-Жена заполняет автобиографию для устройства на работу
-и спрашивает лежащего на диване мужа:
-А место рождения указывать?
-Ага, ты его ещё нарисуй...
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
представте себе что известные торговые марки стали бы производить СЛАБИТЕЛЬНОЕ не меняя своих лозунгов:
1. Слабительное Баунти - райское наслаждение.
2. Слабительнео Сникерс - не тормози, сникерсни.
3. Слабительное Фаберлик - кислород нельзя увидеть, но можно почувствовать его действие.
4. Слабительное Буржуа - все оттенки твоих желаний
5. Слабительное Сникерс Crazy - Ореховое безумие.
6. Слабительно Пиносол - пиносол, если заложен нос.
7. Слабительное Марс - все будет в шоколаде.
Купил се винт а забить чем нить надо! Качаю через стронг у того парня все что было открыто на доступ!
Вечером пошел к другу с этим же винтом дозабить до конца, он начинает шариться на моем винте, через 5 минут он начинает истерически ржать! в разделе фильмы имеется папка порево с подкаталогами "дрочил" "не дрочил"
Сук@... и х"р чем докажешь что это не моё(((
Главная