Нас считают
Знаменитости - https://chukcha.nethttps://top.mail.ru/jump?from=963881" target="_top" rel="nofollow"> 
О сайте
На сайте Chukcha.net, вы всегда можете хорошо и весело провести время, т.к. у нас только самый свежий и отборный юмор. Так же у нас всегда интересные фото и видео приколы, смешные и очень смешные, веселые картинки, разнообразный юмор, анекдоты, интересные и смешные истории, а так же интересные фоторепортажи с разнообразных уголков нашей планеты. Вы можете у нас бесплатно скачать фото и видео приколы, веселые картинки и многое другое.
|
|
|
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.
Проходит мимо мужик и говорит:
- Оп%здинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала оп%здинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения!
В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка,
которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: оп%здинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и
поп, никогда не видевший леша, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его
на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала оп%здинительную рыбу.
Матушка весь день готовила эту оп%здинительную рыбу, и теперь мы все
вместе будем есть эту оп%здинительную рыбу.
Митрополит:
- А вы, разъ%баи, нехерово тут живёте!!
Учитель говорит ученикам на уроке:
- Те, у кого есть шпаргалки, не шуршите ими, не вызывайте зависть у тех, у кого их нет...
- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц?
- Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все известное,
надоело уже. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись
"Угадай-ка". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу
"шлеп!". Снимает шляпу, удивленно - "Говно...". На дисплее зажигается надпись "Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп.
Размышления эстонца: -Страаааннный этот русский ясыык.??? Дерефяшка на дерефяшке - запор. Машииина - запор. Желудок не работает - запор. А подходиииишь - спрашиваешь, что это? Ответ: хр@н его знает.
Да уж...
Хороший такой снайпер :)
Я б ей прицел настроил :)))
Всем привет!
Сегодня писать ничего не буду, напишу завтра.
Вчера была годовщина свадьбы. Соответственно в голову ничего не лезет :)
Житель Хорватии поймал выпущенную в него пулю вставными зубами:
Жителю столицы Хорватии, Загреба, удалось остаться в живых после выстрела в упор, поймав пулю своим зубным протезом, сообщает Ananova.
Инцидент произошел в ходе ссоры из-за просроченного долга. Оппонент 37-летнего Стипе Цавловича внезапно вытащил пистолет и выстрелил в него и его жену Мирну с очень близкого расстояния. Пуля оцарапала щеку женщины и, отрикошетив от скулы, полетела прямо в рот ее мужа. Однако затем, к удивлению окружающих, пуля просто упала на землю, не причинив Стипе практически никакого вреда. По его словам, он только почувствовал, как что-то ударило в его вставные зубы, после чего выплюнул горячий металл.
Полицейские эксперты полагают - Стипе остался жив потому, что пуля растеряла большую часть своей энергии во время рикошета.
Несостоявшийся убийца уже задержан, ему предъявлены обвинения в применении огнестрельного оружия.
Грабители не смогли затолкать всю добычу в малолитражку:
В Малайзии вооруженные грабители, угнавшие фургон, в котором находилось свыше миллиона долларов наличными, не смогли в полной мере воспользоваться удачей из-за своей недальновидности. Как сообщает AP со ссылкой на полицейские источники, больше половины похищенных денег просто не поместились в машину преступников.
Ограбление произошло возле торгового центра в предместье Куала Лумпура. Двое грабителей сначала угнали небольшой автомобиль, а затем заблокировали в фургоне пятерых охранников центра, перевозивших сумму в местной валюте, эквивалентную миллиону тремстам тысячам долларов. Один из преступников сел за руль грузовичка, а второй последовал за ним в угнанной машине. Однако, когда грабители, отъехав от места преступления на некоторое расстояние, стали перегружать мешки с деньгами в свой автомобиль, туда поместилось только чуть более 500 тысяч долларов.
В итоге полиция нашла фургон с охранниками, в котором оставалось еще девять мешков с деньгами на сумму почти 800 тысяч долларов.
В полиции подозревают, что охранники замешаны в деле и потому задержала их для допроса. Грабители пока находятся на свободе.
Хотели бы себе такой агрегат? - https://chukcha.nethttps://otvali.ru/autotuning/xoteli_by_sebe_takoj_agregat_foto:30803.html" target="_blank"> 
Выходные удались! - https://chukcha.nethttps://postnext.com/archives/046985.html" target="_blank"> 
Очередная порция девушек от Андрея Преснякова.
Отсканенные фотки из фотосалона.
Так держакть Андрей
Спасибо!
В 1994 году, прогуливаясь около цементной фабрики в Боливии, Klaus Schutt обнаружил почти вертикальную плиту площадью около 25 000 квадратных метров. Вся она была буквально испещрена следами динозавров.
-Ты проиграл,- сказал Герой Темному Властелину, загнав его в угол.- Сейчас я тебя убью.
-А за что, можно узнать?- спросил Темный Властелин.
-За всё,- ответил Герой.- Долго перечислять.
-Ну, например.
-Например?- Герой задумался.- Ты убил моего отца.
-Это была историческая необходимость,- развёл руками Темный Властелин.- Сам понимаешь, или я его, или он меня. Твоему отцу не повезло.
-Ты угнетал народ непосильными поборами...
-Налогами!- поправил Тёмный Властелин.- Это обычная практика, существующая в любом государстве. Впрочем, думаю, не ошибусь, если предположу, что в экономике ты полный профан?
-Убийства...
-Казни. А что еще прикажешь делать с изменниками? Уж лучше сразу расстрел, чем соляные копи.
Герой помотал головой.
-Ты меня не путай...
-А я и не путаю,- парировал Темный Властелин.- Наоборот, пытаюсь внести ясность в ту сумятицу, которая царит у тебя в голове.
-Всё и так предельно ясно,- сказал Герой.- Ты тиран и деспот, угнетающий мой народ...
-С каких это пор народ стал твоим?- сухо поинтересовался Темный Властелин.- Ты его что, купил? Нет. И кто тебе дал право выступать от имени всего народа? Кучка недовольных есть всегда и везде, но заметь, что большинство отнюдь не ропщет. Они вполне довольны существующим положением.
-Трусы!- презрительно скривился Герой.
-Не спорю,- кивнул Темный Властелин.- Пусть трусы. Но они и есть народ. Подавляющее большинство. Избравшее меня путем демократических выборов. Чем ты недоволен?
Герой открыл было рот, но Темный Властелин остановил его мягким движением руки.
Смотрите, не пожалеете!
И примите для себя на заметочку тоже :)
Гроб выпал из катафалка, когда блонди везла его на похороны. И нечайно потеряла виновника торжества! Хорошо хоть заметил и вернулась!
- Самое опасное в нашей жизни - это зацепки, - учитель неторопливо двигался вокруг стайки учеников. Уважительно притихнув, те поворачивались следом - внимали. - Когда вы замечаете, что попались на очередную зацепку, что нужно сделать?
- Отцепиться! - подал голос прилежный ученик из середины стайки.
- Правильно, отцепиться. А как? На наших занятиях вы узнаете основные способы. Сегодня займёмся простейшим и самым весёлым из них: вытанцовыванием. Смотрите внимательно, я показываю. Вот перед нами зацепка. Я натыкаюсь на неё, и...
Зацепка дёрнулась, и учитель вознёсся вверх. Терпеливо дождавшись, пока рыболов вытащит из него крючок, он заплясал у того в руках, подпрыгнул, перевернулся в воздухе, вмазал ошалевшему мужику оплеуху хвостом и нырнул обратно к ученикам.
- Все видели? - спросил он, переводя дух. - Теперь пробуем сами. Строимся в очередь. Строимся, строимся!
Кое-как вернувшись домой после этой рыбалки, мужики бросили пить.
Возбуждённо переговариваясь и размахивая плавниками, ученики собирались на тренинг. Когда появился учитель, гомон разом стих.
- На прошлом занятии я дал вам домашнее задание: упражняться в вытанцовывании. Я вижу, что вы поработали как следует и очистили наш пруд от зацепок.
Ученики радостно зашептались, оглядываясь по сторонам. Действительно, сверху не свисало ни одной лески с крючком. Затерроризированные рыбаки боялись подходить к пруду с удочками.
- Но зацепка - это уже окончательно назревшая проблема. Острый факт, который невозможно игнорировать. Можно всю жизнь вытанцовывать, избавляясь от зацепок по мере их появления, но тем самым мы только меняем одну заботу на другую. Я же учу вас радикальному избавлению от проблем. Это значит - встречать и нейтрализовывать проблемы в зародыше, когда они ещё не проявились.
Затаив дыхание, ученики слушали. Некоторые конспектировали.
- Наши проблемы зарождаются наверху. На прошлой неделе все вы уже побывали там в процессе вытанцовывания - пусть кратковременно и непроизвольно, но вы знакомы с этим странным миром, так непохожим на нашу повседневную жизнь. Сегодня мы научимся выходить туда осознанно. Итак, тема сегодняшнего занятия: проговаривание...
...Мрачные мужики раскатывали на берегу невод. Сноровки им не хватало, поэтому сеть постоянно перехлёстывалась и запутывалась. Мужики эмоционально обсуждали каждую неудачу и давали друг другу советы.
Перед вами – девушка. Которая не только хороша собой, но и умеет еще стоять на воротах. Елена Рыжикова сделала себе очень приличную футбольную карьеру – «дослужилась» до голкипера молодежной сборной России. Впереди маячила национальная, но Рыжикова решила, что хватит. И повесила бутсы на гвоздь – в 20 лет.
- Почему ты на похороны ходишь, а на свадьбы нет?
- На похоронах наливают так же, не кричат глупостей и не задают дуратский вопрос - "А ты когда?".
Сидят бухают два мужика. Один рассуждает:
- Ну что за хрень? Погода говно, вечный дождь и слякоть… А еще говорят – бабье лето!
- А чего ты хочешь? Какие бабы, такое и лето!
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу купить собаку, жена не дает.
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у Женщины?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у Женщины - это член!
Ночью в квартире звонит телефон. Женщина снимает трубку.
- Аллё, это я, - раздаётся в трубке пьяный голос.
- Да, милый, я тебя узнала.
- Я звоню из бара.
- Я догадалась.
- Я сейчас приду домой.
- Замечательная идея.
- Я приду не один! С другом! Мы возьмём бутылку водки и будем её пить.
- А я вам порежу колбаски и поджарю картошечки.
- Извините, кажется я ошибся номером.
Просто не мог опубликовать эту фотографию!
Хочу сказать, что вот так вот надо начинать рабочий день и видеть такое когда приходишь на работу 
|
|
Главная
