О чём дрочат женщины

К моей подруге приехала замужняя родственница-эмигрантка из Америки. В огромном чемодане она привезла подарки родным и кучу вибраторов и фаллоимитаторов. На вопрос «для чего?» забугорная сексуальная маньячка ответила вопросом: «А ты разве не дрочишь? Дрочить надо регулярно!»
Современные сексологи считают маструбацию разновидностью половой жизни, и то, что несколько десятилетий назад считалось нездоровым влечением, теперь признаётся нормой жизни. То есть, теперь дрочить можно «на законном основании».
Но мужская мастурбация значительно отличается от женской. Почти все мальчики делают это с раннего детства, а многие девочки, даже испытывая непреодолимое сексуальное желание, не умеют удовлетворять себя без помощи мужчины. Но те, кто однажды нашёл «точку опоры», могут одним пальцем перевернуть мир.

Почти семейное счастье

Эх... Всегда трудно признаваться в собственных ошибках. Особенно, когда эта ошибка обдумана и сделана по предварительному сговору с людьми, называющим себя твоими друзьями. «Лёха, тебе тридцать стукнуло, пора уже где-то якорь бросить», – тостонул на днюхе мой липший кореш, и остальная компания подхватила: «Да, да, да – жениться тебе пора». Как раз за неделю до этого ко мне Верка незаметно переехала. Сначала – зубная щётка и расческа, за ней – халат с тапочками и наконец чемодан с тряпьём. И чего я тогда на днюхе психанул? На одно колено припал и речь толкнул, в которой ей предложение при свидетелях сделал. Лыцарь, блять…

А так как Верка только этого и хотела, мы скоропостижно стали готовится к свадьбе. Заказали ресторан, гостей тщательно посчитали, договорились с фотографом и музыкантами. Обычные предсвадебные хлопоты проходили без особых напрягов. Предстояло только знакомство с будущей тёщей. С её приезда всё и началось.
Лариса сука Иоанновна приехала не одна, а с собачкой Тяпой. Маленькая пучеглазая тварь с седой жопой и длинными жёлтыми когтями (это я про Тяпу) оказалась на редкость пиздопротивным созданием. Оно беспричинно лаяло, богомерзко скулило и, судя по всему, страдало собачьим аутизмом. Эта редкая болезнь проявлялась своеобразно: как только Тяпа отдуплилась в пространстве однокомнатной квартиры, она насрала в миску с едой, нассала в горшок с деревом счастья и выебала ушастый правый тапочек в виде зайца. Тяпа оказался кобелем и таким сука настырным ебакой, что пробурил в тапкозайце большое анальное отверстие. Как этот заяц не сгорел от трения набуй, я до сих пор недоумеваю. Опущенный тапок выглядел жалко, надевать его Верка брезговала, поэтому пришлось отдать его на дальнейшее поругание. После чего блохастый ебудодыр собирался было пристроиться к моей ноге, но я легонько хлопнул его журналом по ахуевшему клюву.

Банальная история

День как-то сразу не задался. Начну с того, что снился чудесный предутренний сон, будто сплю я в казарме нашей славной, несокрушимой и легендарной армии (такая вот рекурсия!), и во сне этом стою в невъебенно длинной очереди в винный магазин, чтобы купить три боевых портвейна на дембеля. Очередь подходит, уже протягиваю купюру, вот-вот заветные бутылки с «чернилами» окажутся в руках, и тут… Какая-то сссссссссссука орёт: «Подъём!». Ах, это не сука, это мобильник орёт. Надо бы в него в качестве будильника закачать что-нибудь особенно противное, вроде Кати Лель или вокала геронтоФили - любителя розовых кофточек.
Пока шёл до метро, пизанулся (на жопу – два раза, и головой – один раз).
У метро – как обычно. Какие-то шалавы в чисто символических юбках, несмотря на, мягко говоря, не летнее время, на случку спешат, ёлка возле торгового центра подмигивает блядски. Бич (или просто маргинал), со шлейфом ароматов от «Бомжуа», сочетающим оттенки перегара «контрабасной» водки, немытого тела и дешёвых сигарет, подошёл, и нагло так, с хрипотцой:
- Слы, чувак, дай пиисят рублей!
От такой наглости (и запашины) перехватило горло. Ладно бы ещё десятку! Аппетиты растут, однако, да ещё и довольно нахально так!
- «Дай» на базаре хуем подавился, поэл?

Жопа - это святое!

Я раз решил обследоваться насчет некоторых болезней.
Это было после одного посещения бани с бассейном.
Подумал тогда – вдруг заразился какой-нибудь неприличной пакостью бытовым путем?!
Выискал по объявлениям платный медцентр подальше от дома, и отправился туда.

Анализы-то у меня быстро приняли, но поцокав языком сказали, что мужчинам после сорока лет надо регулярно проверяться на простатит.
И стоит-то это сравнительно недорого, а от импотенции убережёт.

А импотенция же это вторая вещь, которую мы больше всего боимся.
(Первая – что люди узнают о случившейся с нами импотенции.)

Поэтому я заплатил деньги в кассу, и отправился в нужный кабинет.

Татьянин день

Ну, и чего этот мудак там залип. Я что, должна сдохнуть в этой консервной банке. Духота, блядь. Сижу как слива в жопе, высунув голову в кондишн. Ха-ха! Как этот мудак остроумен: "Дорогая, открой окно - вот тебе и кондишн". Он бы еще сказал: "Высунь язык, тебя это освежит". Блядь. Что и говорить - удачно сходила замуж. Мама - святая, мудрая женщина - как она была права. "Это что такое у нас на кухне сидит?". "Мама, познакомься, это Валера". Валера:Валера-холера.
Ну, завязывай, хорош трепаться, пока у меня пиза совсем не расплавилась. С утра - 29! Я хуею! Ой, вы посмотрите на него - как он самовлюблен, как остроумен. Как тетерев на токовище. Дайте мне ружьё, я пальну дробью в жопу этому петуху. Какой он славный парень. Брюхо над ремнем, темные пятна подмышками. А эти торчащие из носа волосы! Если бы не Ленка, сто раз бы развелась. А этот второй - такой же жлоб. Хотя вроде малость поприличнее. Плечи:Задница - ништяк. Да, и вообще фигура ни как у моего пингвина. А мудаку даже нравится, когда я называю его пингвинчиком или телепузиком. Он считает, что это я от нежности. Щаз! Говна! Их бин набуй. Нежности ему захотелось, мудаку.

По ком звонит анальный шарик

И всё-таки мы – ни разу не европейцы. Как бы многим из нас того ни хотелось. Между «нами» и «ними» – глубокая пропасть. В том числе и в области секса. Ответственно сие заявляю, так как прошёл «интенсивный курс с погружением» — по обе её стороны.
Возьмём, к примеру, моего друга Хорста. Выдающийся немецкий химик, ума палата. Внешне – обычный тихоня: честные голубые глаза, смешно увеличенные диоптриями, профессорские залысины, академическая перхоть на лацканах пиджака… Короче – стандартный западный подкаблучник (а других здесь и не бывает – по крайней мере, лично я ни разу не встречал ни одного европейца-неподкаблучника). И меня страшно бесило, когда он, бывало, по пятницам бросал все дела в Нью-Йорке и срывался через океан домой, чтобы успеть в воскресенье приготовить жене и сыну утреннний омлет, а к понедельнику — возвращался назад. Меня колбасило, когда он каждый раз вытягивался по стойке «смирно» и отчитывался по телефону перед своей благоверной Гудрун за каждый потраченный цент и за каждую минуту, проведённую вне дома.
Но больше всего я ощущаю Пропасть, когда Хорст с энтузиазмом посвящает меня в подробности секса со своей женой. Будучи истинным немцем, он рассказывает всё красиво, в самых бесстыдных подробностях. Особенно меня шокируют детали про технические приспособления, с помошью каковых они разнообразят свой плановый интим. Помню, как он радовался, когда приобрёл жене анальные шарики из фторопласта. «Понимаешь, — объяснял он мне, как дикарю, — стальные шары во время секса сталкиваются и звенят у Гудрун в заднице, и это нас отвлекает. А эти, фторопластовые – практически бесшумные. Она будет так рада!» В такие моменты я ощущаю, насколько отстал от него – и технически, и духовно.

Бухой

Серёгу Коновалова никогда не видели трезвым. Казалось, что он просыпался уже пьяным. У него даже кличка была Бухой. Серёга Бухой.
С утра он уже кружил по району в поиске – с кем, где, что, и за какие шиши выпить. И всегда находил. Попробуй найти денег на хлеб – так голодным и помрёшь, а вот на водку наскрести – никаких проблем. В общем, к обеду Серёга уже был навеселе, а к вечеру, если его не доволокут до дома, отдыхал где-нибудь под забором или на скамейке, если повезёт. Серые будни рядового алкаша.
В принципе, парень он был не вредный, поэтому жена его терпела долго. Но потом не выдержала, и уехала к родителям. Серёга сначала даже обрадовался – никто теперь пилить не будет, да и бухать можно дома, а не на улице. Дома удобнее и безопаснее. Быстренько пропил всё, что можно было пропить, отрастил бороду, в которой постоянно висели остатки закуски. Питался он теперь только тем, чем закусывал. Раньше жена хоть борща могла наварить, картохи пожарить. А сейчас готовить было некогда. То похмелиться надо, то уже не в состоянии готовить. Да и деньги переводить на жратву вместо водки – неоправданное расточительство.
За пару месяцев он опустился до того, что его начали избегать приятели-алкаши.
И тут приехала к нему из деревни мать, которую Серёга уже лет десять не видел. Привезла курицу, сало, сметану, лук-чеснок и прочие харчи. Увидала мамка, в каком безобразии живёт её кровинушка. Вставила сыну трындюлей, прибралась в квартире, сгребла Серёгу в охапку и поволокла на кодирование.

Везение

Все это чистейшая правда.
Итак. Я потерял страховое пенсионное свидетельство, на котором, почему-то записали дату моего рождения, указав 1946 год.
Я почему то подумал, что на «шару» получу пенсию типа и очень обрадовался, да буй там. В выплате пенсии по старости отказали.
И вот я его потерял (свидетельство это). Зеленоватое такое с вензелями. Без этой корочки – караул! Даже медосмотр не пройдешь. И послали меня в РОВД по месту жительства, для получения справки: что я потерял, когда потерял и на хуя вообще. Ну и типа, не нашли его пока. А мне по этой справке, обещали выдать новое свидетельство с нормальным годом рождения, без претензий на пенсию.
И пошел я в райотдел, с полным осознанием важности момента и тихо торжествующе. Открыв тяжелую металлическую дверь, я сунул «жало» в святая святых внутренних органов.
Там было так же холодно, как и в чертогах Снежной королевы. Сумрачный коридор убегал влево, минуя дежурную часть. Одиноко светила 75 ваттная лампочка, напоминая о бренности всего сущего и вечности сознания. Из бытия в коридоре были представлены только бабушка с маловыразительными намерениями, и парень в черной кепке с откидными ушами. Они мерзли и чего-то ждали (уши, бабушка и парень).
- А где мне тут? – куртуазно спросил я.
- Вон, там в окошке… - ответил посиневший владелец кепки.

Действие первое: «Война с вентилятором»

Лет сорок назад, когда мы переехали в новую квартиру на первом этаже старинного польского дома, нашему счастью не было предела: первый по-настоящему свой «дом». На двух этажах всего восемь квартир. Мы с братом часами лазали по чердаку, где бесхозно валялись раритетные по сегодняшним временам штуковины, например: эмалированная табличка, на которой черным по-белому красовалась готическая надпись на двух языках: «Nur für die Deutschen / Тільки для німців». Короче весело было...

Но в нашей тогдашней бочке меда, не обошлось без огромной ложки если бы просто дегтя... Окна кухни выходили на непонятный пустырек, видимо бывший при поляках цветущим садом. Соток шесть не больше. Тут тебе и старые ящики из овощного, тут и сгоревшие шины, ну а мусора и битых бутылок, так и вообще без счета. Но главное, что через этот огородик пешеходы протоптали тропинку и перли сквозь кусты мимо наших окон.

Люди шли, справляли малую, большую и комбинированную нужду, пристально вглядываясь в нашу кухню: уж не котлеты ли мы жарим? Остановить этот железный поток говнопаломников, не было никакой возможности.

Даже не «донкихотство» с мельницами, а скорее борьба с вентилятором в который попало... (ну вы в курсе). К тому же, когда мама по-русски пыталась их стыдить, для западной Украины - это звучало не авторитетно:
- Будэ тута якась москалька вчиты нас де сцяты!

Не пережили застолий

Абсолютное большинство "новогодних" убийств были раскрыты по горячим следам. По всей видимости, это связано с тем, что пьяные преступники нападали на своих жертв спонтанно и зачастую вообще не понимали, что делают. Об этом свидетельствует, в частности, странный выбор орудий убийства. 2 января житель Краснодарского края, недавно уволенный из милиции за пьянство, насмерть забил собутыльника и его мать тяпкой. В Кемеровской же области в конце каникул произошел обратный случай - двое собутыльников убили садовым инвентарем бывшего сотрудника правоохранительных органов. Мужчину забили лопатой и молотком.

В Брянской области житель поселка Локоть убил собутыльника подставкой для елки. Причем это произошло не на праздниках, а, так сказать, в рамках подготовки к ним - 28 декабря. Непосредственно в новогоднюю ночь житель Костромской области убил участника застолья металлической табуреткой. Наконец, в Волгоградской области 21-летняя мать избила младенца бутылочкой с молоком. Мальчик умер от черепно-мозговой травмы. Позднее мать пояснила, что разозлилась на ребенка, потому что тот плакал и отвлекал ее от застолья.

Вообще убийства родственников происходили во время каникул очень часто. Новый год называют семейным праздником, и многие россияне проводят его с родными. Как результат, именно родные попадаются убийцам под горячую руку. Так, 30 декабря 59-летний житель Ульяновска зарезал своего 34-летнего сына и ранил 60-летнюю супругу. А 29 декабря 54-летний ранее судимый уроженец Узбекистана, ныне проживающий в Ростовской области, избил свою 112-летнюю мать. 4 января долгожительница умерла в больнице.

Кроличья нора

Раньше я не верил в приметы и суеверия, да и сейчас верю далеко не во все, но теперь я никогда не скажу «последний», только «крайний»
Когда еду в машине, не обещаю по телефону: «ждите, буду через 20 минут», а только «должен быть через 20 минут», почувствуйте разницу.
Этим нехитрым премудростям жизнь учила меня методом «мордой об стол...»
Стол твердый, а морда не казенная, хочешь не хочешь приходится вникать.
В основном суеверия просты и многим знакомы, но есть у меня одно, только мое...
После того случая я перестал говорить фразы типа: «Во что бы то ни стало», или «Чего бы мне это не стоило», «Любой ценой».
Это все равно, что играть с Люцифером в карты на «любое желание»...

Дело было еще в Советском Союзе.
Мы - четверо друзей мчались на машине-мечте, «девятке», в сторону Кавказа к Черному морю.
Вначале гнали в четыре пары рук, потом три пары расслабились и выпили- всю ночь пришлось рулить одному мне.

Мосэнерго может случиться с каждым

Как известно, Россия -- страна возможностей. В том плане, что в этой стране возможно все. В том числе и отключение электричества на десять праздничных дней. Однако обо всем по порядку.

Вернувшись сегодня (6 января) из Питера, я обнаружил у квартиры просунутую в дверь бумажку за авторством ОАО "Мосэнергосбыт". В бумажке сообщалось, что по причине образования у меня задолженности в три с чем-то тысячи рублей за электроэнергию они изволят обесточить мою квартиру. И дата -- 29 декабря 2010 года. Ну, дело нехитрое. Я и правда ленюсь платить по счетам вовремя и считаю, что лучше заплатить раз в год сорок тысяч за все сразу, чем каждый месяц по капле выдавливать из себя законопослушного гражданина. Совершенно без задней мысли, уверенный в том, что уж у коммунальных-то служб праздников не бывает, я побрел в наше отделение "Мосэнергосбыта", чтобы отгрузить им немножко денег и вернуть себе живительные электроны.


Оказалось, что эта организация, хоть и стала ОАО, как была неисправимым совком, так им на деле и осталась. Они действительно работают в праздники -- через день, и сегодня был тот самый день (то есть вчера и завтра там будет все насмерть заколочено). Однако радости это не прибавило, потому что из всего персонала присутствовал только дежурный бухгалтер, который умеет выполнять ровно одну функцию: выписывать квитанции. Даже для их оплаты надо пиздюхать искать работающее отделение "Сбербанка". На мой резонный вопрос "я оплатил, когда включат свет?" этот бухгалтер, не моргнув глазом и не поведя бровью, ответила мне: "одиннадцатого числа" (сегодня -- шестое). Подумав, что она неправильно меня поняла, я переспросил. И получил все тот же ровный флегматичный ответ: "молодой человек, у всех электриков сейчас праздники. Они выйдут на работу одиннадцатого января и до часа дня вас подключат". В ее устах это звучало так буднично, как будто неделя в квартире без электричества это нечто само собой разумеющееся.

Рыбалка

Если быть точным, то я добавлю: «Рыбалка, а в особенности зимняя, — самая настоящая шизофрения в самой последней стадии, самого последнего... Да ну его набуй!»
Вы, да вы, которые уговорили меня, как последнего осла, в день под новый год пойти побурить лунки и познать наслаждение первой добычи выловленной оттуда — твари конченные! Ублюдки и сволочи.
У меня нет слов. Вот были и закончились слова…

…Ты сидишь, вспотевший после ледобурения над свежим очком громадного унитаза-озера и маленькой удочкой дрочишь леску, наподобие Будды. Твой мозг проецирует, как в толще воды меж извивающихся, острых водорослей парит твоя желанная рыбка с полосатыми боками. А ты как Творец, там наверху, ждешь, когда безгрешная тварь нарушит какую-либо заповедь. Пусть это будет жадность там или чревоугодие.
И ты уже тащишь на судный свет грешницу, зная, что после этого последует адреналиновый выброс, полстакана водки и уважение товарищей-рыболовов.
Как это низко, несовершенно и глупо…
Нет, поначалу все шло очень даже заебись.

Вот и закончились праздники
Тимофеев, постанывая, вышел на кухню. Там сидела Ольга, бледная, со спутанными волосами, и пила горячий чай маленькими глоточками. Взгляд Тимофеева начал сканировать поверхности.
- А нету больше, - злорадно сказала Ольга, - завтра на работу. Закончили водку жрать.
Тимофеев упал на стул.
- Че то мне как-то хуево совсем. А Наташка где?
- Ушла. Часа в три еще.
- А сапоги её ж синие в коридоре? Она, что, босиком ушла?
- Почему, босиком? В носках. Взяла бутылку шампанского и ушла.
Тимофеев, чувствуя явные спазмы в желудке, шагнул к туалету. Через секунду он вылетел оттуда, молча пробежал на балкон и склонился над проспектом. До кухни донеслось его «Буээ…Буэээ.… Какая ссука так заблевала унитаз?! Буээ…».
Ольга вышла на балкон, встала рядом, безо всякого сочувствия закурила.
Перед глазами Тимофеева, помимо грязного снега Ленинградки, вспыхивали то и дело картинки, а то и целые видеоряды ушедших дней: танцующий на столе Славик в заячьих ушах, вывалившаяся сиська Наташки, лежащий на полу, но продолжающий работать телевизор, и кто-то, блюющий в угол за диваном. Тимофеев мучительно пытался разглядеть его лицо.
- Ты мне на ногу ссышь, - вдруг сказала Ольга.