Загрузка. Пожалуйста, подождите...
| |
Подборка анекдотов вторника!20 января 2009, АнекдотыСын играет за компом в "Сталинград". Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: "За Сталина!". К сыну подходит отец и спрашивает:
- Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин? - Нет, пап, а что? - Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат - "За Сталина!". - О, надо же... а я-то думал, что они кричат "Достали, нах!!" В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку. - Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? - Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. - Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом... Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!.. Встречаются четыре приятеля: - Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил? - Я бы попросил у нее денег. - Я бы попросил у нее здоровья. - А я бы сделал из нее уху. - Это почему? - Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями". Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую: - Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает? - Хватает, товарищ генерал, даже остается! Генерал (хмурясь): - Остается, говорите? И что ж с ней делаете? - Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!! Первая брачная ночь, парень с девушкой заняты делом, все зашибись. Ночь плавно перетекает в утро, утро обратно в ночь. Где то на третьи сутки утром парень вылазит из кровати и направляется в сторону кухни. -Дорогой, ты куда? -Ну я это...пожрать типа... -Дорогой, давай позавтракаем любовью? Ну делать нечего, залезает обратно. Проходит время, парень опять пытается вылезти на кухню. -Дорогой, ты куда? -Сейчас у всех нормальных людей обед, поэтому я иду обедать! -Дорогой, давай отобедаем любовью? Едрен батон думает парень и лезет обратно в кровать. Проходит время. Желудок уже больше не хочет сидеть на любовной диете и парень изо всех сил рвется на кухню. -Дорогой, ты куда? -Жрать я пля иду. -Дорогой, давай отужинаем любовью? Проклиная все на свете парень лезет обратно в кровать. Утро. Девушка просыпается и видит, что парень сидит на батарее у окна. -Дорогой, что ты там делаешь? -Что что...Завтрак разогреваю!!!! У меня подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, уложив дочуру спать в соседнюю комнату, забили штакет и в свое удовольствие отдохнули. Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соседней комнаты родителей, типа страшно. Анютка в отказ, из кровати ломаит вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца. Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется - Папа, мне страшно. Дальше диалог: Папа - Не бойся. Доча - мне страшно. Папа - не бойся, мы рядом. Доча - мне страшно. Папа - не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы. Пауза.... Доча - МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!!!!!!!! Встретились трое, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну. Один: - Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью. Разлил - неровно. Слили опять в емкость. Второй: - Мужики, я аптекарь, дайте мне. Разлил - опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу. Те двое: - Мужик, ты кем работаешь? - Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан! Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки: - Хочу билять минет! - ??? - Тьфу, хочу менять билет! Встретились трое, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну. Один: - Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью. Разлил - неровно. Слили опять в емкость. Второй: - Мужики, я аптекарь, дайте мне. Разлил - опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу. Те двое: - Мужик, ты кем работаешь? - Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан! Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Просим Вас зарегистрироваться, либо войти на сайт под своим именем.
Другие новости по теме: Интересное из Интернета: пийко-гуляйко - https://chukcha.nethttps://li.ru/go?pejnya.ru/new_arhive/photo.php?news=siski_siski_3" target="_blank">Женщины показывают свои классные сиськи! (фото) |
|
Главная
Макас - https://chukcha.nethttps://top.fishki.net/in.php?id=chukcha" rel="nofollow" target="_blank">
185 - https://chukcha.nethttps://top.voffka.com/in.php?id=chukcha" rel="nofollow" target="_blank">
487-107-816
