Побег

Мы стояли с Серегой возле стойки с автомобильными магнитолами и смотрели на крошечном экранчике пиратский диск "Человека-паука". Диск притормаживал, картинка шла квадратами и мы по очереди задумчиво восклицали "Прогресс, прогресс!". Вообще, работа в большом магазине техники имеет свои плюсы. Представители компаний-производителей охотно признаются в дефектах аппаратуры, в большом коллективе не скучно, да и бесценный опыт познания корпоративной культуры никуда не денешь. Вдали показался директор магазина Сашка, длинный юнец, поставленный на должность своим удачливым старшим братом.
- Делать нечего?
- А чё? - Это Серега
- Ничё! Свободны, идите машину разгружать. - Директор развернулся и пошел искать новую жертву.
Разгрузка фуры с техникой, удовольствие ниже среднего. Во-первых, продавцы материально ответственны. Во-вторых, декабрь на дворе и выгружать холодильники, стиральные машины и "плазму" на обледеневшие поддоны добавляет к первому пункту дополнительную нервозность. Процедура проста: Ловим новичка-продавца, ставим на свою секцию, чтобы продажи шли, одеваем прокуренные и засаленные тулупы и идем в грузовой лифт. Вместе с неудавшимися чемпионами России по боксу, социальными педагогами и просто людьми, отчаявшимися до состояния продавца нашего магазина, спускаемся на два этажа и выходим на приемку - выстуженное помещение с поднятой ролл-ставней.

Бляцкий сайт

А как по мне, то сайты знакомств это реальный мир в миниатюре. Там все как в жизни, только жизненный компот выходит более «концентированным». Тут можно встретить все типы мужчин, на которых можно нарваться в повседневной реальности:

1. Маньяки. Маньяки в жизни девочкек встречаются повсюду-в автобусах, в парках, в подъездах. И все эти ублюдки так и норовят помахать своей пиписькой перед носом. Что же говорить про всякие мамбы и мэйлы?
Бесчетное количество раз на мониторе мигало окошко: «Ты так хороша, можно я на тебя подрочу?» «Хочу тебе отлизать!» «Будь моей госпожой, я люблю когда меня трахают в попку!» У меня с такими разговор короткий : или в игнор, или, если хочется повеселиться , ответ : «На колени и лизать! Каблук мой лизать, скотина! Где моя плетка?!» После этого грязный извращенец превращается в скромного очкарика и утекает к следующей жертве. И почему маньякам не нравится лизать каблуки ?

2. Любители секса на 1-2 раза. Делятся на два подвида:

Первые не скрывают своего умысла. Они прямо сообщают, что не хотят отношений, а ищут только перепих на пару раз. А так как у девушек на сайте часто бывает недоебит приступы доброты, то эти товарищи быстро находят желающих скрасить вечерок.

Грустная история

Девочка Лена Чебукина появилась на свет где-то лет тридцать назад. С детства Лена не любила ворочать мешки. То есть ничем другим, кроме врожденной пиздливости и лени, не выделялась. И хотя ей казалось, что две родинки на милой мордашке выгодно отличают её от ничем непримечательных сверстниц, нравившийся ей одноклассник Коля говорил, что это не родинки, а волосатые прыщи с отёками. К тому же, Коля был двоечником, и всё время пропускал в её фамилии буковку «ч». В общем, с мужским полом не заладилось уже со школы.

После окончания учёбы на филфаке, устроилась на работу по специальности. Провинциальное существование не лишено прелести, и её одинокая жизнь текла в спокойном русле: дом, работа, книги. Но однажды с ней случилась неприятность. Она пьяная возвращалась домой после выступления на конференции «Русистика и современность», и возле сельсовета какие-то хулиганы оторвали ей руки.
– Допизделась, – догадался папа.
– Хорошо, хоть в подоле не принесла. Корми вас потом дармоедов, – ворчала мама. Раны прижгли йодом, а Лена получила инвалидность.

Витьки

Некоторые мастеровые - это явление природы, которое можно созерцать часами. У меня в прошлом году два таких клоуна на офисе плитку ставили.
Два брата-акробата: старший - Володя-плиточник и младшенький - Витек-подсобник...
Рабочий день у них начинался с кофе, причем, пока старший расставлял леса на фасаде и разматывал болгарки, младший, жучара, успел потискать мою бухгалтерку и залезть под юбку секретарше, нашептывая ей всякие глупости. Та мне скулит: - шеф, забери, к едрене-фене этого философа, уже ухи болят от него. Я говорю: - Витек, сучий кот, пиздуй на улицу клей колотить, там брателло твой как человек-паук по стене ползает с кельмой в руке, а ты тут хуем груши околачиваешь! Витя с блаженной улыбкой идет на улицу и там развивается такой диалог:
- Витя, блядь, ты че, в варенье упал!? Де ты шаришься, семимесячный??! Клей, сука, кто колотить будет!!?
- Вовик, не бубни, щас все будет...
- Щас у тебя еще одна дырка в голове будет для вентиляции, давай работай, братишка хренов.
- Сам ты хренов, блять, ты меня еще в детстве достал, зануда. Смотри как шеф работает - пару печатей поставил и весь в шоколаде. А ты, лошара, целый день в говне ковыряешься и бестолку!

Детские страшилки

Страшилка первая: "Про Красные Ботиночки".

Купил папа девочке Красные Ботиночки и строго-настрого сказал: "Девочка-девочка, никогда не одевай эти Красные Ботиночки!" (логично, хули, папа явно в Правительстве работает в чине не ниже Замминистра). А девочка не послушалась и, когда папа ушёл на работу в Министерство Логики, ботиночки эти одела. А ботиночки ей и говорят: "Девочка-девочка, а зачем ты нас одела? Тебя папа что, не предупреждал?". А девочка сама охренела, вроде ничего особого такого сегодня не употребляла, а тут - ботинки говорящие, но девочка - дочь своего отца, и она так же логично отвечает: "Ботиночки-ботиночки, а почему вы красные?". Ботиночки от непробиваемой логики тоже ахуели, но скоро пришли в себя, да как ответят: " А ПОТОМУЧТО МЫ КРОВЬ ПЬЁМ!!!" И выпили всю кровь из девочки, короче. Папа домой приходит, оп-паньки, дочки то и нет. Только одни красные ботиночки посреди комнаты стоят. Папа подумал-подумал, да и отнёс ботиночки обратно в комиссионку, нах они ему нужны, если носить некому? Так и стоят они там, новой жертвы кровавой дожидаются.

Айгешат

«Петя, главное в нашей работе – результат. Недостача или излишки – это тебя волновать не должно…
Хотя излишки приятнее, конечно. И слёз меньше, и навару больше. Чем аптека крупнее, тем лучше. Правда, тут нужно поосторожней. Из центральных аптек бабки идут к нам в управление, а оттуда ещё выше. Не зарывайся. Впрочем, ты щас на мелкую точку едешь, там сильно не пожируешь» —
говорил мне в полупустом вагоне электрички старший инспектор-фармацевт Владимир Журба, лимитчик из западной Украины. Я направлялся по распоряжению аптечного управления проводить внезапную инвентаризацию небольшой аптеки в посёлке Тайнинская. В первый раз самостоятельно. С Володькой нам было по пути. Его командировали в Пушкино. Он запросто хвалился своими невиданными успехами – то кожаный плащ ему подарят, то ковёр три на два:
- Но это – высший пилотаж, Петя… Теперь – основное. Ты для начала азы освоить должен. Как только аптеку прикроешь – спирт проверяй. На него даётся трата – три процента, но, как правило, трату за год не используют, экономят на всякий случай. Всё, что выше остатка, можно поделить поровну с заведующей. Понял?
- А как делить?
- Ну, посоветуешь ей — давайте не станем в отчёте лишнее показывать. Наври, что настойки делаешь из пиона, или мумиё растворяешь, короче, придумаешь… И заберешь половину. Вот ещё… Из аптеки не выходи. Даже на обед. Ты как председатель комиссии всегда там обязан быть. Каждую таблетку и ампулу с ними считай. А то они нашуруют… День закончится – пломбируй все входы и выходы. Печать латунную получил в управе?
- Ага, выдали…
- Ну, давай, действуй.

Лекция в селе Курдюкино

Было тихое майское утро. Задумчивые поля блестели росой, из шелестевшей под лёгкими дуновениями ветерка берёзовой рощи тянуло приятной прохладой, и только щебетание птиц нарушало пронзительную тишину, словно мягким облаком, окутавшую село Курдюкино.
Но для колхозников это первое утро после праздника весны и труда было кошмарным. Курдюкинцы страдали с похмелья. Повздыхав перед закрытыми дверями сельпо, мученики побрели дальше. Проходя мимо клуба, они увидели на доске объявлений рваный листок, на котором жёлтым карандашом было нацарапано: «Сегодня в 10 часов состоится лекция на тему: «Без БАД не жизнь, а ад». С докладом выступит гость из Москвы А. Давнолечюс. Вход бесплатный». Никто не удивился, почему не указана дата. Сегодня – значит сегодня. Объявления никогда не доживали до следующего дня. Мало кто в Курдюкино выписывал газеты, поэтому афиши обрывались на различные нужды. Страдальцы призадумались: «Странные люди эти москвичи – то воду по телевизору заряжали, то ещё чего-нибудь, а вдруг эта штука от похмелья помогает?». Потоптались, покурили и поплелись в зал.
Завклубом в селе являлся 40-летний металлист Генка Чугункин.

Кокосовый орех

1988 год. Львовское телевидение.
Наш директор строго объявил:
-Завтра всем быть на работе в 6.00. с паспортом. Кто опоздает, сразу увольнение!
На следующий день незнакомый человек, тщательно проверил наши паспорта и каждого сфотографировал.
10.00 роздали красные кожаные «ксивы», красивые - глаз не оторвать, жаль, что срок действия у них заканчивался сегодня...
11.00 Наш автобус ПТС подъехал к Оперному театру. Пока ехали, раза четыре удостоверились, что «ксивы», таки отлично работают. По всему городу, стояли нешуточные милицейские кордоны, но возле самого театра не было ни одного мента. В автобус зашли очередные люди в штатском, проверили ксивы, аппаратуру и впустили в здание театра.
Мы с товарищем таскали прожекторы и разматывали толстые кабели. Что будем снимать никто из группы не знал, но подозревали все...
15.00 У памятника Ленину остановилась машина и в радостную толпу народа влился Михаил Сергеевич с Раисой Максимовной.

паномент

Первый день весны ознаменовался переименованием ментов в полицейских. Честно говоря, до последнего не верил, что сей идиотизм осуществится. Ладно хоть дядя Рашид великодушно позволил нам не называть их господами.

Рассказ ниже наглядно иллюстрирует, что в органах, среди негодяев всех мастей служат ещё и отпетые шлюхи. Да простит меня его героиня.

На той неделе я отчаянно симулировал простуду и пару дней на студии рулила моя дорогая Вера Павловна.

Появляюсь и вижу новую артистку, причём сразу понимаю – кадр ценный. Играет хорошо, движения отточены, по два раза объяснять ничего не нужно. Дело знает, короче. Поблудила, видать, вдоволь ранее, набралась опыта.

И внешние данные хорошие. Высокая, немного крупноватая, второй размер, широкие бёдра и большая жопа. Большая – не выпуклая, как у латинок, а просто объемная. Не знаю, как объяснить, да не суть.

Брак - сиюминутная женская блажь, которая никому, кроме женщины не нужна

Все же согласны, что брак - это сиюминутная женская блажь, которая никому, кроме женщины не нужна. Более того, институт брака в его нынешнем состоянии громоздок и неудобен, да и до кучи построен на тотальной дискриминации. Кто согласится проделывать такую громоздкую и глупую процедуру ради "ХАААЧУУУУУ!!!!" женщины?

А институту брака, чтобы он стал удобным и разумным, не хватает всего-то двух-трех изменений. Начнем с начала. Сегодня для того, чтобы вступить в брак необходимы паспорта будущих супругов, письменное заявление, какая-то там госпошлина, по-моему, и все. Смешно, правда? То есть, кого ты там замуж берешь, по сути, неизвестно. Вдруг у нее в прошлом пачка абортов, триппер и хламидоз, а тебе она прикидывалась выпускницей строгого католического девичьего института им. Святого Еб**натия?

Невеста должна быть обязана приложить результаты подробного медицинского обследования где будут указаны сведения о венерических заболеваниях, абортах, прочих заболеваниях. Причем все эти сведения должны быть открытыми и быть в свободном доступе для любого члена семьи будущего мужа. Неплохо было бы еще прочитать их перед брачной клятвой, чтобы жених еще раз подумал о своем решении

НАС ПОХОРОНИЛИ ЗАЖИВО?!

Я родилась всего через 15 лет после Великой Победы в стране, которой уже нет на карте. Мы жили в огромной коммуналке. Двери в квартиру открывались палочкой от мороженного, ключи от комнат висели на гвоздиках в коридоре. В праздники все собирались в самой большой комнате в квартире, соседи несли стулья, столы ,салаты-винегреты, и все дружно отмечали праздник. Конечно люди в такой скученности ссорились и ругались, но беды и радости были общими. И нас, детей, воспитывали сообща. Не было в СССР чужих детей! Не было в СССР чужой беды!

Мне повезло: я видела, как проводили отопление, горячую воду, газ, как появился холодильник, телевизор и магнитофон. Жизнь стремительно улучшалась, работали фабрики, заводы, в стране не было бомжей и беспризорников.

Детей 2 раза в год обследовали врачи, зубы лечили в приказном порядке — стране были нужны здоровые граждане. Мы не боялись прививок-нам вводили отечественную, качественную вакцину.

Мы любили пионерские лагеря — это звук горна по утрам, встречи с друзьями которых не видел год, это — турнепс и клубника в поле, "Зарница" с соседним лагерем, футбол с деревенскими пацанами, танцы в клубе и огромный пионерский костёр!

Как и все дети мы дрались,но самая тяжёлая травма — разбитый нос! МЫ НЕ УБИВАЛИ ДРУГ ДРУГА!

Блевалово

Было это дело в славно-блядском городе N, где я работал финансовым директором на одном из водочных предприятий. Сами понимаете бухла там не меряно и никто его не считал. Вот и попивали мы водочку, отписанную на рекламные акции. Делалось это просто, коммерсы приходили к директору и говорили, что им для продвижения продукта необходимо раздать шесть ящиков водки самым лучшим покупателям. Директор, отписывал, а до покупателей доходило в лучшем случае половина. Остальное оседало в наших заводских унитазах. Но я, в общем, не о том, как жрать халявную водяру, а том, что покупатели иногда и нас, производителей, баловали всякой буйней, в основном связанной с алкоголем, зачем не понятно, ведь этого добра у нас хватало.
Начнем с начала, в тот летний день, я как всегда в обеденный перерыв пошел подкрепиться в местный кабак, типа ресторан, который держали хачики. Ввиду того, что вчера на рекламные цели была отписана водка, то некоторая ее часть еще мучила меня. В меню был борщ, люля-кебаб, нарезка салатная, лаваш и зелень. При какой пизде в хачевской харчевне был украинский борщ я так и не понял, но сгубил меня не он, а люля-кебаб. Вместо десерта я заказал себе банку «Козела» и совместно с сигареткой ее употребил.

Как нас видят иностранцы

Если спросить москвича, что он думает про свой город, каждый второй ответит, что здесь неуютно, слишком много машин и людей, грязный воздух, плохая архитектура и вообще лучше жить не здесь, а где-нибудь как можно дальше. Между тем немало людей бросают Нью-Йорк, Париж, Лондон и Рим - только ради того, чтобы жить и
работать в Москве. «Афиша» нашла
иностранцев, живущих здесь не меньше года, сфотографировала в их любимых московских местах и спросила, зачем они сюда приехали и почему не уезжают обратно.

Эрик Лерой
Откуда приехал: США
Кем работает: преподаватель английского

В Москве мне нравятся рынки, киоски в метро. В таких местах чувствуется пульс московской жизни. Люблю здешний бешеный ритм, контрасты: Москва веселая, шумная, грубоватая и красивая. Я бы сказал, теперь это и мой город. Еще я люблю парки.

Всуе

Жена упёрла руки в бока и загородила собой дверь.
- Далеко собрался? – спросила она Трофима. Вопрос был чисто риторический и означал, что она всё знает о его планах, и пусть даже не мечтает.
- Зин, я это…К Ваське нужно сходить…помочь.
- Тоже мне помощник выискался! Помочь бутылку выпить, да?
- Зин, ну какую бутылку? Не начинай.
Трофим всё вычислял манёвр, с какого бока обойти жену, и выскочить из дома, но Зина уверенно закрывала своим могучим телом весь дверной проём.
- Так, никаких Васек. В доме работы непочатый край, а он помогать всяким алкашам намылился.
- Зин, ну, какая работа? Выходной же сегодня. Я его, может, всю неделю жду, а ты тут со своей работой.
- Ждёт он неделю. Ишь, соскучился. По будням мы выпиваем, и ждём, когда же воскресенье, чтоб нажраться. Никуда ты не пойдёшь! Я тебя неделю жду, чтоб забор подправил.
- Зин, дай пройти. Я быстренько: одной ногой там, а другой…
- А другой – на карачках приползёшь. Быстренько он. Можно подумать, чтоб ухрюкаться , много времени нужно!