есть у меня знакомый, работает на заводе в ремонтной бригаде, станки чинят, масло меняют и т.п. и вот прислали им практиканта - птушника. и решили они над ним приколоться. дали ведро для масла и отправили на склад со словами:
- пойди на склад попроси у тетенек ведро менструаций.
- а что это такое? - спросил он
- это смазка такая, они знают, дадут.
(далее известно было уже со слов их мастера) пришел парень на склад, там кладовщица размеров натальи крачковской сидят чай пью, а он к ним заходит и говорит: налейте мне пожалуйста ведро менструаций.
они его мало что не убили на месте. мастеру нажаловались.
в общем парни потом с конфетами перед кладовщицами извинялись.
- Слу-у-ушай, Сань, ты на фотке в паспорте своём так на Хуссейна похож!!!
- И чего мне теперь, удавиться, что ли?!!
Смешной случай, произошедший с моей подругой Катей.
Приехала к ней в гости подруга со своим парнем. Посидели, пообщались и начали собираться домой. В дверях, как обычно бывает с девчонками, снова заболтались, и парень, устав ждать, решил попрощаться и спуститься вниз к машине.
Роковая фраза, сказанная на прощанье: "Ну ладно, я пошёл. Пока Кать"...
Его подруга с круглыми глазами прокомментировала: "Иди какай, зачем ты нам-то об этом сообщаешь?!"
Когда разобрались - девчонки чуть со смеху не лопнули. Вероятно, что парню было не до смеха...
Молодая девушка заходит осторожно в кабинет гинеколога,который
в это время моет руки за ширмой.
-Разрешите?
--Да,да,проходите и садитесь в кресло, - отвечает врач.
--Доктор, а как?
Доктор-весельчак, отвечает:
--Да как даёшь, так и ложись.
Выходит доктор из-за ширмы и в ужасе вскрикивает:
--О, Господи!!!!
Бедная девочка лежит: одна нога за ухом, другая где-то за спиной,
руки вывернуты непонятно как..
Доктор:
--Милая, да где же так дают?
--В Запорожце, доктор.
Главная