Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал.
На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....

 

Созвал царь немца, русского и американца и говорит мол:
-кто для моей дочери самый лучший туалет сделает тому ее в жены и пол царства в придачу.А у кого не получится-казнить.
Сделал немец туалет из чистого серебра. приходит царь проверить что получилось. Говорит:
-нудно как то!!!казнить немца.
Сделал американец туалет из чистого золота. Заходит царь проверить, а ему от яркости глаза золота ослепило. Говорит:
-казнить американца!!!!
Сделал русский.все каряво получилось. Гвозди отовсюду торчат. короче сделал хуже некуда. Ну приходит царь проверить. Подходит к туалету ветер подул дверь открылась. Говорит:
-Автоматика!
Хотел сартир в деле опробовать.нагинается, а штаны за гвоздь зацепились и сами снялись. Говорит:
-Автоматика!
Сидит ветер подул газету принес. Царь говорит:
-во автоматика и почитать что есть!
Выходит из туалета а дверь от ветра закрылась. Говорит:
-ну вообще автоматика! Короче выиграл ты русский молодец!
Уходит царь, ветер сильный подул сартир снесло. Царь и говорит:
-его еше и в поход брать можно?!

 

 

 

 

Лежит в постели пожилая пара.
Она - а когда то ты мне нежно жал руку перед сном.
Он - тянеться, берет ее за руку и пожимает.
Она - а когда то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он - кряхтя приподнимаеться и целует ее.
Она - а когда то ты покусавал меня в шейку.....
Он - кряхтя встает и потягиваеться за тапочками.
Она - ты куда???
Он - за зубами пошел))

 

Я в первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в гостиничный бар выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне пятьдесят граммов водки.
Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:
- А вы откуда?
- Я из России, а что такое?
- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету.
Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?

 

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ$ЈУ удалили?

 

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас.
Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы
провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!