Всё сошлось одно к одному.
Вовчангова жена, одарённая по поводу вселенского кризиса административным отпуском, выехала вместе с детьми и автомобилем на побывку в село.
Наша футболистская сборная решила продлить сезон и обеспечила телетрансляцию игры на семь вечера.
Игра выпала на субботу.
Перечисленные обстоятельства не оставили нам шансов и мы, встретившись с Митюней около магазина, посетили его и отправились в путь к нашему условно холостому другу на дом. Излишним будет говорить, что мы заходили во все приличные места на нашем пути. И везде имели уважение. Ровно в семь кто-то из нас нажал на кнопку вовчангового звонка.
- Хули вы как долго? – поприветствовал нас хозяин, давайте на кухню быстрее, тем есть телевизор и закуски.

Электрик жжот!

Посмотрим что она прикупила?

Нечего носить? Сшейте!

Зоя Овечкина проснулась в славном расположении духа. Её душа порхала на крыльях сексуальной удовлетворенности и это, в кои-то веки, не шло в разрез с её меркантильным восприятием мира. Другими словами она нашла себе толкового ёбаря который не был беден в отличие от предшественников. Нет, материально обеспеченные ухажеры в её жизни тоже бывали, но в силу возраста их сексуальный потенциал оставлял желать лучшего.
Сама Зоя была невысокой пампушкой, её детсковатое лицо обрамляли обесцвеченные волосы, которые она часто поправляла колбасками своих пухленьких пальцев.
Сладко зевнув, вымоченное в пергидроли создание потянулось к телефону.
- Масичек-пупсичек, доброе утрецо, как вчера добрался? Хорошо?! Вот и славненько! Заедешь вечером? Как здорово ты придумал! А куда мы поедем? Сюрприз? Обожаю сюрпризы! Отвлекаю? Ну, прости, зайчёночек. Тогда чмоки-чмоки тебя. До вечера.

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Открыв человеку глаза, будь готов, что он и тебя увидит в неприглядном свете.

Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб, обновления проверял...

Любите внуков - они отомстят вашим детям!

Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..

Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки оптом, одним куском. Самовыгрыз.

Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.

Интернет-проводку прокладывают теперь через холодильник - чтобы, когда клиент грузит порнуху, провода не перегревались и интернет не отключался.

- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?
- Танк!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

- Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спецтаблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет...
- Ага! Зато после полёта!..
- Точно! И всё это одновременно...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!

В психушке разговаривают два психа:
- Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
- Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
- Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы.
Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Dо уоu sреаk Еnglish?" Молчание.
"Парле ву франсе? " Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:
- Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
- И шо то ему дало?

- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

--Иринка--: С машиной засада - запчасти долго идут, подвеску менять надо.
АлексаннЮрьна: Ох эти подвески!
АлексаннЮрьна: Д'артаньян, вон, за ними в соседнее королевство мотался.

polkovnik-isaev: да это КУСОК программы
arsenicum: polkovnik-isaev: тебя обманули. не программы это кусок

Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.

Целая страна гномов в Китае...

Эта история произошла в парке в Йоханесбурге, ЮАР. Лев, гуляющий по парку, подошел к автомобилю
Toyota и открыл заднюю дверь. Водитель застыл на месте на некоторое время, а потом рванул как сумасшедший.
Лев преследовал его до самого выхода из парка, там охранник спугнул зверя.

Симпатичная красотка Katie Fey