Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург


Ага. Вот такие вот фигни вообще-то в мире происходят! Типа там: работа, деньги... Фигня это все! Бывало, приходят вот так вот ко мне, и говорят по-подкрадному так:
- Фагот, иди работать, наверное!
А я им как бы отвечаю:
- А не сходили бы вы, милостивые господа, в сторону уда мужского. Полового, так сказать... Ну, с целью на оном умереть?
Обижаются... Это я, вообще, к чему? А-а-а, ну да... Про Данилова я, короче!
Ну, тут, вообще-то, без преамбулы фиг обойдесся - потому что сложно сие есмь и во гневе стремно. Такая, вот беда, значит, случилась нонече. Труба потекла. Ну, в смысле, водопроводная, ага. Не, ну вы поняли? На кухне. Течет себе. И не течет даже, а так - капает слегонца. Вроде бы - фиг бы тебе паниковать, Фагот? Мастер жэж вроде... Дык, мастер, ясен день! Только я все больше по изячной словесности, а не по трубам. Ну, в силу специфики, и решил я трубных дел мастера вызвать - фиг ли? Ну, после событий с куклом Вуду, я вообще телефонов боюсь - а тут, ну никак! Надо! Ну, звоню я... Первый раз звоню - короткие гудки. Ну, ЖРЭП - нормальное заведение так назовут? Второй раз - та же фигня, только еще более ехидным писком мне так говорит: би-би-би.... А на третий раз, короче, золотая жрэпа раздуплилась, и говорит мне человечьим голосом:
- Але, ля!





Ну, я вообще-то удивился, и ей, типа:
- А че алеля? Я ж вроде Фагот? Ну человек такой, типа, и все такое...
А она мне в ответ бычит:
- Да плевала я на то, хто ты! Ты адрес говори и не задержуй. А то вас таких, человекей ля, до ля и переля через ля!
Ну я ей рассказую, мол так и так - труба вот у меня, ага. Течет, ну... А оно осведомляется. Вы сексом по телефону не занимались? Ну, когда там тебе говорят: "Я-я! Дас их снимаю свои трусики и обнажаю твоему взору киску свою многотонную..." А ты ей: "О да! Мои семейные труселя падают на пол и закатные лучи солнца ласкают мои мудя!"? Нет? Не занимались? Так оно мне в трубке таким тоном и осведомляется. Типа: "Что, уже течет"?
Ну и чо ей ответить?
Ага. Пообещало мне то самое девушка из энтой жрэпы, что мастер через пятнадцать минуд будет...И правда - на второй бутылке водки и четвертом часу ожидания, в моей берлоге звонок раздался. Типа - из входной двери проистекающий. Я ему как бы спрашую:
- Ты хто?
А оно мне, (ну, я-то ожидал сантехника!) и говорит:
- Знаете, господин хороший, это как посмотреть! Потому что, с точки зрения ваджраяны - я всего лишь пустота, что сотворила мир из себя. А, вот, если мы примем за точку отсчета философию маркиза де Сада, то я - ницшеанское божество, которое погибло с целью воссоздать авторитарный слой общества в иррациональном едином. То есть, согласно Шопенгауэра.
Ну, тут я понял, что писец моей бутылке! Открываю я дверь...Даже с цепочки крючочек снимаю. А там - он, ага. Ну, тогда я еще не знал, кто он такое. А вообще - прикольный мужик! Типа, ариец истинный, глоза голубые, рожа квадратовая, а сам - метр с писькой. Правда, что греха таить - длинной писькой. Ну, сантиметров (ударение на О) восемьдесят так... Кланяется мне и говорит:
- Мир да рабочая сантехника тому твоему, чанни кхой! Я - Данилов. Здорово, то есть.
Ну, я, как интеллигент со стажем и старый китаец, ему и говорю:
- Цзуй ни тян, Данилов. Проходи, ибо путь твой был нелегким! Прах упокоился на гэта твоих, а слива уж в цвету!
- Дык отож, бля! - Данилов снял туфли от Картье в прихожей, швырнул саквояж с инструментами (между прочим, кожа! Выделки ручной. С брэндом Крокодайл Спот!) в угол, и, продемонстрировав мне идеальной белизны носки, в которые были заправлены треники, прошел на кухню.
- Ну что, шеф? Для затравки - коан?
- Гы?
- Ну, короче, приходит Будда в монастырь. А там у монахов проблема - сортир забился. Хрен ли ты Дао постигнешь, коли срать некуда? Ототож, ага! И говорят они, значить, Будде: "Будда-сан, избави нас от лукавого, яко сам от оного избавляешься!". Ну, подкрадные такие монахи были, потому что плохо им было, ага. А Будда значит, нифига не брезгует, подходит к сортиру и быстренько его прочищает. Рукой. Ага, прочистил он сортир и просит бумаги рисовой из провинции Пханьян. Новой, чтобы. Монахи ж - фигли - думали, что ему руки отереть надо. Принесли. А он пальцем своим, взял и хокку там сложил. На бумаге, ага. На рисовой!! На дорогой, что весь твой пипец! Типа такое сложил:
"Сакура осыпалась
Над деревянным сортиром.
Срете вы туда, что ли?"
С тем и покинул монастырь Будда... - Ну как коанчик?
- Да коанчик ниче.... - это я уже озарился, - мне бы того...трубу....
Сантехник Данилов молча покачал головой:
- Ничего ты, смерд, не понял! Твоя труба капающая - суть воплощение мысли Дантеса о пистолете. Соображаешь?
- Не.. - я офонарел окончательно, и мой когнитивный диссонанс воплотился в чисто фрейдистском параллаксе сознания.
- Дурак, - констатировал сантехник Данилов, - Неужели ты не понимаешь, что весь мир окружающий из твоей трубы сотворен?
- Вот уж не думал... - вынужден был сознаться я
- То то же, - нравоучительно сказал Данилов и, сняв желтую шапку-ушанку секты Гелугпа, достал из нее граненный стакан:
- Наливай тогда! За просветление, так сказать...

За водкой мы сбегали всего три раза. Мало, вроде. Просветление все никак не происходило, а жена шипела из комнаты, что наша пьянка пробуждает в ней желание всыпать нам обоим разрушительного пендюля. Шиваитка, фигли! Тоже мне... После очередной (кажется, предпоследней) рюмки, Данилов закурил ароматную полынную сигарету и сказал:
- Эх ты! А Фагот еще!
Ну, тут уж я забычил:
- Ненуачо?
- Вот смотри, мужик: тебе сны часто снятся?
- Дык...когда пью - не особо...
- О! - он нравоучительно поднял палец, - А мне часто. Ты мне, вот, вчера снился.
- Ты чо, гомик, штоль? - возмутился я, независимо от обстоятельств, поглаживая ножку от табуретки.
- Не о том ты брящешь, мудило! - ласково поправил он нить разговора в нужное веретену подсознания русло, - Не о том! Потому что, ты в курсе, что тебя вообще нет?
- А кто же тогда я?
- Ты - это я. Только мне же и снишься. И дрыколье мне твое снится. А сны мои снятся потому что мир продолжает из твоей трубы проистекать. У нас еще водка есть?
Я развел руками в канонической асане Махаяна:
- Не...нема...
- О! Значит, мне пора просыпаться...
Сантехник Данилов скрутил двумя дулями мудру Цой Рок и встал с табуретки, небрежно одел туфли от Картье и ушел...

Не, блин, он, конечно, мудрец! Хто б спорил! Только чувствую я, что шибко резво мир из дырявой трубы моей проистекать начал... Да и жена грозится мне устроить полный закат европы и шпреглера в анус... Шиваитка, фигли! Может, и правда, самому на дырку в трубе хомут Сансары надеть?? И ну его к черту мир этот?

©Фагот



 


Просмотров: 1113 | Комментариев: 1
 

Похожие новости:
  • Мой коллега по работе!
  • Мой любимый сантехник
  • В первый раз
  • Обиняки
  • О любви
  • Как я был жрецом Вуду
  • Терминология
  • Мессионер :)
  • Унитаз :)
  • Анекдоты



  • gonobobel  #1   10 сентября 2009 18:32   Комментариев :2225   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2225
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 28.05.2009
    Статус: Пользователь offline


    mellow
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net