ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
Звонят в местный Пицца Хат:
- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят
банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
- Вы - агент ФБР?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты ФБР?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? Алло?..

***

Родился в семье мальчик. Собрались родственники, обсуждают:
— Смотри как ножками перебирает! Будет спортсменом.
— А ручками-то загребает! Будет бизнесменом.
— Смотрите, смотрите! Обкакался и смеется! Значит будет президентом!

***

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
«Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят Святой отец».
Вторая —
«А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят Его Высокопреосвященство!».
А третья молчит.
Первые ее достают «Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына».
Она говорит:
«А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным достоинством. Когда он заходит, все говорят О Боже!!!»

Ничего хорошего из этого не будет. ;)
Последствия смотрим дальше...

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

***

- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у Женщины спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!!

***

Жириновский сообщил Думе не всю информацию по поводу осушения подмосковных болот: вода от этого мероприятия была сброшена на США в виде урагана Катрин!

***

Жена мужу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.

***

Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР!