Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


12 марта 2010 | Истории

Вотские забавы

Всем нам свойственно совершать безумные поступки. Поступки, граничащие с кретинизмом, попирающие нормы общественной морали и идущие наперекор инстинктам самосохранения. Долбоебизм для русских так же характерен, как педантичность для немцев, вспыльчивость для итальянцев и утонченность для французов. Глупо искать корни этого явления, но мне кажется, здесь не обошлось без татаро-монголов, этих немытых детей степи, воспитанных на конопляно-ковыльих самокрутках.
Попав же на тучные удмуртские земли, долбоебизм разросся до поражающих воображение размеров, расцвел, и заискрился всеми цветами радуги. Будь жив классик русской художественной литературы А.С. Пушкин, его знаменитая фраза звучала бы несколько иначе. Не приведи Бог видеть вотский долбоебизм, бессмысленный и беспощадный!
Исключительно правдивая история которую я поведаю вам ниже, заставляет задуматься, достойны ли мы вообще носить гордое имя Homo sapiens, ведь подобное (я уверен) происходит регулярно, во всех многочисленных уголках нашей бескрайней Родины.
Все началось с обычного спора о возможности выпить пять литров пива за час в одного. Каждый из нас, в глубине души считает себя невзъебенным алкашом, и поэтому старательно фиксирует количество выпитого спиртного в пятницу вечером, дабы блеснуть этим в субботу утром, скрывает от собутыльников рвотные позывы, а накачавшись, тупо отрицает факт опьянения. Вот и в этот раз быстро нашлось двое желающих показать молодецкую удаль, отведав халявного пивка и по легкому срубив бабосы, так как ставку было решено установить в размере тысячи рублей, плюс пиво за счет проигравшего. Оба спорсмена вышли на дистанцию, но до финиша не дошел ни один. Первый поплыл на втором литре и с позором отказался от дальнейшего участия в соревновании, а второй хоть и осилил три литра, через час не вязал лыка. Организатор спора радостно потирал руки, еще не догадываясь, что штуку ему никто не отдаст, но счастье лицезреть посрамленных камарадов, с лихвой окупало понесенные затраты. В итоге опытным путем было установлено, что въебать пять литров за час, это дохуя делов.

Здесь на сцене появляется Вася. Временно исполняющий обязанности водителя главного спорщика, сорокалетний, двухметровый детина, с черной как смоль бородой, больше всего напоминающий пирата сбежавшего со страниц книги Стивенсона. Единственное, что портило впечатление от этого богатыря: это очки с линзами в палец толщиной и глаза, разбегающиеся друг от друга, как галактики после Большого взрыва. Приняли Васю настороженно, сперва заподозрив в нем окосевшего от опиума шахида, но потом, распознав сказочного долбоеба, расслабились, предоставив ему пиздеть про себя всякие небылицы, за глаза посмеиваясь над ним.
Прослышав про недавний спор, Вася пришел в чрезвычайное возбуждение. Идея заработать, бухнув нахаляву, завладела его мозгом настолько прочно, что он настойчиво принялся уговаривать поспорить с ним еще разок. Забивание на выплату прошлого выигрыша, немного охладило пыл нанимателя Васи, но желание насладиться предстоящим шоу, пересилило скупость, и новое пари было заключено. А так как Вася был темной лошадкой, количество алкоголя увеличилось до шести литров за час, а рабочей маркой выбрано ЯР пиво янтарное, единогласно признанное самым поганым, в ближайшем ларьке.
В день Икс Вася появился в офисе, выполняющем по вечерам и выходным дням функции блат хаты. Настроение Васи было торжественным, как у первоклассника на сентябрьской линейке, а вид шести пластиковых литрушек на столе, вызывал бурю эмоций, сравнимую разве что с первым поцелуем. Первым делом Вася выдал зрителям, коих собралось человек восемь, визитку с телефоном таксиста, который должен был его забрать сразу после убедительной победы. Далее он потребовал большую кружку, и в предвкушении легкой наживы, уселся за стол.

Первый литр Вася съел почти не отрываясь, чем вызвал глубочайшее уважение публики. На второй литр ушло еще пять минут. Все пораженные такой прожорливостью притихли, ожидая, что с такой скоростью, и часа будет много. А Вася довольный произведенным эффектом, закурил сигарету, и уже считая себя победителем, принялся вслух размышлять, куда потратит деньги, и что неплохо было бы шлифануть все водочкой.
Далее темп бухлопотребления заметно снизился. Заливая в себя пиво большими глотками, Вася все чаще делал паузы, а алкоголь в это время потихоньку захватывал его отмороженный мозг. После третьего литра, уже невооруженным глазом было видно, что Васю начинает штырить, но это лишь добавило ему оптимизма, и напрягшись он осилил еще одну бутылку.
Имея в активе четыре выпитых литра и пол часа времени в запасе, Вася расплылся на стуле, вяло реагируя на наши подъебки и провокации. Вскоре ему приспичило до толчка, но мы, проявив бдительность, хором проводили его до клозета, боясь, кабы он не пустил блевунца. Вернувшись из туалета, Вася окосел окончательно. Речь его утратила былую связанность, в походке появилось, что то марионеточное, а глаза окончательно потеряв связь с мозгом, зажили каждый своей жизнью.
Надежда на выпадение Васи в осадок, подняла всем настроение, вновь вернув в происходящее интригу. И видя, что Вася не торопится пить дальше, мы принялись активно его подбадривать, подсовывая в теряющие цепкость руки кружку, непрерывно наполняя ее, мотивируя пьянство, финансовым обогащением.
Допив с нашей помощью пятый литр, Вася начал забывать зачем пришел. Пива ему больше не хотелось, нижняя губа подозрительно обвисла, пустив к полу тягучую ниточку слюны, а попытка выйти, проветрится, закончилась трагическим заваливанием на стену, сползанием по стене и мягкой посадкой на ленолиум в позе сидящего эмбриона. Через минуту, по характерному сопению, стало ясно, что Вася спекся и классически задрых на полу.
Довольные результатом мы разбрелись по офису дожидаясь, когда закончится условленный час. Но чувство того, что Вася легко отделался, не давало никому покоя, и было решено продолжить глумление над трупом. После фиксации полного поражения Васи, по таймауту, последний литр был залит в кружку, и зловещая толпа обступила сладко храпящего придурка. Разом начав тормошить Васю, все принялись орать об кончающемся времени и долге перед родиной. Очнувшись, тот сперва не понял, что от него требуют, но получив кружбан, на автомате начал хлебать пойло. Под одобряющий ритм аплодисментов, пиво исчезало в ненасытной утробе. Лишь раз, срыгнув обратно в кружку, Вася замешкался, но не остановился и затолкал в себя обратно смесь пива и желудочного сока.

Кто бы тогда мог подумать, что последний литр обернется для Васи такими печальными последствиями. Сначала из его носа, на перегонки, стартанули две зеленые сопли, добежавшие до губ и финишировавшие во рту, не теряя при этом связи с ноздрями. Затем послышалось характерное журчание, возвестившее о полной деморализации противника. Обрадованные последним событием, мы упивались приколом, пророча этой истории судьбу гениальной байки. Но это было еще не все, через пять минут после обоссания, пиво нашло еще одну лазейку из оков Васиного тела. Со звуком выдавливаемого из пластиковой бутылкой кетчупа, Вася изверг из себя струю поноса, к счастью замедленную штанами. Причем консистенция дрисни, позволила ей беспрепятственно просочиться сквозь ткань, добавив еще теплой луже мочи, характерный цвет и запах.
Тут всем сразу стало не до смеха. Во первых всех будоражила мысль о том, кабы Вася не склеил ласты. А во вторых обосравшийся атлет ужасно вонял и не подавал признаков того, что скоро воскреснет и все за собой уберет. Недолго думая мы позвонили таксисту, визитку которого Вася так предусмотрительно нам оставил, и принялись ждать. Таксист приехал достаточно быстро, но увидев Василия, категорически отказался везти его даже в багажнике, сославшись на то, что знает Васю не настолько пиздато, чтобы вывозить свою волгу в его говне. Единственное, что он смог сделать, войдя в положение передозника, это дать нам телефон Васиной жены.
Время шло, Вася вонял, а жена летела через весь город на помощь мужу. Увидев супруга в столь неприглядном виде, бедная женщина, принялась заламывать руки, и божиться, что такое произошло впервые за двадцать лет их совместной жизни. Затем попросила выдать ей тряпку и вызвать скорую.

Бригада неотложки, увидев шесть пустых бутылок, первым делом спросила, не их ли пациент употребил все это. Но мы не сдали Васю, сказав, что он пришел к нам уже бухой. Медбратья вкатили Васе пять ампул загадочного вещества, и с удивлением констатировали, что больной никак не отреагировал, на лошадиную дозу инъекций, запросто поднимающих зазолотившихся говном торчков. Затем погрузили Васю на носилки и вынесли вон.
В наступившей тишине, лишь неотмываемое пятно от испражнений, напоминало о фиаско гиганта мысли. Все гадали, выживет Вася или нет, но делать ставки постеснялись, потихоньку разбежавшись по домам.
Через пару недель мы позвонили Васе, с целью потребовать выплаты долга, а заодно и просто поржать. Вася в ответ гробовым голосом, пожаловался, что мы его чуть не угробили, и что он неделю провалялся под капельницей. Денег конечно же никто не увидел, но урок все получили хороший. Мораль сей истории очевидна, тренируйте печень с детства, что бы потом не выглядеть обосранным долбоебом перед малознакомыми людьми.
Если кто вспомнит, какой-нибудь еще безумный спор, было бы не плохо.

Лучшие Заводчики Женщин рекомендуют

Боже мой, чего только не найдешь в интернете! И, что особенно приятно, даже не нужно сильно напрягаться – удивительные и поразительные вещи выскакивают из цифровой клоаки неожиданно: набираешь, к примеру, в поисковике «признаки запора у змеи»… Пардон за отступление: поспорили с одним знакомым на тему того, бывает ли у змей запор, и если да, то как он выражается, и я высказала гипотезу, что змея становится колом и стоит, бедняга,, пока не пройдет, и знакомый со мной не согласился, и я полезла в интернет, и… ну, в общем, это к теме не относится, прости, читатель, вернемся к войне полов.

Так вот, набираешь в поисковике невинную фразу, а он, старый развратный гугл, приводит тебя на какую-нибудь совершенно дикую страницу. Змея с запором, например, привела меня на буржуйский почему-то сайт, посвященный - не поверите – вопросам приручения женщин. Какова связь между искомым и найденным – мне неизвестно, и я не хочу докапываться до истины, потому что мне кажется что последняя (истина про линк между женщинами и змеями) будет оскорбительна для моего пола.

Ну да не важно. Женщины. Как их, то есть нас, приручить. К мужчине. В общем и целом, сайт рассказывал мужчинам о существах, которых они, мужчины, собираются заводить или уже завели. На портале проблема женского существования на одной с мужчиной территории рассматривалась всесторонне, были освещены вопросы гигиены, питания, психологи и даже, не поверите, организации пространства в совместном шкафу. Больше же всего меня поразила инструкция, посвященная тому, как выжить вместе с женщиной в первое время. Как лучше адаптировать женщину к новым условиям и приручить ее к лотку, то есть к регулярному сексу. Статью эту, в моем литературно-вольном переводе, я и предлагаю к рассмотрению и порицанию, либо дополнению, либо осмеянию и тапкозакиданию. Итак, дорогая общественность, суди сама.

«Если в твоей жизни появилась женщина, и у тебя с ней больше чем просто секс на нейтральной территории…», начинает повествование анонимный эксперт по приручению женщин, то:

первым делом мужик должен узнать когда у нее месячные, советует издание. Это очень важно, знать в каком периоде цикла твоя баба в данный момент находится: во-первых, нужно быть готовым к первой совместно пережитой менструации. А во-вторых, ликует автор текста, во время овуляции и за несколько дней до и после женщина – о, боги! – просто с ума сходит от желания! Другими словами, если первым делом понять когда там у нее что, то можно сбежать куда-нибудь заранее в опасные дни и взять дэй-офф на время овуляции, чтоб добро зря не пропадало. А все, кто считает, что первым делом нужно узнать друг друга получше и попытаться разобраться что нравится и что нет в совместном быту – лохи!

дальше необходимо понять, что женщину заводит. Дело в том, что, к сожалению, модельный женский ряд очень разношерстный. Производитель не позаботился о том, чтобы как-то теток унифицировать – ну чтобы на всех действовали одинаковые приемы, или хотя бы чтобы всех одинаково звали.

Нет же, приходится каждый раз подстраиваться, черт возьми! После того, как мужчина разобрался с циклом своей новоприобретенной женщины, издание рекомендует опытным путем выяснить, что ее заводит. Кто-то готов отдаться после ссоры, сорвав с себя фартук и повалившись задорно на кухонный стол, кто-то не может успокоиться после просмотра Титаника и бурный секс как утверждение жизни в противовес затонувшему сто лет назад пароходу гарантирован. Те же, кто опять пытается наладить совместное существование и как то устроить быт и досуг на этом этапе – лохи в квадрате.

дальше, почему-то, идет рекомендация под заголовком «Почему женщина отказывается с тобой спать – возможные причины». И в самом деле, чувак съехался с пассией, разобрался с циклом, выяснил какие трусы ее заводят, дождался овуляции – и тут облом! К чему тогда все это было, эта вот вся байда про отношения?! Такое бывает, успокаивает страждущего издание. «Женщина могла на тебя рассердиться. Или еще могла устать на работе, надо просто подождать и дать ей прийти в себя. Если только… о, ужас! Возможно, причина в том, что ей с тобой скучно в постели!», клеймит журнал нерадивого заводчика женщины.

Но дело поправимо – ведь есть три волшебных секрета, которые помогут мужчине вернуть свою женщину обратно в рабочее состояние:

«поговори с ней!» - они же умеют говорить, помнишь? Женщину можно спросить, что не так. Она ответит, что все нормально и тогда станет точно понятно, что что-то не так. Чтобы все стало так, нужно сделать так, как советует журнал – помочь ей помыть посуду! Или постирать. Этот способ - настоящее открытие, которое спасло от спермотоксикоза уже не одного читателя! Женщины, эти овулирующие капризули, не могут устоять перед вымытой посудой, знайте.

«попроси ее помастурбировать» - женщины, они такие. Они на самом деле развратные, но притворяются паиньками. Если она не хочет секса, то можно попробовать завести ее анальной игрушкой – ать, ать, иди в кровать! Это ты раньше секса не хотела, милая, а теперь не сможешь устоять! Если не хочется мыть посуду из первого совета, то можно шептать ей на ухо всякие непристойности пока посуду моет она. Фантазируйте, советует журнал, расскажите ей что сделаете с этой грязнулей, с этой шлюшкой, когда она домоет вилки и почистит раковину.

«позируй» - в смысле, меняй позы. Просто может быть твоей женщине не нравится пирожок, а она сказать тебе стесняется и поэтому вообще наглухо отказывается заниматься с тобой сексом. Почитай камасутру, посгибай женщину в разных плоскостях и ваши отношения выйдут на новую высоту!
Статья неожиданно заканчивается высокопарной сентенцией на тему того, что главное, конечно, чтоб человек был хороший. И если тетка досталась качественная, то можно даже без изучения ее цикла постараться построить крепкие отношения. Хотя цикл и анальная игрушка еще никому не помешали, заключает автор статьи и засим прощается с обескураженной аудиторией.

Воистину, мы с разных планет. Мы знаем друг о друге примерно столько же, сколько мы знаем о психическом строении инфузории-туфельки. Мы живем бок о бок, два пола, две разновидности Человека Разумного, и говорим на разных языках. Как так получается?!

И почему меня так расстраивает мысль о том, что в тот момент, когда я переживаю волнительное состояние неуверенности и кайфа первых дней совместного существования, он высчитывает когда у меня овуляция и тестирует мою реакцию на разные раздражители?..

Храбрая теща


История основана на реальных событиях.
Недавно на масленицу, за блинами с водкой и икрой. Теща моего друга рассказала случай, случившийся с ней пару дней назад. Короткометражный сюжет, в стиле комедий начала прошлого века, был бы более уместен на видео, тогда бы к нему не потребовались комментарии. Однако, никто из очевидцев не проявил должной сноровки и не воспользовался камерой мобильника, а зря. Кстати, тещу зовут Марта. Это важно.

Теща рассказывала следующее:
Пошла она сберкассу снимать деньги с книжки - пятьдесят тысяч рублей. Дали сотками пять пачек, еле упихала в сумочку. Для нее это внушительная сумма, поэтому она решила проявлять бдительность, и была, как говориться, – на чеку. Только она вышла из дверей банка на улицу и повернула в сторону дома как услышала из-за спины истошный крик:
- Стой Марта, стой, сука драная!
Угроза с тыла заставила тещу еще крепче сжать ручки драгоценной сумочки, что было совершенно оправданным. Через секунду она почувствовала, как в ее сокровище вцепилась посторонняя рука и потянула вниз. Она резко рванула сумку на себя, и злоумышленник, скользя по ледяной корке, рухнул рядом. Теща с гиканьем успела нанести ему несколько ударов тяжелой сумкой. Грабитель вскочил, и стремглав бросился наутек с криками:
- Ну, Марта, убью суку!

Теща находится в полнейшей непонятке. Мужик-то абсолютно незнакомый. Проверила сумку, деньги на месте. И тут до нее доносится массовый смех, она оборачивается, и видит - через дорогу на автобусной остановке стоит небольшая толпа, из которой несколько человек сгибается пополам от рыданий. У самых спокойных на лицах улыбка, остальные просто ржут. Чего ржать-то, спрашивается? Ничего смешного вроде как нет.
Будучи человеком любопытным, она не поленилась перейти дорогу и опросить нескольких очевидцев на остановке. После чего была воссоздана картина происшествия, как говориться, со стороны.

Стоит народ на остановке скучает. Напротив сбербанк. Люди заходят и выходят. Гололед, прохожие изредка падают. Хоть какое-то минимальное развлечение. Слева неподалеку цилиндрическая тумба с афишами. Около нее стоит мужик, разглядывая рекламу. У мужика на поводке белый пудель суетящийся рядом. Вдруг откуда ни возьмись, появляется рыжая кошка. Пудель с гавканьем срывается с места и несется вслед ха кошкой. В толпе оживление. Шоу началось.
Праздный мужик не ожидая, такого подвоха дергается и падает, выпуская поводок из рук. Собака несется вслед за кошкой по тротуару. (Первые смешки) Мужик, чертыхаясь, поднимается, и стартует в погоню. В этот момент открываются двери банка, и оттуда, как ни в чем не бывало, выходит тетка (теща). Мужик несется за псиной с криком:
- Стой Марта, стой, сука драная!
Он постепенно сближается с тещей, попадает на скользкий участок тротуара и начинает терять равновесие. Он размахивает руками, пытаясь не упасть, но совокупность крутящих моментов и ослабленные силы трения делают свое черное дело. Мужик начинает неумолимо падать. (народ смеется в голос) Он уже почти поравнялся с теткой и МАШИНАЛЬНО, как утопающий за соломинку хватается за первый попавшийся предмет. Им оказалась тещина сумка. Но не тут-то было. Бодрая дородная тетка рвет сумку на себя, и мужик падает оземь. (дружное ржание) Разъяренная бабища несколько раз бьет поганца кошелкой, добивая коронным ударом с раскрутки по темечку. (экстаз и колики в животах) Однако мужик был крепок, он находит в себе силы подняться, и продолжить преследование с криком:
- Ну, Марта, убью суку! (истерика)
Такая приключилась пантомима. Ну, а когда теща после расспросов на остановке, открыла очевидцам свое имя, тут уж не выдержали и самые стойкие.
Иногда так легко дарить незнакомым людям хорошее настроение.

Бригада карателей «Чистый асфальт»

Какое-то время назад я напоролся в темноте на стоячий парковочный барьер, которым неизвестный мне мерзавец обозначил своё место. Барьер не выдержал удара двухтонного автомобиля, однако я порвал себе бачок омывателя, порвал правый передний локер, сломал помпу и индикатор уровня жидкости, а также отколол одно из креплений бампера.

Денег на замену деталей ушло примерно тысяч 10-15, времени — немеряно, так как по некоторым причинам я менял всё это по частям. Так что, сразу предупреждаю, у меня есть личная причина не любить парковочные барьеры.

Впрочем, я бы относился к парковочным барьерам гораздо спокойнее, если бы они были законны или хотя бы полезны. Однако парковочные барьеры — это почти всегда самозахват клочка асфальта, который негодяю барьерщику ни разу не принадлежит. Приводит этот самозахват к сокращению числа доступных парковочных мест.

Сразу пример из жизни. Рядом с моим офисом расположен жилой дом. Когда на офисной парковке кончались места, я мог поставить автомобиль на парковку к жилому дому. Жильцов это не напрягало, так как работаю я днём, а им парковка нужна ночью, пока они спят. Таким образом, каждое парковочное место давало приют двум автомобилям.

Сейчас, однако, жильцы поустанавливали себе противопарковочные барьеры. Из-за этого днём поставить машину часто некуда, а занятое барьером место пустует. Более того, другие жильцы, обделённые барьерами, начали усиленно занимать места на нашей офисной парковке.

Теперь осталось только владельцам бизнес-центра установить шлагбаум, и у нас наступит полный парковочный коллапс.

Короче, парковочные барьеры — дело однозначно гнусное.
Кстати, всё вышесказанное относится и к лопатомашцам, которые ставят на расчищенное от снега место табуретку — дескать, «я занял, не ставьте».

Некоторые думают, будто расчистка асфальта от снега даёт им какие-то права на этот асфальт. На самом деле, это не так. Их попытка застолбить себе место была бы как-то объяснима, если бы вокруг простиралась снежная целина — копай, не хочу. Тогда, и в самом деле, полчаса работы лопатой должны (возможно) были бы быть вознаграждены.

Однако, как показывает опыт, расчищенные от снега места столбят именно там, где нет мест никаких — ни чистых, ни забитых снегом. А столбить себе место в условиях дефицита — это уже классическое жлобство.

В общем, парковочные барьеры отвратительны. Помните диалог Гены и Чебурашки?

— Гена, нам старуха Шапокляк 10 апельсинов дала! По 8 каждому!
— Чебурашка, но ведь 8 + 8 = 16?
— Ген, я в геометрии не очень. Я свои 8 уже съел.

Когда в парадной живёт тридцать автомобилей, а парковочных мест перед домом — меньше 10… ну, вы поняли.

Другой вопрос, что же делать с подлецами-соседями, вероломно установившими барьер? Бить им морду? Просить свою собаку прокусить им шины? Это не выход. Самосуд — ещё более мерзкое дело, чем незаконно установленный парковочный барьер. Поэтому сейчас большинству водителей, увы, приходится терпеть и плеваться.

Так вот. Предлагаю бизнес идею.

Открывается фирма: ООО «Чистый Асфальт». Любой желающий может заглянуть туда в гости, и заплатить 3 000 рублей за удаление мешающего ему барьера. После чего из ООО «Чистый Асфальт» выдвинется бригада карателей с кувалдами и, составив соответствующий акт, демонтирует барьер. По возможности, выписав штраф за порчу асфальта лицу, выбежавшему на защиту своего автокапкана.

Полагаю, услуга будет пользоваться большим спросом.

Теперь про собственно проблему парковок. В самом деле — как нам поделить парковочные места перед домом, чтобы места хватало всем? Мэр Лужков и Валентина Матвиенко, очевидно, никак не дотягивают до исторического персонажа, который накормил двумя рыбами и пятью хлебами несколько тысяч человек.

У меня есть план и на этот счёт. Я предлагаю, сделать парковку перед каждым домом… платной. И взимать за стоянку, допустим, 10 рублей в час. Этим будут убиты сразу несколько зайцев.

Во-первых, перед домом всегда будет свободное место, чтобы можно было разгрузить машину или просто поставить её на часок-другой в обеденный перерыв или на время визита гостей.

Во-вторых, автодёры уберут трупики своих машин куда-нибудь подальше, чтобы не платить за них по 240 рублей в день.

И, наконец, можно будет из этих денег доплачивать дворникам за расчистку парковочных мест от снега.



 


Просмотров: 1952 | Комментариев: 0
 

Похожие новости:
  • Как я ходил в редакцию
  • Святое дело
  • Бляцкий сайт
  • О чём дрочат женщины
  • По ком звонит анальный шарик
  • Не жду
  • Подборка анекдотов четверга!
  • Пути господни!
  • Анатомия :)
  • Вася :)

  • Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net