с нехитрыми продуктами, которые могут позволить себе пенсионеры: молоко там, кефирчик, хлебушек…
Светофор был «долгий», до окончания «зеленого» времени достаточно, поэтому дедуля двигался не торопясь, уверенный, что успеет перейти дорогу до того времени, когда для пешеходов загорится запрещающий сигнал.
Машины стояли на стоп -линии перед переходом, ожидая, когда для них загорится зеленый.
Когда дед поравнялся с довольно свежей и ухоженной Тойотой, ее водила то ли решил дедулю «подбодрить», то ли стартануть на «бледно-розовый», двинул машину вперед, слегка зацепив при этом крылом деда.
Дед отшатнулся, хлопнул ладошкой по капоту машины, что-то пробурчал в адрес водителя и двинулся дальше.

Крайне возмущенный таким пренебрежительным отношением к ЕГО авто, и тем, что какой-то дед посмел, что- то вякнуть в его адрес, из машины вылез типичный представитель офисного планктона и, догнав деда, отвесил ему более демонстративного, чем сильного, пенделя.
Реакция деда была мгновенной и не характерной для его преклонного возраста - используя свои кулаки и сумку с продуктами, он, в мгновение ока, навешал качественных пиздюль водителю. В ходе «битвы» дед умудрился сумкой зацепить зеркало заднего вида автомобиля. Удар был хорош- кронштейн зеркала обломился и зеркало повисло на проводах сервоприводов. Планктон получил повреждения в виде: покрасневшей и уже начинавшей припухать скулы, разбитых пижонских очков и прочих мелких повреждений.
Адекватного урона деду он нанести не смог.

Самое обычное утро, я еду на метро к себе в контору. Удобно устроился на диване, потягиваю только что принесенное официантом вино. VIP-поезд, разумеется. Едет неспешно, давая возможность насладиться вывешенными по бокам тоннеля картинами. Вот наконец станция метро Детородный музей, мне выходить.

Под потолком станции подвешен огромный монитор, показывают рекламу. Крупным планом показывают недавно построенный костёл. Затем костёл отодвигается на периферию, на экране появляется Римский Папа и машет рукой. Возникает надпись: “Только отличное качество. Только католичество”.

Поднимаюсь на эскалаторе и выхожу на проспект. Неспешно шагаю в сторону конторы, подкованные сапоги оповещают представителей низших сословий, что пора бы убраться с дороги. Спешить некуда, за опоздания меня не штрафуют.

Миную дешевый кабак, в нем шумно уже поутру. Получившие редкий выходной рабы стремятся сполна насладиться каждой минутой свободного времени. Вот один из них хвастает перед другим своим новым рубищем. За соседним столиком двое набравшихся в стельку распевают песню ”Ой, вериги, верижечки”. Что ж, пусть расслабляются.

Контора находится недалеко от метро, так что при всей неспешности на дорогу у меня уходит от силы минут семь. Салютую дежурному на входе, тот салютует в ответ. Поднимаюсь к себе на третий этаж, входу в комнату, приветствую Николая.

Николай – мой коллега, он всегда приходит раньше. И только придя, садится за стол, достает из ящика антикварный дырокол и бумагу, приступает к любимому занятию. Он делает при помощи дырокола конфетти, это его хобби.