Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Для того, чтобы водители без ущерба для автомобиля и с удовольствием для себя медленно проезжали детские пешеходные переходы, ГАИ приняло решение: класть поперёк дороги не зубодробительного лежачего полицейского, а элегантную лежачую полицейскую. Такое решение наверняка понравится и детям.

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд.
человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.

2005-10-19

=1= Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.

=2= Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.

=3= В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и
отлив после допива.

=4= Россия становится все богаче, чиновники все жирнее.

=5= - Бедные, несчастные женщины. Куда подевались все их завоевания
эмансипации, их права и свободы?
- Ничего себе куда подевались права и свободы… Да посмотри как они
сейчас одеваются, что хотят, то и вытворяют - брючки в обтяжечку,
курточки выше попы, чтобы все округлости этой попы видно было, блузочки
коротенькие, чтобы оголенный животик с пупочком наружу, брючки
приспущены, чтобы трусики сверху видно было. Куда уж свободнее?
- Вот именно! И все это для того, чтобы услаждать ненасытные взоры
грубых, похотливых самцов. Бедные, несчастные женщины!

=6= Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.

=7= Гулливер проявил себя в Лилипутии бесстрашным человеком, он там никогда
не прятался за чужими спинами.

=8= - Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!

=9= В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов
стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

=10= Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно
он - мой начальник.

Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?
- Сегодня среда!

Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки.

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.

Если конкурента нельзя купить, его следует продать.

Если ты будешь упано работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт.

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Ошибайся коллективно.

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день.

Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.

Только соберусь поpаботать, обязательно кто-нибyдь pазбyдит...

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.